coffee dessert;

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » coffee dessert; » Эпизоды #2 » отпусти мои мысли


отпусти мои мысли

Сообщений 1 страница 30 из 70

1

Расставаться надо, когда не любишь человека,
а не когда любишь его до безумия.

Aidan Wainwright
&   Marlene Deli

начало марта 2015 года;
где-то в Амстердаме; пасмурно

Обстоятельства развели их по разным городам, но только здесь и сейчас может случится главное. Они поругались. А всё почему? Потому что кое-кто вроде Дели спустил крупную долю наркоты на уничтожение, из-за чего им пришлось бежать во Францию. Отношения рушились на глазах, пока не были расставлены финальные точки, но кто только знал, что та самая точка под конец окажется запятой, а быть может простым многообещающем многоточием. В конце концов Дели понимает, что так было не правильно - посылать все к чертям и делать вид, что ничего плохого не происходит. Происходит и ещё как.
Все дороги ведут в Амстердам.

[AVA]http://funkyimg.com/i/Yphf.png[/AVA]

0

2

Каждое утро, когда ты просыпаешься от того, что голова болит так, что ты стираешь зубы друг об дружку, скрежета ими друг от друга лишь бы прогнать эту боль, ты думаешь, что, нет, не может это быть правдой. Вообще ничего из того, что было, а точнее есть не имеет право на существование. Ты больше не веришь ни в бога ни в черта, ты оставил единственно любимых и дорогих тебе людей, разорвав тем самым связь с реальностью навсегда. Так трудно уйти, зная, что скатишься на самое дно, и выхода нет, сплошная тьма перед глазами. Ты скрылся от всех, пытался убежать от себя... вся жизнь превратилась в сплошные бега от собственной тени. Ты сходишь с ума, и самое жуткое, что медленно, мучительно медленно ощущаешь, как разум и здравый смысл покидает тебя. Худшее из наказаний - потерять себя.  Ты сам проложил себе дорогу в этот ад и глупо сейчас искать виноватых, виноватых в том, что твои вены жжет огнем, а сам ты сдался в плен без сопротивление мерзкой дряни.
Ты часто думал о ней... потом думал реже, надеялся, что забываешь. Не хотел тянуть ее за собой, решив за нее, но ей и вправду так будет лучше. Лучше без тебя, ведь ты более не мог сдержать ни одного из данных  ей обещаний. Кольцо вашей помолвки и ее робкое да... зачем ты носишь все это с собой, потираешь мягкий обруч золота вокруг своего пальца,  к чему это?! Лишнее бичевание и бремя роковой ошибки, что унешь с собой в могилу?! Хочется просто уснуть, вот так просто уснуть и уже не проснуться. Кем ты был и о что привратился... отец бы не вынес данного поворота братских судеб. Вас с братом развела судьба, может оно и верно, Картер не должен видеть тебя таким, каким ты стал. Ты нелюдим, закрылся от всех в своей квартире, алкоголь в крови не дает сойти с ума, а очередная доза не дает подохнуть, как поледней шавке. Мерзко, это омерзительно, жить от ломки к ломке. Хочется завязать, но боль невыносима. Это не просто зависимость, это стало потребностью. Ты был гордостью семьи, этаким идеалом, теперь ты стал сборищем примет того, кем быть не следует.  Лишь удобная одежда, все чаще капюшон на глаза и снова сокрытые от внешнего мира. Ты один в своем одиночестве, и ты считаешь своим долгом не утянуть за собой тех, кто тебе дорог. Ты сам себе неподвластен. Ты не контролируешь себя, и первая черта была пройдена еще в тот вечер, когда ты в наркотическом угаре чуть не сделал непоправимого. Ты не знаешь, как она простила тебя проглотила боль и обиду, разочарование и сделала вид, что все в порядке. О нет, уже тогда все было из рук вон плохо...
Снова твою головы разрывает, а ты потягиваешься на кровати лишь за тем, чтобы схватить бутылку минеральной воды с тумбочки и с хищной жадностью выпить ее залпом, ощущая прохладу воды, что пробежала тонким ручейком от губ прямо по шее. Ты садишься на кровати, свешивая ноги с ее края, опираясь логтями на сои колени, проводя рукой по лицу и двухдневной щетине. Желудок неприятно стягивало, но ты лишь старался игнорировать подступающий голод. Слишком мало сил и спать невозможно. Усталость душит, тебе явно не хватало свежего воздуха. Открытая форточка хоть как-то спасала, наполняя легкие дозой кислорода, заставляя прикрыть глаза и попытаться расслабиться. Стабильно утро нынешного Эйдана. Тебе жалко даже смотреть на это замученное жизнью выражение лица с легким намеком на бледность и с явными признаками недосыпа. Ты слишком рано поставил на себе крест, но ты не видел для себя выхода. Лишь в самом начале это веселье, вобода, радость и некие нотки экзотики с привкусом тропиков, но пройдет месяц, два, пусть три и даже четыре и прекрасный мираж эйфории превратить в адские муки, пелена спадет и откроется реальность. Ты поддался искушению и некому было раставить для тебя все точки над "и", ты сам не смог для себя этого сделать, о других и зарекаться не стоит. Ты был счастлив,  жизнь только шла в гору, казалось, оступился, бывает, но когда все вышло из-под контроля ?! Ты и Дели... вы даже успели обручиться, ведь были планы, планы на совместное будущее и настоящее, она была готова на все, она честно боролась за тебя с самим же тобой, и тыч сделал неверный выбор, думая, что сможешь контролировать ту бурю, что медленно надвигалась и сметала все на своем пути. Где тот переломный момент, когда ты вновь сорвался?! Почему, а главное зачем?! Для чего все это, для чего строить иллюзию хорошей, счастливой жизни, когда изнутри ты разваливался...
Тебя настигло уныние и сожаление об ушедшем, потерянном и упущенном. Ты четко понимал, что один не справишься, тебе была необходима помощь, но у кого ее просить, от кого ее ждать и стоило ли вообще?! Ты скрылся в этом чертовом Амстердаме, где почти каждый сотый, а то и десятый такой же, как и ты, явно не лучшее место для релаксации, но явно лучшее место, чтобы скрыться, просто раствориться. Умываешься холодной водой, чтобы взбодриться и придти в себя, неумело варишь кофе, наплевав на давление, кого оно вообще волнует?! Никогда ты не умел готовить хороший кофе, а эту растворимую гадость нет сил пить. Ты разбаловал себя жизнью с Марли во Франции, где был ваш первый приют, пока не случилось того рокового скандала, после которого ты просто ушел, оставив все, лишь прихватив все необходимое... ты скучаешь... скучаешь по ней вопреки всему.  Но ты не желаешь ее видеть, а точнее  не хочешь, чтоб она видела то, во что ты превратился. Ты более не человек, ты существо. Ты не живешь, ты выживаешь. И нужно ли все это дерьмо ей, нежной Дели, которую прокляла судьба тем, что она полюбила тебя?! Твой выбор отравляет тебя же самого, но ты прекрасно понимал, что это единтвенно верное для вас обоих решение.
За окном стихал дождь, что шел всю ночь и чьи капли били тебе по мозгам, стуча оглушительно по стеклу. Тяжкий влажный воздух засталял порой вздрагивать, но тебя это лишь бодрило. Небо еще не освободилось от тяжкого свинца туч, нагнетая не лучшие настроения внутри тебя. День не обещал быть хорошим, тебе оставалось лишь смириться с этим и принять, как должное. Ты наспех стелишь кровать, избавляя себя, хотя бы иллюзорно, от бардака в комнате. От бардака в своей жизни было избавиться куда сложнее, увы. Ты остался совсем один, лишь наедине с самим собой. Твои будни превратились в постоянные монологи. В твоей руке вновь сверкает сигарета, очередная затяжка, кажется, мысли улетучились вместе с выдыхаемым дымом в открытое окно. Ты ранее воздерживался от табака, но сейчас это единственное, что помогает тебе держаться. У тебя не осталось семьи, любимых людей, понимание своей ненужности убивало с каждым днем, проникая ядовитой змеей в подсознание. Ты уже не понимаешь, где заканчивается усталость, а где начинается отчаяние. Слишком многое смешалось, грани "хорошего" и "плохого" и вовсе смылись из твоего сознания. Тебя вырывает из собственных мыслей лишь звонок в дверь. Твои брови удивленно взметаются вверх, а взгляд тут же падает на ремя - 14;45. Ты никого не ждал, да и вряд ли вообще к тебе мог кто-то придти. Лишь настойчивость незванного гостя заставила тебя погасить сигареты, выбросив ту в окно,  накидывая по дороге в прихожую толстовку. Ты даже не смотришь, кто решился тебя посетить, лишь открываешь дверь и замираешь на пороге...

0

3

/* внешний вид */

Нужно всегда сто раз подумать, прежде чем один раз сказать или сделать - так твердили твои воспитатели всё то время, пока ты нуждалась в этом самом воспитании. Они пытались показать, как следует поступать, чтобы не сделать ошибку и не натворить глупостей. О да. Глупостей. Они постепенно становятся твоим коньком, твоей путеводной, которую ты хочешь не хочешь, а должна будешь принять. Но и ведь ты не могла стоять просто так в стороне, выступать в роли зрителя, когда следовало принять меры. Ты устала, ты боялась. В конце концов ты переживала за будущее, которое могло окраситься в черные краски мрака и тьмы, если не принять что-нибудь существенное, да поскорее. Уничтожить наркотики это первое, что пришло тебе тогда в голову, когда ты увидела ту дрянь в очередной раз. В сотый раз. Та доля терпения, которая ещё оставалась в одно мгновение прекратила своё существование и порыв эмоций молниеносным образом взял верх на сознанием, наплевав на последствия и даже не пробуя подключить мозги. Ты уничтожила партию дури, не подумав о том, какими жестким последствиями это может обернуться для Эйдана. Для вас с ним. Для его брата. Но было поздно подключать голову, когда дело уже сделано. По правде, ты даже не жалела. Не жалела о том, что уничтожила то, что по праву может считаться самой худшей дрянью из всех, либо может одной из них. Ты никогда не смиришься с новым увлечением Эйда, и, как думала, до последнего будешь стараться себя сдерживать. Но даже твое терпение не могло быть железным. Его сцепления разошлись по разным сторонам, давая ход новой волне неуместного молчания. А ведь всё могло быть иначе. У вас могло всё сложиться иначе. Но видно не так всё просто будет в этом мире. Когда-то давно одна нелепая случайность, ошибка глупой влюбленной девчонки уже развела вас по сторонам. И этой девчонкой была ты сама. Тогда можно было предпринять нечто такое, чтобы снова поставить события на круги своя, но ты не смогла этого сделать, испугалась, приняв лже-информацию за чистую монету. Но даже после расставания тогда ты не смогла забыть этого человека. И кто бы только знал, что судьба снова сведет вас вновь. Несколько лет взросления, и вот ты оказалась на больничной койке, где по иронии той самой судьбы сталкиваешься с интерном, в которого ты была влюблена, и чёрт возьми любила до сих пор по-настоящему. И ты не могла смотреть спокойно на то, как Уэйнрайт день за днем уничтожал свою жизнь, свою карьеру, себя самого и ваше будущее. И ведь оно только-только стало появляться на горизонте, успело пройти даже несколько счастливых месяцев, прежде чем всё снова не пошло под откос.
Ты сама всё уничтожила, но даже мысли не допускала в этом себе признаться, не говоря уже об окружающем тебя мире, чтобы признаться ему любимому. Вы оба приложили к этому руку. И продолжение следовало бы сейчас за тем, чтобы понять несносные ошибки. Сложнее сделать, чем подумать. Даже сейчас ты боишься допустить мысль о том, что Вам не суждено было быть вместе и, возможно, ты бы поверила в эту теорию классических мелодрам, если бы не чувства, которые крутились внутри тебя. Не в твоем характере было отступать и сдаваться, давать задний ход или искать оправдания. Если уж что-то было сделано, то это сделанное должно было быть доведено до конца. Как и ваши отношения, которые не оставили и следа на поверхности, целиком уйдя под воду, погрузившись в бездну вашего эгоизма. Лучше было не вспоминать о том, что сделалось, что было с тобой, после того как за Эйданом в последний раз захлопнулась дверь. Ты ненавидела его, ненавидела то, что с вами было, но каким-то таким образом тебе всё-таки удалось отстраниться от факта а-ля "тебя только что бросил твой жених". Вы были обручены, но теперь... всё это стояло под сомнением. А ведь ещё совсем недавно всё могло быть налажено, и вы наконец-то могли быть вместе.
Ты выходишь из автомобиля такси, отдав положенную плату водителю за то, что доставил тебя к нужному дому. Ты не уверена, что идешь по правильному адресу, но чувствуешь верность направления, несмотря на полуденные часы, и то, что парня вполне возможно может не оказаться дома. Всё, что ты хочешь это убедиться, что с ним всё хорошо. Просто увидеть. Не зная, что сказать. Потом - развернуться и уйти, если это вообще удастся. Решимость быстро рушилась с каждым новым сделанным шагом на пути к нужной двери. Если бы не сестра, то ты бы вообще вряд ли здесь оказалась, что и говорить. Это она узнала место обитания Эйдана и чуть ли не силой настояла на том, чтобы бывшие влюбленные встретились и поговорили. Развернуться и уйти пока не поздно ты всегда могла, но поздно. Большим пальцем руки ты с уверенно жмешь на кнопку звонка, отчетливо слыша, как из-за потрепанной двери раздается звуки сработавшего устройства. Ты даже успеваешь осмотреться по сторонам, не придавая значения окружению, обхватив себя руками за плечи, стараясь унять ставшее ещё сильнее беспокойство, пока обратная сторона медали твоей решимости не берет верх - "никого нет дома, можно со спокойной душой уходить". Должно быть ты действительно успела это сделать, если бы не открывшаяся дверь и сковывающее грудную клетку пронзающее чувство, а ты ведь почти успела сделать шаг назад. Это мог быть обман зрения, и на самом деле стоявший по ту сторону порога человек не был тем человеком, которого ты любила и любишь до сих пор. Несколько недель, что вы не виделись успели с лихвой оставить отпечаток на ваших судьбах. Как и могло ожидаться нужные слова оставили тебя как всегда "вовремя", но ведь ты не за этим сюда пришла. Чтобы вот так вот просто стоять на пороге, играть в молчанку и смотреть в глаза некогда любимого человека, который теперь мало напоминал себя. Ты понимаешь, что не можешь сейчас уйти. Ты не оставишь его, понимая, что ты нужна была ему так же, как и он тебе. И не важно, чтобы он сейчас сказал или сделал. Опуская свою ладонь на внутреннюю сторону двери, прежде чем та успеет закрыться, ты делаешь ощутимый шаг вперед словно отмирая от шока.   
- Так больше не может продолжаться. - заявляешь ты в пол голоса постепенно увеличивая его громкость, понимая, что силы снова начинают питать твою решимость, а холод кожи сменяется волной внезапного жара коснувшегося твоего лица. Слишком много "понимания" для одного дня, а ведь это ещё только начало... Не дожидаясь приглашения хозяина, ты проходишь в квартиру, переступая порог и потеснив не успевшего отреагировать Эйдана в сторону своим плечиком. Было странно ощущать себя здесь, в этой непонятной квартире непонятно какого города, но что ты ещё могла ожидать, явившись сюда. Наверное, теплого приема, хотя бы хоть какой-то ощутимой реакции, но только не то... что встретило тебя на пороге, то, что заставляло твоё сердце сжиматься в тиски с неприятным ощущением боли.
- Как жизнь? - переигрывая свои эмоции, с краткой улыбкой спрашиваешь ты, развернувшись лицом к хозяину. - Я смотрю, тебе идет её новый образ, это как раз то, к чему ты так стремился. - ты обводишь взглядом комнату, понимая, что уже не сможешь остановится. И пусть не такой реакции от тебя ждали, да и ты сама от себя этого не ожидала, но ты снова злилась на Эйдана за то, что он сделал. Ты не могла молчать, слова вырвались/вырывались сами собой. - неплохо устроился... - уже задумчивее произносишь ты и разворачиваешься, делаешь несколько шагов по комнате. Всё оказывалось сложнее чем ты думала и та боль, которая копилась внутри все эти несколько недель вашей разлуки всё-таки дала о себе знать. - Ты нужен мне. - резко выдыхаешь, не думая, что сможешь когда-нибудь сказать это хотя бы ещё раз. В конце концов ты поднимаешь своё лицо от "пейзажа" квартиры и смотришь прямо в глаза Эйда. - И это твоё право. Выставить меня сейчас за дверь. И я.. могу смириться с этим, но лишь в том случае, если ты не чувствуешь того же, что и я.

0

4

Вдох-выдох, они играли в любимых. Бредовые строки, сопливой песни, автор которой явно ничего не знал о реальном положении вещей. Слушаешь, случайно, где-то из соседнего окна и хочется рассмеяться. Так глупо, пусто и совершенно в никуда. Любовь зыбка и уходит, словно песок сквозь тонкие пальцы,. Теперь ты точно знаешь цену настоящей любви, и ты тот, кто предал ту самую любовь. Плевать, ты готов ходить с клеймом предателя. Совершенно наплевать и блаженно всеравно. Легкий приступ эйфории окутал тебя, заставляя даже окаменелые уголки губ поддаться светлой эмоции, сложившись в улыбку. Сложно жить на двое. Ты совершенно не знаешь кто ты, и что будет уже завтра. Существование - сплошные сюрпризы. Сдохнешь ли ты завтра или у тебя в запасе еще денек. Что толку стоять у берега буйного моря с распахнутыми ладонями и ждать милости от судьбы матушки. Пускай лучше тебя в клочья разорвут бьющиеся об тебя же волны. Не веришь ты болеев милосердие, в людские сердца. Да к черту святую наивность милашки Эйдана. Люди все сгнили, стухли изнутри, аж зловония режут ноздри от их присутствия. Понимание - великая благодать. Именно сейчас, в моменты реального бедствия в твоей жизни все бежали, словно мерзкие ккрысы с тонущего корабля, поджав хвосты. Не надо все сбрасывать на обиды, что за бред?! Как можно просто бросить человека тонуть в собственном болоте, стоять в стороне, охать и ахать, кричать о помощи, но даже так и не подав руки?! Нет уж, такой помощи тебе не надо. Слова, словно помои льються с их уст, толку ноль и кпд этих слов равно не просто нулю, скорее уже значение ушло далеко в минус. Нет уж, надоело. К чему жалеть иль читать морали, тебе толку от этого мало. Пошли все к черту с учениями о жизни, ты не маленький мальчик и тут тебе не богодельня. Трудности позволяют снять розовые очки и увидеть истинные лица тех, кто был всю жизнь до возле тебя.
Терять - это всегда больно. Вырывать из сердца, удалять наживую, без обезболевания - адская мука, но тебе не оставили другого выбора. Ты просто выложил все карты на стол, не оставив джокера в кармане. К чему скрывать, ты просто удалишься. Ты не тот, кто будет навязывать свое общество тому, кто не готов и желал его принять. Когда все отлично и ты шаблонно хорош и даже идеален, как просто быть рядом, улыбаться и говорить теплые речи, куда сложнее оставаться рядом, когда ты погружаешься в темные глубины. Тащить на свет куда тяжелее, нежели гулять на светлой полянке под ручку. В твоей темной глубине ты остался один. Жизнь отсеяла весь тот хлам, что был когда-то тебе любит. И ты смирился. Ты даже отчасти благодарен тем испытаниям, что выпали на твою долю, ты смог понять, что все, кто был рядом лишь двуличное ничтожество. Ты будешь один в своем провале, зато ты будешь до конца с тем, кто был истинно тебе верен - ты сам. Нет больше ни любви, не семьи. Все рухнуло, просто исчезло. Глупо надееться, что все возратимо на круги своя. Какая глупость, аж смешно. Ты не настолько наивен, чтоб лелеять мечты об этом....
День тяжелый, под стать твоего состоянию. Может быть затяжка, еще одна, а следом другая помогут, а, быть может, и усугублять бедственность положения... вспоминаем доброе и любимое отныне "наплевать". И вправду, перед кем нынче чиниться?! Перед серой, безлюдной улицей?! А может перед  спальней, куда лениво ворвалась прохлада?! Сложно сказать, что ты доволен нынешней жизнью, но покрайней мере в ней нет ни грамма лжи и отравляющей лести. И снова разочарование. Разочарование в себе, в близких, но не в людях. Они как были продажными и прогибающимися, так и остались, ничто нового, даже скучно, все похожие друг на друга, но каждый как один считает себя уникальным. Забавно наблюдать со стороны, где-то из далека, молча и с живым интересом. Психология столь деликатная речь, но с ее помощью все люди, как на ладони и с панарамным обзором. Но твоя особенность лишь в том, что ты как и некоторые закрываешься, уходишь в себя, сберегаясь, словно малюсть в своей раковине. Так ты привык, это твой стиль и сложно изменить себя, сломать то, с чем вырос и укрепился. Да, ты больше не сможешь быть прежним лишь потому,что научился смотреть на мир, вещи и даже людей иначе, под другим углом, смакуя их. И вкус их зачастую омерзителен.
Ты присаживаешься на подоконник, сгибая одну ногу в колене, кладя на нее руку с сигаретой с крепким табаком [лишь он мог пробиться свозь твои состония и затуманить ту боль( физическую и моральную), что хронилась в тебе]. Ты привык к их крепкости, подсаживаешься быстро, а избавления уже не ищешь. Пытаешься свыкнуть с одиночеством, но это оказывается тяжелее всего, и руки сами тянутся за очередной дорожкой. Горе мужчин, что они не имеют привычки плакать. Просто вот так вот разреветься, взвыть в голос, чтоб сорвать голос. Все внутри, где-то глубоко сокрыто и разрывает, терзает...  хочется забыться, но отвлекаться и вовсе нена что, все в округе напоминает о том дне, где ты оказался...
Тяжело. Словно твою грудь наполнили свинцом. И вроде холод, оцепенение, какое-то вновь безразличие и ... пустота. Ужастно, и пугает... руки сами хотят закрыть дверь, это не может быть правдой. Глупо, снова глупо и ничего не складывается в уме в логическую цепочку. Так легко отпустила, не сказала не слова, разыграла сцену обиженной и оскорбленной... и вот, вот она, любовь жизни на твм пороге, оббивает его. Ты даже не знаешью что ей отвечать. Тебе даже трудно поверить в происходящее. Ты нервно закатываешь рукова толстовки на молнии, что небрежно застегнута до середины груди и надета слишком уж наспех. Она не ждет от тебя фанфар, красной ковровой дорожки или хлеба с солью и тебя, собственно, в кокошнике. Ей хватает смекалки понять, что ее тут не ждали, она вообще последний человек, которого ты хотел бы сейчас видеть. Ненависть ни при чем, да ее и нет тут. Просто слишком свежи воспоминания.
-не самое удачная попытка начать диалог, Дели - признаешься ты, сложив руки на груди, после удачного захлопывания двери. И вправду, это издевка или реальный интерес?! Да и вряд ли ее это интересует, слишком уж подозрителен данный интерес после того, как тебе дали добро катиться на все четыре стороны. Ее слова бьют в самые остткие изъеденной души. Ты сильнее стискиваешь челюсти, заставляя желваки нервно заходить. Не лучшей объект для подколов она выбрала, любому было бы ясно, что от тебя можно ожидать всего, ты был непредсказуем даже для самого себя.
-Какого черта ты здесь забыла, Марлен? Я не припоминаю момента, когда вообще звал тебя. Если ты пришла позлорадствовать, то можешь выметаться отсюда прямо сейчас! Зачем ты пришла? Что тебе от меня нужно? Оставь Меня В Покое!! твои нервы снова дают. Нет сил выслушивать всякий бред, что очевиден. Боль и так горит в твоей груди, так к чему забивать в тебя ржавые гвозди?! Ты не намерен был выслушивать всякий бред и нотации. Ты смотришьей в след, тайно надеешья на ее уход, после которого ты напьешься до свинячьего состояния и забудешь этот день после крепкого сна. Сам спешишь отвернуться, но Марлен тут разворачивается буквально на пятках приникая к твоей грудь, ты стараешься не смотреть на нее, в ее глаза, найти и уцепиться хоть что-то негативное, но снова тщетно, и ваши взгляды встречаются...
-Зачем ты пришла?... - уже тише повтояешь ты, теряя былую твердость голоса и уверенность намерений - хочешь сделать больнее ли может добить? Ну же, вперед, я вовсе не против! Ты отзакалась от меня, Дели! Дала уйти, ни сказав не слова, думала ли тогда ты, как была нужна ТЫ мне?! Что-то сомневаюсь... перестал быть идеальным парнем, да? Так почему бы меня не выкинуть, как ненужную шавку! - твои руки сжимают ее, а голос надрывист, готовый сорваться. Эмоции через край, и дышать все труднее, взгляд глаза в глаза. Ты просто стоишь, ловя минуту молчания, отдаваясь немому диалогу ваших глаз, и черт побери, ты бы не простил себе, если бы сейчас не притянул бы ее за запястья ближе и молнеиностно бы не поцеловал ее крепким поцелуем ностальгии...

0

5

Только ты мог заставить меня улыбаться,
только ты мог заставить меня дальше жить.

Лучше поздно, чем никогда, и лучше всегда, чем ни разу. Ты слишком поздно поняла совершенные вами ошибки, которые сами нашли место в вашей жизни. Это один бесконечный лабиринт с затерявшимся выходом, где снова и снова вам встречаются преграды. Порой даже задумываешься о том, а реально ли всё это. Вдруг, всё то, что происходит вокруг это чья-то злая шутка, направленная против тебя и всего того что тебе дорого. Что ты так любишь и ценишь, о чём хочешь заботится и что хочешь сберечь. Все самое уязвимое всегда то, что мы больше всего боимся потерять, то, к чему мы относимся с большим трепетом и твоя жизнь не была исключением из этого правила. Ты нашла то, что было для тебя самой важной ценностью, ты всячески старалась удержать это, но всё же ты потеряла совой шанс на счастье. Терпение подвело тебя в самый неподходящий момент и если где-то впереди пред вами снова открывался горизонт счастливой надежды, то теперь он погас. Его больше не подсвечивают путеводные фонари, которые могут подсказать дорогу и напомнить о том, где лучше не делать новых ошибок и не повторить старых. Даже жаль, что в такие минуты ты не можешь позволить себе вредной шалости. Например - пойти и от души напиться, заливая свое горе литрами алкоголя, ещё лучше пойти в какой-нибудь ночной клуб и оторваться там от души с каким-нибудь мажористым мальчиком, которые окажется на девяносто процентов сделанным из папиных денежек и с полным отсутствием норм морали. Ты могла наконец пойти и приобрести травки, но в тоже время - не могла. Ты никогда бы не пошла через свои принципы, а всё потому, что в такие моменты отчаяния тебе хотелось казаться ещё сильнее, чем ты была на самом деле. Да, для всех других ты была хрупкой француженкой, которая увлекается танцами, милая, добрая, веселая. Та, которая создает впечатление мечтательной красотки, которая нуждается в любви и поддержке. Но под этой маской скрывалось и нечто иное - сильное и уверенное в себе и завтрашнем дне создание, которое не перестанет верить в начало завтрашнего дня, несмотря ни на что. Не зря были убиты годы тренировок на то, чтобы добиться поставленных целей. Тот выработанный стержень уверенности никуда уже не денется, но тем не менее он померк. Он успел померкнуть вместе с уходом из жизни Эйдана.
Гораздо проще было бы не допустить этого. В последний момент выбежать следом за ним на улицу, в конце концов остановить, заставить остановиться. Сказать то, что вертится в уме, но ни каким боком не хочет вставать на язык. Ты не могла этого сделать. Слишком всё было сложно, даже для тебя. Тогда ты старательно заботилась о своем благополучии, что совсем позабыла о том, что значит для тебя счастье. Как оказалось, эти сущности не ходят по гостям вместе. Только не в твоем случае. Ты твердила себе слепой самообман, пыталась внушить то, что называется блеф чистейшего качества, когда гордость тонко стальной стрункой натягивалась глубоко внутри напоминая о том, что Эйдан не стоил того, чтобы за него переживать. В конце концов он был уже взрослым мальчиком, который мог о себе позаботиться сам, и если уж говорить о желаниях, то если бы ты действительно была нужна ему, то он бы сроду не оставил тебя. Гордость странная штука, особенно когда дело касается отношений, и не только с другими, но и с самим собой. Ты послушала свой внутренний голос - остановиться, но и крик отчаяния ты тоже не смогла пропустить мимо своего внимания. Ты могла плакать ночами напролет лежа одна в своей спальне, но слез не было. Ты никогда не умела плакать, а тем более жалеть себя. Днем ты вела активную, привычную жизнь, ещё больше погружаясь в работу, которая создавала обманчивое движение, хотя на самом деле спасала тебя от мыслей и страданий о том, где был сейчас Эйдан и с кем. От мыслей о последнем тебе порой просто хотелось что-нибудь крушить вокруг себя - бесполезная роскошь. Но никто не видел всего этого кошмара, не мог заглянуть внутрь тебя и узнать правду. То, что скрывал обыденный фасад беззаботной девчонки с фальшивой улыбкой радости на лице. Лишь сестра, которая теперь находилась рядом, а именно помогала с жильем, предложив разделить напополам квартиру с каждым днём всё больше и больше замечала нездоровый фанатизм, который гипнотически уносил тебя с головой в работу. 
Ты собрала немного своих вещей, лишь на несколько дней. Взяла несколько выходных в танцевальной студии, где ты преподавала уроки малышам по танцам и приехала сюда. К нему. Тому, кто успел сделать свое черное дело. И даже странно, если раньше ты могла устроить истерику из слез и гневных фраз, то теперь ты была более чем сдержана. Все эмоции и боль успели уйти настолько глубоко в тебя под гнетом работы, что на этот реальный случай их просто не оставалось. От части тебе было просто плевать на себя и свою жизнь, но ты знала, что так продолжаться больше не могло. Чем дальше, тем сложнее. Чем дальше, тем хуже. Достаточно было лишь понять причину того, что столь коварно утягивало в самую пропасть безразличия. Всё изменилось, лишь только перед тобой открылась дверь и всплыла настоящая правда. Правда того, что крутилось внутри тебя все эти дни и то, что не могло выйти наружу. Тебе было больно видеть Эйдана таким и замечать то, во что он превратился. Эмоции внутри тебя снова начинали жить и теперь уже отчаянно старались вырваться наружу, постепенно набирая для себя обороты, а то и вовсе вводя тебя в замешательство. Ты слышишь, как за тобой захлопывается дверь, и пусть ты могла предположить, что это было сделано на автомате, но ты всё равно этому рада. Если бы, не-то напряжение, что так уступчиво стало сковывать сжатый воздух квартиры, в которой ещё улавливался запах недавно выкуренной сигареты. Ты пропустила его слова, как и то, что он успел приблизиться к тебе вплотную так близко, что казалось ты могла различить более чем отчетливо радужную оболочку его глаз. Ты не можешь больше проронить ни слова, трудно подбирать слова, когда внутри тебя воюют сразу несколько стихий и каждая из них стремиться получить первенство. Он смотрит куда угодно кроме тебя, но вот только твои шансы оборвались в один короткий момент, заставляя смотреть снизу в верх на эти знакомые черты лица. Действительно... зачем ты была сейчас здесь. Наверное, решила уничтожить сразу вас обоих. Твои глаза бегают по его лицу, стараясь найти точку опоры и сдержать себя от того вулканического взрыва, который был готов прорваться на поверхность от услышанного. Это напоминало один большой комический спектакль, где каждый мог слышать только себя, но при этом страстно бороться со своими желаниями. Желанием быть ближе. Быть снова рядом. Быть только вдвоем.
- Что? Прости. Хочешь сказать, это я тебя тогда бросила!? Ну же! Давай! Включи в себе маленького мальчика-подростка, который обижен на весь этот плохой мир и не замечает ничего кроме своего эгоизма, от которого он уже ослеп. Или скажешь, что я сейчас лгу? - брови едва заметно вздымаются в верх и ты всё-таки выигрываешь паузу перевести дух и дать возможность Эйдану хоть как-то исправить ситуацию. Твои губы трогает нервная улыбка, а голос становится на удивление мягким_тихим, но всё таким же отчаянным. - Скажи, что я не права и мы покончим с этим раз и на всегда. Ты решил, что так будет лучше! Но посмотри во что мы превратились. Ты оставил меня. Это ТЫ оставил меня тогда, когда прекрасно знал, что я к тебе чувствую! А сейчас. Сейчас ты мне заявляешь о том, как глубоко мне плевать на тебя. - Не можешь сдержать печальной усмешки, теперь уже с грустью глядя в его глаза, в твоих читается боль. - Сейчас ты мне говоришь об этом. - резким движением ты высвобождаешь свои руки и быстрыми шагами отходишь к приоткрытому окну, копаясь в своей сумочке в поисках пачки сигарет и зажигалки. Несмотря на желание избавиться от новой привычки ты не могла ей пренебречь сейчас. Тебе было необходимо отвлечься. Находиться вблизи этого человека было сравнимо с тем, что саму себя питать ненужной энергией. Опасной энергией, которая способна безжалостно разъесть едва успевшие затянуться раны. А ведь у тебя была своя гордость, но даже её без того уже начинало штормить из стороны в сторону.
Собираясь сделать затяжку, удерживала дрожащими пальцами сигарету, ты продолжала говорить. - Я не ругаться сейчас пришла сюда, Эйдан. И уж тем более не читать тебе морали о том, какой ты мудак, за то, что так поступил. А сказать, что так не может больше продолжаться. Ждать сейчас каких-то оправданий от меня... хм... возможно. Возможно я бы даже признала свою неправоту. Но прости... я не могла. И не могу. Было бы, наверное, лучше, если бы я заявилась на порог с заявлением я беремен... Хотя о чём нам говорить. - ты сама прервала свою речь на какое-то время забыв о сигарете в своей руке, которая вскоре оказывается на улице. Ты никогда не умела травить себе жизнь и даже порой было страшно в моменты, когда эта самая жизнь травила тебя сама. Следом за сигаретой в окно летит полупустая пачка, которая тебе вряд ли когда-либо ещё понадобиться, тебя не заботит куда именно она приземлиться. Возвращаешься обратно в комнату тихим голосом замечая очевидный факт. - Увы, мне никогда не стать плохой девочкой... И прости, что потревожила тебя своим присутствием. Я просто хотела убедиться, что с тобой всё в порядке... добиваться правды оказалось куда сложнее, чем могло быть на первый взгляд. А ты, уже успела сделать первый шаг.

0

6

Падаешь и снова поднимаешься. Умираешь, но восскресаешь. Зачем то живешь и бьешься в закрытые двери. Боишься увидеть правду, хоть изнутри правда разрушает тебя. Мгновение слабости разрушило твою жизнь. Все, что казалось когда-то важным ушло словно песок сквозь пальцы. К чему скрывать, тебе правда тяжело, винить более некого, хочешь злиться на весь мир, но душишь ненавистью лишь себя одного.  Природа вещей поменяла окраску, сезон сменил другой, на смену лету в твою душу ворвалась лютая зима. Твои чувства в миг заморозило. Сердце осталовилось от столь низких температур. Ты не имеешь право никого просить о спасении, ты скрылся от всех, закрылся в своей комнате, скрылся от любопытных глаз, не принимая ни чьего совета о спасении. Ты утопал и более не было той соломенки, за которую ты мог бы уцепиться и тем самм урвать свою жизнь. Эмоции мертвы, ты погрузился в гущу нейтралитета. Все перестало иметь свои краски, твой мир замела вьюга отчаяния. Потерять надежду - самое ужастное, что может произойти с отчаяшившимся человеком. Жить мечтой, так сейчас тобой желанно, но одиночество кружит черным вороном над головой, огонь погас в твоей груди, морально тебя уже не существовало. Нет цели и более не к чему идти. Все померкло, словно смерчь обрушился эпидемией мора на твой былой мир. Ты хочешь проснуться, просто проснуться в холодном поту от ее ласковых прикосновений и понять, что все это ужастный ночной кошмар, что развеется с рассветом, но тебе до него не дожить. Твоему рассвету не бывать.
Никотин заставляет легкие в бедственной "крике" о помощи сокращаться, пытаясь ухватиться за кислород, что мелкой дымкой стремился в твои легкие, давая им глоток к жизни. Тебя обуревало ощущение, будто твои руки сковал металлический холод оков, наручники твоего бедственного положения. Бежать то некуда, тупик, тебя словно жалкую собаку загнали в угол обстоятельства. Надоело. Безумно, болезненно надоело искать ответы на риторические вопросы. Не важно, как, ты почему-то не мог этого понять, не важно "как", важно лишь то, к чему ты пришел. Ты убивал время запредельными монологами. Порой, было проще всего признать в себе редкостную сволочь, полицая, что морально расстрелял своих же в самое сердце своим одиночеством, отказом и безолвным уходом. И что ты обрел_получил?! Серые будни, что как близнецы братья похожи друг на друга. Глупый, наивно, так бездумно доверившийся, а может, ты реально так сильно хотел верить, что это все невинный отдых. Верил, что соскочить  будет элементарно и вовсе не составить труда. Хотел верить в свои силы, которых и вовсе не осталось.  Ты отказал даже сам себе, снова чувство вины и самобичевания. Ты ненавидел себя, был себе противен, стал обозленным на весь мир лишь потому, что потерял былое равновесие, тебя выбили из коллеи, оставили на обочине, ты был полностью потерян, словно слепой котенок, тыкался на угад, не находя пути и лишь сильнее утопая в своем собственном болоте.
Нет, ты не хотел прогонять ее, просто знал, что она не должна видеть тебя таким, убивая последние светлые воспоминания о тебе. Ты отводишь взгляд и прячешь глаза, потупляя взор куда то в сторону или и вовсе себе под ноги. Нависла неловкость между вами, ты не знал, что сказать и это убивало тебя. Язык будто отсох и оттенок позора лег тебе на сердце. Ты никогда ранее не испытывал подобного, но ты чувствовал себя обезображенным уродом, которого бы сразу же при одном взгляде на улице бы закидали камнями. Ты лишь стоял на месте, облокотившись на косяк двери, исподлобья наблюдая за девушкой, той хрупкой брюнеткой, по вине которой в твоей груди сердце начинало неистого биться о леденную корку, что успела вырасти вокруг огрубевшего сердца. Она обращает на меня свой взор, а ты лишь отводишь взгляд в сторону, чуть сщурив глаза, поджав губы. Правда, тебе неловко в ее присутствии, ты свыкся со своим одиночеством, научившись приниматьего, как должное, как что-то собой разумеещееся.
Она заставляет тебя посмотреть ей в глаза, ты снова в ловушке ее нежных, настойчивых рук, и деваться вновь некуда. Твои глаза "бегают" по ее глазам. Ты всегда говорил и утвержал, что губы соврут, но глаза никогда, глаза просто не умеют врать, врать глазами - высший пилотаж, коим мало кто был способен вообще обладать. В тебе закипало раздражение, дыхание тановилось глубжу, а напряженние окутывало туманом гнева все твое тело. Марлен как всегда не хватало ума, чтобы не лезтьна рожон, ты больше не тот смиренный, кроткий Эйд, ты потерял с ним связь еще пару недель назад.
-Дели, ты можешь просто заткнуться! Я снова говорю тебе, зачем ты пришла сюда? Я такое ничтожество, а ты у нас униженная и оскорбленная, пришла отомстить мне за то, что я бросил тебя?! Оу не стоит, милая, я сам прекрасно справляюсь с возмездием! Да, мать твою, Дели, я эгоистичная, продажная, подлая скотина! Тебе стало легче?! Что ты хочешь, чтобы я сказал тебе? Извинился? Упал на колени, целовал ноги? Так вот этого не будет! тебя разрывают эмоции, градус слов зашкаливает и обстановка наколяется, обпаляя ваши сердца и ее нежные ушки.  Ты обязан был переварить собственные слова, ты лишь опускаешь глаза при ее следующих глазах, позволяя ей отойти к окну. Ты чуть нахмурил брови от факта того, что Марлен принялась за курево, впрочем, выброшенная ей пачка заставила себя усмехнуться над француженкой.  Ты присаживаешься на край кресла, сверля спину девушки взгляд, сглатывая ком в горле. Ее появление ошарашило тебя. Ты не мог понять, как она смогла найти тебя в этом немалом городе, разве что сердце само ее привело. Как глупо, аж насмешливая улыбка снова проступила у тебя на губах, заставляя опустить свой взгляд к своим рукам, что были сложены в замок...
-ты должна понять, что я забрел туда, откуда нет выхода. Марлен, мне выдан билет в один конец, и я хочу войти в этот путь один. твой тон был на удивление спокоен. Больше не хотелось криков и скандалов, просто ты желал поскорее расставить все точки над "и" и покончить с этим. не хочу тащить тебя со мной на дно, в этом весь секрет. Просто хочу, чтоб ты была счастлива, со мной все ясно, я покойник, и сдохнуть мне доведеться в гордом, но постыдном одиночестве. Такая жизнь не для тебя. Ты заслуживаешь большего, и хоть я люблю тебя и нуждаюсь в тебе, ты единственное, что может спасти меня, но я знаю, что не могу просить тебя об этом. Просто научись жить без меня, тебе так будет лучше... вот все. Все слова были сказанны, и сложно сказать, что тебе стало легче... напротив, стало еще более невыносимо. И уже не важно, как поймет и истрактует твои слова Дели, ей не нужно было влипать во все это. Ты не знал, сколько тебе осталось. Не знал, от чего погибнешь, от передоза ли или от пару метких выстрелов обманутых "вкладчиков". Ты был живой мишенью, ни сегодня, так завтра тебя найдут и снова бега, снова все бросать, забывая о покое и привычной жизни. Каждый вздох дается с трудом, ты устал опасаться шороха и вечно быть на низком старте. У тебя не было денег на погашение долга, ты все отдал на переезд во францию, а после и в Амстердам, разве такая жизнь нужна молодой девушке?! Ты в очередной раз убедился, что иного выбора не было...

0

7

У каждого есть свои предрассудки, у каждого есть своя манера скрывать эмоции. Ты не исключение. Терпение тоже бывает не железным и если хотя бы раз отчаяться, то дальше - будет сложнее. Ещё сложнее и мучительнее, чем было. Не могла игнорировать факты, не могла игнорировать себя и то, что находилось у тебя внутри, пытаясь пробиться под слоем гордости, который всегда был неотъемлемой твоей частью. Ты поняла это ещё там в Марселе. Но слишком поздно получилось расставить приоритеты. Остальное было делом техники, времени. Поначалу ты вообще считала, что ваш шанс быть вместе уже был упущен. Разрушен на корню, а всё остальное это лишь время иллюзий, которых было не так много, но достаточно, чтобы запомнить то самое хорошее. Ты отлично помнила все те моменты, которые вы проводили вместе и которых так тебе не хватало, но не зря же говорит старинная мудрость, что прошлого не воротишь, на что в ответ ей придумали оптимисты - его можно сделать ещё лучше. Так вот ты верила. Верила в то, что его можно сделать ещё лучше если захотеть. А ты хотела, и теперь всячески старалась увидеть хотя бы грамм возможности продвижения к лучшему. Ты смотрела в его лицо снизу-вверх, пытаясь увидеть глаза. То, что ещё по-прежнему оставалось живым, несмотря ни на что остальное, то, что могло сказать правду, без лишних слов и жалящих иголок. Это не та обложка, которую могли видеть остальные, и ты понимала это. Ты знала, что Эйдан был рядом, рядом все это время и черт возьми могла понять его состояние, пытаясь придумать всё новые и новые причины_оправдания. Но было и то, что мешало сделать шаг навстречу, отталкивало против твоей воли тебя назад, ещё дальше - желание. Ты не могла стараться за вас обоих, если бы он сам не захотел этого. Для чего долбиться в пустую дверь, когда за дверью уже давно стоит мрак и бездушная пустота, когда не осталось ничего кроме выжженных равнин и обезвоженных пустынь, которым уже даже тропический ливень не в силах будет помочь, чтобы спасти. Часть тебя ошибалась. Она думала, что знает, что творится на самом деле, что мог чувствовать Эйд, и что нужно было сделать тебе - оставить всё как есть. Включить свою гордость, переключая режим скорости в пассивный режим и ждать. Ждать у моря погоды и момент, когда наконец-то и в твою гавань заплывет корабль с алыми парусами. Не важно сколько пройдет времени, год или два, а может все разрешиться уже через несколько дней или часов. Ты не могла ждать. Ты хотела получить ответы уже сейчас. Пыталась разглядеть их в его глазах. Хотя бы просто осознать и оценить то, что шансы всё ещё оставались и ты по-прежнему была нужна ему. Не важно, что ты пришла в эту квартиру в полной уверенности того, что как раз-таки нужна. Глубоко внутри себя ты всё ещё сомневалась, метаясь от стенки к стенке невидимых границ, которые сами собой возросли внутри тебя и теперь создавали ловушку из собственных сомнений. Другая часть тебя ликовала, и если раньше на её месте была лишь крохотная надежда, то теперь эта самая надежда разрасталась в нечто большее, что могло дать цель и заставить безмолвно ликовать, добившись хоть какого-то, но успеха.
И снова эти слова, что так не к месту ударяют по самому уязвимому, снова метания и преграды, которые возникают на вашем пути, стоит лишь открыть рот. Быть может зря всё это? Может быть ты зря сюда пришла, и теперь вы ещё больше раните друг друга, нанося неизлечимые раны. Ты пытаешься поймать его взгляд, но вместо этого ты видишь лишь то, как Эйдан пытается его скрыть от тебя. Протягиваешь руки, чтобы повернуть его лицо к себе, касаясь пальцами трехдневной щетины. Настойчиво. Ведь именно за этим ты здесь, чтобы разобраться что теперь и зачем. Ты не пришла сюда ни чтобы язвить или подкалывать, пусть даже в тебе поначалу говорила обида, не ругаться и не устраивать сцены. Просто узнать правду, и в конце концов заставить себя по-настоящему жить дальше, если это вообще когда-либо будет возможно. Должно быть возможно. Ты видела взгляд Эйдана и собственное сердце ещё больше сжималось и сильнее становились его удары. Ты не говоришь ни слова на его гневную речь, полную отчаяния и боли. Ведь именно эти чувства ты слышишь в его голосе, именно это передают тебе его слова, не важно какой глубины смысл за ними может скрываться. Твои же эмоции устраивают внутри тебя настоящий бунт, заплетаясь в косу злости и безысходности. Как можно быть в закрытую дверь, не имея замка и хоть какой-то отмычки? Никак. Ты отступаешь. Несколько спасительных шагов к окну, чтобы добавить вам расстояния и где-то внутри себя ты благодарна Эйдану за то, что он не идет следом за тобой. Но ты чувствуешь его взгляд. Чувствуешь, как он смотрит на тебя находясь где-то у тебя за спиной и тебе ещё сложнее дается попытка смягчить свой тон и наконец-то взять себя в руки. Воплотить в конце концов то, для чего ты сюда пришла и перестать наконец-то питать свои предрассудки. Теперь ты снова спокойна. Относительно спокойно, чем это могло быть раньше, и в самом плохом смысле этого слова. Да, ты сейчас смогла совладать с собой, но не в том, чтобы сдаться. Ответ был уже слишком близко, и ты даже не надеялась его уже услышать. Но он всё-таки прозвучал, и пусть с не меньшей болью или чувством отрешенности, но ты слышала это. Не это ли главное? Выход из этого получался лишь один, тот который был нужен тебе_вам - вы нужны были друг другу. Но черта с два, ты хотела убить сейчас Эйдана. Просто убить. Взять и закопать прямо на этом месте. Убить за то, что он так говорил. Так думал... А уж об этом ты даже и предполагать не могла, что на самом деле творилось в его голове и мыслях.
Пусть ты не понимала, что на самом деле значили эти слова про конец и прочая ересь, которую тебе пришлось сейчас услышать. Ты даже не пыталась толком вслушаться в эти речи. Но после них, ты теперь точно не сможешь никуда уйти и Эйдану придется в прямом смысле заставлять это сделать силой, и как минимум вынести тебя на руках за порог этой квартиры в которой в этот момент повисла тишина. Секунда пройдет. Вторая. Пока ты резко не сорвешься с места и не окажешься около дивана, благо твой рост был достаточно низким, чтобы ваши лица были почти на одном уровне, но ты не целовать и обнимать его сейчас хотела. Достаточно было вспомнить твое первое желание, когда ты хотела его убить. Да, именно это сейчас ты и собиралась сделать, осознав то, что в конце концов тебя заставило действовать и применять чуть ли не крайние меры. И лишь только ты оказываешься рядом, ты налетаешь на Эйдана так, что он вынужден потерять равновесие и приземлиться спиной на диван, слетая с подлокотника на котором сидел, куда следом за ним по инерции летишь и ты, не переставая проклинать его. - Я тебя ненавижу, Эйдан! Как ты можешь так говорить!? КАК черт возьми!? - спрашиваешь ты, и приподнявшись на одной руке в качества опоры, другой ударяешь его кулаком по груди, словно бы пытаясь пробить эту чертову стену отчаяния. - Ты чертов эгоист, который думает только о себе! - ещё раз ударяешь в грудь. - Ты всё ещё живой и у тебя есть сердце. Есть я. И то, что мы чувствуем, но как упертые овцы не хотим этого замечать... Ты убираешь рукой волосы, которые теперь не к месту падали на твоё лицо и перекидываешь их на одну сторону, теперь уже, снова. в который раз встречаясь глазами с Эйданом, который явно не мог ожидать такой реакции. Но и ты ничего с собой не могла поделать, ты не могла больше слушать всего этого бреда, представлять_рисовать в своем представление ужасные картины, которые начинали ломать тебя изнутри разъедая по частям. Ты не могла больше смотреть на то, как любовь всей твоей жизни подсознательно решила уничтожить себя. Лучше, если ты уничтожишь его сама.
И только сейчас ты начинала понимать в каком положении вы теперь [в буквальном смысле] находитесь. Но ты не хочешь этого замечать, лишь только хочешь закончить то, что начала; прижимаешь свою ладонь к его щеке, едва заметно переставляя пальчики, ощущая под ними щетину. Твой взгляд снова бегает по его лицу, медленно спускаясь на губы и возвращаясь обратно к глазам. 
- Все, что я заслуживаю и хочу это быть с тобой. Можешь считать меня чокнутой, той, которую ты возможно во мне не замечал. Но я не позволю тебе сдаться! Потому что всегда буду с тобой. Всегда... - последнее слово звучит едва ли не умоляюще, снизив свой тон до минимума, но более чем уверенно. Ты роняешь эти слова, последнее, что можешь сказать. Слов больше не было, ты уже достаточно успела дать понять свой настрой, не оставляя и шанса на то, чтобы сейчас что-либо опровергнуть... Я не смогу без тебя...

0

8

Может, ты правда переборщил с откровениями?! Нежные ушки Дели не готовы принять столь суровой правды твоей новой дерьмовой жизни. Ты провел несколько месяцев в самобичевании,надоело, правда, сколько можно сидеть и проклинать себя за то, что уже свершилось. Ты готов принять условия, что выдвинула для тебя судьба. Ладно, хорошо, к чему проклинать себя, в двдцать пять уже слишком поздно меняться, не тот возраст, когда можно сломать свой хребет, свой скелет,смирение - лучшее, что т ы сейчас можешь сделать. Сколько можно гнить, ты сгнил изнутри, превратился в запущенное животное, так зачем ухудшать положение и гнить снаружи. Приезд Дели стал для тебя встряской, если приуменьшать и причем конкретно. Она свалил на голову, словно кирпич с многоэтажки, без преувеличений. Тебя даже немного мутить, словно тебя огрели тяжелым по голове в реальности. Тебя раздражало данное положение вещей, тебе нечего было сказать, ты просто смотреть, молчал и снова смотрел. Эта девушка имела на тебя колосальное влияние, даже на расстонии ее взгляд и чувства к тебе, что ты чуял кожей, когда она была рядом, хотя бы в одном с тобой помещении, все это заставляло тебя задумываться о чем-то большем, нежели как дожить до очередной дозы. Казалось, что еще ничего не потеряно, но вместе с тем появлялась какая-то пустота. Страшно было даже подумать, что это все может быть опасная игра сознания, а может сон?! Откроешь глаза и снова останешься в гордом одиночестве, один в холодной постели, в мире и городе, где всем на всех и вся и тебя в том числе плевать. Но человек ко всему привыкает, и ты привык, привык к новой жизни и смирился с обстоятельствами, с тем, с чем тебе придеться теперь жить как неприятный бонус,. Может, просто забыть?! Сделать вид, что все как надо, что ты жил так всегда и вовсе не было другой жизни?! Просто это был хороший, счастливый сон, что прошел и чьего возвращения ты будешь ждать?!  Надеяться, хоть на что-то ты умеешь право надеяться. Когда наступает реальный ад, ты хочешь в голос рассмеяться над тем, что ранее считал "про!
блемой". Остальные невзгоды, ненастья... они просто отходят на второй план, исчезают, становятся столь мелочными, а после и вовс исчезают.
Может, все не зря?! Ведь ты смог увидеть жизнь иначе, посмотреть на себя по-другому. Несущественное изчезло_померкло, а существенное стало более зримым. Жизнь сорвала с тебя так называемые розовые очки и растоптала их на твоих глазах. Детские проблемы остались позади, детский сад ты так же оставил за порогом новой неблагополучной жизни. Ты хочешь верить в лучшее, но слишком многое пережил, чтобы наконец понять, что между желаемым и реальным огромная пропасть, которую перешагнуть не так уж просто, нужна железная сила воли, каркас уверенности и путы веры, безбашенной, реально безумной. Урок номер два.  Мысли материальны. Да-да, отрицать глупо, все, что бы ни проскользнуло в мыслях, даже самым шальным галопом, осуществляется, хотим мы этого или же нет, ты научился бояться собственных мыслей.
Что толку смотреть на нее и молчать. Любимая, обожаемая, родная и желанная. Бешенная страсть и кровь мчиться бешенным ритмом по венам, руки горят от желания прикоснуться, а кожа жаждет ее ласк. И что в итоге?! Скучаешь по ней, по ее любви и тому чувству, когда она рядом.маленькая, но такая сильная, намного сильнее тебя. Твоя сила - мираж, ее же - броня. Маленький образец идеала. Твоего неподдельного, к которому тянешься, у которого греешься, как под лучами весеннего солнца. Хочется верить, что счастье рядом, оно и в правду на расстоянии вытянутой руки, но ты перестал верить в чудо, это глупо, очень глупо. Чудес не бывает и далеко не все сказки со счастливым концом. Нет, ты не поддашься на иллюзию покоя, он можешь исчезнуть и ты снова впадешь в уныние, в ту бездну полного, безоговорочного отчаяния. Ты не хотел более этого, правда, к чему мучить себя. Легче прекратить все сейчас, чтобы после не так долго страдать и думать, апочему все именно так и никак иначе.  К кому потом ббежать за помощью, если никого нет рядом, а счастье вот оно, в метре от тебя. Она - твое счастье. Тф ясно знал это. Плевать, кричит ли она, читает нотации, она просто рядом и все обретает равновесие. Хочешь быть с ней, нуждаешься, безусловно, к чему глупые вопросы, но отрицать очевидное значит погружаться в самообман. Тебе надоели иллюзии, нет, хватит.
Ты не успеваешь опустить взгляд, как тебя тут же сбивают, роняя на диван. Ты с глухим звуком падаешь сной на диван, ловя брюнетку, что и повалила бя, обрушая на тебя удары один за другим. Ты лишь успел зажмурить глаза, уворачиваясь от ее яростных ударов. Ей богу, тебе смешно, но сейчс смех крайне неуместен.  Ты ждешь, когда россыпь ударов прекратиться и твою грудную клетку оставят в покое и медленно приоткрываешь один глаз, встречаясь с горящим взглядом Дели, а после открываешь и второй.
-у тебя напрочь отсутсвует инстинкт самосохранения, Дели! Как ты умудряешься еще жить с этим! произносишь ты споконым тоном, скрывая улыбка, что впервые за все это время пожелала появиться на твоем лице. Твои руки медленно ложаться на ее спинку, спускаясь ниже к талии, к поясу ее джинс. Ты скучал по ее теплу, теперь ты ясно понял, чего тебе не хватало на самом деле. Твой побег был вынужденным, но реальной ошибкой было то, что ты бежал из франции, бежал от нее, когда должен был прижать ее к своей груди и никогда не отпускать. ты хоть понимаешь, что самая ужасная твоя ошибка в жизни, это твоя бешенная любовь ко мне? тебе кажется, она уже и без того поняла это,  но ты просто хотел убить нависшую тишину. Ты смотрел ей в глаза, не боясь и не таясь. Ее пальцы приятно согревали твою щеку и ты впервые позволил себе чуть улыбнуться уголком губ, ты,похоже, же забыл, что значит улыбаться. Ты резко обхватываешь ее, хитро ухмыльнувшись, прижав к себе, и резко подминаешь ее под себя, тут же  впиваясь в ее губы поцелуем, неистово, жадно, активно двигая губами в унисон, прикрывая тяжелые веки, просто  наплевав на все, даже на ее реакцию. Твои руки крепко сжли ее в своих тисках, а градус твоего дыхания резко подскочил, хотя какое тут к черту дыхание...

0

9

Ты не знала, как можно было назвать твой поступок, и чем он вообще мог бы быть. Порыв отчаяния, или так внезапно проснувшийся вулкан эмоций, которые копились всё это время. Сложный вопрос, сложная тема, но ясно было лишь одно - ты была уверена, что поступаешь правильно. Так или иначе, но ты не собиралась больше терпеть или ждать. Снова оступаться и снова терять. Ты снова могла чувствовать, принимать на себя всё то плохое, что упускала до этого момента, должно быть именно это и стало финальной каплей, которая заставила тебя действовать. Эйдан был твоим всем, и ты это понимала, пусть даже глупо было утверждать, что никогда ещё впереди ты не найдешь своей другой любви. Мол ещё молода и сейчас ты только зря тратишь свои силы и время. Тратишь свои нервы на пустые переживания, пытаешься придумать ход действий. Но даже никакой план тебе здесь никогда не поможет, а импровизация станет твоей спутницей на этот вечер. Вы слишком близки друг для друга, не смотря ни на какие видимые различия. Это же очевидно. Бывает то, за что стоило бы бороться, но тебе было обидно за то, что Эйдан не понимал этого. Решив сразу поставить крест. Точку. А ведь ты могла уйти. Действительно могла развернуться и покинуть эту квартиру, а затем и город. Так сказать, принять одно из решений, которое ты могла бы посчитать для себя правдой. Слепой правдой. Но ты всё-таки остаешься. И срываешься. Не собираясь больше слушать весь этот бред убитого собственными страданиями человека. Нет, ты не настолько сильна, как могут думать другие, видя, как ты пытаешься что-либо делать. Не будь твоей сестры, ты бы сроду не решилась сюда приехать и попытаться во всём разобраться. Но ведь это был твой плюс, твой шанс и твой своеобразный пинок, который привел тебя в чувство и заставил наконец-то включить здравый смысл на месте собственного страха и полного отключения эмоций. Люди исчезают из твоей жизни и на их месте остаются лишь воспоминания - знакомые для многих слова, но только не в этом случае, не в случае с тобой и Эйданом. Этого человека трудно было отпустить, трудно сдать назад и трудно пойти против своих желаний. Он был нужен тебе, и ты понимала, что то, что ты о нем успела узнать, то, что вас связывало пусть даже не долгое время имело вес, который нельзя было скрыть временем. Может год, а может два - не важно, всё всё равно всегда останется на своих местах, потому что это было тем самым родным, что должно было находиться рядом. Обманчивая иллюзия, а быть может самовнушение. К черту. Тебе не важно то, что ты делаешь. Ты просто делаешь, просто говоришь.
Тебе было плевать на последствия, плевать на то, чем вообще может закончится этот день, от которого прошла лишь только половина. Ты не знала сколько сейчас было времени и какая погода на улице. Все это не волновало тебя. Не важно. Ты приняла своё решение, ещё по дороге сюда успев взвесить все за и против, и давно решив для себя, в чём ты нуждалась и чего хотела. Ты сорвалась. Твои слова отдавались внутри тебя глухим эхом, с каждой новой секундой освобождая тебя от тех эмоций, что тугим кольцом успели забрать тебя в свои тески. В конце концов ты должна была успокоиться, и унять свой внезапный пыл, который успел проснуться в тебе от незнания, как ещё внушить этому человеку, что ты хочешь быть только рядом с ним, и чтобы он в конец избавился от чертовых мыслей о таком ужасном мире, в котором он живет. Но ты бы не удивилась, если бы сейчас сюда вломились несколько крупных ребяток по душу Эйдана, когда и твоя бы жизнь оказалась под угрозой. Ты знала на что шла, и знала, что нужна была Эйдану так же, как и он тебе. И лучше быть вместе, и разбираться со всей этой чертовщиной вдвоем, чем потом кусать локти и жалеть о том, что так и не было сделано_сказано. Его руки теперь крепко сжимали тебя, удерживая рядом лишь только вы вместе оказались на диване, и только теперь ты смогла понять, как сильно тебе этого не хватало. Гнев и боль затмевали все другие желания, и теперь, когда взрыв вулкана всё-таки состоялся тебе больше не чем было прикрывать свои более приятные чувства. Ты убрала волосы, и положила свою руку вначале на шею, а после поднесла и к лицу. До какой степени ещё может дойти это безумие, которое ослепительной пеленой связывала тебя с этим человеком. Только быть рядом. Быть всегда. Словно бы от этих слов стало действительно легче. Но внезапно тебе стало забавно от собственного положения и глупости поступка, ты без преград могла видеть, как разжигался огонек в глазах Эйдана, который воспринял эту ситуацию не совсем так как хотелось бы. Но разве не целью всего этого маленького вулкана-Дели было наконец-то пробить броню? Так оно и вышло. Но вместе с его броней ты успеваешь ещё пробить и свою собственную.
Ты освобождаешь легкие от кислорода, который успел скопиться внутри тебя в момент гнева, но даже сейчас не позволяешь себе улыбнуться, хотя бы внутри. Вот она победа. Разве не этого ты хотела? На какое-то мгновение ты даже замерла, продолжая оставаться непроницаемой, лишь смотря на человека напротив, и только на пару секунд обводя взглядом комнату вокруг себя, словно бы только теперь понимая, где вы находитесь. Взгляд замечает разлитую лужу воды на полу, и ты смутно припоминаешь грохот, который ты не сразу заметила. Твой взгляд снова возвращается к Эйдану, уже спокойный голос, которого ты слышишь. - Если это только то, что ты сейчас хочешь и можешь сказать, то тебе придется это принять. - свободным тоном отвечаешь ты, уже безо всякого напряжения. Твоя рука опускается к нему на грудь, и ты пробуешь чуть приподняться, но руки парня не дают тебе этого сделать, лишний раз напоминая о том, что дело сделано более чем верно. - Ну так отпусти же меня… раз считаешь, что это ошибка. К чему все эти ненужные слова... - сбавляя громкость голоса добавляешь ты, понимая, что это не случится уже никогда. Твои губы трогает улыбка, разве, что не истерический смех от внезапного чувства легкости и спокойствия, которое становилось таким по-прежнему родным и знакомым.  Больше не было слов, лишь действия_желания, которые были более чем взаимны, и ты даже не успеваешь заметить момент, когда Эйд успевает резко сменить положения ваших тел и нависнуть теперь уже сверху, вдавливая тебя в диван и забирая собой весь кислород и попытку хоть что-либо ещё сказать. Да и ты не была против такого поворота, соскальзывая ладонями от его шеи вдоль не застегнутой до конца толстовки ощущая под подушечками пальцем тепло знакомого тела, которое ты уже успела так по-хозяйски обхватить своими ножками. Если этот момент и мог быть испорчен, то только одним небольшим нюансом, которой нужно было решить прежде, чем двигаться дальше.
- Э-гей... Остановись... - проходит минуты три, ты замираешь, выставляя вперед свои руки, теперь уже упираясь ладонями в грудь и переводишь сбившееся дыхание и пытаясь унять собственный жар и желание. - ..Тебя не было рядом несколько недель, ты занимался не известно чем и будет правильно, если ты хотя бы... приведешь себя в порядок. Хоть мне и нравится твой новый образ... - говоря это уже с улыбкой, ты проводишь своим пальчиком по щетине, а затем останавливая тот на губах, жажда по которым была безумной и если бы не раздавшийся звонок в дверь, то теперь бы уже ты была инициатором ваших поцелуев. - Не открывай. Забудь о том мире. - просишь ты, резко опуская свою руку на шею Эйдана и чуть сжимая. Но ты не вправе его удерживать, поэтому уже с меньшим рвением возвращаешь её на исходную. Всё что ты хотела сейчас это вернуться в ваше прошлое, покончить с этим городом уже сейчас, купить билеты на самолет и улететь обратно во Францию, но увы пока это была несбыточная мечта. Ты не хотела омрачать этот день, который уже заранее мог стать запоминающимся только от мыслей о том, что вам нужно будет решить что делать дальше с вашей совместной реабилитацией и какой будет ваш следующий шаг.

0

10

Маятник времен замри, посчитаем: раз, два, три... нет, на самом деле ты шутишь, храбришься, улыбаешься, делаешь вид, что тебе офигеть как хорошо, ребят, вы чего, все так, как надо. Да только все из рук он плохо, хочешь встать на нужнюю лыжню, надоело гнить и угасать. Да сколько, мать вашк, уже можно сидеть и жевать сопли. Ох ты, бедный, несчастный Эйдушка, оказался в полной заднице, так как стал тряпкой, шалавой социальной, никак иначе. Забыл про свою девушку, кинул брата. Променял все на наркоту. Да тебе определенно нужен памятник. Ты лох года. Настоящий мудак, который просрал наилучшие годы жизни ради какой-то минутной мнимой радости. Это омерзительно, ты ы сам от себя отвернулся. Впрочем, ты выглядел паршиво, жил скромно, пускай и в приличной квартирке с одной комнатой, кухней и санузлом. Все поминимуму, видимо, чтоб меньше сеять хаоса. Она пришла. Молодец. Иначе ничегь не скажешь. Ты рад?! Да тебе как-то все равно. Вот она есть и вот ее нет. Опять заскок твоего неуровновешанного настроение и красотки след простыл. Любовь, ах да совсем забыл. Любил да. Только кому от этого легче. Любовь все усложняет. И легче вырвать серде из груди и скормить бродячим псам. И то пользы будет больше, для них и для тебя в частности. Ты правда любишь, и куда уже деваться, когда сие событие произошло и любовь ворвалась в твое сердце так стремительно и так надолго засела.
Как хитра в самом деле жизнь. Ходить с ней бок о бок, говорить о сокровенном, о том, что можно было рассказать лишь ей, ведь она ближе и роднее всех на этом белом свете.  Преграды тайн пали пред вами, и не было более замков между вами. И вот, спустя какие-то жалкие годы смывают все, что было у вас друг с другом, стыд прошедших лет застилил глаза, сковывая язык и презывая  ненужную неловкость. Как просто было проговартвать все новые откровения где-то там, где-то в прошлом и как сейчас чзык немеет, как ты нн смог сказать о себе, своем положени, о самом главном. Просто решил за вас обоих. Не саое худшее решение просто уйти. Страдают все, мучаются все, толку ноль, зато душевная агония вкушается ощутимее некуда, толк?! Какоц смысл всего этого?! Вот она пришла. Она здесь, рядом с тобой, а ты ничего ге чувствуешь.... вот оно самое страшное. Пустота, абсолютное ничего. И не потому что разлюбил или она противна тебе, нет, просто ты пуст. Забыл как чувствовать, забыл как даже думать о любви. Глупость глупостью, любовью как приторно сладко это слово. Хочется верить в союзы на небесах, но быть реалистом, значит верить в реальность и не жить напрасными иллюзиями, создавая иллюзорный мир из собственных фантазия.
Да надоело, правда. Сидеть, мечтать, быть наивным идиотом и это-то в свои годы. Ты же не дурак и еще в своем уме, разум тебя не покинул. Ты не будешь питать надежд по поводу ее прихода. К чему напрасные ожидания, ты лишь дождешь развязки. Тут должна быть кульминация. Это эффектное появление, смелое, не споришь, не посмеешь просто, но глупое. Читать морали?! Детка, подключи инстинкт самосохранения. Хочешь казаться до жути умной, но молчание было бы больше тебе к лицу. Терпеть не мог когда умничают. Ты пресекал моментально, вспоминая, как огрызаться. Никогда ранее она не казалась тебе таким ребенком. Ребенком без цели, без ... будущего. Да, она жила тобой, слепо идя за своей любовью, а ты не мог так... не мог подключить детскую наивность, взять ее за руки и мчаться сквозь поле ромашек. Ты повзрослел и довольное сильно. Ты чувствовал себя потрепанным жизнью, лет так на сорок не меньше.
-заткнись, Дели! Я устал от твоих нравоучений! Не тебе учить меня жизни!финал. Точка катарсиз. Все, конечный пункт, поезд дальше не идет. Не нужно было упражняться в словоблудии. Ты так же не хочешь по сто раз говорить о своей любви, ты и так часто говорил об этом. Она знает, не глупая девочка. Тогда к чему эти слова, слова в пустоту...
Как быстро способен меняться сюжет, развитие событий смена кадров, будто кто-то щелкнул переключателем. Еще недавно ты был на грани того, чтоы выставить ее, а сейчас ты уже целуешь ее крепким поцелуем в губы. И ты не против данного, ты был инициатором. Стоило заикнуться о смерти, дать ей шанс сделать шаг навстречу тебе, как она тут же накинулась на тебя, обрушая свои кулачки на твою грудь. Твои теплые ладони находят свой путь под ее футболку, ощущая мягкое тепло ее кожи, ощупывая подушечками пальцев линии ее спины и пояснице. Ты прижимал ее к себе сильнее, вжимая буквально себя, пока она не решилась первая прервать ваш страстный момент. Ее слова тебя насмешили, заставив брови буквально взлететь вверх.
-это что за намеки вообще такие, аа? говоришь ты игривым тоном, чуть отведя голову в сторону.  Ты подминаешь резко ее под себя, чуть сщурив глаза, тут же уткнувшись лицом ей в шею, щекоча нежную кожу легкой щетиной, а после, поднимаешь свой взгляд на нее, заглядывая в глаза. Ты уже хочешь склониться, чтобы поцеловать ее, но звонок в дверь тут же прогоняет твой настрой. Ты уелуешь ее в нос, поднимаясь с дивана, закатывая по новоц рукава, забирая из куртки несколько купюр уже в прихожец. Ты знал кто это, ждал своего такназываемого приятеля. Ты открываешь дверь, стараясь говорить тихо. Быстро суешь без всяких слов купюры, забирач небольшоц сверток, тут е акрывая дверь, предотвращая лишние разговоры. Ты быстро заходишь в комнату своей спальни и прячешь в укромном месте содержимое, спеша вернуться к Дели, вставая в проходе, сложив руки на бедрах и глядя на нее с легкой улыбкой, наспех пригладив волосы...

0

11

Ты просила его остаться. Просила никуда не уходить и побыть с тобой, тем более что вы так давно с ним не виделись, да что и говорить, обстоятельства были против вас. Но ты по-прежнему не знала простила ли ему то, что он тогда ушел и не вернулся. И лишь теперь ты находишь его в этой квартире в не лучшем его свете. Даже хорошо, что тебе удалось застать его с утра пораньше, прежде чем он вообще мог куда-то податься. Ты не хотела об этом думать. Боялась своих же мыслей. Тебе было страшно думать о том, сколько женщин успело уже побывать на твоем месте. И сколько гадости было замешано в его жизни. Но ведь самое главное, сколько ты вообще будешь бегать за ним. Пытаться вдолбить в голову то, что по сути было недоступно. Он был взрослым мальчиком, который мог решить сам за себя. А быть может ему наоборот нужно было повзрослеть, что ты сама сделала намного раньше и это несмотря на вашу разницу в возрасте, которая говорила лишь о том, что ты была младше него на несколько лет. Глупость. Но эта глупость тебя возможно и убивала. Возможно у тебя вообще не оставалось других вариантов, пусть даже кто-то скажет, что выбор есть всегда. Любовь или чувства нельзя было купить, нельзя из себя выдавить и нельзя насильно заставить проснуться. Но всё это можно почувствовать, можно ощутить, если захотеть. Пропустить через себя и заново открыть глаза взглянув на многие старые, забытые вещи под другим углом. Вот только этот угол может уже измениться. Может стать другим. Но если и правда когда-то постоянная, то и эта постоянная будет. Ты надеялась, что так оно и было. Но... была вынуждена отпустить свою руку, когда губы Эйда коснулись кончика твоего носа, словно бы ты была маленьким ребенком, а он не собирался сбежать обратно в свои грязные дела, до которых как думалось не было дела. Еле сдерживаешься от того, чтобы не закатить от отчаяния глаза, а в итоге просто поднимаешься на в сидячее положение, поправляя на себе одежду и краем уха прислушиваясь к тому, что творится в коридоре. Слышишь приглушенный шелест бумажных купюр, но ни одного слова. Ты следишь за Эйданом со стороны, но не выдаешь себя. А ты знала зачем на самом деле ты была тут. Вот только об этом Уэйнрайт ещё сам как-то даже не догадывался.
- Доволен? - задаешь короткий вопрос с не меньшей улыбкой [быть даже может притарно сладкой], чем сейчас красовалась на лице парня, который закончил свои дела. Устраивать очередной скандал? Да, ты могла попытаться снова промыть ему мозги, предпринять хотя бы попытку. Но что это даст? Вы уже взрослые люди, и ты надеялась, что и Эйдан был таким. Где-то человеческое всё ещё оставалось внутри него. Только пока ещё было так глубоко скрыто, что до этого нельзя было достучаться. Ты подходишь к мужчине, кладешь свою руку к нему на шею смотришь в глаза и чуть наклоняешь голову в бок, задавая свой вопрос. - Как насчет того, чтобы отправиться прогуляться? Сейчас. Только приведи себя в порядок. - уже который раз напоминаешь ты, аккуратно пройдясь пальчиками по щетине. - Пусть даже она тебе к лицу. - улыбнувшись добавляешь ты. Приближаешься на пару делений ближе к лицу, словно бы хочешь поцеловать, уже чувствуешь его горячее дыхание своими губами... но резко отступаешь на шаг, убирая свою руку. 
Ты хотела скорее убраться от сюда. Из этой квартиры, в которой тебе было неловко находиться, и которая неприятно давила своей невидимой энергией напоминая о том, что здесь могло быть. Могло или было? Ты не знала. Ты оставляешь Эйдана одного в комнате_квартире, забирая свои вещи и выходя за дверь со словами: - Жду тебя на улице. - должно быть сейчас это было лучшим вариантом. Подышать свежим воздухом, собраться с мыслями. В конце концов решить, как дальше жить и прочая подобная дребедень из этой оперы. Ну, о последнем ты конечно думать не собиралась. А выйдя на улицу сразу же набрала номер сестры, сказав, что благополучно добралась до места, но не стала уточнять о том, чем закончился твой визит к своему бывшему. Убираешь телефон в тот момент, когда видишь Эйдана. Коротко улыбаешься, но другие черты лица по-прежнему остаются серьезными, быть может даже немного потерянным. - Пойдем для начала перекусим? Кажется, я не того съела в самолете, хотя не отказалась бы от реальной, домашней пищи. - ты убираешь волосы с лица, переводя взгляд с Эйдана на улицу_прохожих. - Вроде бы здесь за углом я видела какое-то кафе... - вдумчиво проговариваешь ты, но всё ещё избегаешь взгляда парня. Злилась ли ты? Да, возможно. Он всё равно гнул свою ветку, когда могло быть иначе. Возможно где-то минут через десять ты и сможешь отойти, но, а пока, вы просто знакомые... Уэйнрайт сделал свой выбор ещё там на диване, когда вы целовались и променял тебя, на внезапного гостя. И что ж. У тебя то же был характер, были чувства, а ещё была тайна о которой вообще лучше было никому не знать. Но всему было своё время.

Отредактировано Marlene Deli (2015-05-01 18:59:27)

0

12

Так странно. Сначала все прекрасно, ты способен еще улыбаться, все кажется сущим бредом, теряет всю серьезность. А потом медленно, ступенью за ступенью скатывается вниз, оставляя жуткие гемматомы на теле. Поломанные ребра, отбитывае внутренности. Тяжелое дыхание, и тебе уже не так весело, и пелена радости и эйфории теряет всякий смысл, развивается словно дым от сигарет. Кокоин, никатин, другая дрянь, хочется перейти на что-то более легкое, но слишком поздно одумался. Сложно. Очень сложно. Ломает. В каждой кости сначала появляется трещина, а после и вовсе начинается тотальное разрушение. Ты кричишь, ревешь, животное состояние, тебя ломает изнутри, в снаружи сжимают тиски. Ты падаешь на пол, катаешься по жесткой поверхности, хочется утопиться, чтобы унять эту пожирающий огонь, пожар, как потушить его и как залить. Ты стараешься держаться, держать себя в руках, но чем дальше, тем хуже, и у тебя уже не остается иного выбора - ты снова тянешься к очередной дозе, после которой наступает желанное обегчение. Странное ощущение опустощенности. Нет даже мыслец, сплошное ничего. Ты словно брошенная собака зализываешь раны, снова встаешь с колен, живешь еще какое-то время, а после приходят мысли, мысли о том, кто тебе нужен даже порой сильнее, чем эта доза. Эта темная лошадка, что невидимой тенью за тобой следует. Зачем и почему?! Какой-то странный и необьяснимый для тебя мазохизм. Как все заживить, как все исправить, как снова начать дышть?! Черт, а так хочется. Хочется просто однажды проснуться и понять что все ушло в прошлое, а сейчас радужное настоящее, а тебе лет тридцать и ты счастливы отец и муж, а возле тебя спит уставшая любимая женщина. Как это сейчас уже кажется чем-то невероятным и несбыточным.
Вот она на пороге... а ты стоишь в оцепенении. Что сказать, как начать. А что вообще тут можно сказать или сделать?!  Стоишь, вылупив глаза, и кажется все намного страшнее, нежели на самом деле. Стыд подкрался к горлу.  Ужасное чувства, что окутывает тебя ледяными цепями, сковывает тебя и проникает куда-то вглубь. Ты не ждал ее, да это и понятно, никто в здравом уме не сможет такого вообразить, но Дели похоже реальноьсошла с ума... тебе жаль ее, безумно. Жаль ее жизнь, которая будет загубленна. Она ведь погубит себя, и она поймет это, как только спадет с ее глаз пелена декабристской романтики, с любимым рай и в шалаше, конечно, но не настолько ж. Да, ты согласен, что более реального испытания для ваших чувств придумать крайне сложно. Но ведь надо иметь голову на плечах. Ты не контролируешь себя. Сейчас такой, через секунду ты готов разрушить все, что находиться в открытом доступе. Приступы неконтролируемой истерики преследовали тебя. Ты знаешь, что в этом состоянии твой разум отключает и ты способен абсолютно на все. Ей просто опасно быть рядом, ведь в том самом открытом доступе может оказаться и она, а ты не сможешь себя остановить. Это не просто зависимость, это болезнь, самая настоящая. Ты доброовестно пытался обьяснить ей свое плачевное положение. Ты переходил на крик или же говорил спокойно, но все в бестолку.
-я правда хочу быть с тобой, но тебе со мной просто опасно... все же вырывается у тебя, стоит только вашему поцелую прерваться. Слова в пустоту, но все же ты не смог их удержать в себе. Легко гладишь ее рукой, на которой кожа чуть огрубела, по личику, мягко проводя от виска до подбородка, обводя контур губ, словно вылепливая кончиком большого пальца. Тебе хочется что-то исправить, но знать бы с чего отя бы начать. Испортить все намного проще, чем после на руинах выстаивать вновь хрупкий домик благополучия и счастья.
Ты возвращаешься к Дели, засучив рукова своей толстовки на молнии. Он ее взгляда и приторной улыбки ты невольно нахмурил брови, уцепившись пальцами за бегунок молнии, начинания застегивать и растеривать свою толстовку, гоняя собачку молнии то вверх - то вниз.
-давай ты избавишь меня вот от таких вот взглядов и сладеньких улыбочек... ты наклоняешься к ней, потупляя взгляд на ее губы и упираясь руками в ее коленки лучше еще раз поцелуй меня! уверенно заявляешь ты, приближаясь к ее губам, но она чуть остраняется, обхватывая тебя за шею. Ты хмуришь брови, поднимая свой взгляд на ее глаза. Ее просьба вернула тебя с небес на землю. Ты бросаешь взгляд в окно, где еще накрапывал легкий дождь, хоть потихоньку и сходил на нет, а после, возвращаешь свой взгляд к лицу Марьен.
-Ты серьезно сейчас?! И да, если тебе стыдно идти со мной на люди, я могу остаться тут, вполне спокойно, к слове и своему великому удовольствию! ты хитро улыбаешься, сжимая хватку рук на талии девушки, но Марли тут же смиряет тебя фирменным взглядом, заставляя тебя плестись в ванную, яро выражая себе под нос по дороге немалое неудовольствие. Ты успел как-то свыкнуться со своей густой щетиной, что раставаться с ней было как-то не так-то просто. Ты достаточно обленился, говоря простым языком, просто забил на себя и свой внешний вид, Дели же заставила тебя хоть немного подвигаться, чтоб ступить на дорогу возврата к жизни. Ты прохладной водой споласкиваешь лицо, нахмурив брови смотря на пену для бритья, что была забыта, как тебе казалось еще недавно, на веки вечные. Ты наспех бреешься, после смывая остатки пены и всбрызгивая щеки, чтобы исбежать раздражения. Ты сбрасываешь толстовку в ванной, бросая в корзину для белья, выходя в одних спортивках из ванной, проходя в спальню, чтоб найти что-нибудь поприличнее. Ты натягиваешь наспех свитер и джинсы, а после пригоаживаешь рукой волосы. Что скажешь, вид явно стал свежее, и ты готов был извиниться за свое сопротивление, почти готов.... ну совсем так почти. Тебя вытащили из привычной скорлупы, и ты чувствовал себя слепым котенком.
Ты слышал, как Марьен крикнула тебе, что ждет тебя на улице, а потому ты поспешил на выход. Как только ты увидел ее у двери, сразу приметил небольшую бледность лица, но не решился приставать с распросами, оставив на потом. Ты успех на выходе накинуть пальто, и если быть откровенным, после удобной спортивной одежды, в повседневной ты чувствовал себя уже мягко сказать глупо. Ты озирался по сторонам, но все же подошел к Марьен.
-тупой вопрос..... Дели, ты хорошо себя чувствуешь, ты ... ты не решился договорить, да и не успел, так как девушка тут же предложила пойти куда-то перекусить, наспех говоря о паршивой пищи в самолете. Ты сделал вид, что проглотил ее историю, слегка закусив край нижнейгубы, чуть оглянувшись. Казалось бы, сейчас ты превращался вновь в ччеловека, но тогда почему ты чувствовал себя тыквой?!
-если ты так хочешь.... как-то на удивление смиренно проговорил ты, чуть приобняв брюнетку за плечи, а после спускаясь вниз, нащупывая ее пальцы. Тебе необходимо было касаться ее, чувствовать рядом, слишком близко. Ты так панически боялся сорваться, что боялся уже собственной тени ты прижимаешь ее к себе слишком близко, утыкаясь носом и губами ей в висок...
-И пускай ты рихнулась.... спасибо, что ты снова ворвалась в мою жизнь, я ждал тебя.... шепчешь ты ей на ушко, блаженно вновь ощущая любимый запах родной души...

0

13

Ты уже не помнила зачем вообще приехала в этот город и пришла в эту квартиру. Вернуть всё обратно? Обратить время вспять и заставить течь его как тебе будет угодно. Но ведь прекрасно знала, что всё это одно сплошное заблуждение. Прошлого нельзя вернуть. Время меняет не только события, но и людей. А тут ты, такая хорошая и наивная, пытаешься добиться своего. Пытаешься пробить стену. Настойчиво и изо всех сил пытаешься доказать. А что взамен? А взамен ты снова вынуждена смотреть как твоё счастье снова утекает сквозь твои пальцы, бесследно расползаясь по полу невидимой лужей отчаяния и глупых улыбок_масок, которые вы вынуждены носить, скрывая истинные намерения друг от друга. Но трудно держать правду, которая зависит от терпения. И даже твое терпение не вечно, о чем может сказать вернувшаяся отчужденность твоему взгляду и желание взять контроль в свои руки. Вот только другие были заняты явно тем, чтобы соблазнить тебя и поленившись остаться дома. В любое другое время, да, возможно. Но... ты уже успела сказать своё слово на этот счет.
- Да, я сейчас серьезно. - твердо подтверждаешь ты свое решение, уже без намека на улыбку. Или сейчас или никогда. И ведь всё на самом деле было просто... Ты знала, что там была не лучшая погода, но даже она была лучше, чем нахождение в одном доме с наркотиками. Помнится, однажды ты уже уничтожила крупную партию этой дури, благодаря которой всё и завертелось, и не факт, что ты не готова была сделать это вновь. Хотя по правде ты не способна была пойти впредь на такой риск или какие-то жертвы. Разве только не будучи уверенной, что всё это станет оправданным. Когда Эйдан скрылся из виду, на секунду ты снова хотела проникнуть в его темные дела и по-свойски с ними расквитаться, но... ты выбрала другой ход, другие правила. И понимая, что воздуха в этой квартире тебе просто говоря теперь не хватало ты решила выйти на свежую прохладу, что так приятно холодила кожу своим высоко влажным после небольшого дождика ветерком. Надев кожаную курточку, ты застегиваешь молнию на максимум, убирая волосы за её пределы, от чего те небрежно разбрасываются по спине. Достаешь сотовый делаешь звонок. Хочешь рассказать большего, но всё равно продолжаешь держать часть в себе. Ты начинаешь сомневаться, а стоило вообще приезжать... но в туже секунду ловила себя на том, что всё это какой-то бред, которым над тобой решил подшутить твой разум и не лучшее настроение. Делаешь несколько шагов по тротуару, прежде чем видишь Эйдана, мысленно отмечая его посвежевший вид, который ты уже успела забыть. А ведь когда-то этот интерн встретил тебя на больничной койке в одной из больниц где проходила его практика, когда ты чуть не угодила в аварию. И это он же чуть было не променял тебя на наркотики. Хотя с этим вопрос ещё по-прежнему оставался открытым. Но что и говорить... работа врачом ему теперь уже точно не светила... Внезапно ловишь себя на мысли, что потеряла время и ненадолго потеряла пространство, поддавшись искушению вспомнить ваше прошлое, которое давно нужно было отпустить и вернуться на эту землю.
- Хочу... - отвечаешь в полголоса неожидав такого быстрого согласия. На самом деле ты уже совсем не знала, что ждать... что будет. Ты не возражаешь, когда его теплая рука находит твои пальцы, настойчиво переплетает со своими. Вы снова были рядом. Вместе. Ты нуждалась в нем, ты хотела его, желала его присутствия рядом, что и говорить. Должно быть ты зря сделала преждевременные выводы и.... всё не потеряно. Но потребуется время, сколько-нибудь дней, а может для того, чтобы всё вернулось в норму, и вы смогли построить для себя хоть какое-то существенное будущее. Ты чуть сильнее сжимаешь его руку, давая понять, что ты здесь, ты рядом... Так вернись же уже в себя. избавься от дряни в своей голове. мысленно добавляешь ты, но вслух не говоришь ни слова.
Кафе, в котором ты хотела задержаться оказывается закрыто на технический перерыв и вам ничего не остается, кроме как найти другое место, получше и существеннее. Ресторанчик был неприметного вида снаружи, внутри оказался очень уютным. По нему сразу можно было сказать, что ценится тут не обертка, а то, что находится внутри и то, что подают людям. Заняв столик около окна, ты неспешно открываешь меню, пробегая взглядом по списку того, что здесь предлагают. Не то, что во Франции, но вполне существенно. Чуть хмуришься, когда видишь незнакомое блюдо, но в итоге делаешь выбор методом тыка, подсознательно понимая, что еда вряд ли протянет в твоем желудке приличное время. Об это ты не хотела думать, но по правде говоря остерегалась. Об этом тебя ещё предупреждала сестра, когда речь зашла о том, что ты оказалась беременной и очень скоро твоя жизнь должна перевернуться. Ты фактически молила дать тебе времени больше, чем у тебя было. Хотя бы на то, чтобы успеть наладить свою личную жизнь.
- Я буду это и... десерт. - говоришь ты Эйдану, указывая пальчиком на пару пунктов в меню, чтобы он сделал заказ. Опускаешься обратно на спинку своего стула, переводя взгляд на полупустое помещение, а потом и на улицу, где кажется начинали пробиваться первые лучики солнца после пасмурной непогоды. Кладешь на стол свою руку, находя ей руку Эйдана и снова медленно сплетаешь ваши пальцы, глядя ему в глаза и чуть улыбаясь, больше ни о чём не говоря. Ты не знала о чём вам сейчас можно говорить, а о чем нет, слов не было, лишь мысли. Даже чувства сейчас смещались тем непонятным ощущением, которое словно настойчивая раздражающая кошка подскребывало у тебя внутри. Как её прогнать, ты пока не знала, но и оглашать раньше времени ничего не хотела.
Внимание отвлекает уже заказ, который приносят на удивление быстро, а всё потому, что в зале так мало клиентов. Ты вынуждена отпустить руку, и чёрт возьми ты по-настоящему голодная и даже легко смешала бы сейчас всё принесенное в одной тарелке. На самом деле ты уже успела позабыть, когда ела. Игнорируешь плохое предчувствие, которое происходит внутри тебя и успеваешь поднести пару кусочков стейка в рот, прежде чем он не захочет выйти обратно, заставляя тебя резко подняться с места, - Извини. Я быстро. - роняешь ты для ничего не понимающего Эйдана, поспешно скрываясь в направлении таблички дамской комнаты, переходя с шага на легкий бег, после чего запираясь в одной из кабинок. Не так ты себе представляла этот день и эту прогулку. Ещё было слишком рано.

0

14

Тебе надоели перемены в твоем настроении, в твоем поведении. Ты чувствовал себя каким-то психом, что не мог себя контролировать. Ты нервно потирал костяшки пальцев, стараясь тем самым себя успокоить. Но знаете, она со своим приходом привнесла в твою нынешнюю паршивую жизнь надежду. Внесла ее на своих красивых руках, перебирая ее в своих шикарных тонких пальчиках. Черт, ты и не знал, что так сильно... что настолько сильно любишь ее. Превосходна и идеальна... тебе нужна ее улыбка, хоть ты и понимаешь, что улыбаться то особо нечему. Хочешь просто стереть ей и себе память. Прогнать время и вернуть былое чудесное прошлое, где у тебя еще была карьера, семья, твоя любовь. Страшно не то, что ты погубил себя, страшно то, что ты все потерял. Говоря, что ты потерял жизнь ты не имеешь ввиду жалкие годки, твоя жизнь была не в летах.... твоя жизнь была в брате, в работе в ней... ты жил и расцветал вместе с этой любовью, а без нее и вовсе засох, как стебель тростника. Высох, и ветер разнес твой прах по полю. Полю, что усыпано руинами твоего счастья. Фактически, ты зря все проживал, зря чего-то добивался, к чему-то стремился. И как обидно и больно, но лишь одно мгновение, когда ты сбросил броню силы с себя, ты смог сломать не только свою жизнь разделив ее на "до" и "после", но и самого себя.
Глупые мечты и цели пали перед нынешним желанием - вернуть все на свои места, повернуть время вспять. И поздно кого-то винить, искать тех, кто больше тебя самого виновен в случившемся. Ты просто мучительно устал, хотел уже что-то менять, изменять. Ты смотришь на нее и понимаешь, что мучительно соскучился по ее рукам, по ее нежности и ее совершенно безумной и жертвенной любви. Не хочешь даже думать, что у нее мог быть кто-то кроме тебя. Ты не мог себе представить ее с другими, не мог спать, дышать полной грудью. Хочет хорошенько себе себе врезать, что упустил ее, почти упустил. Плевать, ты убьешь ее вместе с собой, но не отдашь другому. Ты понял это стоило ее стройному стану угодить в твои объятия, а губам вновь ощущить ее поцелуй. Боже, какая красивая и так изменившаяся. Что-то координально в ней поменялось. Ты не знал причин перемен, но казалось, такой красивой ты ее еще не видел. Может, ты просто слишком отвык от нее, от ее красоты, такой индивидуальной и непревзойденной. Ведь ты знал других женщин_девушек, но в Дели... в Дели ты нашел что-то родное, что-то тебе необходимое. Ты мог голодать, испытывать жажду, терпеть зной и мучительный холод, но только не ее отсутствие в своей жизни. Теперь ты это ясно понял, можно сказать тебя осенило. Но с каких-то пор ты боялся перед ней раскрыться. Столько грязи, столько муссора ты накопил в себе, что было просто невыносимо на нее все это вываливать, разочаровывать еще больше, теряя навсегда. Скелетам место в шкафу, причем самым дальним, тех, что в самых темных комнатах, но никак ни на витрине, выставля на всеобщее обозрение.
Ты был сегодня особенно загружен, не знал и не хотел ничего говорить. Ты давно потерял былую живость. Дели наивно полагала, что "соскочить" так легко. Не уж то ты не пытался?! Это вовсе не плевое дело, не решается в одночасье. Ты не мог ей доказать, что только "хотеть" мало. Ты уже болен, этот яд поразил тебя, привязал в себе, словно ядовитый плющ отравлял тебя. Ты чувствовал, как угосаешь, но ничего не мог с собой поделать. Ты понимал, что в конец обленился, ты ленился даже жить. Любое движение к положительной динамике отдавалось жуткой яростью, огнем в тебе. Ты ненавидел все, что пытается вывести тебя из этого оморфного состояния. Ты пошел ей на встречу, понимая, как отголоски злости уже клокочут в тебе. Ты старался глубже дышать, отвлекался, даже на тот же выбор одежды для прозябкой улицы, прогонял мысли, что роились и сеяли раздор с самим собой. Но ради нее... ты все это делал ради нее, той, кто через континенты летела к тебе, забыв про женскую гордость, той, что продолжала любить, отбросив страх и сомнения. Быстро одеваешься, даже не заглядывая в зеркало в твой полный рост. Просто не хотел, не хотел вновь разочароваться в себе...
Ты старался впитывать свежесть улицы, надеясь, что бледность твоего лица покинет тебя. Ты чувствовал легкий жар, что прилил к щекам. Легко близнул пересохшие губы, снова вдызая через нос очередную дозу кислорода. Сейчас тебе так было все равно. Легкая усталось камнем упала тебе на плечи. Не было сил даже артачитьсяю выяснять отношения, ты просто соглашался. Но ты боялся даже думать о том, что может быть дальше. После затишья всегда грядет буря. Ты еще не чувствовал такого умиротворения, а потому боялся пробудить самый настоящий вулкан. Первое же место, в которое вы ринулись было закрыто, ты лишь недовольно нахмурил брови, но все же воздержался от комментариев, оставив язык за зубами. Ты чувствовал себя воспрявшим духов, но по прежнему боялся каждого своего вздоха.
-Марлен, скажи мне правду... у тебя был кто-то за это время? Ты была с другим? внезапно спрашиваешь ты, резво останавливаясь и поворачиваясь к ней, заглядывая в глаза, "бегая" своим взглядом по ее. черт... ты не знал, что с тобой, но ты просто был зависим от своего желания. Ты заключаешь ее личико в объятия своих ладоней, резко притягивая к себе, желанно целуя ее в губы. Мы растягивал каждое движение губ в унисон, напряжение в миг покидало твое тело, оставляя место нежности и трепету. Ты плавно прерываешь поцелуй, открывая глаза, вновь смотря ей в глаза. вот теперь отвечай....
Она выбрала место у окна, но лично ты не мог найти себе места нигде. Ты стеклянными глазами смотрел в предложенное меню, изредко поднимая взгляд на Дели, с легким прищуром отмечая, что она по прежнему бледна. Ты даже на самом деле не запомнил название этого ресторанчика, куда она завела вас. Она указывает тебе на несколько пунктов в меню, а ты лишь чуть улыбаешься уголком губ, подзывая официанта. Ты неспешно говоришь ему заказ, для себя заказав лишь горячий красный с горьким шоколадом. Ты не хотел ничего есть, ты вообще чувствовал себя крайне странно и необъяснимо, но ты держался ради нее.  Она переплела свои пальцы с твоими, вновь заставляя улыбнуться и поднять на нее взгляд.
-Марлен, скажи мне, что с тобой? Отложим то, что ты приехала к своему ... мудаку, что испоганил тебе жизнь... ты изменилась, ты другой стала, в чем причина? ты снова не смог закончить мысль, так как Вам тут же принесли заказ и Дели поспешила соскочить с темы. Ты недовольно выгнул брови, но вновь проглотил затаившееся негодование. Ты обхватываешь холодными пальцами кружку с чаем, делая небольшой глоток и кладя после на язык квадратик шоколала. Ты пристально глядел на девушку, тут же замечая, как ее лицо начинает неприятно вытягиваться. Ты тут же сам выпрямился, поспешив отложить кружку. Марлен, ты впоряд.... ты не успеваешь закончить фразу, как девушка тут же вскакивает, извиняется и уносится в сторону уборных. Ты удивленно таращишь глаза, озираясь по сторонам, но тут же призываешь себя к спокойствию. Ты поднимаешься со своего места, быстро прося у стойки бара стакан воды с мятой. Ты бросаешь нужное колличество купюр, уходя ускоренным шагом за девушкой, откидывая свое пальто. Ты заходишь в нужную комнату, наплевав на все приличия. Ты услышал вошканья в одной из кабинок, тут же подходя ближе. Дели... ты только произносишь ее имя, как она тут же появляется бледнее листка бумаги. Ты тут же хватаешь ее под руку свободной рукой, убирая после волосы за ухо. Ты сажаешь ее на специальную скомью....на-ка, родная, выпей, это прогонит тошноту говоришь ты, отдавая стакан с настоем мяты. Ты набираешь в ладонь прохладной воды, тут же легонько умывая девушку, охлаждая прохладными пальцами ее виски. Ты опускаешься на колени, взяв ее руку в свою. Марлен, детка, что с тобой происходит??? ты не мог позволить себе сложить все пазлы в единую картину, да и слишком многих фрагментов не хватало. Ты слышишь в ответ снова отнекивания и тупые отговорки. Ты резко поднимаешься с корточек, приглаживая свои волосы, унимая раздражение. Черт возьми!!! Дели, меня достало твое вранье! Я может и торчок, но не тупой, ясно?! Скажи мне, мать твою, правду! Или мне начать самому постановку диагноза, что с тобой происходит, ответь мне!!! ты нервно заходил з стороны в стороны,не замечая, как голос твой повышал свою громкость. Ты оостановился напротив нее, сложив руки на бедрах и сверля ее взглядом...

0

15

Ты не хотела так скоро торопить события, но по-видимому события решили поторопить тебя. Сколько ещё может быть сюрпризов, чтобы все составляющие наконец-то были расставлены на свои места и больше не пришлось играть маски или изображать из себя нечто такое, чего ты на самом деле представляешь. Ты изменилась, он изменился, и вы уже не те, что были раньше. Но даже несмотря на это, необходимость в друг друге всё ещё оставалась, и кажется, что даже ещё больше усиливалась. Не зря говорят, что настоящие чувства проверяются временем, но даже эти самые чувства не позволяют тебе сказать правду человеку, которого ты любила всем сердцем и ради которого была готова пойти на многое. Ещё было слишком рано, чтобы выпускать наружу столь резкие и столь кардинальные перемены_новости. Ты уже сделала часть из этого много, приехав сюда, сделав свой первый шаг, переступая через гордость. Зная, что так больше не могло продолжаться. Вы могли убивать друг друга, при этом не жалея себя, но какой в этом смысл? Сколько ещё это могло продолжаться. Это бесконечный замкнутый круг, глупость иллюзий, которая появилась из не откуда, и которая теперь ещё больше сводила концы с концами. Сколько бы ты себя не утешала, сколько слов не говорила в свое оправдание и сколько мыслей бы не прокручивала в своей голове, ты не могла перестать любить. И вместе с тем выходило, что ты оказалась более, чем просто зависима от своих же желаний, который теперь управляли тобой. Но и здесь ты старалась включать свою голову, упорство и характер, которым не была обделена. Старалась показать не только ему, но и себе, что не все ещё потеряно, и что все меняется. При желании всё можно изменить. Для этого нужно было только время. Которого как раз-таки у тебя_вас не было. Каждый день был решающим, и ты знала это. Но и боялась, если вдруг пройдет слишком много, что будет уже поздно, тогда уже ничего нельзя будет исправить или обратить назад. Главный момент будет бесследным образом упущен, а вместе с тем и возможность расставить всё на свои места.
Ты слышишь вопрос, который первым нарушает вашу безмолвную прогулку, по посвежевшей после дождика улице, где теперь приятным образом гулял ветер, ходили такие же прохожие, как и вы, и то и дело проезжали машины. Кажется, ты уже успела отвыкнуть от таких вот простых моментов, просто находиться рядом. И возможно насладилась им сполна, если бы нето предчувствие, что нехорошим образом сейчас разворачивалось внутри тебя. Вы останавливаетесь и это на какое-то время отвлекает тебя, пока вопрос проникает в твой разум. Серьезно? - успеваешь спросить ты себя, пока твои губы не накроет поцелуй. Ты не ожидала такого, внезапного, но столь сильного чувства, что окутает тебя в тот же миг и заставит разум расслабиться, улетая подальше от проблем. Закрыть от наслаждения глаза, и полностью отдаться моменту, который хотелось продлить навечно. - Отвечать? - легкая, едва заметная усмешка трогает твои губы, и ты неспешно открываешь глаза, встречая взгляд Эйдана, направленный на тебя. Ты прижимаешь свою ладонь к его щеке, заводя её мгновением позже за шею, не отводя своих глаз. Улица не была тем местом, где ты была готова обсуждать свои чувства, и тем более сейчас, но... - Разве похоже, что я могу любить ещё кого-то? - наклоняешься его голову ближе к себе и теперь ещё раз целуешь его губы, теперь уже коротким, но по-прежнему нежным поцелуем, закрепляя тем самым свои слова. Ты могла сейчас задать ответный вопрос, но не хотела ещё больше усложнять и без того, что уже сложно. Всему было свое время, а вместе с тем и новые поводы для волнения. - И если ты позволишь, то я готова изменить тебе прямо сейчас... с едой. Как бы абсурдно это сейчас не звучало в твоем случае.
Немного укоризненный взгляд в сторону Эйда, когда тот заказывает себе только чай. Отказываясь от нормальной еды. Что и говорить, тебе было страшно видеть его таким отстраненным от этого мира и таким чужим. Кажется, он не только не ел нормальной еды последнее время, но и не выбирался в такие места как это. Ты ничего не говоришь на этот счет, опять же молчишь, не переставая думать о другой нависшей проблеме, которая не давала тебе покоя. Всё сводилось в одну кучу и эту кучу нужно было как-то разгребать. Как бы ты не хотела ускорить процессе, ты не была настолько всесильной, а желания не могли так быстро исполняться. Всё, что ты сейчас можешь это дать своё одобрение, взять его руку в свою и показать хотя бы таким образом, что ничего ещё не потеряно.
- Другой? Ты преувеличиваешь. - с усмешкой отмахиваешься ты, переводя взгляд на еду. - Я просто голодная... - протягиваешь последнюю фразу, переключая своё внимание на еду и давая понять, что дальнейшие расспросы бессмыслены. Ты видела, что эти слова задели Эйдана, но ничего не могла с этим поделать, а жаль. Но дальше становилось ещё хуже. То, чего ты точно не предвидела, но так боялась. Ты успеваешь сорваться с места и скрыться. Хочешь, чтобы всё это закончилось, а ещё лучше осталось незаметным. И снова жаль, что это было не так. Паршивый момент, но ещё более паршивое продолжение всей этой истории, когда ты слышишь знакомый голос за дверью кабинки, где ты, как думала, могла затаиться хотя бы на время. Снова врать, и снова играть в несознанку. Ты ещё могла это делать, хотя твое состояние было самым что ни на есть ужасным, и ты опять старалась не подавать этому виду, хотя и послушалась Эйдана, последовав за ним и садясь на скамью, стоящую рядом и принимая стакан с жидкостью, которую не глядя выпиваешь. - Всё хорошо. Я просто отравилась. - продолжаешь ты свою лепту, старательно нацепляя на лицо улыбку, которая напоминала скорее печальную усмешку, отражая всё внутреннее сопротивление в одну кучу. Убедительно сморишь на Эйдана, в то время пока его руки протирают твоё лицо холодной водой. Если бы действительно всё так просто решалось. - думаешь ты, а затем и вовсе отворачиваешь своё лицо к окну. - Я в порядке, Эйд. Нужно просто придти в себя после дороги, я же уже сказала про плохую еду в самолете. Как ты не можешь мне поверить? - не повышая голоса снова оправдываешься ты, излагая ложь глядя прямо в глаза. Ещё немного и ты сама уже начнешь верить в эти слова, вот только не Уэйнрайт. Твое сердце бешено билось в груди, пока ты слушала все эти слова, что медленно обращались в крик и не важно, что вы сейчас находились в публичном месте. пусть даже и в женском туалете. Тебя пугали эти перемены настроения, и в этот раз ты не смогла сдержать ни эмоций, ни того, что прожигало твое сознание последние часы всё ещё оставаясь без ответа.
- Перестань на меня кричать! Я не твои шлюхи, с которыми ты развлекался пока был под кайфом. Прости да, но мне всё ещё трудно смириться и понять то, что происходило с тобой, был ли кто с тобой, пока меня не было рядом. Но знаешь, мне это не важно. Я ещё раз говорю, что всё со мной в порядке. Я просто отравилась. Видишь. - развожу на мгновение руки в сторону, провожу рукой по густым волосам, убирая те назад за спину, подальше от лица, и действительно поднимаюсь на ноги, становясь почти рядом с ним, тошнота действительно отступает, что не может не радовать. - Я могу встать на ноги и мне уже лучше. - совершенно спокойно говоришь ты, понимая, что это очередная ложь, но и тут от неё больше никуда не денешься. Ты по-прежнему боялась, а теперь ещё и эта ссора вперемешку с давлением, которое сейчас так навязчиво пытались внушить тебе заставляя выдать то, к чему вы оба ещё были не готовы. Не сказав больше ни слова, ты поворачиваешься в сторону раковины, чтобы умыться и хоть как-то наспех привести себя в порядок. В одно мгновение картинка перед глазами становится мутной теряя освещение и заглушая разум. Ты успеваешь ухватиться за край столешницы, чтобы не упасть, но этого становится недостаточно.

0

16

Хочешь все исправить... особенно сейчас, с новой силой и с новой волной желания. Всего пара часов, которые вновь возродили хрупкую, маленькую надежду. Она восстала после затяжной комы, её пригрваривали к смерти, но она снова вернулась к тебе, твоя маленькая надежда, которую ты теперь не отпустишь. Дели, за что тебе этот ангел-хранитель?! Спасибо судьбе, что вновь свела вас, показав, что даже после полного фиаско любовь восстанет из пепла, подобно фениксу. Станет еще сильнее, еще желаннее. ярче, горячее, пламеннее. Не стоит оглядывать, думать, "а что, если..." . Устал думать, уже сил не осталось, тебе хотелось отдыха. Просто забыться, ранее, ты хотел просто уснуть и уже не просыпаться, но сейчас же... сейчас ты яро жаждал покоя, настоящего, живого, но только рядом с ней. Никто тебе более не нужен. Единственная, кому до тебя есть дело, кто не оставил, не бросил, кто продолжил бороться за тебя, несмотря ни на что, игнорируя весь тот бред, что ты наговорил, проглатывая обиду и глотая напрашивающиеся слезы. Ты уверен, она плакала, и ни раз, плакала из-за тебя, из-за чувства оставленной и покинутой. Она такой и была, что уж отнекиваться. Зачем ставить многоточие, где ты тогда поставил, как казалось,  точку. Когда просил забыть, когда просил не вспоминать, не искать, выбросить из жизни, жить дальше, будто тебя никогда и не было. Не было тех бурных, бессонных ночей, того нежного утреннего рассвета, тех совместных завтраков или валяния в постели до обеда, закрываясь от всего мира. Будто не было тех лет, что провели вместе, будто не было ласк и не было любви. Не было необходимости и маниакального желания быть вместе наперекор всем и всему, наплевав на обстоятельства, просто забыться друг в друге. Будто бы всего этого не было...
Какая-то отстраненная реальность. Кажется, ты хочешь просто побыть один, переворить все то, что произошло в течении какого-то жалкого часа, что тянулся так быстро, а на деле пролетел незаметно. Но стоит только закрыть на долю секунды глаза, представить, как она закрывает за собой дверь, и тебя охватывает нервная дрожь. Нет, не переживешь, тогда смело можно умирать, ведь ради нее ты еще готов испробовать последние силы, но только ради нее. Более не для кого стараться. Любому человеку необходимо чувствовать себя нужным, и сегодня ты почувствовал себя не просто нужным, а просто необходимым, столь желанным, что твое сердце вспомнило, как биться. И только представить, что ты вновь в своей квартире, в растянутой толстовке и потрепанных спортивных штанах, босиком, по холодному полу, не чувствуя абсолютно ничего, не обращая внимание на реальность, живешь лишь инстинктами, хуже любого животного... тебя снова пронимает внутренний холод, страх, ледянными щупальцами окутывает и заволакивает, ты просто стараешься об этом не думать и как можно скорее забыть, надеясь, что более к этому не вернешься. Ты правда умирал, медленно, мчительно, сам себя убивал, а теперь... теперь ты понял, что хочешь жить, не просто так, а для кого-то, чтобы быть центром чьей-то вселенной.
Ты снова поддаешься внезапному порыву, смотря каким-то встревожанным взглядом на нее, боясь услышать то, что и вовсе не хочешь. А вдруг соврет?! Да и что изменит, если кто-то другой прикасался к твоему сокровище, чьи-то руки ласкали ее, губы целовали. говорили сладкие речи. Ты невольно чувствуешь укол раздражения. Немного хмуришь брови, стараясь ровнее дышать, явное волнение и ... страх? Она касается твоего лица, а ты лишь прикрываешь глаза. Хочется просто запомнить этот момент, чтобы после никогда не забыть. И пусть звучит приторно сладко, и пусть через чур романтично, попахивая бульварным романом, но да, черт возьми, ты соскучился по таким вот мелочам, которые другой бы и не заметил. Боль прожгла твою остывшую грудную клетку. Стало невыносимо смотреть ей в глаза, в какой-то момент захотелось просто сбежать, опять уйти, но это была непозволительная роскошь. Сколько потеряно, столько воды утекло, оставив от вашего моря лишь отголоски озера. Но остались ведь чувства, остался тот горько-терпкий осадок истинных чувств, что уже никуда не исчезнут. Самое дорогое, что ты смог воссоздать и что не смог разрушить, что было бесценно и, как показало время, нерушимо. Ты открываешь глаза, но не выдерживаешь ее взгляда, потепляя взгляд куда-то вниз. Ты чуть улыбаешься через ее трепетный, несколько кроткий поцелуй, возвращая свой взгляд к ее глазам, чуть щурясь от света, что пробился сквозь тучи и теперь бил прямо в глаза. Ты права... это был тупой вопрос.... как и все сейчас в моей жизни... ты вздыхаешь полной грудью, чуть поджимая губы, все же улыбаясь. Ты легко приобнимаешь ее, лишь снова улыбаясь на ее слова...
События неожиданно сменяли друг друга, ты даже не успевал обращать внимания на декорации к этим сценам. Словно в плохом старом кино, стоило всему наладиться, как между вами вклинивалось нечто, что заставляло не просто удивлятся, но и испытать не малый шок. Признаться, ты уже был склонен сдаться под гнетом лжи Марлен, правда, поверить, что всеми виной паршивая еда в самолете, смена климата, страны. Почти что верно, этакая оклиматизация, дело привычки и все должно войти в норму, все, кроме того, что ты чувствовал вранье, ее так точно. Врала она паршиво, видимо, так и не научилась этого делать, и ты был бы счастлив, если бы все так и оставалось. Стоит ей удалиться, как ты мигом следуешь за ней, не забывая прихватить настой из мяты, все же, ты отдал жизнь свою медицине не напрасно, что-то, да мозг в экстремальной ситуации вспомнить еще мог...
-Потому что я не идиот, Марлен! говоришь ты более грубо, пускай и пытаясь сохранить остатки терпения и милого обращения в дань уважения к ее плохому самочувствию. Ты чувствовал, как гнев подкатывал прямо к горлу, он душил тебя, ты буквально задыхался своим состоянием, не зная, как успокоится. Все вокруг вдруг запылало, в висках дико запуульсировало, ты чувствовал как твои руки трогает дрожь. Ты пытался владеть собой, оставаться в гармонии с самим собой, но твой лимит был исчерпан. Прекрати!!! Сколько можно??? Да, Марлен!!! Я не могу исправить того, что произошло, не могу просто так, по щелчку плацев стать той душкой-мальчишкой!!! Я пытаюсь, ясно?! Ради тебя пытаюсь и хочу, что-то сделать, но, мать твою, это не просто сложно, это больно, это мучительно больно, Дели!!! Хватит попрекать меня и говорить сщий бред, о котором ты не имеешь ни малейшего представления!! Прекрати отчитывать меня!! Я сам, САМ устал от этого дерьма!!! Жить я так устал!!! ты раскидываешь руки в стороны, обратившись к Марлен, понимая, что воздуха в легких все меньше и говорить тебе все труднее. Боль диким нарывом вновь опалило тебя изнутри, будто в тебя вылили кипящее масло. Ты был по уши в дерьме, ты понимал это, но хотя бы с ней ты хотел на мгновение забыть об этом, просто забыться, постараться жить без этого, оставить все в руинах под ярлыком "прошлое". Я вижу лишь то, что ты врешь мне! И не желаешь понять! Не слышишь просто! Дели, ты забываешь, что я врач! Не заставляй меня включить в себе бывалого интерна, коим я был когда-то! Я вижу, ты что-то скрываешь, и мои догатки жгут мне разум!! Я хочу услышать из твоих уст правду! твой голос чуть сорвался, тебе пришлось набрать больше воздуха и уже замолчать, ты вновь пригладил свои волосы, набираясь сил и спокойствия, ища ту грань между яростью и умиротворением. Ты слышишь, как она за спиной начинает вставать и тут же разворачиваешься. Ты уже было хочешь приказать ей сесть на место, предсказывая мысленно, что далее случиться. Ты не успеваешь и проронить и звука, как тут же видишь, как Дели скатывается по раковине, за которую не успевает ухватиться. ЧЕРТ! ты быстро подхватываешь ее, тут же убирая волосы с ее лица, легко хлеща по щекам. Эй, Марлен, детка, только не отключайся!!Марлен!! ты кое как дотягиваешься до раковины, набирая холодной воды, пытаясь обрызгать ее лицо. Ты касаешься ее лба и щеки, которые медленно начали остывать. Ты резко подхватываешь ее на руки, буквально выбегая из туалета, игнорируя взгляды окружающих. Держись, родная... приговариваешь ты больше для себя, выбивая ногой дверь и запрыгивая буквально в первую машину, что стояла свободной у здания. Суешь приличное колличество купюр, чтоб отбить у водителя всякие сомнения, наспех называя адресс, проодолжая держать девушку на коленях, прижимая ее лицо к своей груди. Ты тут же набираешь номер скорой помощи, ибо у тебя дома просто не было ничего для элементарной первой помощи...
Пока врачь приводил Марлен в чувства и осматривал, ты не находил себе место. Мужчина лет сорока постоянно приговаривал что-то про стресс, губительный стресс, и то, что хорошо, что все обошлось. Ты продолжал ходить из стороны в стороны, порой, закусывая костяшку пальца в волнении. Врач что-то дает девушке, а после отходит к тебе, отводя в сторону. Ты украдкой поглядываешь на девушку, которая снова задремала. Мужчина тут же принялся тебя поздравлять, а ты лишь удивленно таращился на него, отказываясь соображать вообще к чему все это, хотя все было очевиднее некуда. ... папочка... Что простите?? ты даже издал нервный смешок, надеясь на обман слуха в бреду. Но нет... доктор снова повторил это злосчастное слово, вводя тебя в оцепенение. Он легонько похлопал тебя по плечу, а ты лишь чуть качнулся, нервно улыбаясь ему. Ты даже не проводил его, позволяя тому самому захлопнуть дверь. Ты не мог и не хотел в это верить, но это был факт... Дели беременна.... с тебя спали розовые очки, весь тот бред о великой любви, что ты себе надумал. Все кануло в вечность. Ты отходишь к окну, отказываясь даже смотреть в сторону Дели. Почему она не сказала? Не сказала сразу... и как давно... как давно она сама знает... и знает ли... ты не выдерживаешь, открывая чуть форточку, беря из пачки последнюю сигарету, тут же поджигая и делая пару сильных затяжек, выдыхая дым в открытое окно. Мир в миг перевернулся. Ты совершенно не был к этому готов, совершенно не знал, что делать дальше и вообще как реагировать на все это...
Сигарета кончается намного раньше, нежели твои мысли. Ты обнимаешь себя за логти, складывая руки на груди, продолжая смотреть куда-то в одну точку и ждать... просто ждать...

0

17

Чем дальше заходила ситуация, тем запутаннее и сложнее предвещался оказаться конец. На самом деле ты уже и думать перестала, что однажды может быть вдруг стать просто и не нужно будет выискиваться доказательства для своих чувств или того что творилось внутри тебя. Стоило ли упоминать, что ты не была готова ко всему этому, что стоит только момент, когда ты узнала о том, что ты беременна. Мир в одно мгновение стал другим. Перевернулся. Поставил новые преграды, но не подсказал ни одного пути к их преодолению. Но возможно в тот момент ты как раз и получила свой невидимый пинок, знак к тому, что несмотря на всё, что между вами происходило вы должны быть вместе. И ведь сколько не крути, ваша жизнь по-прежнему состояла из знаков и событий, который в который раз сводили вас вместе, а то и вовсе потом разводили по разным концам словно мосты. Достаточно было воспользоваться ими правильно, а не разрушать всё под корень уже в следующую минуту. Тебе нужно было собраться, взять себя в руки и сделать первый шаг, попытаться хоть что-то исправить. Но ты не знала даже куда тебе деваться и куда податься. Не знала где теперь находился Эйдан, и что ты скажешь ему придя на порог его квартиры. Что ты вообще там увидишь? Конечно же, ты не собиралась сразу ошарашивать его новостью о ребенке, решив, что будет лучшим отложить проблему, признание которой было неизбежно. Ты не могла не попытаться его разыскать и не поговорить, но сестра сделала все за тебя и вот пожалуйста. Ты здесь. Но поздно. Того же времени почти не остаётся, и снова всё слетает к волне безумственного непонимания. Ты думала, что у тебя ещё есть время и твоя маленькая тайна останется незаметной ещё хотя бы месяц, но прогнозы уже сейчас начинали давать сбой, словно бы поджидая самого неудачного момента. Хотя если посмотреть, то ведь сейчас тебе удалось всё-таки сделать первый рывок, который оказался удачным и Уэйнрайт всё-таки был с тобой. Но надолго ли? Надолго ли вообще это затишье? И вот вы снова опять почти что ссоритесь. А все из-за какой-то твоего желания не выдавать тайну так скоро.
Ты не собиралась так просто сдаваться и как бы не пытался Эйдан подобрать к тебе ключ, настаивая всё больше и больше на том, чтобы узнать, что с тобой творится, ты ещё больше закрывалась в себе. Ещё больше боялась. Еще больше отчаивалась. И быть может потом ты поймешь, что всё это было за зря, а более того во вред, а пока вы ещё больше усугубите ситуацию. Слова про любовниц сами собой сорвались с твоих губ. А что ещё ты могла сказать о том, что было в твое отсутствие. Ещё там на улице Уэйнрайт успел тебе дать случайный намек, что неплохо было узнать был ли кто… Случилось так, что он сам напомнил тебе о том, что тебя так беспощадно коробило, пусть ты и готова была принять неизбежное. Ты ещё помнила ваше светлое время, когда ты только-только переехала в их с братом квартиру и когда на какое-то время между вами возникла идиллия. То, ради чего стоило бороться и то, ради чего стоило жить. Сейчас ты сомневалась уже и в этом. Но знала, что ты не захочешь больше ничего в этой жизни, если этот момент оборвется. Возможно сама твоя жизнь пойдет под откос не хуже, чем у самого Эйдана, а быть может ещё похлеще. Не все же тебе оставаться примерной девочкой, которой ты и так переставала быть, стоило последней черной кошке пробежать между вами. Но всё вдруг резко изменилось, когда ты узнала о том, что ты не одна и что надежда на хорошее ещё не умерла и никуда не делась, а есть здесь и существует.
Ты снова проваливаешься куда-то в пропасть, которая не знает своего конца. Ты не хочешь больше ничего слышать, должно быть лучше было бы просто заткнуть уши и провалиться в тот момент сквозь землю, но каким-то стойким упорством в доказательство самой себе ты дослушиваешь весь этот уничтожающий крик, что острыми осколками сейчас был обрушен на тебя. Ты этого не заслужила. Ты только хотела протянуть время, сдержать правду, не давать лишних поводов для паники или страхов, которые сама ещё недавно испытала и испытывала до сих пор. Тебя пугала неизвестность. Но и Эйдан пугал тебя не меньше, пусть даже ты могла придумать отговорку для него, причины были для всего. Всё, что ты хотела, чтобы это в конце концов закончилось, и ты готова была сдаться. Действительно готова. Но вот заходить ты решила не с того конца.
- Я тебе её уже сказала, Эйдан! Я полночи провела в самолете только чтобы увидеть тебя! Что бы быть с тобой! Не обвиняй меня в том, чего ты не понимаешь. И я ещё прекрасно помню, что ты мог стать врачом. Но здесь твои таланты не помогут! Ничего не поможет. Потому что, что могло быть сделано уже сделано. Время не воротишь назад и не исправишь ошибок. – заключаешь ты под конец, снижая громкость своего голоса. Эйдан победил, и ты действительно была готова сдаться под его гнетом и рассказать всю ситуацию уже сейчас. А может быть и зря ты боялась его реакции, всё окажется не так плохо, и быть может… наоборот поставит всё на места. Ты осторожно поднимаешься на ноги, не собираясь слушать ничьих предупреждений, ещё раз доказывая, что твое состояние не настолько плохо, как казалось. Отчаяние играло в крови, давая каких-то дополнительных сил для последнего рывка. Ты решилась на то, чтобы рассказать правду. В конце концов он тоже должен был_заслуживал её знать. Только хочешь умыть для начала руки и уже наконец-то покинуть это не лучшее для признания место. Видишь свое слегка потрепанное отражение в зеркале, чуть затемненную кожу под глазами после бессонной ночи, где ещё недавно был слой маскирующей косметики. Хочешь умыться, и успеваешь открыть лишь кран, когда картинка перед глазами начинает терять свою чёткость, а сознание, что ещё секунду назад было рядом с тобой внезапно пропадает в темноту и ты больше не понимаешь где находишься. Все в одно мгновение меркнет. И ты падаешь...
Ты не знала, что происходило вокруг всё это время, неприятный запах медикаментов позволил тебе проснуться. Но даже сил не было толком на то, чтобы что-то сказать или сделать. Слабость свинцом разлилась по твоему телу заставляя лишь слепо последовать инструкции врача, который нашептывал ободряющие слова. Заставив что-то выпить. Ты помнила это, а потом опять ничего кроме темноты, которая на тот момент тебе казалась самым лучшим, что случалось с тобой за последнее время. Тебя больше ничего не беспокоило и должно быть это были лучшие минуты, которые тебе были так необходимы.
Ты не знала сколько прошло времени с тех пор как ты отключилась, когда тебя осматривал врач. Всё было как в тумане и казалось таким далеким, что могло сойти за ирреальность. Осматриваешь незнакомую комнату, постепенно вспоминая, что произошло и взволнованно опускаешь ладонь к себе на едва округлившийся живот. Кажется, что всё в порядке. Снова закрываешь глаза, облегченно проводя рукой по спутанным волосам, пытаясь прикинуть в голове тот факт, стала ли твоя тайна реальной, или ты по-прежнему можешь продолжать врать. На самом деле ты уже устала противиться, и по-прежнему была готова всё рассказать. Пока не стало ещё хуже... Поворачиваешь голову к окну, замечая стоящего спиной к тебе Эйдана, который смотрел куда-то через окно. Как долго он там простоял... Поднимаешься не спеша с кровати, чувствуя легкое головокружение, но оно было для тебя пустым звуком, едва слышно опускаясь на носки, а затем так же осторожно подходишь к Уэйнрату со спины обнимая руками за плечи и прижимаясь щекой к его плечу. Если не сейчас, то уже никогда.
- Прости. Я должна была сказать правду. - тихо говоришь ты, словно боясь нарушить тишину, нависшую в комнате. - Я приехала не только потому, что люблю тебя и хотела быть рядом с тобой, но и затем, чтобы сообщить новость. - нервно сглатываешь, отпуская свои руки и отходя на несколько шагов в сторону. Пытаешься выкроить хоть какое-то время, чтобы подобрать верные слова, но вместо этого выходит тишина. Ты опять не знаешь, как об этом сказать. Вновь теряешься. Смотришь за окно, где чернело небо и кажется собирался дождь, а затем снова обращаешь свое внимание к парню. - Да, Эйдан. Я беременна, и ты станешь отцом, если согласишься оставить ребенка. - выдыхаешь ты, наконец-то собравшись с мыслями, но тут же выставляешь вперед руку, прося помолчать: - И пока ты ничего не сказал о том, был ли у меня секс с кем-то ещё кроме тебя, то я тебя разочарую. Я ни с кем больше не спала. И да, срок десять недель. - выдаешь ты главные слова, обхватывая теперь себя руками. Переступаешь с ноги на ногу и в ожидании ответа не сводишь своего взгляда с Эйдана.

0

18

Как странно. Не знаешь, как себя чувствовать, как себя надо или же следует чувствовать. Столько много чувств в момент обрушились на тебя, и ни с одним ты не мог справиться, не мог разобраться, а как же следует, как же будет правильно. Впрочем, вопрос "а как же будет правильно?"  мучил тебя больше остальных. Никогда ты нибыл отцом, никогда даже не знал, как это делать, да и какое к черту отцовство, когда у тебя у самого в жизни и голове творился самый настоящий бардак. Казалось бы, только начал освобождаться от главной занозы в своей жизни, как тут же новая проблема свалилаь тебе на голову. Ты не готов был к жизни, не говоря уже о том, чтобы воспитывать ребенка. Черт, ты так мечтал о семье, и господь дал тебе это тогда, когда ты был меньше всего к этому готов. Ты искренне хотел от отчаяния рассмеяться самым истеричным смехом. Боль вновь пронзила тебя. За что Господь так надсмехается над тобой? Не уж то мало испытаний выпало и столь малое нужно еще было преодолеть?! За что все это?? Почему в этой жизни ничего не бывает вовремя, почему фортуна отрицает планы и размеренность хода жизни, течение событий, чтобы сменяли друг друга в спокойных водах, а не скакали диким мустангом.Вот, еще недавно ты нес ее на руках, боясь потерять, боясь, что не сможешь привести ее в чувство, боязь этой самой неизвестности, даже не думая, не предполая, что впереди тебя ждет еще худшая неизвестность, что не терпела промедлений. Не уж то вновь вранье, неужели вновь начали с того, на чем еще недавно хотели поставить однозначный крест?! Вы уже молчали, уже скрывали и это чуть не погубило вас обоих, так значем вновь эти утайки. Слова врача прозвучали, как приговор. Как смертный приговор, как высшая мера наказания. Ты ясно ощутил свой тупик, в котором волей-неволей оказался, а ведь хотелось иначе, а ведь верилось, что лучшая жизнь возможна, что плохое уйдет, забудется и больше не вернется. И вновь вранье, вновь обман и эти игры слов. Нельзя построить лучшее, если начинать на гнили, той гнили лжи и обмана, на коих начала Дели. Но зачем?! Для чего?! Всем этим ты пытался отвлечься, не думать, так было легче. Уметь бы отключать эмоции и все чувства, был бы переключатель в организме, что срабатывал бы при необходимости. Ты не знал, как смотреть ей в глаза, потому просто отвернулся к окну. Голова раскалывалась от мыслей, не самых радужных. У тебя будет ребенок. Непостяжимо, нечто невероятное. Может, это игры разума? Злой сон и просто шутка, издевательская шутка подсознания? Но ты оборачивался назад, видел спящую после лекарств Марлен и понимал, что все реально как никогда. Как ты можешь быть отцомю быть в ответе за чужую маленькую жизнь, если со своей жизнью управиться не можешь?! Какой-то абсурд, но еще больнее думать, что Дели приехала сюда лишь только по причине своей беременности. Все лживые отговорки и бманчивые речи, что ты был ей нужен, что все ради тебя, для тебя и ты один такой единственный. Лишь здравый расчет. Продуманно до мелочей, только вот ты невовремя узнал правду, да еще и случайно. Ситуацию более хреновей сложно и представить. Подозрения и темные мысли тебя не отпускали, ты вообще уже не знал, что думать. Не знал, где правда, а где же вымысле, где вранье и вновь сокрытие истинны.
Ты продолжать стоять спиной к ней, делая вид, что не замечаешь, как она просыпается, как ее босые ноги касаются пола, как она медленно шлепает к тебе, а ты и вовсе не знаешь, хочешь ли ее близости или и вовсе нет. Все ж, ты позволяешь приобняться себя со спины, так и не разворачиваясью просто бездействуя.  Она все говорит и говорит, и голос ее дрожит и даже дрожь в руках, в хрупких пальчиках трогает тебя, заставляя сердце неприятно сжиматься в тугой комок.  А что тебе отвечать?! Что говорить? Успокоить или продолжать хранить молчание, чтобы не обидеть, чтобы нинароком не задеть нежные чувства девичьи.  Опять это перепутье... вновь ты не знаешь, как поступить и что вообще делать, это состояние, словно черныц рок, преследует тебя повсюду.
-Марлен, мы чуть не потеряли друг друга уже из-за моей лжи, к чему ты вновь пытаешься все строить именно на этом? Зачем было врать мне, ведь ты не умеешь врать. Зачем скрывать??? Особенно это... ты говоришь, а сам думаешь как бы продолжить, как подойти к сути, как дать себе то нужное время, чтобы все переварит. Зачем она молчала?! Как бы легче тебе было тогда, в самом начале, когда можно было поговорить решить, как жить и что делать дальше, когда не промелькнул лучик надежды, когда мысли не ушли так далеко.  Ты чуть поворачиваешь голову в бок, но оссекаешь себя и вновь упираешься взглядом в окно. Марлен, я знаю, ты ждешь ответа, но у меня его нет...я хочу попросить тебя лишь об одном, о времени, Дели, мне нужно время. Ты можешь обидеться, а может и понять меня, но это не изменит того, что я не знаю себя, не знаю, гото ли я, выдержу, смогу ли... но я прошу тебя еще об одной вещи, не нужно опроетчивых шагов, о которых можешь пожалеть не только ты, о которых мы оба пожалеем...
Это были твои последние слова. Ты так и не взглянул на нее, боясь ее взгляда. Лишь слышал, как она уходит. Может, оно и к лучшему. Ты сказал ей, как ог на тот момент, объяснил, и надеялся, что она поняла, более нечего было сказать, а на душе у тебя было почему-то паршиво. Ты снова просишь официанта в баре обновить тебе бутылку виски, которое ты хлестал, не жаля денег, что у тебя еще оставались в приличном эквиваленте. Вместе с бутылкой тебе приносят и новые кубики льда вместе с лимоном, кислоту которого ты уже не замечал, пропивая себе мозги и отключая рефлексы как таковые. А знаете, зато сейчас было легче, проще как-то, да и свободнее. Паранойя обходила стороной, все казалось не таким уж паршивым. Ты вновь осущаешь стакан, наливая себе еще. Все больше уверенности, больше сил и энергии для свершений. Улыбка проступает на твоем лице, а следом и вновь янтарная жидкость новой порцией вливается в тебя. Ты смотришь на экран мобильного, уже была ночь, ты просидел в этом баре около трех часов, непереставая хлеща алкоголь. Не самое лучше, зато средство от проблем на все времена. Нет, так раз настроение поднялось, так что ж не поделиться им с любимыми?! И вправду, есть ли у тебя кто-то более любимый нежели Марлен Дели?! Ответ явно отрицательный, то бишь "нет". Ты быстро набираешь ее номер, прислоняя мобильный к уху и слушая гудки, не собираясь отступать, вновь осушаешь стакан, в то время, как тебе отвеают на том конце провода.
- Марлен, маленькая моя... начинаешь ты, стараясь приручить язык и расплываясь тут же в улыбке прости, я был таааак не прав, я тааак виноват перед тобой, любиииимаааяя мояя девочка... а я тут пью за твое здоровье, мой круассанчик ты чокаешься с трубкой, тут же выпивая содержимое стакана, принимаясь целоать трубк я тааак тебя люблю, так люблю. Забери меня в свои объятия, малыыышка!!!! ты говоришь нараспев, пропевая последние слова, будто это строчка из какой-нибудь песни. Тебе явно было очень даже не дурно, скорее даже весело, что не скажешь о Марлен, которую ты поднял в час ночи и настоятельно просил ее забрать тебя "на крыльях любви"...

0

19

Ты никогда не умела преподносить никакие новости. Скажешь что-нибудь в лицо прямо - обернется плохо, попытаешься отсрочить, подыскивая нужный момент - в конец упустишь свой шанс. Ты хотела отсрочить главное действие всего-то, а в итоге получалось так, что сделала только хуже и не только себе, а вам двоим. Когда этот мир снова стал реальностью, а твои глаза открылись, на какое-то мгновение ты даже пожелала бы того, чтобы тот врач, который приходил тебя осматривать. Как ты могла думать, успел рассказать Эйдану правду. А может быть было наоборот лучше придержать её как можно дольше в неизвестности и лишь потом уже самой преподнести её на блюдечке потупляя свой невинный взгляд в пол, а то и вовсе, напротив, наблюдая затем как меркнет блеск в глазах небезразличного для тебя человека, жизнь которого только что сделала крупнейшее пике из возможных. Должно быть было хорошо, что Эйдан избавил тебя от того, чтобы показывать своё лицо, то, что сейчас могли сказать его слова, и то, что можно было понять по выражению его лица. Тебе лишь оставалось закусить нижнюю губу. Ты слушаешь его молча мысленно готовясь уже к самому худшему. Пускай бы он накричал на тебя, прогнал, допытавал новой порцией вопросов, но не так... безразлично. Время. Теперь пришла твоя очередь ждать и кого-то другого решать.
Ты берешь свою куртку, которая лежала рядом на кровати и подхватываешь поспешно сумочку, что лежала рядом. Не оборачиваешься. Просто идешь к выходу, стараясь прогнать из головы все мысли, которые сейчас могут только мешать. Понимаешь, что ещё немного и возможно ты пожалеешь о том, что вообще сюда приехала. Свежий уличный воздух помогает собраться, и ты идешь в сторону оживленной улицы, чтобы поймать там такси. Этот чужой город по-прежнему тебе не нравился. Хотя что и говорить, его улочки были полны жизнью и своей таинственной аурой, вот только ты знала, что может скрываться под этой самой аурой, поэтому не хотела копать глубже или иметь хоть какое-то отношения со всем этим. Ты хотела забыться, просто отключить свои чувства и на какое-то время просто перестать воспринимать этот мир как раньше. Просто идти по улице, просто вдыхать прохладный после пролитого дождя воздух, пропитанный живительной влагой, которая сейчас была как не сказать кстати, так приятно успокаивая волнение.
И пусть был вечер и вдоль тротуара были зажжены фонари, ты не торопилась возвращаться в отель. Пройти ещё один лишний дом, целый квартал. Если ты не ошибалась, то отель находился не так уж далеко, а значит ты могла позволить себе совершить небольшую прогулку. Несмотря на своё нежелание воспринимать реальность, ты прокручивала в голове ваше прошлое, которое так хотела стереть, но не могла этого сделать. Не могла думать о том, что упущено, но почему-то теперь была уверена в том, что пора было что-то менять и чем скорее это случится, тем лучше. Возможно... ты не станешь дожидаться решения Эйдана, не станешь больше слушать того, что он говорит. В конце концов уже однажды случилось так, что он тебя бросил. Уехал. Так почему же ты не можешь сделать то же самое. Взять и уехать... Чуть выше поднимаешь воротник курточки, ощущая зябкий холод, который стал закрадываться под кожанку. Очередные несколько капель коснулись земли, заставляя тебя поспешить и всё-таки поймать такси. Меньше всего ты хотела сейчас заболеть, да и уж точно этого никому не было нужно...
Звонок телефона, который ты едва ли не спутаешь с будильником, разрушает тишину номера и вместе с тем твой сон. В последний момент ты видишь на экране знакомый номер, и успеваешь убрать палец от кнопки сброса вызова, на секунду замешкавшись на том, стоит лишь отвечать. Всего секунда и твой палец уже делает легкое движение по экрану, и ты неспешно прижимаешь телефон к уху, слыша на другом конце тяжелое дыхание, а затем непонятные с первого раза слова.
- Эйдан? - зачем-то спрашиваешь ты, видно, чтобы убедиться, тот ли номер ты видела на экране телефона. Приподнимаешься на кровати, стараясь услышать и разобрать хотя бы большую часть текста, что пьяным шквалом обрушился на тебя, а биение собственного сердца перебивает всякий настрой. Поздно понимаешь, что телефон следовало бы держать подальше от уха, и тут же отводишь его в сторону, ибо в ночной тишине и без того всё было прекрасно слышно... - Какого... ты сейчас творишь!? Скажи где ты. - требуешь ты, когда из трубки заканчивается импровизированное пение. В конце концов тебе удается расслышать место, и ты бросаешь лишь одну фразу. - Никуда не уходи. Я сейчас буду.
И спрашивается. Зачем? Зачем тебе срываться глубокой ночью и ехать за ним. Непонятно куда. В чужом городе. Почему тебе просто не взять и не послать его. Вот так вот просто. Послать и всё закончится. Но нет же, ты черт возьми любила этого придурка, и этот придурок мог пострадать из-за тебя по своей же дурной глупости, которых уже успел на совершать. И пусть ты тоже была хороша по этой части, но быть может осознание того, что где-то внутри тебя развивается ещё одна жизнь, заставляет повзрослеть и уже по-другому взглянуть на вещи. Эта пропасть, что так не к месту образовалась между вами может однажды затянуться. Достаточно лишь сделать шаг, столкнуть дерево, которое станет импровизированным мостом в ваших отношениях и те всё-таки придут в норму. Сейчас ты забыла о том, что думала ещё несколько часов назад. О том, что хотела уехать, пустив жизнь на свой задуманный ход, наплевав на чувства, которые, как ты надеялась всё, ещё оставались в Эйдане и были куда больше и сильнее, чем тяга к героину и выпивки. Ты была нужна ему. И ты поняла это лишь когда ехала уже в такси. Но первый отголосок случился ещё в отеле. Когда ты услышала его голос, который опасным жалом нанес удар по самому уязвимому. Ты вообще в последнее время стала куда более уязвимой, мягкой, ранимой. Но и куда холоднее, взрослее и сильнее по характеру.
Расплачиваешься с таксистом, оставляя ему денег немного больше, чем планировалось, просишь подождать и потом отвезти обратно. Ты надеялась, что обойдется без приключений. Хотя бы в этот раз. Делаешь глубокий, вымученный вдох, осматривая вывеску над входом, гласящую о том, что следует ожидать внутри. Несколько парней, что стоят тут же и курят смотрят на тебя, что-то обсуждая между собой, но ты пропускаешь их внимание сквозь себя, заходишь внутрь. Наполненный едким дымом воздух заполняет твои легкие, но всё, что ты сейчас делаешь это осматриваешься по сторонам, выискивая взглядом барную стойку, замечая знакомый для тебя силуэт.
- Эйдан... - говоришь ты, подходя к парню со спины и опуская свою руку к нему на плечо чуть сжимая пальцы и сердито изогнув бровь. - Тебе уже хватит. Поехали в отель. Тебе нужно проспаться. - слова звучат ровно, и на удивление спокойно. Ты ещё не решила, как реагировать на всё это, но знала, что лучше будет поскорее от сюда убраться. Как ни крути, но находиться среди пьяных компаний тебе было не так приятно, как было приятно самому Эйдану. Свободной рукой, ты отставляешь бутылку спиртного в сторону спрашивая у бармена о том, что должен был ему клиент, пропуская мимо себя все попытки Уэйнрайта с тобой заговорить. Протягиваешь купюру чуть больше номиналом, оставляя тем самым чаевые. - Пошли-ка родной, машинка ждёт уже у дверей... - проговариваешь ты, оценивая взглядом физические возможности парня, чего точно не входило в твои планы, так это тащить его до такси на себе... К счастью, тебе помогает бармен.

Отредактировано Marlene Deli (2015-05-20 20:41:13)

0

20

Боже ты мой.... ты станешь отцом... хочешь ты этого или же не хочешь, но ребенок уже есть, он родиться, неприменно родиться, у Дели была голова на плечах, но помимо этого у Дели было еще кое что... человечность и какая-то дикая самопожертвенность. И каким бы идиотом ты ни был, ты надеялся, что эти чудесные качества, за которые ты превозносит Марлен над многими, еще остались в ней. Что их не убили годы и испытания, что выпали на ее долю. И да, наплюем, что это ты заварил весь этот бред, усложняя все на ходу. К черту, правда, как иначе, если всегда можно если ни нанюхаться, то нажраться до потери памяти, чтоб на завтра вообще ничего не помнит, и чтобы момент данный сегодняшний казался очень даже забавным, ведь алкоголь уже в крови, а он увеселяет, помогает жить... Да ну?! Правда что ли? Вот уж не вериться, особенно тебе. К черту всю эту философию. Люди пили от слабости, потому что потеряли силу или же никогда ее не имели. И вот и ты сейчас, сидишь в этом баре, вливаешь в глотку не такой уж и дешевый алкоголь, все равно что, лишь бы более менее приличное. Виски так виски, какие-то коктейли. Знал, что на завтра тебе будет так паршиво, что ты будешь проклинать себя, но это будет завтра, так что плевать. Твое заветное плевать. Не знаешь, что делай - наплюй на все. И вправду, становилось легче жить, все пролетало мимо, мимо тебя, не задевая и частички тебя. Ты становился каким-то аморфным телом, который никому не нужен и которого так же никто не интересует. И ты прекрасно знал, что пока есть Дели, ты будешь помнить о том, что не такое уж ты бесполезное создание. Что кто-то еще прольет за тебя слезы, прилетит сквозь континент. Но, вашу мать, зачем она это делает?  Беременность?! Да нахрена ребенку такой отец как ты?! Просто потому что ты биологический отец?! Ты в жизни бы не отказался, не отказался бы тогда, в прошлой своей жизни, но не сейчас, когда все летит кубырем, когда ты в упадке и физическом и моральном... ну что ты дашь своему ребенку? научишь чему? унынию? покажешь на личном примере почему надо бороться за себя, за свою жизнь? Ты не желал быть для своего сына или же дочери негативным примером, тем, кем быть не надо.
А впрочем, может вновь нырнуть в омут с головой? Может, тогда все координально поменяется. Может вверить свою судьбу ей, что принеслась к тебе, забыв про все былое? Ай, да пошло оно все, в самом деле, пусть все будет так, как будет, а пока ты вновь опрокинешь стаканчик горячительного. Вот еще немного и в твои пропитые руки попадет мобильный, который невовремя решил загрузить обновление и дал о себе знать. Даже после всего, что было, Дели оставалась на вершинах твоих списков. На ее беду... Тебя и так то невозможно было остановить, а уж если ты выпил и стал чувствовать себя прекрасно, к слову, даже не используя наркотики, как способ улучшения самочувствия, это и вовсе было нереальной задачей. Пальцы неуверенно гуляют по панели сенсорного смартфона, ты чуть хмуришь брови, но наткнувшись на номере Марлен и фотографии тебя и Дели, ты тут же расплываешься в блаженной улыбочке, ты даже наполовину не слышал того, что так красноречиво докладываешь девушке. Язык отказывался слушаться, путая буквы в словах и вовсе проглатывая некоторые звуки, от чего порой в трубку раздавалось твое радостное ржание, а после шквал признаний в любви. Что ты вообще ей звонил, для чего?! Тебе реально перед тем как пойти выпивать в бар необходимо закусить горячительное собственной сим-картой.
-Где я?! А я сам не знаю, прикиииинь... ты снова протянул лениво последний слог и легко рассмеялся в трубку, опрокидывая в себя стакан виски, показывая бармену жестом, чтоб он обновил тебе порцию. О да!!! Лети ко мне, беги ко мне на крыльях своей неземной любви, моя детка!! откуда ты набирался таких словечек ты даже не мог предположить, но настроение твое явно было очень даже приподнятое, в первые за такое время. Видимо, такая моральная встряска и расстрел нервных клеток пошел тебе, в неком роде, на пользу. Ты театрально сбрасываешь вызов и укладываешь мобильный в карман своих джинс. Ты снова выпиваешь виски, чтобы охладить свой пыл, что в момент разгорелся в тебе, заставляя даже почувствовать не комфортный жар. Ты проводишь рукой по волосам, приглаживая те, тем самым, откидываешься на спинку стула, вальяжно положив руку со стаканом  на стол перед собой...
Ты лишь очнулся, когда чья-то рука опустилась тебе на плечо, а ласковый и красивый женский голос крайне привлекательно окликнуть тебя по имени. Ты сначала чуть затуманенным взглядом посмотрел на руку, а после поднял взгляд выше, смотря на крайне... ты даже не мог понять, что выражало лицо Дели. Вроде как и удивление, но в то же время и дикого восторга в нем не читалось, а скорее и вовсе наоборот. Ты резко хватаешь ее за руку, прижимая ту к губам, принимаясь целовать ее ладошку, а после пытаясь коряво подняться со стула, но девушка помогает тебе удержаться и ты садишься ровнее, разворачиваясь к Дели, ты тут же обнимаешь ее за бедра, подтаскивая к себе, целуя в живот. Ты чуть вскидываешь брови, не желая удерживаться от комментариев.
Это моя крошкааа, дааа! говоришь ты, замечая несколько взглядом на вашей сладкой парочке. Девушка спешит утащить тебя к машине, но ты недовольно хмуришь брови, пытаясь чуть отойти назад, но спотыкаешься в собственных ногах, благо Дели успела вовремя взять тебя за руку, вернув твое равновесие в норму. Ты с наигранным стыдом потупляешь взгляд, позволяя девушке волочь тебя к выходу. Но уже около дверей к вам подходит какой-то тип, предлагая Дели помощь, не двусмысленно намекая на ее отпадный внешний вид. Ты тут же встрепенулся, резко делая шаг в его сторону, становясь чуть впереди Дели. Послушай-ка сюда, паренек!! Я как то сам справлюсь со своей женой, а она со мной! Пошел вон, псина! градус явно накалялся, хотя ты подбирал слова наиболее приличные, и даже когда Дели удивленно изогнула брови при слове "жена", что ты так небрежно ляпнул ты смело кинул ей: это лишь вопрос времени, детка!
Ты уже ринулся на этого парня, собираясь как следует вставить ему мозги на место и дать понять, к кому же можно подходить, а кому явно не нужна его помощь, но Марлен резко обхватила тебя, уводя за собой, что-то проговорив тому парню, но из-за стучащей ярости и гнева в ушах ты явно этого уже не мог услышать, ты предпринял еще одну попытку, но Дели резко призвала тебя к порядку. Ты лишь глубже вздохнув, позволяя ей увести тебя на улицу, где вас ждало такси...

0

21

Ты не хотела играть в игры. Не хотела идти у кого-то на поводу и терпеть не могла такие места, как этот прокуренный бар. От одной мысли тебе становилось страшно, а что же вообще приключилось с вами, что ты вынуждена в поздний час ночи срываться из теплой постельки и мчаться навстречу тому, о чем ты толком ничего не знаешь. Ты не знала этого города, не знала этих мест, даже вовсе плохо ориентировалась, а всё потому что не хотела в это вникать. Да что и говорить, ты вообще не так часто гуляла по барам, но ведь всё бывает впервые. Другим делом было бы то, если бы сам Эйдан пригласил тебя сюда, а лучше место поприличнее, предложил выпить по вкуснейшему коктейлю и ваш бы тихий скромный вечер завершился самым роскошным образом. Стоило ли напоминать тебе лишний раз о том, что теперь ничего такому не бывать. И очень жаль, что ты по-прежнему стараешься придумать какой-то сюжет для вас обоих. Снова возобновить картинку в своей голове по вашему счастью. Взять хотя бы то, что ты была беременная, и вряд ли в твоей душе могла запеть внезапно проснувшаяся романтика, но стоило признать. Ты действительно скучала по таким вот простым моментам. Вниманию. Тому, что тебе так не хватало последние годы, не говоря уже о последних месяцах, которые тебе пришлось провести в слезах, а то и вовсе страхе перед неизвестностью. Всё-таки счастливые люди те, которые умеют планировать свою жизнь и даже появление в их жизни ребенка, может стать тем радостным и долгожданным событием, которого они действительно ждут и желают всем сердцем. Абсурд. И только не в вашем случае и видимо не в этой вселенной. Ты просто не могла себе позволить подобного счастья. Пусть даже сестра тебе пыталась внушить обратно. Мол ты как никто его заслужила.
Да, заслужила и это самое счастье сидело к тебе сейчас спиной, или можно было даже сказать раскиснув прямо на барной стойке, разве только не в компании жгучих красоток брюнеток, блондинок и рыжих. На что только способна твоя фантазия, когда ты находишься не то чтобы в бешенстве, а скорее в непонимании того, что сейчас происходит. При этом ты сейчас даже не пыталась притворятся, а была самой собой, настоящей и без примеси подделки и даже намека на безумные фантазии в которых ты уже давно приписала Эйдану спутниц, что могли бы заменить ему тебя. Уверенным шагом идешь в его сторону, привлекаешь к себе внимание невинным жестом, касаясь его плеча и на мгновение замираешь, а всё потому, что не такого буйного приема ты ждала. Такого, который по-настоящему заставит тебя растеряться и застыть на месте, дожидаясь пока события сами собой вернуться в правильное русло, которое ты сама уже успела потерять.
Его горячее дыхание касается твоей руки, обжигая и увлажняя кожу. Ты хочешь высвободить свою руку и тянешь на себя, но хватка Эйдана оказывается сильнее и куда настойчивее твоей, от чего тебе приходится подчиниться и выждать, пока он сам соизволит тебя отпустить. Но и здесь, ситуация заходит ещё дальше, на секунду заставив тебя поверить в светлую мысль , что неплохо было бы провалиться сейчас на этом месте. Понимая, что несколько пар глаз сейчас смотрят на вас, боясь, что может последовать ещё дальше за этим. Чего вообще было ждать от Эйдана. - Ну всё. Всё. Пошли. Машина ждёт. - ещё раз говоришь ты, когда тебе всё же удается избавить своё тело от ненужных сейчас объятий и внезапного порыва нежности, который ещё больше сбивал тебя с толку. А этого сейчас хотелось меньше всего. Будет лучше, если вы поговорите обо всем утром, а сейчас ты просто хочешь убраться из этого места, сыграв из себя снежную королеву, которая не хочет ничего сейчас знать о возможных счастливых или несчастливых концах. Хочет. Чтобы это всё поскорее закончилось и снова вернуться в теплую уютную кровать, пусть даже кровати номеров отеля класса люкс не подходили под твои заявленные требования... Ты не успеваешь вовремя отреагировать и послать куда подальше паренька, который оказался видимо умнее и храбрее всех вместе взятых. Ведь понятное дело, что тебе до него не было никакого дела, как Эйдан уже оказывается впереди тебя, пытаясь завязать своевольный разговор, а то и вовсе сорваться с места, бросаясь яркими фразами, вроде той, что ты его жена. Забавно, ты видела сейчас совершенно другого человека, того, кто был свободен от своего груза и своих проблем. Того, кто не был похож на себя, но возможно частично таковым и являлся.
- Убирайся, пока я не позвала полицию. - бросаешь ты случайному встречному, весь вид которого говорил громче его пустых мыслей, от которых на самом деле тебе становилось не по себе. Да и кому будет по себе, когда тебя против твоей воли раздевают взглядом какие-то сторонние мужчины, желая утешить свое мужское эго.
Ты благодарно киваешь таксисту за то, что он дождался вас и смиренно дожидаешься того, пока Эйдан заберется на задние сидение машины, захлопывая за ним дверь и садясь впереди. Ты могла занять место рядом с ним, но почему-то не хотела этого делать. Просто нужна была передышка. Какие-то жалкие несколько минут, которые успеют пройти пока автомобиль не остановится прямо перед центральным входом в отель.
- Как ты, мой сладкий. Пойдем-ка в кроватку, мой зайка, я тебе сказку расскажу на ночь. Как не следует таскаться по барам среди ночи, оставляя своих беременных жен в неизвестности. - ворковала ты приторно нежным голосом, хотя в душе тебя не покидали собственные терзания. Тебе пришлось попросить водителя лишний раз выйти из машины и за лишние пару купюр помочь вывести Эйда на свежий воздух, а затем помочь завести внутрь. Дальше вы идете уже вдвоем, и лишь перед номером ты делаешь паузу, чтобы достать ключ-карту и сунуть ту в замочную щель, дождавшись щелчка об открытии. - Прошу, моя рыбка, этой ночью этот номер теперь в твоём распоряжении. - проговариваешь ты, обняв Эйдана за шею, но лишь на мгновение, после чего заводишь (затаскиваешь) его в номер, захлопнув за собой дверь ногой и проходя прямиком в спальню, где вы уже вместе оказывается в кровати, а всё потому, что ты не смогла удержать равновесия, опуская на неё Эйдана.

Отредактировано Marlene Deli (2015-05-22 22:56:26)

0

22

Ты уникальный человек, в самом деле. Таких придурков больше нет на этой земле. И знаете почему?! Рассказать?! Просто бедная земля матушка второго такого не выдержит, хватает и того, что вас таких одноликих двое, больше миру явно не надо. Зачем отягощать участь земного шарика. Не наркотики, так выпивка. Нет, в самом деле, ты так привык ко всякой дряни, включая табак, что уже просто не можешь расслабляться иначе. А ведь ты был доктором, мог им стать и весьма, к слову, в этом преуспеть. Но увы и ах, но снова все кубырем. Куда-то укатилось и теперь на жизненном перепутье мечется лишь перекати поле. Хотелось бы, чтобы измениться было так просто, один щелчок пальцами, сильное желание и дело сделано. Да только в жизни все не так просто, ох как не просто. Ты пил, да пил и пил от собственного бессилия. Тебя это раздражало, даже злило, больше скажешь - бесило, а новых альтернативных вариантов не находилось. Самый легкий способ, все, лишь бы не искать тернистые пути, избегая нежелательных последствий. Но, черт возьми, тебе было так хорошо, реально хорошо, и хотелось, чтобы время остановилось, пускай и на таком негативном моменте, но что делать. Ты хотел покоя, спокойствия, и пусть в твоей жизни не было никогда шума и суеты, пускай ты не был похож на брата, что брал от жизни все и не отдавал ни крупицы, что жил вольной птицей, презирая правила_запреты_предписания. Ты так не мог, не мог и из-за этого ты попадала в подобные задницы, из одной в другую, и это уже не могло оставить тебя равнодушным. Сколько еще дерьма должно случиться, чтоб мозги встали на место?! Снова выпиваешь, наливаешь вновь. Заставляешь думать о деле, а разум сопротивляется, зная, что сходит медленно с ума от той бури информации и новизны, что настигла тебя. Слишком много для одного дня. Ты отвык от калейдоскопа событий, что обычно вьются вьюном у ног. Нет, сейчас это слишком сложно для твоего восприятия. Черт возьми... ты не был уверен, что удержишься от ломки, что руки сами не потянуться к веществу, как только вновь адская боль, что ломает кости заживо, посетит снова твое тело. Все сложно, и было о чем думать, хоть и думать не хотелось. Ты боялся, да, панически боялся. И своего отцовства и своего будущего. А лишь потому что, что ни одного ни другого не видел трезво, и дело вовсе не в количестве выпитого, хотя оно было бесспорно огромным. Порой задумываешься, а может уже стоит дать себе приличный пинок под зад и начать все исправлять, а не только портить?! Жаль только, что рушить намного легче, нежели выстраивать. Иначе бы проблемы не было бы и вовсе.
Ты не ожидал и не ждал ее приезда, и если ты был куда трезвее ты никогда бы не подумал, что она поедет в этот захолустный бар, пускай и с приличной выпивкой. Учитывая, особенно, то, что Дели была беременна. Но что уж поделать, если она полюбила и забеременела от такого мудака как ты? Как говориться, куда уж денешься с подводной лодки. Её можно лишь или затопить или же ступить на ее борт и стойко переносить все лишения и испытания. Черт возьми, тебе осталось лишь взяться за ум и взять себя в руки, и тогда ваш союз и вовсе будет нереально разрушить. Она и так жертвует всем, а ты вновь упит до свинячьего состояния, признаться, можно было бы сгореть со стыда и желать провалиться на месте, будь ты хотя бы чуточку трезв...
С ней ты не можешь себя контролировать, будто ее близость, ее присутствие рядом обостряет действие алкоголя в твоей крови. Снова ты настаиваешь на своих действиях, на тех объятиях и поцелуях украдкой. Не отпускаешь, но все же понимаешь, что лучше попятиться назад и послушать ту, что намного умнее тебя, а это был факт не оспоримый. Это далеко не Дели поперлась ужираться в ближайший бар стоило только новости расползтись по ее сознанию. Это был ты, да, главный идиот Амстердама. Но с другой стороны, может это уже послужит для тебя достаточным стимулом собрать волю в кулак и дать бой, одержать победу над всем дерьмом, что привнеслось с твоей легкой подачей в твою жизнь?!
И ты готов следовать за ней, да плевать куда, хуже явно не будет. Мозг уже отказался мыслить здраво, ты лишь плелся за девушкой, стараясь призвать ноги свои к порядку, что не слушались и ступали неровной поступью, спотыкаясь обо все, что только было можно. И ты уже почти остыл, и пыл утих,  все вроде должно было уже быть слаще карамели и круче яиц, да только не тут то было, надо было этому идиоту встать на вашем пути и так "талантливо" подкатить к ТВОЕЙ девушке, на минуточку. В каком бы ты ни был состоянии, а нрав брал свое и брал круто, ты просто не умел спокойно реагировать на подобную борзоту, уж что ж поделать. Хотя стоило Дели удержать тебя и отослать этого мудака, как ты тут же расплылся в довольной ухмылке, продолжая плестись к выходу, не забывая напоследок показать парню незатейливую комбинацию из пальцев... ту что со среднем... пальцем...
Ты даже не помнил, как вообще вы доехали, не знал даже куда вообще вы приехали. Да и это было уже неважно, ведь ты так активно возмущался всю дорогу на тему твоего похищения и того, что дели сидит с каким-то подозрительный типком на переднем сидении, а ты, бедный и несчастный, в гордом одиночестве на заднем сидении. Правда, пыл утихал мал по малу, а взамен приходила легкая усталость и ломота в костях. Видимо молчание тебя убоюкивало, иначе не скажешь и не объяснишь того, что ты резко заткнулся, уткнувшись лбом в стекло такси.
-Я не хочу, чтоб этот тип ко мне прикасался!! Я сам... САМ!! резко завозмущался ты, стоило лишь таксисту подойти к тебе и взять под руку. Ты тут же оттолкнул его руку, самодовольно задрав головы и предварительно ударившись об дверь, что ж, сам бог велел влепиться дурной головой в дверь машины. Тебя все же отбуксировали до лифта какого-то здания. Ты облокачиваешься на стенку, ища подпорку для своей пьяной туши... Дели принялась открывать дверь ключом, а ты не теряя времени даром, сначала рассматривал обои в коридоре, а после и вовсе начал подковыривать со скуки, порой, уползая по стенке вниз, но тут же резко упираясь ногами в пол и поднимая свое бренное тело вновь на уровень Дели. Конечно же, святое дело споткнуться об порог и уронить что-то на тумбочке в так называемой прихожей.
-Упс... неловкость то какая....  с детской наивностью в голосе произносишь ты, тут же вскидывая руки, прикладывая те к лицу, прикрывая рот, а после поднимаешь стыдливо взгляд на Дели. Отнимаешь руки от лица, тут же расплываясь в довольнейшей улыбке. Ты со сладкой улыбочкой слушаешь слова Марлен, тут же приближаясь к ней, осторожно касаясь ее подбородка, приближая ее лицо к своему, мягко_плавно, даже несколько лениво целуя ее в губы, а после разворачиваешься, смотря в сторону спальни. Ты оборачиваешься к ней, хитро треся пальцем и ехидно улыбаясь. Ты ж моя затейнииица! ты уже вновь потянул губищи к брюнетки, но та вновь поворачивает тебя в сторону спальни, а после и вовсе обнимает тебя за шею, наступая на тебя, пользуясь тем, что ты уже теряешь всякую концентрацию, мягко сложив руки на пояснице девушке, лукаво улыбаясь, осматривая ее лицо неспешными взглядами. Ты неумело отступаешь назад, но уже вскоре спотыкаешься об спинку кровати, заваливаясь на нее, ощущая, как Дели приземляется прямо на тебя. воу-воу, Дели, о да, детка, мне нравится твой новый стиль песенки на ночь, мррр мягко пролепетал ты, тут же опуская свои руки ниже, спуская их с поясницы, приподнимаясь немного, пытаясь уловить губы девушки...

0

23

Ты ворковала с ним, старалась сохранить покой и спокойствие и на удивление, тебе это неплохо удавалось. Притворятся, а может быть и вовсе отключить все свои чувства, придавая им другую, совершенно новую окраску, что смешалась с цветом сегодняшнего дня и момента. Вы не поехали с ним к нему домой, как-то само получилось, отель был ближе. Да и к чертовой матери ты хотела бы послать сейчас ту квартиру, в которой ещё недавно пришла в себя после потери сознания. В которой он проводил время со своими левыми подружками и прятал наркотики, где тут же и пускал в ход. Хотя, кто знает. Это было только твоё предположение_догадка. На деле всё могло быть иначе. Кажется, что прошла вечность. Так много незамеченного времени, которое успело убежать по своей привычке сквозь пальцы, смешиваясь с растоптанными чувствами и болью. Тем, что уже давно было пережито и то, что можно было без намека на совесть оставить в прошлом, и впредь, более не поворачиваться к нему. Всё забыто_прошло_упущено, стерто временем и несколькими часами, которые могут показаться вечностью. Ты могла сбросить его вызов, начать качать свои права на право собственной_неприкосновенной жизни. Жизни, что была твоей, а он, такой прекрасный отец твоего ребенка не имел права её нарушать пока ты не услышишь_он не озвучит ответ. Ты приехала, забрала его, бедного, потерянного мальчика, которого ты могла понять, подыскать какую-то отговорку, даже не желая прощения.
Позади бар, случайный конфликт, в который вы чуть было не оказались втянуты, вот только проблем_препятствий сейчас было не нужно. Сегодня тебе и без того хватало развлечений, и чем дальше уходили события, уводя следом за собой время, тем больше ты себя ловила на странном ощущении того, что тебя это начинало забавлять. Да, тебе определенно нравилась твоя роль, в какое-то веки у вас появилось некое разнообразие, что нельзя приравнять к тому, чего ты боялась. Ты была спокойна_хотя хотела_была не против устроить то, что быть может не было похоже на тебя прежнюю. И ведь устроишь, но лишь позднее_к утру, хотя бы после того, как вы доберетесь до кровати. И лишь для того, чтобы уложить кое-кого проспаться. Эйдану стоило однажды признать, как ему повезло с тобой. Но только ты никогда не смела думать о том, повезло ли тебе с ним. Ведь были же другие варианты_возможности. Оставить_забыть_потерять_изменить, выгнать из своей жизни даже мысли_воспоминания. Но ты не сделал этого; тянула. Столько прожито_потеряно_упущено. Однажды когда-нибудь мы были обязаны это возместить_оживить_наверстать. Перестать искать себе преграды и просто пожить в свое удовольствие наплевав на это большой красочный мир лжи и алчности, где, казалось бы, давно уже потеряны настоящие чувства, а счастье вот уже веков сто как сконцентрировано в деньгах; тому, что за них можно приобрести.
Ты помогаешь Эйдану добраться до кровати; теряешь на время равновесие под его руками, что придерживали тебя за тонкую талию сводясь на твоей пояснице ещё какое-то время назад. Впору, казалось бы, что тут пришло самое время рассмеяться или хотя бы сделать глупый видок, как тебе весело, но ты не делаешь_сурова_серьезна_сама неприступность. Мягко перехватываешь своими руками ладони Эйдана, отводя те от своего тела в стороны и прижимаешь к кровати.
- Что-ты, мое солнце, самая сказка ещё будет впереди. - мило воркуешь, хотя уже почти готова показать свои зубки и острый язычок своего настроения. Поднимаешься обратно на ноги_встаешь. Не видишь смысла находиться больше рядом, миссию можно было считать выполненной, ах да, кажется, что не гоже оставлять его спать обутым, иначе где же будут твои хорошие манеры_забота о ближнем_кого мы любим. Мы в ответе за тех, кого приручили. Всё так же, не зажигая в комнате света и обращая уже никакого внимания на пьяное бубнение, ты раздеваешь_разуваешь Эйда насколько это возможно и просто уходишь. Оставляя его одного спать в кроватки, позволяя укутаться в одеялко, что небрежным образом лежало поверх кровати, ещё недавно оставленное тобой.
В чем же главный минус твоего плана, так это том, что ты явно не продумала во что может вылиться этот вечер. Прихватываешь с полки чистое полотенце, уходишь в душ. Не важно, что сейчас была поздняя ночь. Хочешь смыть остатки дня, расслабиться, побыть с собой наедине, погрузиться в свои мысли, дать Эйдану возможность спокойно уснуть без тебя, хотя ты могла быть уверена: когда ты не успела ещё открыть дверь ванной, ты четко расслышала мирное сопение_похрапывание с кровати. Принимаешь теплый душ, постепенно добавляя температуры горячей воде, пока твоя нежная кожа не покраснеет, и ты не закроешь кран, какое-то время всё ещё находясь внутри душевой кабинки, дожидаясь пока большая часть капель воды не скатится вниз, впитывая легкими запах жасминового геля для душа. Надеваешь махровый халат, который прилагался к сервису этого отеля, возвращаешься обратно в комнату. Включишь свет, откопаешь несколько таблеток от головы_заранее. Чтобы положить те на ближайший к Эйдану столик, позаботившись и о стакане воды, что будет стоять рядом со стеклянным кувшином, в котором так же была вода. Сама заботливость. Да и по-другому ты не могла, как бы сильно не была раздражена на всё происходящее. Лучшим вариантом сейчас было вообще не думать, оставить все мысли в сторону. Глянешь на время, что отображал цифровой будильник, стоящий на прикроватной тумбе и показывал третий час ночи. Самое то, чтобы и самой лечь спать, что ты и делаешь, переодевшись в удобную футболку для сна в которой ты всегда спала. Ложишься на кровать со свободного края и незаметно для себя засыпаешь, только теперь осознав насколько сильно этот день тебя измотал.

0

24

[AVA]http://savepic.org/7366750.png[/AVA][SGN]http://savepic.org/7364702.gif[/SGN]
Тебя спасала твоя некая сверхспособность - ты приковывал к себе людей, их тянуло к тебе, по непонятным причинам. Ты не знал за что, не знал почему, но тебя за что-то любили, находили за что, причем любили так, что напрочь сносило голову с плеч. Видимо, тебя, идиота, просто было жалко, хотя, чувство привязанности вряд ли заставит человек идти сквозь континенты к тебе. Опять в голове лишь одна, точнее несколько тем: какого черта она так любит тебя; и где взять мозги, чтобы стать нормальным отцом вашему ребенку. Вот правда, надоело уже деградировать. Нет, еще часами ранее тебя все от части устраивало. Тебя никто не трогал и ты не трогал никого взамен. Такое отшельничество даже полезно, ведь стоило ей влезть к тебе, как тебя  тут же заставили встряхнуться. Это похоже на удар молнии. Сначала раскаты грома, но ты еще можешь их игнорировать, делать вид, что ты вообще без понятия, что происходить, все в порядке, что вы, а после, после уже поздно куда-то бежать, ведь тебя пронзило насквозь. Бешеный разряд тока прямо по твоему телу, сердце почти не справляется и ты в секунде от верной смерти. И вот если ты выжил, ты уже никогда не станешь иным, ведь на пороге смерти человек способен на невероятное - на осмысление. Дели и была твоей молнией, что поразила тебя, почти что убила, но ты черт знает как еще на ногах, еще цел, пусть и не невредим. Просто хотелось идти дальше, принять все как должное, ведь что бороться с неизбежным, ведь легче просто подготовится заранее и надрать судьбе задницу за ее сюрпризы. Ты так и сделаешь, о, да, обязательно сделаешь, только сначала напьешься до беспамятство, как истинное животное, ну а после... после да, можно и начинать все с чистого листа.
Ты даже не помнишь, как наболтала кучу бреда Марлен по телефону, ты, вправду, нес полную чушь, зато тебе самому от своего же словоблудия становилось ой как хорошо, чертовски хорошо ты бы сказал.  Казалось бы, ты лажал шаг за шагом, ни одного верного движения в позитивном направлении, казалось бы, самое время приуныть, да только ты напрочь отключил в себе мозги, да и вправду, зачем они, когда ты пришел сюда вовсе не думать, как, к слову, намеревался. Что тут думать, толочь воду в ступе, да и только. Мысли все равно разбегаются, словно кучка тараканов, стоит лишь включить свет. Ты даже не пытался как следует. Чертова усталость вперемежку с дикой злобой - все это создало жуткий ансамбль внутри тебя, напрочь путая все чувства и эмоции. Настоящая упоительная усталость. Да и плевать, похер, пляшем, ну... ах да, Дели уже пришла... к слову, ты ее не звал... черт, похоже все же звал. Да ты вообще не помнил, что дул ей в уши, когда разговаривал с ней по мобильному. Тебе точно надо было сожрать свою симку еще в самом начале действия. Ты стараешься сыграть полную естественность, от чего еще больше выдаешь свой словленный полный неадекват. Ты из-под тяжелых век смотришь на Дели, стараясь улыбнуться ей, но лишь расплываешься в улыбке, что выглядит совсем не так изящно, как ты предполагал. Ты собираешься допить стакан горячительного, но брюнетка не спеша отставляет от тебя стакан, отчего ты недовольно хмуришь брови, но все ж сидишь смирно, стоит тебе встретиться с ней взглядом. Ты тут же наигранно виновато потупляя взгляд вниз, чуть ли только мысочком ботинка ни шаркая по кафельному полу. В самом деле, умилительная картина, если бы тебе было ни двадцать шесть и ты не был бы пьян до неговоряще-стоячего состояния.  Ты не решаешься перечить Дели, пусть делает, что хочет, не зря ж приехала. Может даже присоединиться.... ах да, она ж беременна, да еще и от такого идиота как ты, девочке и так крупно досталось. Ну ладно, ты хотя бы был красивый, наверное. Ну в самом деле, должно в тебе что-то быть безупречно. Пусть это будет твоя внешность. Ты ж нравился девушкам, будем считать это достойным доказательством....
- Нет! Вот не надо на меня так смотреть! Еще скажи, что я не прав!! Какого хрена тот мудак на тебя так пялился?? говоришь ты, явно распыляясь под неодобрительными взглядами Дели, ну правда, ты был прав и точка, надо было начистить ту самодовольную рожу, Марлен зря обломала весь кайф приличной драки, давно, к слову, ты уже не ввязывался в хорошенький такой мордобой.  Я не люблю когда меня мужики трогают!! Так что отставим речи о моей невоспитанности! Я. БЫЛ. ПРАВ! ты так был в этом убежден, что видимо думал, что об этом должна узнать вся улица, ибо ты не стеснялся в громкости своего голоса. Ты обнимаешь брюнетку за шею, стараясь увереннее ступать, чтобы не распластаться прямо на асфальте перед видимо отелем. Ты зарываешься носом в ее волосы, что-то приятно урча себе под нос, видимо, пряный запах ее темных волос действовал на тебя, как успокоительное. Да вообще, она была главной сдерживающей силой для тебя. Ты даже боялся представить, что с тобой было б, если бы не Марлен. Она всегда умела удержать тебя в нужном русле, если даже ты был на грани...
Признаться, успокоительный флюиды Дели слишком уж перестарались, ибо тебя теперь конкретно развозило. Ну правда, стало чертовски скучно, даже промочить горло нечем. Настоящее наказание. Сущий ад, твоя участь ужасна. Ты всегда умел преувеличиваться, что уж скажешь. Ты опирался просто везде, где только можно. Если был шанс присадить свою задницу, ты обязательно им пользовался, лишь когда Марлен уже недовольной, метая взглядом молнии, возвращалась, когда замечала отставшего, ты вытягивал белый флаг и лениво, крайне нехотя поднимался со своего места, лениво плетясь дальше за девушкой. Ты всем своим видом демонстировал скуку, то наигранно зевая, прикрывая рот рукой, то переступал с ноги на ногу, изображая, что фикус около двери в комнату Марлен был тебе чертовски интересен. Признаться, ты был похож на капризного ребенка, разве что не забирался брюнетке под юбку, прячась в домик от горестной обиды. Ты уже начинаешь шумно выдыхать, в ожидании, когда девушка откроет эту чертову дверь. В твоем "заманчивом" состоянии, каждая секунда для тебя тянулась подобно часу и никак ни меньше. Стоило расправится с дверью, как  девушка тут же берет тебя за руки, проводя за собой в одну из комнат. Ты тут же лукаво ухмыляешься, смотря на Дели, чуть склонив голову в сторону. Стоило только добраться до кровати, как ты тут же падаешь на нее, оступаясь об ее спинку, что крайне не вовремя началась. Ты в миг утаскиваешь брюнетку за собой, крепко обнимая ее за талию, а после и поясницу, тут же ловя момент и чуть приподнимаясь, чтобы поцеловать француженку. Девушка не долго думая отводит твои руки, фиксируя их на кровати. Ты переплетаешь ваши пальцы, тут же недовольно нахмурив брови от игрищ Дели.
-Ну, Дели! Не уходии.... начинаешь ты клянчить, стоит только девушке подняться, ты тут же пытаешься ухватиться за нее, но брюнетка ловко выскакивает из твоих рук, из-за чего ты роняешь свою голову на подушку, шумно выдыхая и недовольно фырча себе под нос... Впрочем, тебя было даже опасно оставлять, ибо стоило действия и событиям успокоится, как веки в миг стали просто железо-бетонными. Честно, ты яро боролся с дремотой, приговаривая, что просто прикроешь глаза и все, что тут, да вот только стоило твоим векам сомкнуться, как сразу проваливаешься в крепкий сон, сам и не замечая, как тебя накрывает с головой, образно выражаясь, конечно же...
Что ж, после подобного самое жуткое дело - это утро. Ты понимал, что сон уже не нагнать снова, ты ясно чувствовал, как жгучие лучи солнца скакали по твоей спину, а после и щеке. Ты хмуришь чуть брови, но тут же ощущаешь дикую боль, отчего недовольно стонешь. Ты накрываешь голову руками, стараясь скрыться от утреннего солнца. Боже, ну почему нельзя сразу сдохнуть?! Кто вообще придумал это гребанного похмелье?! Ты пытаешься двинуться, но конечности словно не слушались тебя, все в миг стало килограмм на -дцать больше. Ты открываешь глаза, прилично щурясь, чувствуя себя так, будто тебя бросили подыхать в Сахаре.
-Боже, почему я не могу просто сдохнуть.... проговариваешь ты зло себе под нос, стараясь понять где ты вообще. Ты все же ломаешься под гнетом жуткой головной боли, снова жмуря глаза, запуская руки себе в волосы, сжимая, а после, легонько массируя виски. Ты предпринимаешь попытки встать, резко перекатываясь на другой бог, только так и не подумав, что лежал на краю. Ты с жутким грохотом падаешь на пол, прилично ударяясь головой об прикроватную тумбочку, что в миг зазвенела, видимо на ней стоял какой-то графин.
-Вашу ж епта мать... на мне проклятье... говоришь ты в пол тона, ибо голова просто готова была взорваться от любого шороха. Ты кладешь руку на кровать, опираясь на нее, поднимая свою болезненную тушу с пола. Ты краем глаза замечаешь какую-то таблетку и стакан воды. Ты в миг оглядываешься, замечая спящую рядом Дели, ну или притворявшуюся, что спящую, учитывая свое фееричное пробуждение. Ты не думая кладешь на язык таблетку, мигом запивая водой. Ты плюешь на все, осушив стакан, берешь графин, начиная жадно пить живительную прохладную воду прямо из него, игнорируя капли воды, что стекали с края губ. Ты скидываешь с себя свитер, бросая на кровать, стирая с груди остатки воды, а после, тихонько направляешься в ванную. Впрочем, тихонько и ты это явно не про тебя, ибо ты наступаешь на какую-то херовину на полу, тут же вваливаясь с ванную и сбивая набор тюбиков в душевой кабинке. Ты выругиваешься себе под нос, тут же недовольно сщурясь, начиная ловить те самые тюбики, чтобы они при падении не сильно громыхали...

Отредактировано Aidan Wainwright (2015-06-14 01:55:37)

0

25

Порою ты задавалась для себя вопросов: а не послать ли всё это к черту. Жить себе спокойно_радостно, без лишнего напряжения и в свое удовольствие. Ведь бывает же так, что женщины воспитывают детей сами, так чем же ты хуже других, чем ты отличаешься от тех отчаянных, что решаются на подобные действия. Должно быть тем, что ты не была как они. Ты была другой, а это уже говорило о многом. Ты доставляешь Эйдана к себе в номер, как какой-то груз, вполне себе обычный, словно так надо. Не хочешь подключать свои эмоции. Устала. Все уже успело выйти до этого дня_вечера. Успело остаться в прошлом, где было им и место. Закончишь с подготовкой ко сну и сама окажешься в кровати, где уже было одно спящее тельце. Этот был слишком перенасыщенный день. Да и что говорить, ты могла уже видеть непонятно какой по счету сон, но поперлась в тот бар затем, чтобы вытащить Эйдана оттуда. Не позволить ему опять сломать себя и вашу жизнь, которой ты дорожила. Пора было перестать ломать друг друга и бегать от себя же самих. Проще было принять. Последовать тому, что казалось бы дураку должно было быть ясно. Если ты хотела действительно бросить его и жить спокойно, то уже давно бы сделала это. Оставила его в прошлом и наслаждалась бы своей жизнью. Но вы были вместе, продолжали оставаться рядом и были связаны невидимой нитью, которую казалось бы уже нельзя было порвать. Тут тебе и расставания и ссоры, и предательства. Вся тернистость пути во всей своей красе. И быть может это даже счастье, что вам пришлось всё это пройти_испытать. Теперь многое должно было быть понятным и ясным, иначе как она самая любовь проверяется временем, а этого времени уже прошло достаточно. Столько, что даже последствия остались и теперь начинали жизнь где-то внутри тебя. И плевать, что сейчас было не самое лучшее время для того чтобы заводить детей. Где-то глубоко внутри себя ты понимала в этом плане Эйдана. Быть может поэтому ты тогда покинула его квартиру, дала ему время. Дала возможность обдумать то, что только что вылила на него, пыталась от него скрыть, до последнего держала тайну о том, что хранила в себе. И вот она правда. Всплыла на поверхность против твоей воли, вытащила оттуда, откуда казалось не было выхода. Но вот ты снова оказываешься над какой-то пропастью, что может опять поглотить тебя. Вот только ты становишься сильнее. Больше нет той слабой Дели, которая не в силах отвечать за свои поступки, что сглупила, когда решила проучить своего парня не пользоваться наркотиками, которые стали его любовью номер один, тем, что губило его жизнь. Ты надеялась, что это всё останется в прошлом. Так же, как и ваши проблемы. Ты не собиралась нести ответственность за то, что сделала под действием эмоций. На то у тебя было настоящее_живое оправдание, которое ты с легкостью могла озвучить вслух и сказать ещё много-много раз. Ты любила этого придурка, что сейчас спал с тобой рядом, хорошенько нажравшись в баре, а всё потому, что ты сказала ему о том, что может вернуть его на землю. Ты дала ему причину и шанс на то, что может заставить его отказаться от старой жизни. То, что может иметь на него влияние, которое ты хотела ему однажды показать, когда решила уничтожить ту дурь.
Ты уснула. И кажется, что только-только только что. И лишь грохот раздастся по комнате, когда Эйд решит по всей видимости повернуться. Но тут ты не была виновата особенно в том, если ты устроила его тушку вчера ближе к краю. Не ты его спихивала ногой с кровати, хотя вполне могла это сделать особенно сейчас. Когда тебе мешали спать, после бессонной ночи. Дубль, как говорится два: не дай уснуть вначале после полуночи, а затем разбуди с утра пораньше и без всякого свежесваренного кофе и завтрака в постель. Откуда? Случится такому чуду. Вот только ты была далека от тех девушек, которые любили подобную чепуху. Ты не была романтиком, но вполне могла оценить хоть какой-то знак внимания. И хотя бы признание твоего собственного ребенка, и принятие ситуации. Откуда... такая роскошь. Ты хмуришься, ерзаешь на подушке, раздраженная шумом, но продолжаешь спать. По крайне мере хочешь вернуться обратно в сон. Вот только тебе этого вряд ли смогут сегодня дать. И ведь Эйдан знал, как опасно будить тебя с утра пораньше, а особенно против твоей воли. Ты давала ему шанс... но вот он им как-то не воспользовался, а лишь ещё больше усугубил ситуацию. Вынуждена подняться на кровати. Встаешь, потягиваешься, поправляешь волосы, что сейчас сбились у тебя на голове. Слишком мало времени для сна и слишком много того, что ты ещё не успела понять, то, что возможно предстояло понять ещё позже, когда сам Уэйнарт решить пойти навстречу.. а пока.. пока вы просто словно чужие. Вы рядом. Казалось бы, почти вместе, но вы все ещё не можете вступить на ту прежнюю волну общения, что была между вами рядом. То настоящего, чувственного, живого, что тебе так не хватало. То, что может подогреть интерес, и может расшевелить чувства, заставляя двигаться вперед без фальши и без каких-либо блокирующих эмоций.
- Только не говори, что тебя в детстве не учили уважать сон спящего. Что ты тут вытворяешь?! - спрашиваешь ты, раздраженно, задержавшись в дверном проеме и сложив на груди руки в замок. Наблюдаешь за тем, как Уэйнрайт теряет из своих рук последнее и даже грустно усмехаешься. - Хотя знаешь, ты можешь продолжать то, зачем сюда пришел. Принять душ? Хорошо... тогда я займусь своим делом, раз ты меня уже разбудил... - Ты ещё не проснулась, и была более чем заспанной. Мгновение и ты резко отстранишься от дверного проема, подходя к раковине, около которой находилась твоя зубная щетка и паста, что парень ещё не успел разрушить. Части тебя тебе было жалко видеть его таким.. но другая часть, была сильнее и именно это часть_гордость заставила не прекращать своего привычного дела. Ты так и не решила, как поступить с ним, какую участь ему приписать. Сейчас ты просто хотела проснуться_умыться_привести себя в порядок и лишь краем глаза глядя в его отражение в зеркале, начнешь демонстративно умываться, делая вид, что ты больше его не замечаешь. Встать не с той ноги и быть более чем не в настроении ты умела, ибо вся твоя нежность успела остаться во вчерашнем дне, а поводов для новых радостей жизни тебе так и не предоставили... Ты устала быть хорошей девочкой, которая за всеми бегает и пытается хоть как-то исправить ситуацию. Только не этим утром и не в этом отеле...

Отредактировано Marlene Deli (2015-06-14 21:17:31)

0

26

[AVA]http://savepic.org/7366750.png[/AVA][SGN]http://savepic.org/7364702.gif[/SGN]
Глупо повторять по тысячи раз, что она лучшее, что у тебя было и что есть, и что лишь благодаря ей ты и держался, пускай и не зримо. Тебе правда было необходимо это время, что она любезно предоставила тебе. Не знал, что хотел сказать на самом деле, но зато хорошо знал, что сказать стоит. Боялся вновь потерять всех и все, когда оно наконец приплыло само тебе в руки. Ты знал о том, что жизнь она вообще как бы редкостная сука, что умеет вертеть и крутить всеми, ставя их в разные позы... но тебе опостылили эти глупые банальные словечки. Ты знал, что напиваться в драбадан не выход, но это хотя бы помогло отпустить мозги в расход. Помогло снять напряжение и отсрочить неизбежное. Ты знал, чего она хотела, чего ждала. И это было далеко не звонок среди ночи и тем более не невнятная речь под влиянием бешеного количества алкоголя, что плескался в твоей крови.
Хочется порой не сталкиваться и вовсе с проблемами, чтобы они обошли тебя стороной, ровно как и право выбора, не просто право, а прямая обязанность. Сложно сказать, что нет, я не приму своего же ребенка, тебя с ним в придачу тоже. Ведь это не правда, не будет правдой никогда. Примешь, да еще и как. С распростертыми объятиями. Просто ты боялся. По-человечески боялся, ведь не хотел сделать хуже той, которую по-настоящему любил. Которую просто не можешь уже разлюбить, даже если очень сильно этого захочешь. А ведь ты хотел, хотел просто внушить себе, что Дели - баловство, хорошо забытое прошлое, что стало настоящим и которой нет места в твоем будущем. Внушал себе, внушал, а толку вышло ноль и даже того меньше. Самообман никогда не приносил достойных плодов. Всю твою жизнь он делал лишь хуже, а ты вновь решил им воспользоваться и снова зря. Нельзя любить так сильно, а после сделать вид, что ничего и не было. Ведь было... было и осталось... Так заигрался, что и сам начал веришь, что и без Дели жизнь твоя возможна. Но ведь сейчас, сейчас их двое... твоих чистых, прекрасных созданий, одно из которых ты даже не видел, знать не знал, что он уже укрепился, что уже медленно, но верно развивается, что ты и она уже вдохнули в это создание жизнь и теперь сердечко его медленно постукивает в унисон с сердцем Дели. Все это, конечно, мило, ужасно прелестно если бы ни одно "но" - ты. Ты, который, как черт малохольный, все никак не мог разобраться в своей гребанной жизни, не говоря уже о том, чтобы отвечать еще за одну. Ты очень, бесконечно хотел ребенка. Пусть не так и не сейчас, но с другой стороны, ведь лучше так, чем и вовсе никогда не узнать, что это за счастье такое. И ты рад, что Марлен оставила этот плодик любви, что смог зародиться, что непонятно зачем был дан, хотя, может причина и вовсе на поверхности... Этот ребенок то, благодаря чему сейчас вы вместе. И пусть сейчас кажется, что вы чертовски далеко, но вы все же вместе. Ты чувствовал ее близость. Не просто потому, что она лежала рядом, нет, просто потому что она притащила тебя еле живого и говорящего из этого бара, просто потому, что с утра тебя ждали таблетки и стакан воды. В этих мелочах и есть то, за что нужно любить, а вовсе не в громких словах и миллионах признаний...
И видит Бог, ты хотел иного утра. И дело даже не в головной боли, а в том, что ты чуть не разгромил спальню, а после и ванную. Резкий, для тебя, свет заставлял прищуриваться. Ты чуть потираешь свои руки, ибо легкий озноб коснулся твоей кожи, покрывая ее множеством мурашек. Ты чуть зеваешь, прикрывая рот рукой, неуклюже разворачиваясь и сбивая  несколько плотно поставленных флакончиков то ли из-под крема то ли еще из-под какой-то хрени, что была тебе совершенно неинтересна. Ты резко зажмурился, понимая, что в тишине раннего утра твоя небольшая шалость была подобна гонгу. Ты плотнее сжимаешь губы, пытаясь вновь расставить флакончики на места, но вместо предполагаемого порядка, лишь новый ряд валиться в раковину.
-черт... Черт!! ругаешься ты себе под нос, вынимая тюбики из раковины, пытаясь хоть как-то укомплектовать их на место, но, видимо, это нужна была женская магия, ибо ты совершенно не мог понять, как хреналион флаконов можно упаковать на одной маленькой полке в ванной. Тут нужна была реальная магия, ну или как минимум руки не из задницы, как у кое кого, но мы не будем показывать пальцем. Ты слышишь за своей спиной какие-то движения, и даже боишься разворачиваться, понимая, что кроме как Дели, более  тут ходить некому. Ты медленно разворачиваешься, ловясь с поличным, а именно несколькими тюбиками в руках. Ты нервно закусываешь губу, чувствуя себя едва ли не нашкодившим школьником, которого вот-вот должны поставить на горох за провинность. Ты чуть выгибаешь брови, боясь раскрыть свой рот, чтобы не сделать хуже.
-Марлен я... тут такое дело... Но на самом деле я ничего... не делал... оно как-то... само... ты потупляешь взгляд, виновато выгибая левую бровь. Вот ей богу лучше бы ты просто молчал. На больную голову объяснения казались еще более идиотскими, нежели ты прокручивал их в своей голове. Ты пытаешься что-то ей возразить, но замолкаешь, так и не решившись, а именно не найдя нужных слов. Ты просто стоишь и сверлишь ее взглядом, наблюдая за тем, как она умывается. На минуту, уходишь в свои мысли, прекрасно понимая, что может не самое лучшее место, зато время давно уже пришло расставить все точки над "и". Ты едва успеваешь схватить девушку за руку, когда та собиралась уже выйти из ванной. Ты заглядываешь ей в глаза, еще секунду решаясь, чтобы начать...
-Дели! Нам нужно поговорить! Мне нужно с тобой поговорить! Хватит уже бегать, мне надоел этот дурдом.... возможно не лучшее начало, зато она осталась и сейчас смотрела на тебя в упор, будто видела твою гнилую душонку насквозь. Марлен... помнишь, ты говорила мне о том, что ждешь ребенка... я промолчал, и ты ушла... Так вот сейчас я понял, понял, что хочу вот так вот всю жизнь просыпаться рядом с тобой! Хочу, чтобы у нас было будущее! И это будущее уже есть, оно здесь! Все слышит и понимает... ты кладешь руку ей на живот, чуть поглаживая, потупляя взгляд на свою руку, а после вновь поднимая его к ее глазам. Я не знаю, каким отцом буду, но я хочу попробовать, хочу, если ты будешь рядом! Я хочу, чтобы ты была матерью моего ребенка, а может, и детей, ты и только ты! Он не виноват в том, что я скатился на самое дно! И да! Я хочу этого ребенка! Так же сильно, как хочу тебя! Я знаю, будет сложно, но я готов вновь карабкаться в гору! Но только если на вершине ты будешь ждать меня и подашь свою руку... ты замолкаешь, не знаю, что еще сказать, чтобы бы ни ляпнуть лишнего, лишь смотришь в ее глаза, понимаешь, что на время забываешь, как дышать...
\\\
-Марлен! Я хочу, чтобы мы пошли прогулялись куда-нибудь! Но сначала нужно забежать на эту чертову квартиру, вчера я оставил всю наличность, кхем, вне дома... признаться, тебе немного неловко даже за вчерашнее. Ты наспех натягиваешь свой свитер, а после, и ботинки. Оглядываясь на Дели, внимательно следя за тем, как она одевается, опираясь спиной на дверной проем, чуть улыбаясь уголком губ. Признаться, тебе стало намного легче и лучше, и далеко не из-за умывания прохладной водой, что окончательно привела тебя в себя.  Ты хотел сделать этот день тем, что даст финиш для вашего личного чистого листа, где не будет места прошлому и его отголосков...

0

27

Просто жить дальше. Оставить позади ненужный груз проблем, что могут лишь ещё больше усугубить настоящее, испортить будущее, а затем и вовсе искалечить жизнь. Нельзя было держаться за прошлое, его прежде всего нужно было отпускать. В конце концов нужно было становиться людьми, которыми мы являлись. Ведь ты прежде всего была человеком, который имел свои сильные и слабые стороны, и первых на твое счастье у тебя было гораздо больше чем последних, спасибо стараниям природы, которая наделила тебя такими талантами выживать и сражаться. Вот только в это утро тебе хотелось послать всё с самого начала и за это спасибо было тому, что разбудил тебя, а до этого помешал уснуть своим поздним звонком. Ты была раздражена, что и говорить. Но даже здесь всё не могло остаться так просто. Не успела ты умыть, когда Эйдан уже хватает тебя за руку, заставляя задержаться. Ты бросишь на него свой недовольный вопросительный взгляд, дожидаясь хоть каких-то объяснений, которых кажется с утра уже было достаточно на сегодня. Что только стоит вспомнить нелепые оправдания, которые почему-то сейчас были готовы вызвать улыбку на твоем лице. Но нет, ты серьезна, и чем дальше уходили его слова, тем мягче становилась ты. Напряжение начало само спадать, а ты просто потеряла возможность хоть что-то говорить, не найдя подходящих слов. Ты просто не смотришь, не решаясь нарушить тишину; понимаешь, что всё-таки готова простить и должно быть дать второй шанс... о чём ты и скажешь. Позднее. В очередной раз ты ему была готова дать шанс, иначе другого выбора у тебя просто не было. Ты была готова принять всё за чистую монету, правду, хотя в душе всё ещё не верила в реальность того, что услышала; готова была проверить, дождаться нужного момента, дождаться, пока слова сами будут проверены временем. Пусть даже его достаточно у вас уже утекло. Ты не говорила нет, просто тебе казалось, что вы начали откуда-то с середины, а теперь оно становилось вашим началом.
- Хорошо... - согласишься ты на предложение прогуляться, как бы не замечая того, что вам ещё придется зайти в квартиру; ты не изменила к ней своего отношения, но какие-то пять минут была готова вытерпеть. Просто и легко. Словно вчерашней ночи отродясь и не было и вы с Эйданом не расставались. Какое-то время ты будешь просто молча собираться, пока не будешь полностью готова [- внешний вид -]. Не торопишься покидать квартиру, подойдешь к парню, положив свои руки к нему не плечи и посмотришь прямо в глаза: - Пообещай... что больше не будет ничего того, что больше нас разлучит. Я сейчас о твоих увлечения...  наркотиках. Да, я всё понимаю... но, я действительно не хочу больше ввязываться в темные дела. Хочу обычной нормальной жизни. Для этого я здесь, чтобы вернуть тебя в реальный мир, которому ты нужен. Уехать от сюда и начать жить заново. Ты нужен мне. Ты нужен нам. - говоришь ты с намеком на вашего ребенка, чуть приближаешься к его лицу, ответ тебе был не нужен, главное то, что ты озвучила - это было последним, что тебя тревожило и вставало на пути к тому, чтобы перестать бояться. Всё, что ты хотела это покоя. Теперь тебе_вам было для кого стоило постараться перестать искать проблемы. Даже у твоих сил был лимит и какой бы энергией ты не обладала, пора было подключать светлый_здравый смысл_разум, который не позволит наломать больше дров. Ты легко целуешь его в губы, первой делая шаг в сторону двери, и затем вы вместе покидаете отель.

Уже знакомая для меня улица, дом, квартира. Куда я так боялась приходить в первый раз, и как оказалось моя попытка не была пущена за зря. Я пришла сюда за тем, чтобы разобраться в том, что между нами происходило, сообщить новость о том, что теперь стало со мной, и в итоге получила ответ. Получила признание того, чего мне так не хватало последнее время. Не хватало ясности и той правды, что так не была озвучена. Нельзя было нам жить по разным сторонам. Нельзя было ему впутываться в нарко-дела, а мне пытаться его оттуда спасти. Теперь мои страхи должны были отступить если бы всё не было так волнительно. Неприятное волнение, неприятный холод, что накрыл прохладной волной мою кожу, когда мы подходили к дому. Я ничего не говорила о своих ощущения, внушая себе мысль о том, что это какие-то несколько минут, которые мне придётся выждать для того, чтобы продолжить нашу прогулку. Ведь я хотела поговорить о нашем отъезде, и как бы я не была против остаться здесь, в этом городе, но всё-таки было лучше его покинуть. И снова этот неприятный озноб, который я ощущаю, переступая порог этой квартиры, должно быть это уже будет непоправимое чувство, которое даже время не изменит. - Я подожду тебя на диване, похоже я ещё так и не привыкла к своему новому положению быть беременной. Давай только скорее, твоя квартира наводит на меня тоску.
Пройду вперед в гостиную, пока Эйд будет копаться в своих вещах, и делать какие-то дела в другой комнате. Не ожидала того, что мы будем не одни, никто не ожидал. В последний момент замечу человека, что будет сидеть в кресле, сбоку от меня одетый в темную одежду, а всё потому что большего я не успею заметить. Его тяжелое_напряженное дыхание, а затем и резкое движение вперед я уловила слишком поздно, теряя сумочку из своих рук и успевая выкрикнуть имя Уэйнрайта, прежде чем мне угрожающе зажмут рот рукой, ладонь которой будет чуть ли не в мою половину лица. Услышу грубое предупреждение не вырываться и даже не пытаться этого сделать, но напротив не могу стоять столбом, пытаясь выкрутить и вырваться, пока не увижу Эйда в поле своего зрения, а затем и пистолет, который сверкнёт в воздухе и будет направлен вначале на него, а затем и на меня, давая понять, что шутки на этом кончаются. Не верю в то, что это происходит с нами, опять. Снова. Не привыкла сдаваться, а тем более так скоро впадать в панику, но именно это чувство сейчас сковало меня и мой разум, понимая, что нам обоим может грозить смерть. Впервые, я осознаю какая ответственность лежала на мне и за кого на самом деле я должна была испугаться... ребенок. Он точно был здесь не причем. Два человека, он и его отец, что будут мне дороги и только страх за их жизни может заставить меня быть разумнее и не пытаться играть в героя, который пытается сразиться с неравным по силе противником. Я буду вынуждена застыть на месте и только теперь мое лицо освободят от хватки, которая теперь будет сдавливать меня вокруг плеч, а само оружие всё так же будет направлено на меня; кажется, что я могла чувствовать его холод в близ своего тела, но всё, что я могу сейчас сделать, это с ужасом смотреть на Эйдана, пытаясь придумать хоть какое-то объяснение происходящему, найти в его лице ответ, которого не было.
- Спасибо, что помогла его найти, дорогуша. Не дергайся. И как же долго вас пришлось ждать ребятки, я аж заскучал здесь. И что ж, сразу к делу. Не хотелось бы начинать с плохих новостей, но видимо придется. Твой брат-близнец. Да-да мы знаем о том, что у тебя есть брат, пытаясь сбежать от нас внезапно сдох, разбившись на своей машине. К слову, прими наши глубочайшие соболезнования. Увы, мы думали, что это был ты и неплохо успели его прижать. Он погиб пытаясь спастись от нас и от долга. Который ты парень. Нам устроил. Припоминаешь, Эйдан? Своих старых друзей. Нам нужны наши деньги. Где они? Где товар, что ты так по-дилетантски решил себе присвоить? - могу слышать лишь биение собственного сердца, пытаясь осознать смысл услышанных слов. Не хочу верить в то, что только что было сказано. Это блеф.. Ведь блеф же, что Картер был мертв... Мои мысли не успевают сложиться в цепочку прежде чем рука с оружием не опустится ниже, останавливаясь почти что около моего живота, заставляя мое лицо ещё больше побледнеть и на миг заставив меня забыть, как дышать. - Ты ведь не хочешь, чтобы мы забрали твое, как ты наше... Если мне не изменяет слух, то твоя подружка в интересном положении. По-моему, отличная сделка...

внешний вид

http://www2.pictures.zimbio.com/gi/Odette+Annable+Fat+Tuesday+Pre+ESPYs+Party+idcsYq2O1uVl.jpg

Отредактировано Marlene Deli (2015-06-17 20:13:21)

0

28

Признаюсь честно, втайне я знал, что она простит меня. Знал, что примет назад, даст второй шанс, третий, четвертый и далее по списку. Просто потому, что в этом была вся Дели. Она чувствовала ложь за версту. Я смог понять это за тот приличный срок, что мы прожили вместе. Ей необходима была откровенность. Я выучил, что ей нужна лишь правда, какая бы она ни была. За эту правду, живую истину она готова была простить все на свете. Я обожал ее за это, ведь она правда была удивительна. Она готова была истерзаться сама, но никогда не принесет дискомфорт тому, кто рядом с ней, кто  дорог ей и близок. Как раз то, что я так часто называю удивительная самопожертвование. Я никогда бы не смог так слепо класть себя на алтарь чего-то возвышенного и крайне справедливого. Возможно, гордиться тут вовсе и нечем, но я вряд ли смог бы так же слепо идти за тем, что считаю единственно верным. Единственное, чем я мог отплатить ей - любить ее самозабвенно. Я не могу, схожу по ней с ума. Даже когда стараюсь не думать, все равно ее образ со мной пускай и не зримо. Это же любовь?! Да?! Скажите, что да, иначе я вообще не знаю, что такое та самая любовь. Может, для каждого она своя, но одно я знал точно, любовь дает свои плоды, наша дала...
Ради нее я хотел меняться. Да, знаю, что будет чертовски сложно ибо я зашел слишком уж далеко, но ведь многие умные, а может и не очень, люди говорили, что всегда можно остановится и начать все сначала. Может, и мне стоило попробовать. Попытка не пытка, хотя как глянуть. Прикольно сидеть и рассыпаться в пословицах, да только слова толку не давали. КПД оставался нулевым, мы лишь топтались на одном месте, ходя по замкнутому кругу, возвращаясь в ту точку, с которой начали движение. Мне явно было необходимо пособие "Отцовство для чайников" или полный бревен в этом вопросе. Признаюсь, зачать было куда легче, нежели становиться отцом по-настоящему. Я обещал ей, прямо в эту самую секунду, когда схватил ее за руку, натыкаясь на этот недовольный, но всегда веселящий меня, взгляд, что пытался хоть как-то призвать меня к серьезности и еще раз подумать, а стоит ли делать то, что я намереваюсь. В ту самую секунду, когда я посмотрел ей в глаза, боясь даже дышать. Я так много ошибался, так многое портил в последнее время, что мне вообще хотелось связать себя по рукам и ногам плюс ко всему заштопать себе рот. К слову, это было куда более реальным решением проблемы, нежели мои обещания, за которые я сам не ручался до победного конца. Я сказал все, знаю, что выразил свои мысли коряво, но я хотя бы попытался, ибо молчание лишь все усугубляло. Хотел бы все исправить по щелчку пальцев, да только вот не бились ко мне в окна совы с письмами из Хоггвардца. Она молчит, а мне становится не по себе. Лучше бы она накричала, нежели молчала. Я не знал, приняла ли она мои слова и не знал, какие выводы сделала. Это убивало меня, душило. Я собираюсь со своими мыслями, но не решаюсь более донимать Дели, отпуская ее руку, глубоко вздохнув. Я не желал ей себя навязывать, хоть со стороны этого и вовсе не скажешь. Но она подписала себе смертный приговор, признавшись, что беременна, ибо теперь от моей всепоглощающей опеки ей не отвязаться. Мне кажется, что с новым днем без очередной дозы мои мозги стали все лучше прочищаться. Боялся ли я?! Безусловно. Меня пугало то, как я спокойно переношу дни без наркоты, меня не мучила даже ломка, что было более странно, нежели все остальное. Я остерегался сам себя, я просто напросто не знал, когда бомбанет меня снова...
Я стараюсь все вернуть в прежнее русло. Стараюсь унять волнение в голосе, делая тон как можно более простым. Банальная просьба, что скрывала многое. Не уверен был я до конца, что она согласится, впрочем, это же была Дели. Она шла за мной и в огонь и в воду. Не знаю точно почему, видимо эта сучья любовь отключила ей чувство самосохранение напрочь. Одеваюсь даже слишком быстро, нежели рассчитывал. Признаться, я ловил себя на мысли, что постоянно потупляю взгляд на живот Дели, ища хоть какие-то различия. Впрочем, девушка не плохо маскировалась. Я отвлекал себя мыслями именно о ребенке. Признаюсь, мне было интересно. Необычно, жутко стремно, но интересно. Я дожидаюсь ее у входа, чуть похрустев суставами пальцев, унимая свое внезапное волнение. Складываю руки на груди, мысленно проверяя, ничего ли я не забыл в этом номере, а то мне мозгов обязательно хватит, чтобы хоть немного, но облажаться. Мысли мои в миг рассыпаются стоит мне заметить Марлен. Я буквально замираю на месте, сглотнув с трудом ком в горле. Боже, она ведь нереально красивая... Я даже пропускаю момент, когда она подходит ко мне, очнувшись лишь тогда, когда ее руки ложатся мне на плечи. Я чуть улыбаюсь уголком губ, приобнимая ее за талию, обхватывая ту обеими руками. Я смотрю ей в глаза, понимаю, что надо что-то ответить, но слова сами не идут с моих уст. Я снова улыбаюсь своей полуулыбкой от ее признания. Правда, мне были они необходимы. Я должен был их услышать, они были для меня бешеной мотивацией, чтобы не сорваться. Марлен целует меня в губы, а я спешу аккуратно прижать ее к себе, так же кротко отвечая на него (поцелуй)...
-Я скоро! обещаю я ей, склоняясь к брюнетке, бегло целуя ее и удаляясь к себе в комнату.  Признаюсь, после такого продуктивного утра, эта квартира была мне ненавистна. Слишком все в ней было не так, и я бы бросил ее уже сейчас, будь у меня возможность к побегу. Но я не знал куда, не знал, где жить. Мне хотелось чего-то координально нового. Начать свой чистый лист там, для кого мое имя_внешность_семья пустой звук. Я хочу свою семью, если уж с братом меня развели по разные стороны баррикад, то я мог отдать всю свою преданность и верность Дели и нашему еще не рожденному ребенку. Я нахожу свою спортивную сумку, быстро забирая всю наличность и документы, запихивая их в карман темных джинсов. Быстро оглядываюсь, стараясь закончить побыстрее, чтобы не утруждать Марлен. Я не успеваю даже переключить свое внимание, как слышу крик Дели, с трудом разбирая лишь свое имя. Я все бросая тут же, понимая, что сердце мое подскочило к самому горлу, а дыхание и вовсе сперло. Я быстро несусь в прихожую и замираю в проходе, лихорадочно оглядываю столь занятную картину.
Отчаяние и панический страх - вот все, что в миг мной овладело. Стоит ли мне говорить про испепеляющий гнев?! Мне кажется нет, ибо я правда был зол, зол на себя. Прошлое не собиралось оставлять меня. Оно не оставит меня в покоя, продолжая напоминать обо всем и даже большем.
-Ты кто такой, черт возьми? Отпусти ее, сейчас ж, она тебе ничего не сделала! стараюсь подключать свой мозг, слова я буквально шиплю от негодования, не сводя своего взгляда с мужчины, что плотно прижимал дуло пистолета к виску Дели, а, после, наставляя оружие уже на меня, заставляя меня вытянуться в струну. Мои мышцы сковало напряжение. Я не мог шевельнуть и пальцем, ибо я не мог предсказать то, как отреагирует этот мудак, что заявился в мою квартиру.
Я не слышу его... больше не слышу... в моих ушах звенит лишь одно: Картер... мой брат мертв... мертв из-за меня, из-за всего дерьма, что невольно устроили мы. Крупная партия наркотиков, которые я и пальцем не трогал. Но все это меркло и бледнело с одним фактом - мой брат умер. Кровь в момент отливает от моего лица. Я смотрю куда-то в одну точку и не могу шевельнуться. Я храню молчание. Не отвечаю на их вопросы, во мне в одно мгновение что-то оборвалось и падало в бездну, разбиваясь вдребезги. Я прихожу в себя лишь тогда, когда дуло пистолета опускается к животу Дели. Волей - неволей я отвлекаюсь, хотя и до сих пор не могу переварить всего. Слишком много,я теряюсь. Страхи и гнев клокочут во мне, заставляя меня сжимать кулаки, хочу пойти навстречу, но мне ясно дают понять, что шуточки тут неуместны, а ровно как и импровизация.
-Оставь ее в покое, мать твою!! Я найду деньги!! У меня нет их сейчас! Я верну все до цента! Надеюсь, мы услышали друг друга! А теперь, оставь меня и ее и убирайся отсюда!! Дай мне срок и я все сделаю!! проговариваю я несколько железным голосом, не сводя своего взгляд то с него, то с брюнетки. Таким ты мне нравишься больше, Уэйнрайт! Я даю тебе три дня! Ты знаешь наши правила, ровно как и место встречи! Если через три дня ты не принесешь мне бабло, я выполню свою часть уговора! ... он пихает мне Дели, я ловко подхватываю ее, прижимая к груди, целуя тут же в макушку. Я хотел бы сказать ей что-то ободрительное, но меня охватывает дрожь... Все события смешались. Меня вновь накрыло... Картер. Был. Мертв. Я не могу в этой поверить. Я молчу, стараясь успокоить Марлен в своих объятиях, но я сам еле держусь. Не знаю, как мне быть, как мне жить дальше с этой мыслью. Мои руки отпускают брюнетку, я отхожу на пару шагов назад. Не знаю, куда деть себя. Сердце мое изливается кровью, я захлебываюсь тем разрушительным горем. Я стараюсь отойти, но отчаянный крик, полный боли и ненависти, срывается с моих губ. Я с силой толкаю все, что находилось на комоде, что с грохотом летит вниз. Я отхожу к окну, обхватив голову руками.
-Он мертв... сухим и безжизненным голосом твержу я, оборачиваюсь к Марлен, смотря куда-то в одну точку. Мой брат мертв... из-за меня... Марлен... Картера больше нет... мне кажется, я сам не верю в то, что говорю, как-то на автомате. Притупляющая эмоции боль. Меня бьет дрожь, даже легкий озноб. Я не могу поверить, что я сам согнал его в могилу. Я хочу быть на его месте, я должен был быть на его месте, но чертова судьба решила, что грубанный неудачник Эйдан должен продолжать свое жалкое существование...

0

29

Пусть будет сказано слишком банально, но я не была готова к такому повороту. Не была готова к тому, что в квартире окажется какой-то незнакомец, что будет дожидаться Эйдана_нас и к которому я попаду в руки, лишенная всякого шанса на то чтобы быть свободной. Где-то на улице светило солнце, ходили люди, кто-то куда-то шел, с кем-то говорил, жизнь ни на минуту не останавливалась. А мы. Мы снова были привязаны к чертовщине того самого прошлого с которым решили проститься. И ведь был повод для чего именно всё это нужно было забыть. для кого. Почему всё не может быть просто? готова спросить я себя, хотя понимаю всю глупость вопроса. Дышу через раз, пытаюсь подключить голову и собраться с мыслями, дабы не поддаться панике, не сделать глупость, хотя силы мои уже сейчас были на исходе. Страх колючим покрывалом окутал меня, когда в комнате появилось оружие. Оно угрожающе сверкнуло рядом в опасной близости и кажется, что даже на расстоянии я смогла ощутить холод металла, из которого он был сделан. Не разбиралась во всём этом. По моей профильной части были танцы, и уже точно не какие-то криминальные темы. Хотя признаться, я не могла оставаться равнодушной к проблеме, и прятать свою голову в песок словно страус лишь только на горизонте появится какая-то опасность. Из любой ситуации можно было найти выход - в этом я была уверена, как и в том, что выход из нашей ситуации тоже был, оставался лишь вопрос времени... когда? Мне было страшно и страх читался не только в моем взгляде, но и лице, он не мог найти себе выхода, и чем дольше я находила в подвешенном состоянии между добром и злом, тем глубже старалась уйти в себя; не подать тому виду. Хотя у нас всё ещё могла быть надежда.
Мы могли быть с ним чужими, но нас связала судьба, мы не выбирали друг друга, всё само получилось и как всегда получалось, без какого-то либо контроля. Мы встретились ещё детьми и тогда я влюбилась. Думала, что на то была глупая_наивная влюбленность, думала, что он будет моим, поддалась на уловку его брата и наши отношения полетели к чертям; я покинула его жизнь. Проходит время и я оказываюсь на больничной койке, после аварии, в которую попадаю, и снова он рядом. Какая-то непонятная ошибка и рок судьбы. Но и потом мы чуть было не потеряли друг друга, вот только опять мы были вместе. Я снова боялась потерять его, глупо, но я действительно боялась этого. Понимая, что больше у нас вряд ли могут быть какие-то шансы на исправление; поздно. До этого момента мы сами творили свою судьбу и чудили словно подростки, которые не имеют за своими плечами опыта, чтобы действовать в здравом уме, теперь же это внешние силы, которые пытаются нас разлучиться. Пусть это будет не наша ошибка, но последствия, того, что мы сотворили когда-то по глупости, а теперь эти глупости удерживали меня силой на месте угрожая оружием. Случается, то, что в конец заставляет задуматься и то, что может заставить принять верное решение. Смотрю на Эйдана, а мысли сами прокручиваются в моей голове быстрее, чем могло казаться. Вся жизнь, всё то, что мы уже успели натворить промелькнула в одно мгновение; то, что мы успели потерять или на чём смогли допустить прокол. И чем больше событий восстанавливалось из пепла тем больше становилось осознание того, что мы делали не так.
Более того, выходило, что это я привела этого поганого ублюдка в эту квартиру. Он нашел меня, выследил, а теперь получалось, что по моей же милости я оказалась на мушке. Слышу вопрос Эйдана, но уже не делаю ничего необдуманного, хочу, чтобы и он поступил так же, надеюсь на это и верю. В конце концов ситуация была не той, что позволяла творить абсурдные вещи, она сама по себе выходила за рамки допустимого. И должно быть всё было бы прекрасно... переговоры могли пройти успешно, если бы не новости, что штормом морским обрушиваются на эту комнату, средь девственно чистого неба. Не могу поверить в то что услышала, ибо то не могло быть правдой. В одно мгновение мое лицо меняется превращаясь в маску, которая не будет похожа на меня. Ещё никогда мне не приходилось слышать такого, тем более от таких уродов как тот, который меня схватил. Пытаюсь сбить мысли, что хаотичным потоком тут же ринулись мне в голову, но не могу найти ни одной дельной. Этого не могло было быть. Я не верю и не хочу верить. Всё это манипуляция. Чтобы в конец выбить почву из-под ног и добиться своего исхода гадких ненавистных дел. Всего слишком много. Кажется, что мозг не способен принять такое обилие информации сразу; и даже оружие будет не так важно, как сам факт новости, но и то даст о себе знать очень скоро. Снова пытаюсь высвободиться, но лишь какая-то там скромная никчемная попытка обращенная ни в что. Не хочу даже смотреть в ту сторону, и выход остается один - ждать. Ждать, что этот человек, которого я к слову так и не рассмотрела не выкинет ничего того, что ещё больше испоганит ситуацию.
Не успеваю опомниться, как меня резко оттолкнут в сторону Эйдана в руках которого я окажусь, вжимаюсь в него куда сильнее, чем думала. То, что мне было по-настоящему необходимо - он. Слышу удаляющиеся шаги, вместе с шустро бьющимся собственным сердцем. Мне страшно, я не могу опомниться от того, что ещё несколько минут назад моей жизни и жизни моего ещё не рожденного ребенка угрожали. Это не было концом, всё это было только начало, а самое интересное должно было случится впереди. Вспоминаю о смерти Картера, когда пойму, что Уэйнрайт отступил, отдаляясь от меня. Обхватываю себя руками за плечи, закрываясь и стараясь унять эмоции, что стали непонятно чем и от чего. Не знаю, что чувствую, не знаю, как отреагировать, просто не знаю, что будет дальше со всем этим_нами. Три дня, три какие-то дня на то, чтобы найти решение всех проблем, то, в чём я однажды была виновна, но даже сейчас не признаю своей вины, чтобы мне не сказали и в чём бы не обвинили. Я всё равно не изменю своего мнения, пуска тогда тем днём, когда я уничтожила товар; сам по себе тот день, стал причиной того, что Эйдан сейчас был здесь, причиной нашей последней ссоры. История не должна была повториться, только не теперь_сейчас.
Казалось бы, я слышу то, что с ним сейчас происходит_творится, что уничтожает его изнутри разрушая. Но ничего, совершенно ничего не могу сделать. Только стоять на месте и смотреть, как он громит то, что попадается ему под руку: жертвой стали какие-то безделушки грохот_разрушение которых заставляет меня вздрогнуть от внезапности. Отведу взгляд, отбрасывая голову назад, чтобы и волосы мне теперь не мешали. Если бы только быть монстром и не понимать всей этой ситуации, то было бы гораздо проще. Но монстром я не была, и это словно не мне пару минут назад какой-то мужик с оружием угрожал расплатой, обещая лишить того, что теперь для меня стало дороже всего. Вот только за одно ему можно было сказать спасибо: цена вещей стала куда более понятной и перестала быть размытой, как это было раньше, когда значение приоритетов было нарушено, а составляющие их были куда более чужды.
Переступлю неуверенно с ноги на ногу, слышу его слова, слышу поникший голос, который окрашивал слова в ещё больший мрак. Но я по-прежнему не желаю в это верить. Ведь тот человек мог наговорить, всё что угодно, что только ему вздумается. Пройду вперед, размыкая руки и подходя к Эйдану, молча обниму его за шею, прижимаясь ближе к нему, ближе к нему. Без слов. Ничего не говоря. Всё так же молча, хотя и хочу ему сказать всё то, что думаю на этот счет. Не верю. Не хочу верить. Типичная стадия отрицания проблемы_мысли, которую не хочешь воспринимать, от которой хочешь оградиться и которую не хочешь пускать в свое открытое_уязвимое сердце. Прикоснусь губами к его щеке, отстраняясь и находя его взгляд. Ведь я тоже знала Картера, когда-то мы все были знакомы и имели время_место неплохо пообщаться. Когда-то по его вине мы чуть было не потеряли друг друга. Но куда маленькой девчонке Дели лезть со своими мыслями, которые противоречили всему и которые я больше не могла удерживать в себе, не озвучив.
- Ты не должен верить всему тому, что говорят! Картер может быть жив! А все это было сказано специально! Затем.. затем чтобы ты был сейчас таким. Затем чтобы сломить тебя! Выбить из колеи, из которой ты уже слетел. Очнись, Эйдан! Посмотри что творится вокруг. Они не могут так просто одержать эту победу. Они играют с тобой. - смотрю прямо в его глаза, пытаясь внушить эту мысль не только ему, но и себе. Поверить в слова, оставить хоть какую-то возможность, пусть даже потом может быть в сто крат больнее и безумнее осознать правду, если она всё-таки появится. А ведь я хотела верить в то, что появится, но знала, где-то глубоко внутри себя, что это может быть правдой. Мои глаза хаотично бегают по его лицу стараясь увидеть ответ, либо хоть какую-то здравую реакцию. Не знаю, что ещё можно сказать или сделать, такие ситуации нельзя было назвать моим коньком, но и сдаваться, пускать их на самотек было так же опасно. - У нас есть три дня Эйд, три дня на то, чтобы ответить за старые ошибки. - проговорю я уже нейтрально, заходя издалека к этой мысли. Возможно это сможет сейчас отвлечь от того, что куда реальнее и правдоподобнее чем новость о смерти брата. Понимаю, что просто не вынесу ещё несколько новостей и сама окажусь на грани истерики и срыва, который вряд ли может закончиться на чем-то хорошем. - Но если тебе нужно побыть одному, то только скажи... - внезапно предложу я, уже делая несколько шагов от Эйдана, но знаю - все что я хочу сейчас это быть с ним. Только не теперь нам разлучаться.

Отредактировано Marlene Deli (2015-06-19 14:19:25)

0

30

Мой разум отказывался верить во весь этот нереальный бред. Нет, кто угодно может погибнуть, только не Картер, он живучий ведь, зараза, точно знаю, что живучий. Не могу передать, что творилось во мне. Полное уничтожение. Как тяжело потерять человек на столь скорбной ноте. Мы разошлись, как в море корабли, не успев даже попрощаться, успев лишь возненавидеть. Он мой брат, черт возьми, каким бы ни был, мне больно. Он - тот, кто всю мою жизнь был рядом, трепал мне нервы, но был родственной душой, которую я не могу найти не в ком, ведь мы близнецы, пусть, пусть жизнь развела нас, но я никогда не смел отказываться от брата... А сейчас что?! Что, мать вашу, я спрашиваю?! Его нет больше, все, он мертв и мне пусто, этот мир становится мне слишком велик. Не могу успокоится, не знаю, как заглушить эту боль, что выжигает внутри меня органы, выжигает все чувства и эмоции. Я хотел бы, чтобы мне сожгли воспоминания, не могу с этим жить. И ведь Дели... Черт возьми, моя любимая девушка, ведь это она уничтожила наркоту, она заварила эту кашу, а теперь мой брат расплатился за все это. Да, она хотела спасти меня, знаю, но от этого не легче. За нашу любовь, за наше благополучие, за наше будущее, он отдал свою жизнь. Не могу поверить, не хочу, но все упиралось в одно... Не хочу, больше ничего не хочу, меня трясет, кровь отливает от моего лица, я бессмысленно смотрю куда-то перед собой, меня разрывает, я хочу кричать, кричать во все горло, чтобы сорвать голос. Может тогда, тогда эта боль покинет меня, оставит меня. Я даже не почувствовал, что что-то не так, а это еще сильнее добивало меня. Я знал, что эти ребята не шутят обычно, они просто добивают, делая контрольный выстрел в голову.
Жуткая боль вырывается из моей груди с диким криком, я с силой сбрасываю все рамки и прочую херню с комода, мне захотелось все разрушить, хоть куда-то вылить эту разрушительную боль. Не знаю, как справиться с этим. Стараюсь держаться, держаться ради Дели, что испуганно смотрела на меня, просто стояла в стороне, она снова боялась меня. Мой организм был и так подорван, ломка вот-вот должна была постучаться в мой разум, парализуя тело, заставляя его содрогаться в диком желании очередной дозы, а тут еще и такие шикарные новости. Нет, не поверю, но и не верить не могу. Я правда не знал, что сейчас с моим братом, какого хрена эти мудаки вообще преследовали моего близнеца, мне всю жизнь казалось, что нас нереально перепутать. С самого детства мы были разными, начиная от стиля заканчивая характерами, две противоположности, что были друг для друга ближе, чем кто либо. Он был идеальным для меня братом, черт возьми, был... Руки сжимаются в кулаки, меня мотало из одного чувства в другое. Отхожу подальше от Марлен, чтобы не причинить ей вред. Я не желал потерять еще один светлый лучик, что пробился сквозь тучи ко мне, заставляя начинать согреваться. Не хочу вновь погрузиться во тьму, но, мать вашу, вновь мне бьет в поддых судьба, она нещадно избивает меня, не желая замечать того, что я давно сломан, что я уже упал на пол, и лежащих обычно не бьют.
С меня хватит потерь. Долбанная судьба, эта гребанная жизнь лишь лишает меня, ни дав ни капли, ни грамма, она словно не желает дарить мне счастье. Я, мать их, будто просто не заслуживаю хорошей жизни. Почему приобретаю собственное чадо я должен был потерять брата. Суровый обмен, я обязан выбирать. Или брат или ребенок, но мне даже не дали выбрать. Решил сохранить жизнь нашему малышу, как тут же мне сказали, что Картер мертв. Что за нахер?! Почему все так, я ненавижу эта сранную жизнь, что так безжалостна со мной, не желая оставить меня в покое. Сжимаю свою голову в тисках своих рук, желаю заглушить эти мысли, что убивали меня, перекрывая дыхание. Как я желаю, что не фанат бабских замашек. Девушки могли хотя бы выплакаться, поистерить да и все на этом, а что остается мне?! Не знаю, как пережить это, просто не знаю. Все слишком тяжко для меня, не готов я к такому грузу, он раздавил меня.
-если бы не ты, Дели!!! Не твоя чертова привычка сделать все по-своему!! Какого хера ты уничтожила эту партию!!! Что ты натворила, Марлен???? ты понимаешь, что из-за твоих выходок мой брат умер!! Картер лишился жизни!! Как мы будем строить свое будущее, зная, что на его алтарь положена жизнь моего брата??? Я разворачиваюсь к ней, дыхание мое тяжкое, стараюсь фильтровать базар, но я подавлен и зол в добавок. Не самый лучший способ срываться на ней, но епт вашу мать, подумай она своей головой, а не задницей, все было иначе. Я знал, что за всем этим дерьмом стояла благая цель нашего благополучия, но не могу игнорировать тот факт, что если бы не уничтожение партии, Картер был бы жив, не отдувался бы за меня. Разве был я против отдать жизнь вместо его?! Да если бы мог, я поменялся бы с ним местами. Он не виновен, не виновен в том, что я слетел с катушек. Ненавижу эту гребанную фортуну, что решает все по-своему.
Дели пытается отвлечь меня, но мне наплевать на деньги, реально плевать. Нет мне дело для этих грязных бумажек. Как я вообще мог сейчас об этом думать. Я даже не знаю, где тело моего брата, где он сейчас, есть ли тело вообще, к слову. Я не знал своего брата, как он жил, где, да и с кем... мы просто разошлись по разным углам. Он исчез из моей жизни, хоть я и не желал разрывать наши братские узы. Черт возьми, мне правда были противны ее слова, я бросаю на нее гневливый взгляд, подходя к ней ближе, заглядывая в глаза, сильнее стискивая челюсти.
-Мне. насрать. Дели!! Ты реально думаешь, что мне есть дело до всего этого дерьма!!!! Дели, мать твою, ты хоть понимаешь, что человек, что был частью меня, моей души МЕРТВ!!! Ты хорошо расслышала? ОН УМЕР ДЕЛИ, МАТЬ ТВОЮ!! сердце вновь бешено забилось в груди, я ближе склоняюсь к ее лицу, чтобы она точно уже хорошо расслышала. Я резко делаю несколько больших шагов назад от нее, хочу уже, было, развернуться, но снова оборачиваюсь на нее, что в упор смотрела на меня, заставляя пульс учащаться.
-Ты заварила эту кашу, Дели!!! Хочешь?! Сама ищи эти блядские деньги! Я не желаю о них слышать, сейчас по крайней мере!!! Дай мне время, твою ж, епта, мать!! Дай мне пережить это!!! Я не могу Дели!! Блять, ты понимаешь, что не могу!! Ты же не бездушная тварь, Марлен, если кто-то и может понять так ты!!! Так услышь меня и пойми!!! Ты же всегда знала меня лучше, чем я сам!!! я кричу, срываюсь, меня разрывает моя скорбная боль потери. Отхожу к окну, обняв себя за локти, наклоняя голову, стараясь держаться, а сердце билось так сильно, что начинало болеть, острая боль в самом ж эпицентре. Все пошло ко дну. Не хочу, чтобы она видела меня таким, но уже слишком поздно. Я запрокидываю голову, тяжело дыша, стараясь восстановить свое тяжелое дыхание, привести его в норму. Знаю, что поступаю снова неверно. Знаю, что должен держать себя в руках, если не ради нее, то хотя бы ради нашего ребенка. Знаю, что она не должна изводить себя, но я делаю это за нее. Но я правда не могу с этим справиться. Я понимаю, что если оттолкну ее, то погибну. Беш шуток и громких речей, я правда умру, не справлюсь один с этим со всеми, что в раз навалилось на меня и раздавило. Мне нужны силы, но я не знаю, где их искать. Разворачиваюсь снова к ней, осматриваю ее, смотрю в ее личико, понимаю, что своей болью, делаю больно и ей. Я стремительно подхожу к брюнетки, мягко обнимая ее, прижимая к своей груди, целую в висок, мягко запуская свои пальцы в ее темные волосы, мягко поглаживая ее.
-Марлен.... прости меня... я не должен был, не слушай меня... прости, любимая моя... Не оставляй меня, я не справлюсь один, я снова бесконечно нуждаюсь в тебе, в твоей близости... Дели, мне так плохо... Кроме тебя у меня никого не остались, ты уйдешь и я погибну... признаюсь я ей, тяжело шепча ей на ушко, после целуя в плечо, зарываясь лицом в ее волосы, что так приятно и пряно пахли, этот родной запах, который заставлял меня забывать обо всем. Она пахла для меня покоем, какой-то нежной любовью, что заставляла мое сердце постепенно успокаиваться... не хочу выбирать слов, я просто сказал все, что поселилось в моей голове, говорил как было, к чему тут выбирать выражения?! Я сильнее прижимаю ее к себе, не хочу отпускать, будто она исчезнет. Просто крепко обнимаю ее, кротко целуя в шейку, вновь прячась, скрываясь в ней от всего этого дерьма. Знаю, что это не решит проблемы, но это поможет мне пережить все это, придаст мне сил, лишь она, сил, что помогут мне принять вызов этой гребаной судьбы...

0


Вы здесь » coffee dessert; » Эпизоды #2 » отпусти мои мысли


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно