coffee dessert;

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » coffee dessert; » Эпизоды #2 » отпусти мои мысли


отпусти мои мысли

Сообщений 31 страница 60 из 70

1

Расставаться надо, когда не любишь человека,
а не когда любишь его до безумия.

Aidan Wainwright
&   Marlene Deli

начало марта 2015 года;
где-то в Амстердаме; пасмурно

Обстоятельства развели их по разным городам, но только здесь и сейчас может случится главное. Они поругались. А всё почему? Потому что кое-кто вроде Дели спустил крупную долю наркоты на уничтожение, из-за чего им пришлось бежать во Францию. Отношения рушились на глазах, пока не были расставлены финальные точки, но кто только знал, что та самая точка под конец окажется запятой, а быть может простым многообещающем многоточием. В конце концов Дели понимает, что так было не правильно - посылать все к чертям и делать вид, что ничего плохого не происходит. Происходит и ещё как.
Все дороги ведут в Амстердам.

[AVA]http://funkyimg.com/i/Yphf.png[/AVA]

0

31

Если бы мне сказали не приходить сюда, не приезжать в этот город. Я бы всё равно приехала. Если бы мне сказали, что эта встреча будет пустым звуком, что она ничего не исправит в моей жизни. Я бы всё равно нашла возможность чтобы та состоялась. Должно быть я была мазохистской, раз смогла поверить своему чутью, что в этом мире всё ещё может быть нормальным, мне не одной нужен этот ребенок и не за свою жизнь я сейчас боялась больше, и уж тем более не за какие-то там деньги. Я боялась за то, что сейчас происходило между нами. Я боялась сделать шаг, сказать неправильное слово. Подогревая внутренние догадки, что были полностью противоположны словам Эйдана. Кажется, что мой барьер захватил меня защитой, спасая от внешнего безумства, что в раз охватило эту комнату и тех, кто в ней ещё оставался. Было страшно смотреть на всё это, страшно как жизнь того, кто дорог летит к чертям, когда сообщают новость о том, что близкий человек мертв и всё это случается по твоей вине. Я не могла позволить себе так думать, просто зная себя и свой характер. Слепое_упертое отрицание куда дельнее и к месту будет, от него как всегда будет больше толку, иначе я сама могу провалиться в эту бездну отчаяния и тогда больше некому будет нас спасти. Тогда весь мир можно будет отправлять к чертям, а всё потому, что мне уже будет плевать. Плевать на братьев, плевать на то, что где-то во Франции были дорогие мне люди, плевать на свою собственную жизнь, что за какие-то считанные часы обернется в неправильный круг с его искореженными сторонами. Плевать на будущее, которое станет не важным, ни теперь, ни потом. Все в одно мгновение обернётся мраком, сознание в нем утонет, и тогда будет трудно вернуться обратно, весь мир превратится в непроглядную ночь, которая не может показать ни части хорошего_светлого. Не смотря на солнечный день за окном тучи все больше сгущались внутри этой квартиры_комнаты. Ведь ненавидела всё это, ненавидела эту квартиру_ситуацию, то, что сейчас происходило. Ещё какое-то время меня пытались убить, угрожали мне, а теперь я вижу новый ужас и новый мрак, что разрушает все вокруг живое. Уничтожает последние части светлого_дорого, нанося раны по самому уязвимому. Пытаюсь сопротивляться, внутри себя пытаюсь не сказать ответные слова, напомнить о том, кто был на самом деле виноват, с чего началась вся эта чертовщина. Но мы ведь взрослые люди, мы сами должны учиться отвечать за свои слова_поступки_действия. Все то, что случилось с нами в прошлом это то, что мы успели сами сотворить с ним. Нет. Я не хотела к нему больше возвращаться, не собиралась даже в мыслях своих перемывать все косточки упущенных дней, того что было пущено на самотек, то, что успело выйти из-под контроля. Мы оба были виноваты... но только не в том, что случилось с Картером и случилось ли это на самом деле. Возможно, что это была ошибка, блеф. Все ещё твержу себе эту мысль, она отбивается в моей голове вместе с ровными ударами собственного сердца. Слишком ровными и тихими, чтобы принадлежать живому человеку, хотя казалось бы оно сейчас должно стучать быстрее обычного, но вместо этого оно провалилось в никуда и я не чувствовала его больше в своей груди, словно его и отродясь там никогда не было. И должно быть это действительно было лучше всего. Никогда не делать ошибок, никогда не совершать глупостей, и не вступать с собою в борьбу за непонятно какую справедливость, что для начала неплохо промоет мозги, а потом выдаст то, чего и в помине быть не может.
Не верю в слова, что мне приходится услышать, что обрушатся на меня словно град, нанося удары и заводя в ступор. Как он вообще мог так говорить, винить в том, что на самом деле не было правдой. И ведь я держалась, держалась до последнего, стараясь войти в положение и сама не поддаться эмоциям, что были готовы вот-вот уже взорваться и выйти наружу. Я была слишком шокирована происходящем, по-настоящему не знала, что стоит ждать, а чего стоит бояться / кого стоило мне бояться. Веду немой диалог с собой, по-прежнему оставаясь в стороне, не пытаюсь больше делать и шага вперед, не хочу находиться рядом. Чем больше я слышу, тем больше отчаяние берет надо мною верх, отключая от этого места и здравый смысл, хоть кому-то из нас сейчас оставаться в здравом уме. Как ты вообще можешь так говорить?! слепо спрошу я, не произнеся ни слова в слух. Кажется, всё вставало на свои места. Я устала. Устала, что моей жизни угрожают, устала бороться, устала добиваться своего, чего бы мне это не стоило. Должно быть я слишком много бегало, а быть может это был тот самый инстинкт самосохранения, который должен был рано проявиться и кажется я даже знаю в какой из моментов он сумел во мне пробудиться. Услышу последние крики, что выплеснутся гневом в мой адрес. Довольно. Хватит. Не хочу больше слушать этот бред. Нужно время? Пожалуйста. Мое предложение было в силе. Я сказала его. Отойду на несколько шагов, присяду на край дивана, опущу свою руку вниз, чтобы подобрать с пола упавшую сумочку, и всё так же не поворачиваясь в сторону Эйдана поднимусь на ноги, желая уйти. Внушаю себе эту мысль, выдавая за правильность. Я действительно не была железной и той, кто может себя считать неуязвимой, хотя вполне может рассчитывать на какую-то поддержку. Да, я знаю. Пройдет несколько часов и я передумаю, но прежде чем это время успеет вступить в свои права и остаться в прошлом, я не хочу его видеть.
Какие-то последние минуты, которые ещё задержат меня в комнате и наши глаза всё-таки встретятся. Не успею сделать и шага в сторону двери, со все тем же страхом в глазах смотрю на парня, не говоря не слова. А ведь хочу всё высказать. Хочу дать понять, как больно мне!!! Как внутри меня сейчас бунтуют эмоции!! Пытаются сражаться. Пытаются... Я не успеваю закончить мысль, оттолкнуть, или хотя бы просто увернутся от объятий, что в миг обратятся теплом и необходимостью_зависимостью, что нас связывала. Держусь за последнего, стараюсь унять те чувства, что сейчас устроили во мне бунт. Не могу. Не так как раньше. Мне трудно. Трудно слышать все эти слова, видеть эти метания, ощущать его тепло рядом, понимать, какой я эгоисткой сейчас себя чувствовала заботясь о своей жизни и жизни того, кто от меня зависел. Едва ли сдерживаю свои слезы, готовые уже пуститься в ход. Все внутри меня разрывается на части и как бы я не пыталась или не хотела, я не могла молчать. Находясь в его руках мне ещё больше захотелось высказать всю боль, что скопилась у меня.
- С чего ты решил, что мне хорошо, Эйдан?.. - в пол-голоса спрошу я, не думая останавливаться. - Почему ты решил, что так просто можешь обвинить меня во всем!? Почему ты не можешь заметить ещё хоть что-то, кроме денег и своей зависимости??? Меня черт возьми не убили только что!! Из-за всего этого дерьма, в которое ты сам однажды ввязался. И да! Уж поверь, я понимаю, что с тобой творится! Картер мне тоже не был чужим!! Но я не могу думать о другом! Меня разрывает изнутри. Я не могу выбирать!!! Не вынуждай меня этого делать! - отчаянно скажу я, постепенно увеличивая громкость голоса до крика, не замечаю как начинаю дрожать, но не холода или страха, а тех эмоций, что были готовы прорваться наружу, когда мои глаза заполняют слезы, что я не могу больше сдерживать, хотя и пытаюсь закрыть глаза_закрываю, надеясь что они таким образом смогут прекратиться. - И да, Эйдан, я чертова эгоистка, что так боюсь за жизнь нашего ребенка!! Твою жизнь!!! - с силой ударю его рукой по плечу выплескивая свой гнев, и всё потому, что его руки всё ещё не позволяют мне отстранится от него, просто уйти; мы всё ещё рядом_вновь связаны. Уйти подальше от сюда; сбежать от проблем, что было далеко на меня не похоже. - Ты веришь их словам!!! Но не хочешь верить тому, что видишь!! Что творится перед твоим носом. Что ты опять можешь потерять... - Закрываю лицо руками, прижимая ладони к щекам, стараясь унять их жар_пыл, что внезапно снизойдет на меня, накрою глаза, стараюсь дышать ровнее, найти в себе последние силы снова стать прежней / найти шанс; смахну остатки слез. Я теряюсь... - Пойми же ты наконец. что кроме тебя у меня тоже никого нет. А ты. ты только отталкиваешь от себя. Я устала. Устала сражаться за нас обоих.... - раз в пять тише скажу я, убирая руки от лица, и внезапно обхватывая ими парня за шею, прижимаясь ближе и утыкаясь лицом в плечо; прикрываю глаза, стараясь побороть собственную истерику, что так внезапно на меня нахлынула. Мне было страшно. Страшно от того, что сейчас со мной происходило, но здесь хотя бы могло быть разумное объяснение... возможно, что даже два... - Я не смогу принять ещё и смерть Картера. Пойми, мне тоже его... чуть тише признаюсь я, не в силах закончить своего предложения.

0

32

Знаю, что слова мои крайне жестки, даже, отчасти, жестоки. Но мне правда не до этих мудаков, что вломились сюда, что угрожали жизни моей любимой девушки и моему ребенку, что еще не успел даже родиться. Не могу и не хочу думать больше о смертях, совершенных или же еще не реализованных. Мне слишком много всего этого, я устал, правда, устал. Уже сколько можно, хоть что-то позитивное вообще случится за мной?! Не хотел срываться на ней, правда не хотел. Но снова во мне клокочет это чувство, что все думают, что я бесчувственный механизм, мне надоело это. Надоело, что даже дели думает, что я какая-то вещь, что не умеет чувствовать. Да, черт возьми, я многое испортил за последнее время, почти разрушил. Если она думает, что я не понимаю широту своих собственных разрушений, масштаб всех бедствия, то она глубоко ошибается. Да, я был гребанным наркоманом, кто испортил свою жизнь, скатившись на дно в самую грязь. Потерял образование, потерял работу, чуть не потерял Дели, мог так и не узнать, что у нас будет ребенок, а теперь... теперь я потерял еще и брата. Не слишком ли много?! Знаю, правда, знаю, что Дели хочет сказать вовсе не то, что слышу я, могу додумать своим воспаленным мозгом, но меня захлестывают эмоции. Они рвут меня на части. Слишком многое смешалось. Страх за жизнь дели и нашего не родившегося малыша, боль от новое потери, что перечеркивала все те, что были до нее. Я снова чувствовал себя одиноким, бесконечно одиноким. Казалось, я рано начать думать, что отныне нас трое. Тупое, наивное создание. Ведь знал же, что нереально так быстро вернуть все назад, знал, а все равно повелся. Ей плевать на то, что сердце мое истекает кровью, что бьется в агонии и вот-вот готово остановиться. Я понимаю, да, понимаю, что ей тоже было не просто, но я не могу справиться с собой. Не знаю, когда меня накроет, когда я не смогу себя контролировать. Я - бомба замедленного действия, и я не знаю, когда будет взрыв. Я опасен для нее, опасен для своего будущего сына, а может и дочери. Как это ломает меня, ломает мне кости, не сравнить это ощущение, когда чувствуешь себя оружием массового поражения. Не желаю ее слушать, сейчас не хочу ничего. Она была нужна мне, сейчас, особенно сейчас и особенно остро, но она не желала понять меня. Снова отчуждение, женский эгоизм и превозношения своих проблем над другими. Мне надоели ее вечные угрозы. Какая тупость... я не заставлял ее нестись через континенты ко мне, это лишь ее выбор, так к чему эти упреки, к чему угрозы?! Я и так снова один, и одиночество уже во всю гложет меня. Боль моя не утихает, лишь сердце сильнее бьется в груди. Я прижимал ее к себе, надеялся, что она почувствует его, мое сердце, что вот-вот разорвется от накала своего быстрого биения, доставляя мне жуткую боль в груди, прямо под ребрами.
Знаю, ей не сладко. Но это наше испытание, я хотел, чтоб мы прошли его вместе, но мы вновь отдаляемся. Я стараюсь восстановить дыхание, плотно сжимаю губы в тонкую линию, хочу сдержать те слова, что рвутся с моих губ, ведь знаю, что это лишь усугубит все. Да, я не обещал ей покоя, не обещал, что останусь с ней на всю жизнь, но я обещал постараться, постараться стать прежним. И дай бог ей понимания того, как это сложно. Я не модель человека, не робот, что хватить перезагрузки. Я вновь должен был ломать себя, становиться иным. Я отвык быть... нормальным. Отвык от прогулок под ручку с любимой, упиваясь сладкими поцелуями в парках, а после предаваться любовным утехам где-то в излюбленном для нас обоих месте. Я отучился быть романтиком, коим был когда-то. Как мне пробить ее, дать понять, вложить ей в голову понимание того, что я стал другим. То, во что я влез по неволе оставило свой отпечаток, оттуда нельзя вылезти сухим, сделать шаг назад и изменить свое прошлое. Хватит ей уже питать иллюзии, она же не была глупенькой. Мы не в компьютерной игре, где можно переиграть уровень, если не понравился финал эпизода. Не я пишу свою судьбу, кто-то за меня. Возможно, я просто свернул не туда, точно знаю, что сделал неверный выбор, пошел не по той тропе, уйдя от единственно верной. Мне тогда было чертовски сложно... я снова был один, хотя казалось бы, что все начинало налаживаться. Я знал, что не смогу придти домой, не смогу открыться, просто сказать о том, что гложило меня, чтобы не услышать в ответ что-то в роде "хм, ясно, а вот у меня..." Меня бесил этот сранный эгоизм и не желание понять другого.  Я не был ей чужим, но она раз за разом показывала, что я ее некая собственность. Я любил ее, но я устал. Любил до исступления, иначе никогда бы не допустил чада в ее чреве. Я просто с ней не боялся данных последствий наших рандеву. Но сейчас я вновь столкнулся с ее нежеланием принять меня, вновь старается подогнать под себя, с меня хватит.
-Дели, он мой брат!! Это не просто друг с соседнего двора!! Пойми ты уже наконец! Я не могу до тебя докричаться!! Я понимаю, Марлен, поверь понимаю! Знаю, что тебе пришлось нелегко, но я не неволил тебя, Марлен!! Я рад, что ты снова со мной, но не вини меня в том, что сейчас ты вновь отдаляешься из-за своего слепого эгоизма!! Увидь уже меня, не просто как дополнение к себе, а как отдельную личность! Не смей орать на меня, ясно?! Ты можешь здесь изойти на говно, обвиняй меня, вперед, еще скажи, что я сломал тебе жизнь!! Добивай меня!! Это ведь именно то, что я от тебя сейчас жду! чувствую, как тон моего голоса поднимается. Я отстраняюсь от нее, смотря в ее глаза, стараясь унять свое дыхание и учащенный пульс. Она сама вынуждает меня на резкость и прямоленейность. Я не выбираю слов, она сама так захотела. Прямо так прямота и я буду прям и откровенен до конца. Мне правда надоело уже чувствовать себя каким-то жутким быдлом - садистом. Зачем выставлять меня последней мразью и зачем тогда рожать от того морального урода?! Она изменилась... и меня не радует эта перемена. Я скорблю по своей нежной Марлен, что могла согреть меня своей нежностью и сжечь страстью. Не узнаю ее вовсе...
-Ты то есть думаешь, что мне плевать на нашего ребенка?! да будь это так, Дели, я бы всучил тебе приличную сумму долларов и сказал бы: "Чеши-ка ты, милая, на аборт". Он такой же мой, как и твой и так же дорог мне!!! я подхожу ближе, чуть наклоняясь, чтобы лучше разглядеть ее лицо. Активно жестикулирую, чтобы хоть куда-то выплеснуть свое раздражение, что застилает мне глаза, заставляя кровь закипать в жилах. Она ударяет меня в плечо, а я лишь обхвачу в ответ ее плечи, крепко сжав, легко встряхнув ее, заставляя посмотреть мне в глаза.
-Очнись уже!!! Хватит угрожать мне, милая!! Я не твой мальчик на побегушках, тебе ясно? Раз тебя ничего не держит рядом со мной, так что ж ты тут делаешь?! Зачем тебе иметь детей от такого морального урода, как я?! мне надоело быть изгоем, Дели!! И я не желаю терпеть к себе такого отношения, ты услышь меня уже, наконец!! Ты показал свое лицо! Тогда, когда я нуждался в тебе более всего, ты лишь наплевала на меня, так и не желая забыть на минутку про себя, просто выслушать!! Да, мать вашу, просто помолчать вместе!! меня разрывают эмоции изнутри. Надоело, правда, надоело, и мои нервы на пределе, мне стоит титанических усилий, чтобы хоть на шаг приблизиться к тому милому душке Эйдану, кем я был когда-то. Мне сложно, как еще докричаться?! Не могу перемениться в одночасье, как по запросу или взмаху волшебной палочки. Я тоже был живым человеком, человеком, на кого обрушилось слишком много, через чур много по сравнению с тем, что он готов был выдержать.
Она льнет ко мне, а я в миг напрягаюсь. Не могу оттолкнуть ее, против своей воли кладу руки ей на лопатки, стараюсь выровнить дыхание, смотря куда-то поверх ее головы. Хочу обнять по-настоящему, быть рядом, но не могу я делать то, что не взаимно.  Взаимность - мое главное условие. Я мягко отстраняю ее от себя, положив руки ей на плечи и силясь выжить из себя хоть слово.
-А впрочем, я, пожалуй, избавлю тебя от своего поганого общества. Я сам уйду, не стану более мешать тебе жить, раз уж ты так устала от меня и я порчу все твое будущее. Взаимность, Дели, - мое главное условие. Его я не вижу... я целую ее в лоб, зажмурив глаза, ощущая, как разрушительная боль пронзает меня. Я не знаю куда идти, но собираюсь последние силы в кулак, разворачиваюсь от нее, выходя из квартиры, не громко хлопая дверью. Раз уж я не нужен ей со своей болью, то плевать, я сам останусь наедине с ней. Я знал, что силы вот-вот возродятся во мне, а пока что же, я подожду. Я ушел без крика, смог угомонить себя. Не стал бросать оскорблений, лишь дал ей то, о чем она меня попросила. Она сказала, что устала, я помог ей своим уходом. Мне не привыкать уходить. Я был отвергнут всеми, отныне, мое одиночество было официальным. Морозный вечерний ветер остудил мою кожу, угомонив был. Я вдыхаю полной грудью, иду туда, не зная куда, просто, лишь бы идти. Сегодня я потерял все, слишком многое...

0

33

Почему всё так сложно? Почему приходится вырывать. Пытаться. Разрываться на части. Бояться. Бояться того, что происходит с вами_снова, в который раз. Сравнимо со штормом, вот только этот шторм не может найти себе упокоения. Обязательно что-нибудь должно произойти и не важно, что, главное это что-нибудь обязательно поломает всё под своим гнетом. Мне страшно от самой себя, непонимания того, что со мной происходит. Сама себе чужая, не в силах контролировать своё тело_эмоции. Не могу заставить себя успокоиться, боль и ужас застряли где-то в горле. Слишком много в одно время и в одном месте, это сводило с ума. Боялась приезжать сюда, боялась делать первый шаг, но делала. Зачем-то же приехала сюда, нашла его. И не в ребенке дело было вовсе, не в том, что стало последствием, а глубоко в самой причине было дело и этого нельзя было отрицать. Основной, главный фактор на решение проблем. То, что стало первоисточником и сводило с ума уже многое время. Мои чувства сводили меня с ума, то, что я думала, чего так боялась. Но чем дальше шло время, тем я больше терялась, не знала, как действовать, что говорить, теряла контроль ситуации и даже себя самой, от чего тоже становилось не легче. Не могла справиться со своими эмоциями, не могла видеть его таким, а всё потому, что боялась. Всё тот же страх, что только стал мне разве что в новинку. Инстинкт самосохранения внезапно проснувшийся во мне и мешающий делать_поступать как обычно. Абсурдные решения, то что было в прошлом и должно быть могло ещё оставаться сейчас. Ослепла однажды, но так и не прозрела до сегодняшнего дня. Тяжело. Очень тяжело сохранять контроль, искать в себе силы, черпать их из внутренних резервов, которые были практически пусты и истощены. Ведь я могла не приезжать, не находить его здесь на квартире, не пытаться достучаться до его разума. И выходило же, всё снова выходило так, что мы были оба виноваты. Но только виновником для меня была вся та дрянь, которая вмешалась в нашу жизнь, наркотики, которые я тогда уничтожила, что были мне ненавистны. Лучше о них просто было не вспоминать_забыть_стереть. Но нельзя. Нельзя было этого сделать пока сама история не подойдет к концу, хотя бы часть её главы. Я тоже имела право быть слабой, я тоже могла потерять свой контроль, испугаться. Вот только теперь меня разрывало уже на две части. Две причины, которые могли требовать моего внимания и каждая из них противоречила другой. Не в это секунду не в этом времени. Я боялась за ребенка так же как боялась за Эйдана. Хотела помочь ему избежать глупостей в свойственной для себя манере, своем кривом понимании, так же, как и однажды уничтожила тот товар; вторая ошибка. Я не могла просто молчать, видеть его таким убитым, видеть то, как он продолжает себя уничтожать. Желаю лишь того, чтобы он услышал меня, услышал правильно, понял ту главную мысль, которую я ему пытаюсь добить: нельзя было поддаваться на провокации, нельзя слепо верить тому, что говорят другие. Нельзя так просто сдаваться. Или мне это было просто не знать. Сдайся я сама ещё раньше, то меня бы просто уже не было здесь. Я была там, далеко во Франции, жила бы в свое удовольствие, продолжая заниматься любимым делом, и разве что воспитывая одна нашего ребенка. Но нет же. Я даже тогда не сдалась, не могла позволить обстоятельствам взять верх, и сама смогла приручить их себе. И то... ведь я могла сдаться. Я уже хотела сделать ошибку, смириться со своей болью, стать с ней одним целым, но мне не позволили. Нашлись те, кто вдолбили в меня мысль о том, что я должна была явиться сюда, что я должна была попытаться все исправить; восстановить то, что порушено. Я знала, что была нужна ему не меньше, как и он мне. Но я заблуждалась в своих силах, заблуждалась в том, что у меня хватит выстоять до конца, когда с каждым разом энергии требовалось всё больше.
Не в силах объяснить, не в силах дать понять то, что есть правда. Я пыталась, но всё выходило из рук вон плохо. Теряла ситуацию, теряла свои мысли, и больше ни слова не могла произнести. Всё что могло быть сказано, я уже сказала и даже больше. Я сорвалась. Должно быть впервые я дала волю своим чувствам, слабости, которая теперь всё губила; уничтожала, стирая последнее светлое. А ведь могла промолчать, могла побороть искушение высказать то, что думала и что не думаю, но ведь упертость характера, сам характер не был столь хорош и сладок, он мог не подчиниться мне. А всё потому, что почва уже была выбита из-под ног всеми этими новостями_событиями.
Ты ведь должен знать, как я люблю тебя. Мы попали в водоворот из которого сложно выбраться, но при желании можно сделать. Не понимала насколько я зависела от него, нуждалась в нем. Все та же необходимость в друг друге. Только теперь каждый думал о своем. Каждый из нас попался на мушку собственных проблем, которые были для него важнее всего, которые были / должны быть выше, хотя на самом деле все это одна большая жизнь. Наша жизнь, с которой мы должно были справляться вместе, если бы только захотели. Понимаю свою ошибку, которую уже по счету, понимаю, но не могу дать того, что от меня хотели получить; что было бы сейчас необходимее всего, именно в этот момент, сейчас. Я не могла дать ничего, когда сама была загнана в угол из собственных страхов, и мне нужно было перестать бояться. Не знала, как объяснить, что дело было не в обществе, а том, что происходило вокруг нас. Оно разрушало собой сам эпицентр, выбивало ядро стабильности. Боялась за то, что однажды потеряю его уже насовсем...
Немая_слепая паника сдавливает легкие. Я остаюсь одна. Видела, как он уходит, вижу его спину, мгновение и я просто не могу стоять больше на месте, отступаю назад пока не упрусь спиной в стену, не спущусь по ней на пол, осознавая насколько ужасным всё это было. Слишком поздно сорвалась с места, выкрикивая его имя, но дверь закрылась раньше. Он не мог меня слышать. Не могу больше сдерживать слез и того крика, что поднимался у меня в душе. Я ненавидела весь этот момент.себя.его.тех, кто всё это затеял. И ведь я пыталась остановить его. Хотела, чтобы он не делал глупостей, знала, как это было опасно и какие худшие последствия могло иметь, но поздно. Теперь мне было уже всё равно. Даже на свою жизнь, а всё потому, что я уже была убита. Сколько прошло времени: часы_минуты. Какое сейчас было время суток. Все смешалось. Я потеряла контроль часам, не желая реагировать ни на что, что происходит вокруг. Пустая квартира, тишина внутри и шум города снаружи. Поначалу вздрагивала от каждого шороха, но потом успокоилась. Потом как-то стало уже всё равно. Я никуда не выходила и не могла этого делать. Почему мне казалось, что если я уйду, то это точно не сможет помочь найти ответ. Хотя какой тут был ответ, когда между нами всё закончилось. Я была лишней в этой квартире, что мне была так ненавистна, но которая теперь стала тем возможным уединением, частью его, которая мне была нужна. Кажется, я добрела до холодильника и съела какую-то гадость, перебираясь в гостиную, скинула пиджак в ближайшее кресло и забралась с ногами на диван, поджав те под себя и оставив на полу босоножки. Какое-то время я смотрела на дверь, в ожидании когда она откроется, но по-прежнему была тишина. Томительная_мучительная тишина ожидания. Доставала телефон, пытаясь отыскать его номер, чтобы позвонить - абонент был не доступен. Ещё и ещё раз, сбилась со счета, пока не заброшу свой телефон в другой конец дивана, отворачивая голову к окну, где солнце уже клонилось к закату и почти были готовы наступить вечерние сумерки. Меньше всего я хотела, чтобы он наделал глупостей. Хотела убедиться, чтобы всё было хорошо, думала, что смогу дождаться его здесь. Просто чтобы быть спокойной хотя бы в этом. Я хотела оставить прошлое, просила отпустить мои мысли. Я бродила по дому словно призрак, который оказался зажат во временном пространстве - нет пути вперед, но и нет назад. Зависанием меж двух миров; собственных терзаний.
Кажется, что я уснула всё там же на диване, согнув ноги в коленях и опустив голову на его спинку, а всё потому, что я не помню, как и во сколько это случилось; должно быть так было проще.

0

34

Признаюсь, я так надеялся, что он остановит меня. Что слова мои не вылетят в трубу, не будут бесполезным содроганием воздуха. Не поняла, снова не поняла... Думал, надеялся, что подбежит, обнимает за плечи, просто и без слов. Но нет... ничего не было подобного, снова пустота, а, впрочем, чего я вообще жду?! Я сделал верный выбор, что решил просто уйти, уйти с ее глаз долой, оставляя наедине с собой, оставаясь и сам.Мы снова были порозень, обещание, что было нелепо дано, было уже нарушено. Снова разлука и снова мы по разные стороны баррикад. Пусть так, возможно, мне правда лучше переждать всю бурю моих чувств в дали от нее. Не знаю, на что меня сподобид уже в следующие минут десять, когда очередной нахлест эмоций обвалиться на меня...
Да, тоже не хотел верить в смерть брата, кто вообще захочет в это верить?! Чувствовал себя омерзительно. И это даже мелко сказано. Не знаю, кто виновен в этом более всего. Хоть я и обрушил на нее шквал обвинений, но сам не хотел сваливать весь груз ответственности на Марлен. Просто сейчас нам было тяжело. Обоим. У нас был серьезный кризис отношений, это было видно невооруженным глазом. Мы быстро бросились в омут с головой, а теперь надеемся, что сможет быть благоразумными. Но нет, прелесть, ведь так не бывает. Не знаю, куда податься, но упиваться в хлам я так же не хотел. Мне хватило, более не хотел повторения. В этот раз я точно проснулся бы не с Дели, а это явно не то, что поможет нам разрешить все наши проблемы или хотя бы половины из них. Не знаю, что делать... просто_тупо не знаю. Все смешалось в тугой ядовитый клубок, что закрутился благодаря нашим многоуважаемым персонам. К чему все это было?! Зачем нужно было все усложнять?! В этом вся Дели... Разговоры - не для нас, мы сделаем все по-своему, да только от этого "по-своему" мы теперь еще больше по уши в дерьме. Как все успело так круто завертеться?! казалось, счастье было так близко... вот-вот и мы убежали бы от проблем, забыли бы о их существовании. Я бы сделал все, чтобы завязать, она родила бы, все встало бы на свои места, вернулось в прежнее русло, когда мы были еще помолвлены, мечтая и планируя то, как отгуляем свадьбу. Ведь правда были планы, наполеоновские. Казалось, что мы распланировали нашу совместную жизнь, где не было места нам по отдельности, единое, счастливое целое. А потом... потом все обрушилось, оказалось не подлежащим восстановлению. Не могу поверить, что все обернулось именно так...
Слоняюсь по улице, плевать куда идти, просто яркие ночные улицы. Этот город живет ночной жизнью, но мне нет дела до других. Мне, правда, казалось, что я один, напрочь не замечал жизни вокруг меня, игнорируя любые шумовые спецэффекты, что были присуще улице Амстердама. И все равно я чувствую себя здесь лишним. Вообще более не знаю, где мое место, есть ли еще тот уголок, что станет моим пристанищем. Не желаю раскисать, вновь утопать в этой слякоти. Изо всех сил хочу заглянуть в себя, найти те необходимые мне силы, что еще остались во мне. Чувствую, что еще остались. Иначе быть не может. Знаю, что моя прогулка закончится, что я вернусь к ней, мы связаны цепью, хочу я того или нет, но я не мог оставить не только ее, но и моего ребенка, кто точно был невинной жертвой поганых обстоятельств... Она ничего не сказала мне, ее молчание вонзилось когтями мне в спину, оставляя глубокие раны. Просто, без слов, отпустила, забыла. Быть может, отказалась_пожалела, что связалась вновь. Быть может разочаровал, не скрою. А что она вообще ждала?! Что я буду разъезжать в кабриолете с тремя красотками и разодетый в дорогущий костюм, поблескивая Ролекс?! Она знала, прекрасно знала, что я привязался к ней. Что она стала невосполнимой частью моей жизни, что если я вырвал бы ее из своей жизни, то не смог бы заменить уже ни кем. Я деградировал, конечно же, что я мог делать еще?! Снова наркотики, лишь углубился в них, спрятался, закапываясь в песок, словно гребанный страус. Мне не нужен был окружающий мир, липовое общение. Ровно как и сейчас. Только было одно весомое отличие - сейчас мне была нужна она. Реально, как никто другой, но ответом мне было молчание. Не знаю, что лучше, или же ее бабский эгоизм или же и вовсе безразличие. Не могу больше думать, схожу с ума. Все мне напоминает о моей жизни, что я страстно желаю оставить в прошлом. Неоновые подсветки домов, зданий вообще, били мне по глазам, я отводил свой взгляд, убрав руки в карманы джинсов. Не хочу ничего. Просто хочу опустошить свою голову от мыслей, хоть и понимаю, что я просто обязан что-то предпринять, что не могу уйти от проблем, как сейчас ушел от нее. Раз уж я оказался со всем этим дерьмом один на один, то и разбираться в этом оставалось мне. Что же я получил в итоге?! Дели, что тупо отказалась от меня сразу же, как только мне реально понадобилась ее рука помощи; наш ребенок, что уже жил в Марлен и от которого я не собирался отказываться; Смерть Картера, что хоть и был редкостным придурком, но был мне ближе и роднее всех вместе взятых; Безграничное одиночество. И не знаю, что больше ломает меня, сводит с ума. Марлен, Картер или то, что все покинули меня. Вообще не знал, что волей неволей брата впутали во все это. Проклинаю тех, кто терроризировал нашу семью, проклинаю наше одно лицо на двоих, тех, кто не мог отличить нас друг от друга, принимая нас за одного человека. Нет, нас некогда было двое. Не знаю, как передать то, что чувствует близнец, потеряв другого. Не знаю почему, но до меня не доходит до сих пор, что я отныне один, один из знаменитых братьях Уэйнрайт. Не укладывается это в моей голове, в моих чувствах. Не чувствую до конца, что все кончено. Обман?! Только вот сам ли я себя обманываю или же был обманут теми уродами, что непонятным образом нашли меня. Я надеялся, что хоть тут останусь не замеченным, но жизнь явно не собиралась оставлять меня в покое. Я хочу начать жизнь сначала. Абсолютно новую, с новой судьбой, с новой проекцией на будущее, с новыми ценностями... не хочу идти домой. Не знаю, ждет ли меня кто-то, а может, одиночество_пустая квартира еще больше раздавит меня и я более не встану. Замечаю вдоль аллеи лавочки, тут же устраивая свою пятую точку на одной из них. Я облокачиваюсь на спинку, что приятно охладила меня с помощью железных вкраплений. Не знаю, что мне делать дальше. Пытаюсь размышлять здраво, отбрасывая все то, что казалось мне неразрешимым. Сложно отбросить мысли о смерти родного человека, сложно забить на девушку, что люблю и что носит под сердцем моего ребенка, сложно забить и на него... Каких-то пол года, может чуть больше_меньше и я стану отцом... Эта мысль убивала меня. Не знаю совершенно, как им быть, даже не могу предположить. Да, мне не нужна была моя липовая свобода. Меня не пугал сам факт наличия ребенка. Плевать, ладно, вышло так вышло, не хочу ничего менять. Но как сделать так, чтобы быть ему достойным, быть достойным его. Уверена, Марлен будет отличной матерью, но смогу ли я быть настолько хорош?! Вопрос из вопросов.
Не знаю, сколько сейчас времени. Потерял ему счет после своего ухода, да и тогда не соизволил посмотреть на время. Отключил мобильный, вновь скрываясь от всех. Хотя кому я к черту вообще нужен?! Похоже, с приходом Дели меня навестила звездная болезнь. Разбухшее самомнение.  Не надо много мыслей, чтобы понять, что нужно брать Марлен в охапку и сваливать. Снова бежать, бежать от проблем, начать заново. Снова открывать чистый лист, стирая себе память. Убежать туда, где никто не бросал бы на тебя косые взгляды, зная хотя бы один скелет в твоем шкафу... Не замечаю, как успел задремать. Я резко вздрагиваю, стоит только понять, что провалился в легкую дремоту. Час_два?! Не знаю, насколько отключился, но пейзаж уже успел сменить свои краски. Из темно-синего, почти черного, в светло-лиловый. Не надо быть уникумом, чтобы догадаться, что светало. Признаюсь, моя небольшая такая прогулочка помогла проветрить мозги. Все несколько улеглось, уступая место здравому смыслу. Достаю из кармана мобильный, тут же его включая, сразу же оглушаясь шквалом уведомлений от пропущенных звонков... и все от Марлен. Возможно, я ошибся на ее счет, был во власти дурных эмоций. Не исключаю и такого варианта. Зачем иначе ей звонить мне 12 раз?!  Сказать, чтобы я выматывался из ее жизни или что она улетает обратно в Париж?! Тут хватило бы парочки дозвонов и голосового сообщения. Не знаю почему, но я как идиот начинаю улыбаться разрывающимся уведомлениям, что быстренько подчищаю из истории. Медленно поднимаюсь со скамьи, бодрым шагом направляясь к себе домой, чтобы закончить то, что начал...
Признаться, я ожидал чего угодно в квартире: погрома, записок аля "Эйдан, ты гребанный ублюдок, будь добр сдохни поскорее" или же просто "я наложила на тебя порчу_проклятие" и т.д., но я увидел лишь ее... Бесконечно рад, что зашел по-тихому, не разбудив ее. Бросаю на нее свой взгляд, призывая себя к осторожности, чтобы не потревожить. Она заслужила этот сон, сон, что восполнит ее силы, которых она вдоволь потратила на меня. Отныне у меня и вовсе не осталось сомнений. Да, нам нужно было уехать... Но перед этим у меня появилось одно важное дельце, что не требовало отлагательств. Я быстро собираюсь, тихонечко прикрывая за собой дверь...
Завтрак из ее любимого лакомства и кофе - самое меньшее, что я способен сделать для нее. Пришлось прилично побегать по городу, чтобы раздобыть этот злосчастный десерт и немного фруктов. Мать вашу, в этом городе наркоту найти куда легче, чем приличную еду. Лишь ухмыляюсь, раскладывая приготовленный свеже-сваренный  кофе и купленную сладость  на подносе. Пытаюсь аккуратно нарезать фрукты, пытаясь хатолкать свое рукожопство туда, откуда оно родом. Признаюсь, получилось довольно симпатично, я был просто обязан похвалить себя сам. Аккуратно подношу поднос прямо на придиванный столик около спящей Марлен, чтобы если чему-то и было суждено ее разбудить, то довольной приятному аромату кофе. Что ж, мой первый ход был сделан, оставалось лишь одно... захожу с мобильного в интернет, на известный мне уже сайт, не долго думаю над пунктами нашего путешествия, не раздумывая выбирая "заказать"...

0

35

Разбита. Потеряна. Я не знаю, что думать, я проклинаю всё что есть вокруг себя, ненавидя и саму себя. Хотелось просто отключить эмоции, перестать что-либо чувствовать и оставить в прошлом всю это неразбериху, но это стало бы непозволительной роскошью особенно сейчас, когда на кону стояли жизни. Непонятно по какой причине я всё ещё помнила все те слова, что были сказаны. Какие-то три дня и нас двоих могли убить. Да ладно бы эта дурная жизнь, вот только от неё зависело большее, больше чем две жизни, а всё потому, что их стало уже три. Больше проблем, больше масштаб действия. Быть может даже лучше, что через три дня закончится всё это... какие-то три дня, и один уже вот-вот должен был подойти к концу; останется два. Совсем немного для того, чтобы собрать_найти бешеную сумму денег, которых не было, пусть даже у меня самой были какие-то сбережения, и никогда не было с ними проблем, этого было бы недостаточно. Почему нельзя просто выключить чувства? Почему нельзя просто перестать думать_бояться_накручивать. Запущу пальцы в волосы, проводя по тем ладонью к затылку, прислонюсь ближе к стене головой, не в силах справится со слезами. А ведь уже почти вечер_ночь. Что дальше? Пустая квартира, стены которой будут давить на сознание и существование в этих самых стенах ни к чему не приведшее.
Мы ведь знали друг друга давно, казалось, что я знала его до мелочей, последней детали; когда-то всё было прекрасно, но почему сейчас всё вываливались из рук, разрушалось на глазах. И снова это извечное "Почему?". Должно быть было глупо держаться за оправдания, но другого пути сейчас не было. Нельзя было отмотать слова, нельзя было торопить события, достаточно было просто свыкнуться с настоящим, удержав то, что мы имели. В конце концов нужно ценить момент, то, что нам дается не случайно и не просто так. Я чувствовала нашу близость и она была чёрт возьми, это притяжение что нас извечно связывало, вот только мы сами создавали преграды, делали ошибки и едва не разрушали то, что имели. Не могу. Просто не могу так больше. Готова сдаться уже сейчас. Закрыть глаза на всю то боль и страдания, что съедали мое сердце последние часы. Мы просто не поняли друг друга; не слышали. Не хотели. И к чему теперь всё это привело... Крик и гнев до сих пор стоит в комнате, продолжая оседать пеплом энергии, что отлично о себе напоминала. Возьму телефон в руку, когда почти успокою себя, успокою слезы, что были моей слабостью, и что так редко давали о себе знать. Найду его имя, быть может лучше и просто то стереть однажды из записной книжки, но этого не случится никогда. Нажму вызов, и как следует ожидать получу ответную реакцию с не лучшим результатом. Он выключил свой телефон. А что ещё я хотела? Что он оставит связь, позволит о себе дать знать, когда просто ушел… ушел от всего... оставил одну... Как просто было считать, что мы правы, хотя далеко не всё, что мы видим есть правда. И ведь могла оставить. А теперь сиди на этом диване и бойся, что что-то там может с ним произойти. Возможно, и что скорее всего происходит; прямо сейчас где-то там в городе. Незнакомом и большом для меня, пусть даже красивым и для многих являющимся родным домом, которым они дорожат.
Не помню, как заставила себя успокоиться, и случилось ли это совсем, а всё потому, что даже момент, когда я успела уснуть я не помню. Помню, как села на диван, а затем провалилась в сон. Быть может не зря говорят, что нужно ложиться спать в любой непонятной ситуации, и это был один из таких примеров. Вот только вместо утренних лучей взошедшего солнца и их раздражающего света, я думала, что продолжаю спать. Слишком хорошо было, даже можно было сказать подозрительно хорошо, а значит это уже не могло быть правдой. Кто сказал, что после того, что случилось вчера может быть хорошо? Сделаю глубокий вдох впитывая запах кофе, который и стал причиной моего пробуждения. Это то, перед чем я не могла устоять никогда; скромная_маленькая радость по утрам, которая способна зарядить на целый день не только энергией, но и настроением. А главное, я могла пить его столько, сколько моей душе было угодно. Вопрос лишь: откуда он был здесь? Поворачиваюсь на другой бок, если так можно было сказать, а всё потому, что еще немного и моя шея точно бы заныла от неудобной позы, вот только я успела переменить её во сне и теперь не могла даже вспомнить где я. Но ответы быстро находят себя, стоит мне только открыт глаза и заметить, что я не одна... и кто-то уже организовал завтрак прямо передо мной. Не сразу замечу и его. Эйдана, что будет сидеть рядом, но по другую сторону дивана, жив-здоров, всё внимание направлено в телефон. Бодрящий запах кофе помогает прогнать остатки сна, и я не могу сдержать улыбки, обычной простой улыбки хорошего утра, которое черт возьми действительно было чертовски хорошем, что даже сладко хотелось потянуться и зевнуть. Но только другой, то, что успеет напомнить мне о себе вчера.
Поднимусь в более вертикальное положение, спущу ноги на пол; убирая рукой от лица волосы, к счастью те не были похожи на воронье гнездо, а всё потому, что этой ночью не пришлось ворочаться на кровати, утопая головой в подушке. Не говоря ни слова, сразу переведу своё внимание на Эйдана. Слишком импульсивно, или мне стоило спросить для начала разрешения, но к черту их. К черту то, что было_что мы говорили друг другу. Я рада видеть его. И не могу скрыть того, что сейчас чувствую. Поднимусь с дивана, но лишь за тем чтобы оказаться у Эйдана на коленках, отставляю его руку с телефоном в сторону и затыкаю его попытку возразить поцелуем, захватывая его лицо в свои ладони. Долгим_томительным_сладким_родным. Не хочу принимать никаких возражений, никаких плохих новостей. Только не сейчас. И ведь не кофе так не меня подействовал... вовсе не он.
- Ты здесь! С тобой всё хорошо... не верю. Черт возьми. Ты так вчера меня напугал своим уходом. Прости. Прости я не успела остановить тебя, я чертова эгоистка, знаю... Я так испугалась... испугалась за тебя... ребенка, что снова чуть всё не испортила. ты... - обрывками фраз, выплескиваю я свои мысли, что одна за другой приходили в голову, а мои руки крепче обнимают его за шею, пока наши лица соприкасаются. Короткими урывками целую его в губы, прикрыв глаза, прислонившись лбом к его, задерживая на мгновение свою ладонь на его плече, тихо скажу я у самых губ. Понимая, что есть и другая медаль, обратная, то, что уже напоминало мне о себе, иначе как ещё можно было упустить такой шанс_момент. - Почему ты выключил свой телефон?! Почему не мог перезвонить!?.. - с обидой шепчу я небрежно комкая край его одежды. Не стану скрывать, но и кричать больше не могу, скорее хочу лишь просто растворится в этом моменте внезапного покоя, что захватил меня с головой; его присутствие рядом, то, что мне было так необходимо и к черту завтрак_кофе, он сам был важнее этого. Но я не могу не заметить жеста. - Считай, что этот кофе тебя спас, но завтраком ты точно не отделаешься… хотя бы зато, что позволил мне переживать за тебя этой ночью. Никакой завтрак в постель и какой-то там кофе не стоит того, чтобы ты был рядом. Но признаю. Я ужасно хочу есть... - ещё раз коротко_легко поцелую его в губы, прежде чем отстранится и придвинуться ближе к подносу, который я пододвину к краю_себе, запах кофе всё равно по-своему пленил. Я сказала всё что могла, и признаю, мне просто хотелось придушить его за ночную выходку, но можно считать, что внезапно проснувшийся аппетит предостерег мой порыв гнева. Странно, но я действительно была чертовски голодной, хотя обычно не любила есть по утрам… лишь кофе. Понимаю, что начинаю меняться, и догадываюсь, что именно меня меняет. Все ещё не покидаю его колен, наклонюсь вперед, за фруктом, который с аппетитом положу к себе в рот. Не хотелось больше говорить о прошлом, хотя бы на мгновение забыть о кошмаре, никто не запрещал хотя бы на минуту расслабиться, чему способствовало это утро. Делаю значительный глоток кофе, который окончательно помогает проснуться и в конец взбодриться.
- Ты уверен, что не голодный? - повернусь я к Эйдану, поднося один из кусочков к его губам. Должно быть стоило меня почаще оставлять одну... чтобы цена вопроса сама находила себе стоимость. Вполне возможно, что ваши чувства давно уже стали неизлечимой болезнью, манией, от которой не так-то просто избавиться, но вполне возможно сделать вид, что никаких проблем не было. Их просто нет. Они в прошлом, пусть даже кошки по-прежнему будут царапать сердце, напоминая о том, что мы успели потерять и здесь конечно тема была о Картере. Но, и тут я не могла её начать, пока Эйдан сам не захочет об этом поговорить. Даю шанс ему открыться, захочет - использует. Не хочу больше цепляться за прошлое, не сейчас. Давно было пора прекратить весь этот балаган.

Отредактировано Marlene Deli (2015-06-23 19:58:09)

0

36

Знаю, что поступил правильно_верно. Мне надо было уйти, иначе просто никак. После всего, что было, нам нужно было отдохнуть друг от друга и хорошенько пошевелить своими мозгами. А помозговать то было о чем. Особенно мне, кто заварил такую бурю, о которой даже не мог догадаться. Вообще, мог ли я догадаться, что простое баловство по началу, что помогает расслабиться, отключить мозги, искусственно отключить эмоции, раз уж я не умел делать это самостоятельно. Что все это, по началу не значительное, придет к полному развалу моей жизни и всех ее важнейших составляющих. Знаю, что груз ответственности за все, что произошло лежит лишь на мне, но как тяжело нести это бремя, нести и знать, что хер ты его сбросишь. Что это не сделать за секунду, а дальше уже пойти без ноши на плечах, что гнет твою спину.
Как теперь все разрулить?! Как сделать хоть немного проще_понятнее. Самое простое было одно: Дели ждет ребенка. Эта проблема и не была проблемой вовсе, возможно лишь только то, что момент не то что неудачный, а вообще никуда не годящийся. Куда сбежать с подводной лодки?! Я лишь смирился, смирился и принял тот факт, что стану отцом. Не скажу, что не рад, возможно, даже и вовсе напротив.  Просто не могу до конца осознать и в полной мере примерить на себя такую неудобную для меня роль. Не могу осознать целиком и полностью, что в Марлен растет и развивается отдельная жизнь, что после родиться на свет и станет полноправной частью нас, маленькая крупица нас с Дели. Но вот только факт того, что у вас не было ни толком своего жилья ни постоянного дохода... вот это и нагоняло тучи над столь безоблачным небом. Можно было вновь поселится у Дели, хотя бы на время. Я не мог возвращаться в Австралию, где все напоминало бы мне о брате, точнее о том, что он мертв. Знаю, что там ждет его его закодычная девушка, с коей я не хотел встречаться просто потому, что она была лишним и ненужным напоминанием мне. Как взгляну в глаза родителям, зная, что просто сбежал в тот момент, когда был им нужен. Черт, а ведь я вновь так делаю. Не знаю точно, нужен ли я Марлен, но рядом быть я обязан, но я вновь ушел, брожу по людным ночным улицам Амстердама, ослепленный неоновыми огнями подсветок зданий и заманчивых зазывающих вывесок_рекламных щитов.  Вдыхаю чуть морозный воздух улиц, кажется, разум мой остывает, позволяя подогнать поближе здравый смысл, вновь пожимая ему руку. Не хочу возвращаться домой, мне необходимо проветриться, просто забыть о всем этом дерьме, в которое я вляпался и не могу стереть его следы уже аж несколько недель.
Не знаю, может, Дели и права, и брат жив_здоров. не могу исключать то, что все это блеф, но слишком уж у этих ребят было отбито чувство юмора. Знаю, что надежда умирает последней, но что-то я уже не верю в ту самую надежду. Не верю, что мысли материальны и мы живем лишь по мере того, во что сами верим. Чушь, ведь правда, а может, я все же ошибаюсь. Не могу знать, знаю точно лишь одно, мне нужно собраться, собрать силы в кулак и дать понять всем этим козлам, что Эйдан Уэйнрайт не тот, кому можно легко взять под узцы. Да, возможно, я и мог быть в чем-то подкаблучником, особо яро меня эта роль ожидала в ближайшие месяцев шесть-семь, но это так, лирическое отступление. Мне кажется, что я наконец смог приручить ту боль, мне стало чуть легче, но это не вылечило принесенной мне раны. Сложно в одну секунду начать жить как ни в чем не бывало, когда тебя так радужно оповещают о том, что твой близнец покоится в земельке сырой. Нет уж, хватит с меня смертей, вот правда. Точно решу, что должен делать и буду следовать своему плану. Наплюю на все, смогу держаться, завязать и выкинуть из бошки всю эту дурь. Ведь я жил как-то без наркоты, так что мне мешает все наладить?! Вновь восстановлюсь, как-то замажу свою не радужную историю о наркотиках, стану самим собой, женюсь на Дели, создам реальную семью, что станет моим островком, где я смогу выдохнуть спокойно. Но для начала... для начала нам нужно было разобраться с весьма сильной головной болью, я бы даже сказал с мигренью. С нас требовали непозволительно большие бабки, я не знал, где искать их, даже если б  продал душу дьяволу, пришлось бы еще доплатить. Не надо быть уникумом, чтобы понять, что нам не найти денег за три дня. Было ясно, что нам нужно было залечь на дно, причем такое, где нас бы никто уже не раскопал...
Все стало более менее ясным. То, что я так яро хотел, когда уходил из дома. Легкая дремота под шум улиц. От нее лишь сильнее разболелась голова, уже говоря не фигурально, а вполне себе реально. Просто плетусь домой, ничего не ожидая, а впрочем явно зря. Кто ж мог подумать, что эта сумасшедшая дождется меня. Теплый прилив любви прокатился по моему телу, заставляя меня широко улыбнутся. Нет, правда, она сошла с ума, но, черт возьми, мне шло это только на пользу. Как я был рад ее помешательству, зацикленности на мне. И какой я был мудак, что оставил ее, да еще и наплел всякого бреда. Разве могут был доказательства более кричащие, чем спящая Дели в обнимку с мобильным в моей квартире, где мы и расстались?! Лично я таких знать не знал, это уже было для меня слишком красноречиво.
Я был обязан сделать ей хоть что-то приятное, маленькая вкусность это малое из того, что она заслуживает. Не решаюсь будить ее, лишь оставляю поднос, сев напротив дивана, где она спала, залезая в мобильный, вспоминая о том, что хотел сделать еще на улице. Закидываю ногу себе на колено, откинувшись на спинку дивана, пытаясь побороть желания уснуть. Да, теперь не было сомнений, что нам нужно было сваливать и как можно быстрее. Париж... более некуда, не знаю другого места. Это было самое спокойное место нашего прибывания, а покой как раз то, что мы заслуживали и так искали. Быстро нахожу приемлемый сайт, заказывая несколько авиабилетов по интернету. Я был слишком увлечен, чтобы заметить, что брюнеточка моя проснулась, пробудилась ото сна. Признаться, я думал она разобьет мне об голову тот самый поднос... да я всего ожидал кроме того, что случилось на самом деле. Очнусь лишь тогда, когда ее изящные пальчики обхватят мою руку с мобильным, откладывая тот, привлекая свой взгляд к брюнетке. На самом деле боюсь даже что-то говорить, лишь неловко улыбаюсь. Хочу что-то сказать, заглядываю ей в глаза, пытаясь прочитать что-то в ее глазах, но я слишком шокирован, видимо. Позволяю ей сесть мне на колени, придерживая девушку за бедро, оглядывая ее сонное личико.
-Дели, я на само.... не успеваю договорить, чуть потупив взгляд, как ее губы накрывают мои, заставляя глаза чуть шире раскрыться, тут же поднимаю свой взгляд на нее, поглядывая на нее, чуть хмуря от подозрения губы. Слишком уж много нежности. Она обхватывает ладонями мое лицо, а я лишь чуть потянусь ей на встречу, чтобы ответить на столь внезапный поцелуй. На самом деле не знаю даже что сказать. Совершенно теряю дар речи, боясь ляпнуть что-то не то, боясь спугнуть столь лирический настрой, по которому успел соскучится. Вот так вот без склол и прочей херни, просто чувствовать, как она сходит по тебе с ума.
-Оу, мне стоит почаще уходить подшучиваю я, довольно улыбаясь, потупляя взгляд на ее губы, крепче обнимая ее за талию, удерживая у себя на коленях. Осторожно приподнимаю ее, позволяя ей перекинуть через себя ногу, чтобы она уже села лицом ко мне. Лишь лукаво улыбнусь своей маленькой махинации, вновь целуя девушку в губы.
-Черт, Дели, я так люблю тебя!! все, что могу сказать, окутанный восторгом от ее любовного настроения. Я правда ликовал, совершенно не ожидая, что моя прогулочка принесет такие заманчивые плоды. Опускаю руку на ее поясницу, запуская пальцы за край ее светлых брюк_джинс. Согласись, нам было это необходимо! Если я когда-нибудь тебя оставлю, просто убей меня, ибо иначе я не исправим! И да! Прости меня, прости, что накричал.... что обвинил... что не справился со своими гребанными эмоциями... родная, я не хотел... тупо звучит знаю... черт, Дели!... не знаю, что сказать!! говорю я, прерываясь на кроткие поцелуи в губы, скулы, подбородок и шею. Сильнее заключу ее в объятия,  поднимаясь руками к ее талии, запуская ручонки под ее блузку или хрен знает как это правильно называется. Да, кто-то явно успел забыть, что его подружка в положении. Благо голод Дели успел мне об этом напомнить. Я отпускаю ее со своих колен, чтобы она подошла ближе к подносу с завтраком. Чуть хитро поглядываю за ней, пытаясь успокоить себя и привести мыслишки шальные в порядок. Впрочем, Дели может и была беременной, зато ловкости своей не потеряла, девушка чуть изгибается, чтобы достать что-то с подноса, заставляя тебя закинув голову на спинку дивана, тут же чуть рассмеявшись нервно от своего внутреннего волнения. 
-Ох, Марлен, я голодный и даже очень! Но боюсь этот голод ты сможешь сполна утолить месяцев этак через шесть-семь! проговариваю я, потупляя взгляд на ее губы, вновь кладя руки на ее бедра. Перевожу взгляд на кусочек фрукта, что Дели мне протягивает, тут же разрешаю покормить меня с рук, мягко прикусывая ее пальчики, а после, ласково целуя, снова заглядывая ей в глаза.
-Кушай сама, ладно?  прошу ее я, начиная вспоминать, как быть заботливым. Хотя, мне явно нужно пособие для молодых папочек и тех, кто хотел наладить отношения с девушкой в заманчивом положении. Не хочу так скоро напоминать себе о том разговоре, что должен завести, но не хотел оттягивать этот момент. Лучше сейчас, когда она еще в хорошем настроение.
-Дели, детка! Нам нужно поговорить, это важно... начина я, когда она отвлекается от своего завтрака, привлекая свое внимание ко мне. Провожу рукой по ее щеке, убирая волосы с лица за ухо, все же продолжаю Марлен... мне кажется, нам нужно уехать... и Не торопись с ответом! Просто послушай! Марли, я хочу начать все сначала. Давай откроем свой чистый лист, забудем все и напишем нашу историю заново. У нас появится ребенок, мы  станем семьей, ни к чему нашему ребенку такое окружение, где каждый будет тыкать пальцев в него и говорить, что его отец бывший торчок! Не хочу, чтоб мой сын или моя дочь стыдились меня, презирали... Давай сбежим! Я хочу начать новую, нормальную жизнь... с тобой... я заканчиваю, хоть и слов еще много накопилось. Заглядываю ей в глаза, мне кажется, что она и так все поняла и слова дальнейшие будут излишне. Правда, боюсь своим предложением все испортить, но в тайне верю, что и она хочет того же. Просто жить нормальной жизнью,  быть нормальными людьми, зарыв свои скелеты, что столько лет хранились в шкафу...

0

37

Не хочу больше ни о чем думать, хотя бы на грамм подпускать к себе проблемы, позволять им проникнуть в меня и мои мысли, обволакивать своими цепями, стягиваясь ещё туже и ещё меньше давая кислорода в легкие. Достаточно было просто вернуться к моим мечтам, которые я однажды оставила где-то позади, до того, как сбежать, сменить школу, а затем и каким-то другим образом закрутить свою жизнь. Я, как и другие нормальные девушки, мечтала о своей семье, детях, долгой счастливой жизни, мужем, который бы любил меня вечно... - сказки на бумажных слониках; те, что меня окружали в детстве, но я выросла. Взгляды поменялись и за счастье можно было считать уже другие прихоти_приоритеты. Меня уже нельзя было назвать спокойной домоседкой, скорее той, кто как раз-таки не любит сидеть на месте. Той, которой нравится движение, ритм жизни, в которой есть разнообразие, но слабость ведь тоже была, и она почти противоречила тому, что было упомянуто в начале. Я слишком привязалась, слишком зациклилась на своих чувствах. На том, что некоторые зовут любовью, а быть может в моем случае это даже своего рода мания, которая затмила мой разум ещё когда-то давно в детстве. И ведь таким человеком я была, я не могла заставить себя полюбить другого, не могла изменить правила этой жизни. Хотела просто кусочек своего счастья в ней. Того, что останется со мной навсегда. Без всяких проблем и заморочек, без переживания и срывов, которые не были моим коньком, но только за последнее время случились как минимум несколько раз подряд, и куда чаще, чем раньше.
Я не узнавала себя. Замечала эти изменения, со мной происходящие, но не могла дать точного ответа, откуда всё это. С какого такого образа, я превращаюсь в параноика, и не могу даже действовать здраво_отчетливо, как когда-то давно. Какое-то оружие заставляет меня цепенеть, а психи и вовсе наводят волну страха, которого по сути быть не должно. Да, наметки были и все они сводились к моему новому интересному положению. Но даже здесь... чего лукавить: я не была готова становиться матерью, не была готова так скоро проводить черту на старом образе жизни, теперь волей не волей нужно было думать о будущем, безопасности, стабильности. То, что однажды станет постоянным, и больше не придется бегать по миру в поисках отца ребенка или в побеге от тех, кто любит распространять наркотики, а после требовать за них плату. Какого-то вечера_ночи, хватило понять ценность того, что я имела и чего мне так не хватало. Что нужно было для настоящего счастья. И ведь это не были вечные скандалы и ссоры, вечный взрыв эмоций и разборок непонятно чего; слепые обиды и страхи. Нет. Я хотела просто чтобы он был рядом. Хотела, чтобы весь прочий мир шел в задницу со своими заморочками и проблемами. Я хотела просто жить ради того, что мне было дорого. Да, страшно и да, я плохо представляла, что меня ждет впереди, это сейчас мне всё могло казаться какой-то далекой сказочной страной, в которой я очутилась, и я понимала, что не смогу с этим всем справиться сама. Да, я могла говорить о том, что справлюсь, что могу спокойно отправить Эйда куда подальше и жить сама. Но чёрта с два. Я не могла этого сделать неделею назад, ещё когда была во Франции, так не могу этого сделать и сейчас, находясь в его квартире и почти что смирившись со своим новым положением. Осознавая ликование того, что он снова был со мной. 
Утро с запахом свежего кофе и любимый человек рядом. Что может быть ещё лучше? Наверное, лучше то, если не будет никаких проблем, ставшими почти что родными. Помнится, у нас было всего три дня на то, чтобы найти деньги, и если мозги ещё хоть как-то могли работать... а они работали и пока не жаловались на свои труды, у нас не было таких денег, а идти где-то воровать, подвергая свою жизнь большей опасности, это может быть только в кино; мы не были супер героями блокбастеров про мошенников и наемников; героями боевиков и экшена которые отчаянно гоняются за крупным кушем. Хотя постойте... будь ситуация немного попроще, а времени побольше, то я бы не против была пойти на ограбление, небольшую махинацию_интригу. Я никогда не была той девочкой, которая умеет_любит сдаваться. Напротив, если только ещё больше усложнить - это всегда пожалуйста. Мы сами все усложняем, и что получаем в замен - очередную порцию проблем. А ведь как на самом деле хочется проснуться с утра и понять, что всё прекрасно. Не нужно прятаться от плохих парней, не нужно переживать за близких людей, и готовиться к тому, что может в момент всё испортить. Запредельная утопия. И ведь я больше не отвечала за свою жизнь, а отвечала сразу за две...жизни, которые мне теперь принадлежали.
Займу место у него на руках, не обращая внимания, что он творил с телефоном и протесты, которые он мог сказать. Признаю. Я сама от себя не ожидала такого подвига. Но теперь, когда хотелось послать куда подальше тяжелые мысли и подумать о чем-то хорошем, о том, что мы имеем и о том, что чуть было не потеряли, хотелось ценить момент. Пусть даже я могла сойти за сумасшедшую, что вместо гневных криков и кулаков я целую этого негодяя, который заставил за него переживать этой ночью, желаю снова быть с ним рядом. Хотелось бы надеяться на то, что он сам успел осознать_понять свою ошибку и большего этого не случится. И ведь слышу. Слышу то, что так хотелось узнать, о чем догадывалась, и снова верю. Ощущая знакомые прикосновения на своей коже.
- Мм.. ты сейчас это серьезно? - с легкой издевкой в голосе спрошу я интригующе улыбаясь. - Лучше помолчи, Эйдан... Я всё понимаю... - скажу я ему, находя его губы и прижимаясь ещё ближе, ощущая, как его руки приложат больше сил, чтобы меня удержать. Проделать столько тысяч километров воздухом, чтобы наткнуться на очередную разборку? Черт возьми. Хотя бы день... из наших двух оставшихся мы могли просто побыть вместе... Столько месяцев прошло с тех пор, как мы вообще нормально целовались... страшно даже вспомнить_представить.
Вынуждена прерваться, изменить своему вниманию, а всё потому, что ещё одна мания теперь меня нашла в этом мире - еда. Есть надежда, что хотя бы сегодня мне не придется провести это утро в ванной комнате над унитазом, но даже этот риск не может помешать мне опробовать принесенный завтрак. Похоже, всё было не так плохо, как казалось и Эйдан ещё не успел растерять своего очарования. Оторвусь лишь за тем, чтобы на какое-то время воспользоваться приготовленным завтраком, разве только не мурлыкая от замечательного вкуса во рту. Хотя возможно мне сейчас любой необычный вкус сошел бы за сладость, но об этом не здесь и не сейчас.
Начало главной темы мне уже не нравилось, заставив неприятный холодок пробежаться по телу и быть может даже насторожиться. Невольно бросаю свой взгляд на потухший телефон, что теперь лежал рядом, словно бы в нем был ответ на то, что мне собираются сейчас сказать. Но потом всё же переведу свое внимание на Эйдана, постепенно переваривая смысл услышанного, и между тем растягивая вкус кусочка на губах и на языке, не торопясь погружать тот целиком в рот. В я всё же вынуждена это сделать, а всё потому, что слова действительно заставят задуматься на мгновение. Буду медлить с ответом, хотя и так его прекрасно знаю. Протяну руку к телефону Эйдана и без спроса открою последнее приложение замечая подтверждение брони на самолет на завтра. Лишь улыбнусь, небрежно бросая телефон рядом на диван и снова посмотрю на парня. - Так значит... ты предлагаешь нам уехать… завтра? Сбежать? - словно бы подтверждая его слова, уточню я, укладывая свои руки на его плечах и бегая своим взглядом по его лицу, улыбнусь. - Можешь считать меня умалишенной, и пусть по мне плачет бедлам, но я согласна принять твой план... пусть даже в нем есть небольшой косяк... Чем мы займемся оставшееся время? Ведь самолет только утром... нам останется только забрать вещи в отеле, и поехать туда... предлагаю сделать это завтра. И ты забыл ещё о том... что нас в любой момент могут догнать_найти_убить... уничтожить. Ведь это правда риск, и уже завтра к вечеру мы можем быть мертвы. Я не хочу больше терять время, что даже при лучшем раскладе может свестись скоро к минимуму и мое положение будет куда проблематичнее, чем сейчас. Ты даже представить не можешь, как мне тебя не хватало. И что мне стоило приехать сюда, каких сил, мне это стоило... - сокращу наше расстояние, ненавязчиво целуя его губы, давая понять, что слов больше нет. Всё, что хотела сказать я сказала, а дальше... решать ему. Знаю, что права... Но даже осознание риска не может помешать довериться ему, понимая, что мы оба можем потом погибнуть.

0

38

Шикарный ход, однако, просто взять и свалить. Вот так вот просто и ни о чем ни думаю. Возможно, и я тогда проявил свой чертов мужиский эгоизм. Хотя, тупо психануть и свалить это больше похожу на бабский поступок, но добавить немного лирики и философии и вуаля, уже не так все плохо, да и ты уже вроде как мудрец из мудрецов. Шляться по ночному городу, когда твоя беременная подружка в гордом одиночестве коротает ночь в холодной постели в чужой для нее постели, это правда, запредельно романтично. Но что поделать, если проветрить мозги я мог только так. Не хотел наделать ошибок, сказать слишком много свойственного мне бреда, за который потом буду себя ненавидеть. Зачем вообще я треплю языком, когда лучшим решением будет тупо заткнуться в тряпочку. Лишь потому я ушел, иначе просто я знал, что меня понесет не в ту степь, где нет места здравому смыслу, мозгам вообще. Я просто вытрепал бы дели всю ту грязь, что было у меня на больном воспаленном уме. Совершенно не думая, не фильтруя свой базар. Потом бы, подключая свою думалку, я бы корил бы себя за свою гребанную несдержанность. Правда, я должен был побыть наедине с самим собой. если я выдержу себя хотя бы несколько часов, то тогда смело смогу повесить себе на грудь медаль за толерантность и идти на суд линча аки получение люлей от беременной Дели. Черт... вот правда, как мне научится держать себя в руках. Ведь как бы мне вообще не нужно ее нервировать. Не хочу даже думать о том, что она могла потерять ребенка. Нет уж, спасибо, с меня достаточно потерь. Не вынесу еще одну, ведь я не знаю даже, как справится с этой, что обрушилась на меня совсем недавно. Слишком много всего, мне не выпутаться. Заполз в это сранное болото по самые уши, а теперь думаю, а как же так, а что ж делать?! Впрочем, я явно поздно спохватился. Мне нужно было думтаь раньше, к примеру, начать уже тогда, когда я принял визитку того мудака в больнице, когда поперся на то пати, где и впервые попробовал все это дерьмо. Но ведь мне понравилось, я правда словил реальный кайф. Признаюсь, мне и сейчас чертовски хотелось затянуться. Вновь хотелось той легкости и безразличия, когда проблемы казались детским лепетом. Убираю руки себе в карманы брюк, думаю, как можно отвлечься от этим поганых мыслей, что начинали лезть ко мне в голову. Нет, знал, что обещал, а значит сдержусь. Стараюсь отключится от внешнего мира, просто уйти в себя, отключить свои эмоции, но фак, я же не умел этого делать. И дай бог вообще когда-то научусь...
Признаюсь, еще тогда, морозя зад на улице поздней ночью, плавно переходящей в ранее утро, я и не думал, что смогу произвести своим возвращением такой фурор. Нет, я конечно же был не против такой пылкой встречи, даже еле-еле успеваю заказать те самый злосчастные билеты на самолет, они же авиабилеты. Меня пугает Дели, вот правда. Еще недавно я был полностью убежден в том, что попадись я ей так на глаза, она просто изничтожит меня, бросаясь всем, что попадется ей под руку. Впрочем, детка явно изменилась, причем в лучшую сторону. Признаю свою ошибку, да, я ошибался, ее перемены весьма заманчивы и любвиобильны.
Легко ухмыляюсь ее фразе, чуть отводя в сторону взгляд, но она снова привлекает меня, притягивая к себе для поцелуя. Даже боюсь спугнуть, вот правда, неуверенно отвечаю на ее поцелуй, довольно робко обхватывая ее за талию, придерживая ее. Может, она решила так усыпить мою бдительность?! Нет ну правда, этакая черная вдова, че ж нет. С трудом мне вериться, что в Дели реально не поселилось желание уничтожить меня, стереть со свету после того, как я снова ушел, оставляя ее в гордом одиночестве, так скажем, подумать над своим поведением. Целую уже более уверенно, спускаясь руками к пояснице девушки, запуская кончики пальцев за пояс ее джинсов. Чуть улыбаюсь сквозь поцелуй, склонив голову в другой бок, немного сильнее прижав девушку к себе, не забывая об осторожности. Черт возьми, мне вообще нереально расслабиться. Я вечно думаю о том, что она беременна, просто не могу отбросить этот факт, лишь потому поднимаюсь руками выше к лопаткам брюнетки. Чуть отстраняюсь, лишь кротко целуя в губы девушки, сам откидываясь на спинку дивана. Благо, мне было что ей сказать, чтобы не дать окончательно занести свой разум не в ту сторону. Нужно было отвлечься. Я правда не мог, вот не мог и все, а все потому, что чертова осторожность не давала мне смелости для вольностей с ней.
Что ж, использую момент, чтобы сказать нечто важное, что на самом деле важно. Не уверен, что смогу собраться после и призвать Дели к этой теме. Выпаливаю все, как на духу, заглядывая ей в глаза, осторожно убирая своими непослушными пальцами волосы ей за ушко. да... лишь кротко отвечаю я на ее вопрос, хотя и понимаю, что ответа и вовсе не требовалось. К чему лишние слова, лишь сотрясать воздух, никак иначе... Чуть склоняю голову в бок, смотрю на девушку с легким подозрительным прищуром. Нет, мне совсем не нравится то, куда уводит Дели свои сладкие речи.  Точнее нет, мне очень даже нравилось, но я то не мог позволить себе такой роскоши. И мать вашу, пускай я и знал, что срок слишком маленький, но ребенок то, он то все уже понимает и слышит, и как-то мне совсем не в кайф то, что он будет уже будучи в утробе слышать как его мамочка и папочка решили заняться недурным таким сексом прямо на диванчике. И так уж ему дохрена информации. Нет уж. Совращение не рожденных, это как то совсем не айс для букета моих правонарушений.
-Дели... детка... я как бы тоже скучал... но.... ты... не забыла о своем заманчивом положении... я рад поскучать с тобой прямо сейчас, да и вообще везде, где только принято и не принято скучать, но... он... я потупляю взгляд на ее животик, который пока что не подавал видимых изменений он как бы будет в курсе... и он будет все слышать! Я не могу при нем... я не могу быть уверен, что он не будет подслушивать! черт, понимаю всю тупость, но это все равно что заниматься сексом у всех на вижу, как-то аморально... хотя трижды ха-ха, кто бы вот говорил и о аморальности, да только не я... Дели удается меня заткнуть, тут же целуя меня. Дели... я не шучу... говорю я, пытаюсь взглянуть на нее, но снова натыкаюсь на ее поцелуй. Черт.... ну Дели... нет ну правда, я попытался... я все же не железный и далеко не евнух. Я тяжело и крайне трагично вздыхаю, а после, крепко обнимаю девушку за талию, резко развернувшись, падая на спину, утягивая Дели за собой, на ходу снимая с нее ее кофточку...
\\\\
Встать с утра было нереально сложно, особенно после столь плодотворного денечка. Даже рад, к слову, что решил рискнуть. Дели не врала, реально истосковалась. Если бы я знал, что настолько сильно, то давно бы стал устраивать ей подобные встряски. К слову, Марлен еле разбудила меня утром. Вообще не знаю, как этот маленький жаворонок умудряется поднимать точно вовремя. Учитывая, что мы сами все распланировали и все решили наперед. Нет уж, я наотрез отказывался быть пунктуальным, особенно после суток без сна.
Поймать такси явно было тупой идеей. Я правда не желал ждать его тут всю жизнь. Я взял девушку за руку, ведя ее окольными путями. Нет ну реально, не ждать же тут пол жизни, учитывая, что меня гложило нетерпение свалить отсюда. Решение идти пешком пришло сразу, даже не смотря на всепоглощающую во мне лень. Я даже вызвался бы нести дели на руках всю дорогу, лишь бы не простаивать и минуты. На улице, должен заметить, было довольно прохладно. Впрочем, чего еще можно было ожидать от раннего утро. Попроси я птичку спеть мне что-нибудь ответом мне было нечто вроде "пошел нахер". Ну в общем понятно, утро было ранним, раньше некуда. Решаю пройти прямо вдоль улицы, реально, это было коротким путем. Я не хотел, чтобы Дели в конец убилась...
Мне хватает секунды, чтобы заметить уже знакомые мне лица на противоположной стороне улицы.
-Черт... Дели!! Ты можешь бежать? Умоляю скажи, что да, нас решили навестить... говорю я девушке на ушко, кивая в сторону знакомых парней. Пошли! командую я, когда нас замечают. Все, более нет времени спрашивать, я лишь крепко хватаю девушку за руку, срывая с места. Ежу было понятно, что нам не оторваться от них. Я заставляю свой мозг работать куда интенсивнее, нежели собственный ножульки. Замечаю какой-то бутик, тут кивая дели в его сторону, резко забегаю за угол здания, утягивая за собой брюнетку. Лихорадочно оглядываюсь по сторонам, замечаю приличный камень около забора, тут же поднимаю его, замахиваясь. Детка, пригнись! говорю я Марлен, а сам со всей дурю бью по стеклянной двери. Тут же пропускаю руку сквозь образовавшееся "окно", открывая снаружи дверь. Меня оглушает рев сигнализации, адреналин скачет в моей крови, совершенно не знаю, как унять бешеное сердцебиение от столь резвого марафона и взлома магазина. Пропихиваю Дели вперед, сам же захожу следом. Сюда! указываю на стойку касс, тут же присаживаясь под нее. Показываю жестом Дели помалкивать,мягко кладу ладонь ей на губы, сам же прижимаю палец к своим губам. Отнимаю руку ото рта девушки, после, лишь сильнее обнимаю ее, прижимая к себе, позволяя ей спрятаться лицом в моем плече. Целуя ее в макушку, стараясь успокоится, да только данная обстановка совсем этому не располагала. Может от одного говна мы отделались, да только это явно был еще не финиш...

0

39

Эта бесконечная борьба добра и зла, бесконечный побег от проблем. Боже. До какой же степени он меня уже достал. Нет ну в самом деле. Мне приходилось мыслить_думать по-другому. Не так как раньше и не так, как по факту мне бы хотелось поступать. Какое-то мгновение полностью может переменить человека и эти перемены уже начали происходить со мной. Я не  могла оставаться той, которой была раньше, но и к новому не могла ещё привыкнуть. Слишком мало времени, и слишком мало того, что зовется свобода воли. Но ведь как раз-таки мы сами сделали то, что сейчас происходило с нами и вокруг нас.  Это бесконечный замкнутый круг проблем и слепого выяснения отношений, проверки чувств на прочность. Нельзя было вечно скакать вокруг до около, боясь сказать_сделать самое главное. Всего навсего один день. Всего один, который поможет отвлечься от проблем; набраться сил, которые были сейчас необходимее всего, когда на кону стояло многое. Риск должен был быть оправдан рано или поздно и почему я была уверена, что этот побег должен был быть удачным, он сможет дать то, что наконец-то может стать нормальной жизнью... Но даже не смотря на позитивный расклад своих мыслей, я не могла быть так уверена. Просто не могла смириться со своим страхом, хотя накануне смогла позабыть обо всем, что могло стать проблемой. Просто отключиться от этого мира и насладиться моментом_минутами_часами и той близостью, по которой так истосковалось мое озябшее тело. То, что было позабыто и что стоило вернуть, пусть даже с риском, который к слову нельзя было назвать таковым. Да, я была беременна, но это не значит, что я должна была лишиться небольшого приятного развлечения, которое будет только на руку после всего того, что с нами произошло.
И ведь я сама была виновата в том, что нас нашли. Не известно каким-таким путем или возможностью, те ребята нашли меня, а затем и Эйдана. Если бы я сюда не приехала, то ничего этого не было; не следует сейчас вдаваться в подробности, и искать кто прав, а кто виноват на самом деле. Эйдан не должен был уезжать, а мы не должны были с ним ссориться. Какой бы сложной не была ситуация, каких бы усилий мне не следовало применить, мне казалось, что я не вижу больше без него своей жизни. Просто вот так без всяких проблем встречать утро с кофе, уводя события ещё дальше в приятное русло. Считайте, что я сошла с ума, а быть может в конец потеряла свою голову и она у меня просто перестала работать. Но просыпаться с утра мне не хотелось, не говоря уже о том, чтобы начинать новый день, который мог стать решающим. Как ни крути, но чем скорее все пройдет тем лучше. Я не могла перестать думать о последствиях. Сколько нам ещё придется продолжать вот так вот бегать и скрываться? Но стоило этому вопросу лишь появиться в моей голове_мыслях, как я тут же пыталась внушить себе мысль об обратном: этот раз должен был стать последним, и чем скорее все закончится тем лучше. Лежу головой на подушке, не шевелясь рассматриваю спящего Эйдана, что спал сейчас рядом и обнимал меня сквозь сон. Оказывается счастье может быть рядом, а нам остается только за него держаться. Не могу сдержать своей улыбки от того, что произошло вчера... Что только стоили его наивные отговорки и нежелания получить то, в чем мы нуждались оба, просто ответ: "Заткнись и просто возьми своё", мог поставить всё на месте, с не менее крепким, закрепляющим события_решимость поцелуем.
Не хотелось отпускать вчерашний день и волшебные минуты покоя, которые всё-таки удалось вырвать_расслабиться; избавиться от накопившейся энергии, но будильник на телефоне зазвонил второй раз, оповестив о прошествии десяти минут. Больше времени лежать и нежиться в постели у нас не было, как бы сильно я сама не хотела спать. Приходится чуть ли не пинками поднимать Эйда с кровати и заставить его просыпаться. Причем у него было несколько вариантов на выбор от чего было лучше проснуться: поцелуй или реальный подзатыльник, так сказать методы кнута и пряника, которые всё равно оставляли выбор за ним. Я всё ещё не могла понять своего усложненного характера, но уже могла легко подтвердить то, что мое настроение разве что не являлось в прямом смысле маятником: туда-сюда от любви до ненависти. Ходячая бомба замедленного действия, которая могла так же открыто и сердечно проявить свои чувства, но и с не меньшим талантом проявить истерики и раздражения. Нужно было быть аккуратнее, пока глупости сами меня не нашли. Теперь им не было места. Когда всё только-только. В который раз? Встало на свои места. Я не могла продолжать разрушать своё счастье, превращая то из цельного предмета в груду осколков. И ведь Эйдану не могла позволить продолжать валяться в кровати, когда мы опаздывали на самолет. Я успела уже привести себя в порядок и заказать такси до отеля, где всё ещё продолжали оставаться мои вещи, которые оставалось только забрать и мы были свободны. Но самый подвох был в том, что это самое такси не приехало вовремя, а в службе заказов сообщили о том, что машинка высланная по адресу сломалась.
Мне остается уговаривать Эйдана поймать другую машину, настаивая на том, что нет никакого желания устраивать прогулку с утра, которая сама по себе не внушала никакого доверия. Я в принципе не любила ходить пешком, но теперь мне просто не оставили выбора. Сожму его руку в ответ, следуя за ним по улице. Может быть даже это было не плохо на самом деле задумкой... Свежий, прохладный утренний воздух и пустые улочки, которые ещё не успели наполниться местными жителями и приезжими гостями - своего рода идиллия, которой можно было бы даже насладиться... если только не в последний раз. Мое сердце опускается в один момент куда-то вниз, когда я слышу шепот на ухо, не предвещающий ничего хорошего.
Не успеваю отреагировать, хотя пытаюсь осмотреться по сторонам, как Эйдан уже крепче берет меня за руку, утаскивая следом за собой по улице. Должно быть было какое-то чудо, что улочки этого город располагали к бегу и я не сломала себе ногу, хотя кажется успела оступиться, но не могла думать о боли. В такие минуты становится понятно, как полезно устраивать себе периодические пробежки по утрам, о которых я успела позабыть в связи с последними событиями; понятно, что на кону было больше, чем наши жизни. Не до конца осознаю, что происходит, лишь только следую за тем, что мне говорят и велят сделать, пока мы не окажемся внутри какого-то магазина. И только здесь я смогу перевести дыхание; только теперь, под звук сработавшей сигнализации я пойму что только что произошло.
- Как?... как они нашли нас... - вымучено_раздраженно шепчу я едва слышно, почти что уткнувшись в плечо Эйдана лицом. Сильнее сжимаю пальцами его предплечье, а после прижму руки к своему телу сгибая те в локтях, стараясь унять подкатывающий приступ паники и озноб. Сильнее жмусь к нему; если бы не его ободряющий поцелуй и присутствие рядом, то я бы точно сошла с ума.
Просто отсидеться? В этом непонятном месте, под стойкой касс. И ведь был вопрос времени пока приедет полиция, или сюда не явится владелец, чтобы разобраться в чем дело. Не хочу думать, словно в подтверждение своих мыслей поведу головой из стороны в сторону ещё глубже зарываясь в ткань одежды. Это какой-то один вопрос времени... пока нас обнаружат. Подниму испуганный взгляд на Эйдана, встречаясь с его опасением, когда услышу вой приближающихся сирен местной полиции. До сих пор не понимала зачем нужно было вламываться в этот магазин... хотя стоило признать, что те ублюдки нас теперь не могли достать. Но надолго ли? Бегаю взглядом по его лицу, пытаясь найти ответ на свой вопрос, пока правда не станет явью, и снова не окунет меня в мои же страхи. Теперь нас обоих могут арестовать, а там не известно было что всплывет следующим, какие ещё проблемы могут последовать следом за взломом. Попасть в руки преступников или в руки закона. Ещё немного и закатываю глаза, пытаясь совладать с собой. Закрываю их, всё так же пытаясь собрать мысли в кучу, но получается из рук вон плохо. Снова встречаю темный взгляд Эйда, не предвещающий ничего хорошего.
- Ты не посмеешь этого сделать... Даже не думай... Я не хочу тебя отпускать. - не добавляя голосу громкости, едва слышно скажу я, застывая на месте и всё ещё не отводя от него своих глаз; едва сдерживаю себя от того, чтобы это не прокричать, но выходит обратное. Я словно парализована происходящим. События сотворили это со мной; впервые поставив меня в тупик, хотя казалось бы сейчас как никогда мой мозг должен был работать выискивая пути к спасению. Эта чертова борьба была обязана иметь свое место.

Отредактировано Marlene Deli (2015-06-30 20:56:44)

0

40

Долго ли, коротко ли, не знаю, сколько вообще еще все это дерьмище будет продолжаться. Могу лишь надеяться, что когда-нибудь, да я смогу очиститься от всего этого сумасброда, очистить свои мозги и начать все заново, опять. Знаю, что все это тупо, глупо ждать, что все само мне в руки свалится, хотя, ведь никто ждать то мне не запрещает. Не хочу всего этого, вообще никак не хочу. Хочу, чтоб все было по нормальному, как у всех нормальных людей. Но нет же, у Эйдана всегда все через жопу и никак иначе. Не уж то я так много прошу?! Да, принять все и простить, слишком легко, намного легче, нежели я думал ранее. Просто забить на все, аля "ну ок, так пусть так, мне насрать". Так и живу, иначе можно сойти с ума. Дели... отдельная песня. Отцовство. Какое нахер отцовство, сам не могу справится с собой, а тут еще и дети на мою голову. Удружил сам себе, я умею подгадить себе жизнь. Не могу теперь, когда меня поставили перед фактом, просто развернуться, уйти, послав ее вместе с ребенком к чертям. раньше не мог, так до сих пор и не научился. Черт, как я хочу перенять ту черту у брата... ой как хочу, мне стало бы легче жизнь. Впрочем, брата то тоже нет... Жизнь отымела меня по полной и во всех позах. Использовала как могла, а я лишь делал вид, что все так, как надо. Надо так надо, не так ли?! Не хотел поднимать головы, вставая против обстоятельств, что обязательно сделал бы мой брат, никогда бы не смирился, искал бы выход, рыл носом землю, а нашел бы. Я не такой... я не был Картером, черт, никогда не умел им быть, всегда был мягче, более проницательный, более внимательным. А сейчас?! Черт, я вообще не знаю, кто я сейчас. Кусок говна, кто хочет вновь стать чем-то приличным, вновь стать кем-то. Мне нужен был холодный душ, чтоб меня прямо таки окатило ледяной водой. Что ж, это и случилось. Дели беременна - брат погиб. Лучше и не придумать, все, как заказывали. Окатили еще как, да так, что захлебываюсь. Впрочем, плевать, снова хочу стать тем, кем был. Хотя и знаю, что уже не смогу. Не смогу быть заложником костюма, улыбаться всем и вся, быть самой любезностью, олицетворяя целомудрие. Просрал я эти статусы, вкус жизнь в полной мере, хлебнул то счастье ситичком, увольте, больше не желаю. Не могу понять, что творится между мной и Дели. Еще недавно скандалы, после же примирительный секс. Ничего необычного, но я успел соскучится. Не знаю, как смотреть на нее, кого в ней видеть. Знаю, что люблю, знаю, что она красивая, милая и прочие прелести, кстати, о прелестях.... да, беременность явно шла ей. А хотя... я явно пытаюсь завлечь свои мысли туда, куда не следовало бы завлекать ближайшее время. Обожаю ее, ведь правда, а может, у меня уже вошло в привычку любить ее, ровно, как и у нее любить меня. Привязанность, тупая зависимость, что и заставляет нас делать те ошибки, что мы совершаем. Одни подводные камни и я устал уже спотыкаться. Свыкся, свыкся с мыслью о том, что отцовство мое неизбежно. Пытаюсь принять те закрытые двери, что в миг предстали предо мной в связи с данным событием. Просто сделаю вид, что я счастлив и меня нисколько не волнуют все те нюансы, что я волей-не волей прокручиваю в своей голове. Я не умел быть отцом. Раньше, я уже давно просиял бы от этой новости, но сейчас она сжирала мой мозг, точнее его остатки. Не покажу ей это, не хочу ее расстраивать. Для нее я искренне рад, для нее я просто не умею высказывать свои эмоции. А ведь я и вправду не знаю, как реагировать. Не только на это, но и на все остальное.
Я вновь хочу бежать. Знаю, что это ничего не решит, но это даст нам время отдохнуть, то необходимое уединение, подобное этому утру, когда я крепко прижимал ее к своей груди, зарывался лицом в ее темные волосы, чувствуя тот родной запах ее шампуня. Все так просто, идиллия так близко, я уже готов поверить, что все так и будет, да только знаю, что рано или поздно все равно все испорчу. Наркота сильнейшим образов подавила мою волю, не знаю, когда снова сорвусь, когда не смогу устоять, кто следующий поманит меня пальчиком и я пойду на поводу. Боюсь этого еще больше, нежели тех уродов, что выследили нас. И я даже не буду сейчас спрашивать Дели о том, как она связана с тем, что нас нашли. Это теряло всякий смысл, стало бы пустым сотрясанием воздуха. У нас не было времени... Я хотел свободы, свободы от всего, и это мы могли получить лишь тогда, когда самолет взлетел бы в безмятежное небо. Мне надоело вводить ее в уныние. Хотел доставить ей хотя бы маленькую радость, хотя кто ж знал, что маленькая радость обернется койкой?! Лично я немного удивлен, хотя мне симпатизировала ее любвиобильность. Если бы так было всегда, то я был бы даже счастлив...
Знал, что что-то обязательно должно было пойти не так. Даже то, что наше такси развалилось где-то на полу пути к нам. Не верил я в такие вот тупые случайности, но и не собирался смиренно ждать. Нет, я знал, что нам остался один шаг до того, чтобы быть свободными от всего. Не мог более медлить, не желал этого делать.
-Марлен, давай отложим твои возмущения на потом, я могу понести тебя на руках, если ты хочешь! в запале проговорю я, чуть приблизившись к ее лицу, вскидывая брови, заглядывая украдкой в глаза. Знаю ж, что все равно заставлю ее сделать так, как хочу. Всегда знал, что смогу повлиять на нее, не всегда ж ей крутить мной, как вздумается, в самом деле. Любовь любовью, а криминал по расписанию, епта. Успеваю лишь ругнуться себе под нос, когда замечу знакомые рожи на другой стороне переулка. Резко переплету покрепче наши с Дели пальцы, срываясь с места, утаскивая за собой француженку...
Я действовать, словно на автомате. Я точно знал, что эти ищейки точно таксы отыщат нас в любой норе. Единственный шанс был от них смотаться - сигнализация в магазине. Не знал, что это за бредовый бутичок, но у меня не было времени на размышление. Не уверен, что поступаю правильно, но в данный момент это было единственно верным решением. Черт, Агата Кристи уже давно бы начала бы писать с нас детективчик. Да только вот, как бы мне не хотелось развеселиться, получалось хреновенько, что не удивительно, учитывая, что мы сидели на полу под стойкой кассы. Вытягиваю затекшую ногу, крепко прижимая к себе Дели, обнимая ту за талию. Хочу ее успокоить, правда, но знаю, что получится паршиво, потому лишь молчу, мягко целуя ее в волосы.
-Я не знаю и знать не могу.... отвечу я, смотря лишь в окно огромной витрины, что оголяла для моего взора улицу. Слышу рев полицейской сирены, что заставляет мои мышцы в миг окаменеть. Сильнее прижму к себе Марлен, чуть хмурю брови, пытаюсь заставить себя соображать. Арест неизбежен, это было понятно любому придурку, даже такому, как я. Не мог я позволить Марлен попасть за решетку, не в ее положении уж точно. Я привык выбирать из двух зол меньшее, и да, сам знаю, что парадокс, но в данный момент то самое меньшее зло - это я.
-Тшшш! Тшш.... мягко проговариваю я, когда наши взгляды встречаются, и девушка догадывается о моем намерении. Да, она поняла меня верно. Я знал, что сдамся. Мне было себя ни капли не жаль, ее же мне жаль куда больше. Она носила моего ребенка, и ей не место в том гадюшнике, куда обычно отправляют до следствия. Мне же было не привыкать, я был заколен отвратными условиями наркотической жизни. Отныне, мне вообще было все по барабану.
-Детка, а тебя никто и не спрашивает! возможно, грубо начну я, но мне некогда подбирать нежные речи, хотя и следовало бы. Сирены полиции все больше режут мне слух, а значит, у меня оставались какие-то жалкие минуты для разговора. Повернусь всем корпусом к ней, обхватив ее личико своими руками, вскидываю брови, смотря ей в глаза чуть исподлобья.
-Малышка, ты же у меня умная девочка! Ты сможешь вытащить меня, точно знаю! Просто будь умницей, обещай мне! Если нас повяжут обоих, какой с этого толк! Я возьму все на себя!! А ты... ты вытащишь меня, все просто! мы очень скоро будем снова вместе! пытаюсь заговорить ей зубки, хотя сам ощущая легким озноб по коже. Пальцами легонько убираю волосы с ее лица, так и не выпуская то из своих ладоней. А теперь выслушай внимательно! В квартире, на кухне, под вытяжкой лежат деньги! Возьми их, чтобы вытащить меня! Не знаю, хватит ли, лишь надеюсь, что хватит!! Как только меня возьмут, беги, не тупи, уходи сразу же, до досмотра!! Дели, черт, я люблю тебя! Не смей забыть!! Детка... смотрю ей в глаза, пытаясь насмотреться. Мне страшно, мать вашу, как иначе. Резко притягиваю ее к себе, тут же страстно целуя, впиваясь в ее губы, не давая отсранится, сбивая дыхание, выжимая последние остатки кислорода. Стоит нашим губам расстаться, как я выскакиваю из-под стойки касс, поднимая руки вверх, выходя навстречу полиции, резко щурясь от мигалок...
-Хей, парни, полегче, занесло чутка с утреца не туда, с кем не бывает! не сопротивляюсь, лишь ухмыляюсь, быстро поглядываю на стойку касс, но резко перевожу взгляд на одного из полиции, что уже упаковывал меня в наручники, зачитывая мне мои права и красноречиво повествуя о том, что я успел так злостно нарушить. Бросаю последний взгляд на магазин, когда меня выводят на улицу, а после, сажают в патрульную машину, не так уж и ласково надавив на затылок, заставляя пригнуть голову, чтобы не снести крышу полицейской машины... План сработал, я был не таким уж плохим живцом, теперь же мне оставалось только ждать, надеяться и ждать....

0

41

Знаете, а ведь проще заключить сделку с румпельштильцхеном, чем понять устройство этого мира, который с каждой последующей секундой всё больше и глубже гадит плохими событиями. По правде говоря, я совсем потеряла счет времени, упустила возможность, когда можно было понять кто нас преследовал и от кого мы убегали. Как долго это ещё будет продолжаться? И как долго ещё придется нам бегать в этой сменяющейся череде событий? Бегу за Эйданом, стараясь не отпускать его руки и не оступиться: не упасть прям здесь на брусчатке, которой были заложены все улочки этого города, хороша или плоха эта забота, кто знает. И ведь никого не было вокруг, даже патрульных; никто не мог попасться на пути, если не считать тех, кто нас преследовал. Хотя на самом деле я даже сомневалась бы в том, что они не прекратили погоню. Но стало бы глупо проверять этот факт, рискуя временем_возможностью. Такие ребята так просто не сдаются. Они решительными шагами, и методами идут до конца, лишь только стоит им подсесть кому-нибудь на хвост. Вот она мишень - сейчас скрывается среди улиц за очередным углом здания. Дыхание сбилось, но больше не из-за бега, а страха, который постепенно успел окатить своей волной в процессе. В самом деле, адреналин последнее время буквально зашкаливал в моей крови, и ведь мне всего лишь стоило снова найти Эйдана, и вновь связать наши с ним жизни. Должно быть это действительно было самым верным решением из всех, которые я когда-либо принимала. Когда сбегала, когда сама творила глупости и много глупостей. Но теперь. Теперь как-то что ли спокойнее становится. То чувство покоя, которое человек испытывает находясь в привычной_родной для него домашней атмосфере в кругу родных и близких. Когда нет никакого дела до проблем, которые кружат вокруг. Вот как сейчас, ощущение было похожим. Рядом с ним я снова могла чувствовать себя живой, словно наши судьбы должны быть связаны и ничто не посмеет их разрушит. Сколько ещё проблем успеет упасть на нашем пути и сколько раз мы ещё успеем разругаться, наши пути всё равно сплетаются в один единственный выход. И станет не важно, что за несколько последних дней моей жизни и жизни моего ребенка угрожали, пытались требовать какие-то деньги, выставляли ограниченные сроки; смерть не просто человека, а того, кто был дороже остальных, было больно видеть Эйдана таким; в конце концов наша с ним ссора. А теперь же этот побег, что заставляет уносить свои ноги и спасаться реальным бегством, ощущая опасное движение у себя за спиной.
Но даже погоня скоро заканчивается и не где-то там, в магазине, который станет нашим убежищем. Вот только даже за это приходится платить. Не хочу даже слушать о том, что задумал Эйдан. Вижу по его глазам, вижу нездоровый блеск в его темном взгляде, который не может предвещать ничего хорошего. Иначе зачем нам было залезать сюда; за всем этим явно крылась своя деталь коварного замысла и теперь приходит реальное время вскрыть все карты и показать истинную задумку. Возможно только полиция могла остановить тех ублюдков, пусть даже оставалось надеяться, что и эти служители порядка не были с ними в одной связке, как никак это был Амстердам, и понятное дело, чем успел прославиться этот город в плане нездоровой его стороны, которую не особо афишируют туристам устраивая демонстрационные туры. Не хочу позволять ему сделать этого. А все чёрт возьми потому, что сама не знаю, как быть. Не вижу другого пути, я по-настоящему напугана, не желая терять хотя бы скудную часть того что имела. И ведь пыталась остановить. Пыталась сказать, что против такой затеи и что лучше ему оставаться на месте. Но ведь потом... я не знала, что сделают с нами. Быть может арестуют, но черт возьми уже сразу двоих. Стараюсь дышать ровно, но сердцу слишком тесно в моей груди, оно не хочет успокаиваться, предчувствую нехороший поворот. Должно быть это действительно был последний рывок. Один из тех, который случается перед финишной чертой, вот только вместо победного кубка нас ждало полное уничтожение.
Слушаю его слова краем уха, лишь часть их достигает сейчас моего внимания, и я перестаю верить в то, что делаю, быть может даже себе вовсе этого никогда не прощу, но он вынуждает меня довериться его решению. Словно так действительно будет правильно и выхода более у нас быть не может. И ведь действительно только я могу найти деньги и внести выкуп... Не успею ничего сказать. Даже того, как сильно его люблю. Лишь прощальный поцелуй, который в конец меня обезоружит и отвлекающий маневр_шоу перед полицией, что словно пинком станет для меня сигналом к действию. Какой шанс и из каких, что меня не засекут и не поймают при попытке бегства с места преступления?! Слышу слова Эйдана, как он оправдывается перед полицией, а сама уже пытаюсь заметить для себя путь к отступлению. Нет, это какое-то безумство. Иначе чей-то розыгрыш из кинофильма, вот только все более чем реально. Услышу, как захлопывается дверь и в последний раз звякнет колокольчик, а дальше, все как в замедленной съемке и на одном дыхании. Вспоминаю как дышать начала лишь на многолюдной улице, где мне ни остается ничего другого, кроме как стараться держать себя в руках и не привлекать к себе внимания, как бы отвратительно мне сейчас не было. Смотрю по сторонам, на другую половинку дороги, довольно быстро иду по тротуару удерживая себя одной рукой за локоть другой, пока в конец не пойму и не успокоюсь - слежки за мной нет и я могла спокойно прийти в себя если это вообще было сейчас возможно... Только сейчас замечу тяжелый предмет у себя в кармане, который не замечала раньше - ключи от квартиры, которые Эйд мне успел передать не знаю даже когда. Подцеплю их пальцами и сильнее сожму их в ладони, слов в них была последняя надежда. И ведь возможно это было действительно так.
Не думала, что возвращаться в его квартиру будет ещё страшнее, чем брести по улице панически осматриваясь по сторонам. Теперь, когда я была одна, когда любимый человек находился чёрт знает где, и с ним могли сделать всё что угодно... Неизвестность пугает, она душит похлеще любой удавки, что успеет скрутить легкие. Я не должна была позволять себе думать, слишком большая роскошь для этого дня... Захожу в квартиру и сразу иду на кухню, где мне сказали должны были находиться деньги. Хоть бы они были там... иначе... Выполняю ряд действий, ещё раз и ещё раз проверив то, что выходило на деле - ничего. Никаких денег по факту не было, а всё, что было у меня с собой вряд ли может сойти за взятку, пусть даже за взлом с проникновением. Чужая страна, чужие чертовы законы. Схвачу какую-то чашку, что попалась мне под руку и силой запущу её в стену, даже не думая закрываться от осколков; сяду за стол, опуская голову на руки на какое-то время закрывая глаза и снова пытаюсь заставить себя собраться...
Потребовало приличное время, чтобы найти место, куда отвезли Эйдана. Уже почти вечер, и вся надежда была на то, что те, кто его арестовали окажутся вполне себе сговорчивыми ребятами и смогут пойти на уступки, в конце концов позволят мне хотя бы с ним поговорить. Поднимусь на крыльцо невысокого здания, заходя внутрь и тут же выискиваю взглядом дежурного, пытаюсь в мягкой, разве что кокетливой форме объясниться с ним, что мой парень оказался у них и что я желаю с ним встретиться, иначе затем чтобы сама же его потом и придушить дурака-то такого, которому хватило ума взломать продуктовый магазин. Видать такая курочка вроде меня не доглядела за своим оборванцем. Милая улыбка на личике, и какое-то странное спокойствие внутри, иначе говоря всё это было чистой подделкой для моего импровизированного шоу. Вот только моя скромная выходка действительно срабатывает как надо, и уже менее чем через пару минут я могу стать собой, стоит мне лишь увидеть Эйдана. 
- Эйд! Ты как?! - взволнованно спрошу я, поспешно подходя к решетке и замечая глазом, как мой провожатый удалился оповестив лениво о том, что у нас есть пять минут. Сожму ладонями холодные прутья становясь ещё ближе к клетке камеры. - Я... я... не смогла найти денег... Там было пусто. Вспомни! Возможно ты их куда-то переложил или уже потратил. Ведь всякое может быть. Или может есть у кого их можно найти? Хоть что-то же должно быть... Возможно и есть какой-то шанс, но... я не знаю его. - тихо и слишком быстро проговариваю я, силясь побороть всю туже панику, что слишком часто стала меня посещать, с тех пор как я узнала, что беременна. Не думала, что эта атмосфера, сможет оказать такое влияние на меня: видеть Эйда в этом убогом месте, в какой-то степени понимать, что всё тот же конец может быть рядом. Тогда... когда он нужен был мне, когда у нас наконец-то хоть что-то стало налаживаться. И почему, когда происходит что-то хорошее, обязательно должно случиться плохое? Счастье оставило меня, слишком рано я решила в него поверить и расслабиться. Я словно бы стала терять веру в себя и свои силы, словно бы моя жизнь уходила куда-то вниз в прошлое, забирая за собой стремление хоть как-то бороться. Я уже успела истратить свои таланты на полицейского и кажется, это был мой самый последний максимум из того.. что я могла сейчас сделать.

0

42

Я знаю, на что иду. Иначе бы просто не стал бы делать то, что сейчас делаю. Да, опасаюсь в тайне того, что Дели может надумать себе. Она становилась все более непредсказуемой, но я надеялся лишь на то, что ей хватить мозгов в прекрасной темной головушке, чтобы понять, что я подставляю свою задницу ради нее же. Без меня она не будет столь интересна этим ушлепкам, а потому вдали от меня она в безопасности. Тут же я убиваю сразу несколько зайцев - ареста нет, да и преследования тоже нет. Не оборачиваюсь, не медлю, ведь знаю, что просто не уйду тогда, если встречусь с ней взглядом. Не имею права. Все. Я сказал себе хватит и ей советую. Мы больше не дети, да и не глупые подростки. И мне правда надоел весь этот дурдом, куда мы вляпались по самые не балуйся. Она была дорога мне, чтобы я себе ни думал, чтобы ни говорил, ни делал. Да, мне сложно, оно и понятно, я просил у нее время. Она столько ждала, что сможет потерпеть и еще немного. Надоело нести лишь одни разрушения, но порой и они необходимы. Знаю, что рано или же поздно все должно наладиться. Все должно встать на свои места, жизнь все и всех расставит так, как будет нужно. Хочу где-то закрепиться уже, но пока что это лишь дебильная, навязчивая фантазия.
Могу представить, что ей нелегко, крайне надеюсь, что ей нелегко отпустить меня, но я не спрашиваю ее о ее желаниях. Знаю, что будет против, но ведь я все равно сделаю так, как задумал. Не позволю ей меня остановить. Даже мой поцелуй не даст моим мозгам впасть в кому, отключиться, нет уж, сейчас они будут работать на полную мощь, слишком долго они были  в простое, пора уже было начать двигаться, заводить механизм своего организма, что вовсе забыть, что такое быть в рабочем состоянии и служить исправно. Меня кажется, что голову буквально разорвет от мыслей, но я обязан был собраться, нагоняя на лицо безмятежность, оставляя серьезность и сожаление где-то там, под стойкой касс рядом с Дели. Все, шуточки кончились, да я и не был в них силен. По части шучу всегда-везде и всюду, даже когда надо_не надо - тут явно спец Картер, но никак ни я. Наверное одна из тех черт, что всегда бесила меня в брате... Черт, опять я об этой теме... Всегда, всю свою жизнь сравнивал себя с ним, понимал, что проигрываю ему, хотя и был более успешен, да только толку то?! Нас обоих стерли с лица земли, так кому какое дело до нас вообще?! Нас больше не было, и мне стоило принять тот факт, что уже более никогда не будет. У меня не было время на страдания и  скорбь, лишь ночка для того, чтобы все переварить. Слишком мало, но никого не волновало мое состояние, и я был обязан держаться ради Дели. Делать вид, что мне вообще на все насрать, брат?! помер?! действительно, какой нахрен брат, все шикарно, в самом деле, айда в кроватку. Дели, утали мои печали. Да только эффекта, как оказалось, хватает не так уж надолго. Срок годности истек только что, стоило мне остаться наедине с самим собой. Я сам так решил, сам это выбрать, так поздно роптать. Не собираюсь. Разрешу холодной стали остудить мою кожу запястий. Сопротивления ноль, к чему тут разыгрывать целые спектакли. Надеялся, что Дели меня хорошо расслышала, что она реально умная девочка и сделает так, как я ее просил, почти что велел, так будет для нас обоих лучше...
А ведь не так уж плохо. Снова уйти в себя, отгородиться ото всех. Вновь ждать у моря погоды, а точнее у решетки француженку. Надеюсь, что все получится, иначе я просто не знал, что делать. Полный крах, мне легче будет заказать для себя же убийство. И пусть интерьерчик тот еще и к моему огромному счастью мне до селе не привычный, это все же было лучше, нежели подставлять свою задницу, бегая, словно ты живая мишень, а ведь так и было. Особо опасен и особо разыскиваемый. Дели была редкостной дурой, что уничтожила ту дурь. Но есть ли резон лишний раз говорить ей об этом?! Учитывая то, что я чуть не изнасиловал ее после своей весьма заманчивой первой ходки. Понять можно, не самый приятный эпизод, пускай и красочный. До сих пор чувствую, вспоминая, как губа болит от ее цепких зубок, к счастью, нынче Марлен пускает зубки в ход весьма в приятных для меня целях, но лучше просто заставить свой мозг успокоится, ибо сидеть и улыбаться как идиоту, не самая лучшая конспирация. Опираюсь локтями на колени, склонив голову, смотря на окружение исподлобья. Мрачно, прохладно, но не более того, а значит жить можно. Не ошибся, Марлен бы тут загнулась. Я же был уже заколен. А потому, как бы мне было не приятно это место, отсидеть тут денек другой вполне реально. Не знаю, где сейчас Дели, но искренне надеюсь, что она занята нужным делом...
Благодарю Бога, когда уводят надоедливого, назойливого соседа, оставляя меня в гордом одиночестве. Мысленно надеялся, что мое заточение продолжиться не так уж долго. Чувствовал копчиком, что со дня на день Дели обязана была появится. Ну или вариант похуже - она тупо нашла себе любовника и свалила с ним на моря. Легкая усмешка трогает мои  губы. Знаю ведь, что это нереально, хотя.... кто знает, что в ее дурной беременный мозг взбредет. Сажусь на лавку, подгибая к себе колено, кладя на то руку, откидываясь на стену и запрокидывая голову. Скука съедает меня, а вместе с ней и волнение. Меня начинает беспокоить ее отсутствие, особенно учитывая тот факт, кто наши занозы в задницах никуда не делись, все так же грея тушки на Амстердамском солнце. Прикрываю глаза, пытаясь поймать концентрацию, просто успокоить свое воспаленное сознание. Пытаюсь задремать, лучшее решение, когда тупо имеешь право лишь сидеть на жопе ровно. Вокруг меня дебильная решетка, да прохладная стена. Тут даже полюбоваться было не на кого. Нет, ну правда, ни одной симпатичной девушку, что хоть как-то развлекла бы, если не меня, то глаза мои так точно. Мысленно высказывая себе многозначительные претензии, заставляя заткнуться. Вновь хитро усмехаюсь над собой, медленно проваливаясь в легкую дремоту...
Меня неожиданно будит грохот открывающейся двери и довольно неприятный приказной тон голоса полицейского, что я успел запомнить, он постоянно вился вокруг меня, прилично действуя на нервы, хотя, это работа его такая - бесит столь яростных нарушителей административного порядка. Резко поднимаю голову, чуть щуря глаза от яркого противного света в моем пристанище. Дебильная комната с убийственным освещением, но даже в такой состоянии я способен разглядеть Дели. Наконец, смогу выдохнуть спокойно, будучи уверенным, что еще совсем немного и я смогу выйти на волю из этой придурошной клетки.
-Дели! Детка, я уж нафантазировал, что ты где-то на Бали! усмехаюсь я над задержкой Марлен, хитро ухмыляясь над своими словами. Жду, когда приставленный ко мне полицейский отвали восвояси, а после, подхожу к прутьям решетку, накрывая руки брюнетки своими. Смотрю ей в глаза, чуть улыбаясь уголком губ. Крепко возьму ее за шею, притянув осторожно к себе, жадно целуя в губы. Боже, сам не знал, что успел так соскучиться по своей девочке. А ведь правда, готов был сжить себя со свету от волнения. Отныне не могу знать, что она где-то там, а я где-то здесь и без какой-либо возможности связи или хотя бы встречи. Рад, что ее пустили сюда... Отстранюсь, переходя с ее губ, на уголок губ, следом на подбородок. Жалел об одном, я не могу накинуться на нее, ее явно защищала от меня решетку. Пробегу взглядом по ее лицу, снова перехватываясь руками за решетку, уткнувшись в прут лбом, чтобы быть ближе к Дели.
-Со мной все в порядке. Черт, Дели, лучше скажи, что ты все нашла... я сойду здесь с ума, зная, что ты там совершенно одна! пристально смотрю на нее, говорю все равно не громко, хотя знаю, что нас вряд ли кто-то будет слышать. Мне уже было наплевать, лишь бы дело выгорело. Слышу ее ответ и у меня внутри все обрывается. Вновь загляну ей в глаза, но лишь промолчу. Слова застряли у меня в глотке и не находили достойного выхода. Опасения, черт, вновь я нагнал на нас неудачи своими мыслями и боязнями. С силой ударяю по одному из прутьев решетки, отходя на пару шагов от решетки, проводя рукой по волосам, приглаживая те немного, пытаюсь успокоить себя. Оборачиваюсь к Дели, нервно облизывая губы. Поднимаю на нее свой взгляд, делая глубокий вдох, приводя своей состояние в более менее порядок.
- У нас не могло пройти все гладко, так ведь?! Черт, Дели, это были мои последние деньги! Эти ублюдки нашли их явно раньше, чем ты!  Я не трогал их! Гребанное дерьмо! вновь ощущаю подкатывающую злобу, прикрываю глаза, сжимая руки в кулаки, но я еще в силах справиться с самим собой. ты узнавала? сколько эти мудаки в погонах хотят в качестве залога? Подумай, у тебя должен быть кто-то, кто смог бы прислать тебе деньги! заглядываю ей в глаза. Уже не злюсь, заметно успокаиваясь. Не вижу более причин. Все это пустое, да и нахрен никому не нужное. Я привык быть по уши в дерьме, что уж тут, вот только реального срока мне не хватало для ошеломительного счастья...

0

43

Довольно паршиво находиться вдали от любимого человека и не иметь никакой возможности ему помочь. Я не знала, что делать. Я была так напугана, что даже не сразу сориентировалась в улицах незнакомого мне города. Всё было чужим. Мысли. Дома. Люди. Оно все смешалось в одну череду окружающих меня событий, как и те преследователи, что были у меня на хвосте. Что они так ждали? И почему не решили продлить слежку, ведь я же наверняка могла быть той ещё мишенью для них. Рычагом какого-то там давления на Эйдана и средством для того, чтобы выбить эти немалые деньги. Живая, не защищенная ничем мишень, которая не смогла бы дать достойного отпора, которая была чужая этому городу, а всё потому что была одна. Чертовы наркотики и деньги. Все упирается лишь в них, и осознание того, что они были где-то рядом, всё ещё существовали на этой планете, уничтожало все светлое ещё больше. Понимала зачем он всё это сделать, что заставило его пойти на это и почему я сейчас брела по этой улице, когда он находился непонятно где, когда ему грозили реальные проблемы, и не только с криминальным миром, но и миром закона. Такая же живая мишень для тех, кто желал его смерти. Просто прийти в участок и выстрелить. Кто вообще посмеет сделать такое на глазах у десятка полицейский, ведь и такое могло быть; просто прийти и уничтожить за побег, который мы решили совершить я даже забыла уже когда, потеряла счет времени. Нет это уже было безумство и оно пугало собой. Я боялась собственных мыслей, своего бушующего воображения, которое рисовало сейчас для меня лишь худшие варианты развития событий. Оно играло со мной, ещё больше выбивая почву из-под ног. Должно быть было бы проще просто уснуть, уснуть и не просыпаться. Проклясть этот злосчастный мир, и назло всем обрести свое счастье, быть с тем, кто дороже всего в этом мире. Но нет, это стало бы непозволительной роскошью, которая не могла иметь место быть в моей жизни. Теперь мне действительно было ради чего держать себя в руках и не сдаваться. Вот только надолго ли ещё хватит меня самой, так бесконечно бегать. И ведь сейчас моя главная проблема была ещё не так заметна, и это было бы вопросом времени, пока тайна станет явью, но я уже сейчас понимала, что нам необходим был покой. Покой от всего этого сумасшествия, что нас окружало и так отвратно портило жизнь и планы.
А ведь я даже не представляла уже другой своей жизни, не могла мечтать, что однажды смогу просыпаться с утра, и быть уверена, что этот день не принесет ничего плохого. Устала. Вот правда устала от всего этого дурдома, когда даже за свое счастье приходится бороться. Этот бесконечный страх, что на меня в любой момент могли наброситься, слежка. Пусть даже я её не замечала, не факт, что её и вовсе не было. Она была, вот только почему-то не стремилась заявить о себе, как раньше. Зачем весь этот цирк, когда было можно просто покончить со всем этим? Я и так была на грани истерики, когда поняла, что никаких денег на залог под вытяжкой не оказалось, их там не было черт возьми, а ведь это было единственное средство к решению проблемы, хотя бы части её. Время уходило. И было страшно вспоминать о том, что это была наша последняя ночь. Билеты на самолет были упущены, время тоже, мы не успели сбежать из этого чертового города, а значит нас уже сейчас можно было считать почти что трупами, особенно Уэйнрата.
И не могла я оставаться в стороне. Как бы тяжело мне не было на сердце, но я должна была сообщить Эйдану новость о том, что денег нет. Не представляю его реакции, и ничего уже не представляю. Просто в один момент понимаю, что я должна его найти в любом случае; в любом случае поговорить_увидеться_снова быть рядом, не важно, какие преграды мне придется пройти для этого. И вот я здесь. Смотрю на него через эту решетку собираясь сообщить новость о том, что ничего хорошего придумать не удалось. Денег нет. И лучше бы я сразу сказала ему правду, чем позволила к себе прикоснуться, поддаваясь на его рывок_поцелуй через решетку; быть максимально близко к нему, насколько это возможно в нашем положении. Сдаюсь. Окончательно понимаю, что не смогу так больше. Должно быть мне самой следовало пойти написать явку с повинной, вот только мне действительно было ради кого ещё оставаться на воли и постараться выпутаться из всего этого скопившегося дерьма.
Слушаю его слова, и понимаю, что ещё больше проваливаюсь куда-то в пустоту. Эйд был прав, у нас действительно не могло пойти всё гладко, у кого-кого, но только не в нашем случае и явно не в этой вселенной. Отступлю на несколько шагов от решетки, и обхвачу себя руками за предплечья, продолжая смотреть на Эйдана чуть исподлобья, словно бы боясь что-либо ещё говорить, прицениваюсь к словам. И снова это пронзающее чувство боли, что зеркалом отразится внутри меня, при звуке удара ладони об решетку. Как будто бы мне сейчас было хорошо и я могла терпеть всё это. Почему я не могла дать волю слезам или той же истерики, что душила меня все последние время. Когда я сама была на грани, хотя продолжала строить из себя героиню какого-то непонятного детектива, когда должна была оставаться сильной, хотя бы для не рожденного ребенка, матерью которого я стала ещё до этого рождения; ответственность и без того обрушилась на мои плечи. А теперь снова приходится выбирать, снова искать чертовы пути_возможности быть вместе. Но я должна была держать себя в руках, должна была успокоиться, сделать глубокий вдох, подумать о том хорошем, что находилось ещё внутри меня и просто успокоиться. Поверить в то, во что так старалась всегда верить - хорошее. Но не могу, правда не могу. Не могу даже толком думать о том, что где-то был человек, который смог бы нам помочь, лишь только те, кто желали нам смерти. В погоне за своим счастьем я уже и так порядком успела растерять все свои связи, ни друзей, ни даже постоянного места жительства, лишь родственники, что находились сейчас во Франции, но вот только даже они не могли ничем помочь.
Отверну своё лицо, посмотрю куда-то в сторону, на дверь, затем снова повернусь к Эйдану, который явно ждал хорошего ответа. - Я не успела поговорить с ними, - скажу я прямо, - Я только прошла к тебе, чтобы увидеться, потому что не могу больше находиться в стороне, не знать что с тобой! Мне нужно было убедиться, что с тобой всё хорошо и ты в порядке. Что они ничего с тобой не сделали... ты знаешь о ком я. Срок выходит уже сегодня... или уже вышел. - скажу я чуть запнувшись под конец; поднимая лицо выше и пристально посмотрю в его глаза, находя ответный взгляд. Оторву одну свою руку и проведу по лицу, переходя к распущенным волосам, по которым я проведу пальцами, отбрасывая те назад, как бы немного выкраивая себе время для ответа, готовясь морально. - Все это время я не только пыталась найти деньги в квартире и место куда тебя отвезли, но и пыталась придумать кто может помочь. Не думаю, что залог может хоть как-то помочь... Но, я могу попробовать договориться. Возможно, что у нас есть ещё какой-то шанс, который мы упустили... - не успеваю закончить свои тяжелые слова, как дверь, через которую я пришла ещё несколько минут назад, внезапно откроется и на пороге появится незнакомый мне полицейский. - Постойте, но у нас ещё несколько минут! Пять минут не прошли!! - не скрывая своего возмущения резко замечу я, опуская вниз руки и переводя растерянный взгляд с Эйдана на только что подошедшего, кто со всё тем же каменным лицом подойдет к двери решетки отпирая замок той ключом и заявляя с нахальной ухмылкой не слабую речь:
- Вы можете быть свободны. Все обвинения против вас сняты и нужно будет подписать лишь несколько бумаг на выходе. Там же вам выдадут все ваши вещи. Просим прощения за это недоразумение. Мой вам совет, не задавать лишних вопросов, а просто удалиться от сюда вместе со своей подружкой. - договаривая свои слова он отворил решетку, и отошел на шаг в сторону, давая парню возможность выйти, но кажется вместе с открытой дверью в комнате так же на время поселился и ступор. И снова этот круговорот событий, которые не могли поддаться никакой логике. Я не верю в то, что сейчас происходило и то, что я только что смогла услышать. И ведь не померещилось мне это, всё действительно было так. Слишком просто, но чёрт возьми, разве не это сейчас было главным? Останусь стоять на месте, постепенно осознавая всё то, что случилось. Не сделаю ни шага вперед, дождусь пока Эйдан сам выйдет ко мне, и обнимет, чтобы в конец понять, что это не был сон, он по-настоящему был сейчас свободен, и против него не было никаких улик. Хочу просто уйти от сюда. Как можно скорее и как можно дальше. Быть может даже у нас есть возможность ещё сбежать. Но не всё ли теперь равно? Теперь уже, когда времени не оставалось и мы оба должны были это понимать.

0

44

Знаю, что, порой, я поступаю как придурок. ... Ладно, ладно, не порой, а очень даже часто, почти что постоянно. Но что поделать, если я такой придурок по жизни. Самого бесит, поверьте, да только я неисправим. А уж если я влюбляюсь, то все пиши пропало. А ведь я реально одурел от Дели. Причем в свойственной себе манере вел себя как последний мудак, делая вид аля да мне плевать, вообще она меня не трогает. А ведь трогала, и епта, еще как трогала. Хотя, стоп, вы не о том подумали, не в прямом смысле трогала, трогала она меня значительно раньше и не скажу что плохо, ох, еще как хорошо, но ведь сейчас не об этом. Ведь правда, не замечал ее, просто не видел, не видел за тем стилем и образом жизни, что она вела. Меня не интересовали такие домашние милые девушки, как она, нет, мне подавай пафосный дур, что сами вешались мне на шею и орали что-то вроде "возьми меня немедля". Да кто ж только знал, что своими увлечениями я сотворю монстра из милой малышки Марлен, я сделал бешеную фурию Дели. А ведь я любил ее и такой, просто не признавал этого, не думал, что способен любить именно такую, скромную, незаметную, наотрез не замечая, как она уже тогда вдохновлялась моими взглядами, строя воздушные замки. Я был неким идеалом для нее. Черт, и надо было так все просрать. Знала ли это милая девчушка, что через каких-то энных лет\годков она, беременная от своего идеала попрется в Амстердам, где после изнасилования мозга будет вытаскивать опять же свой идеал из-за решетки, где он коротал времечко. Что ж, весело, да так, что ни то слово.  Веселись - не хочу. Возможно, я мог бы и прыгать от радости, что сейчас сижу тут, в то время, как моя душенька носится, выискивая бабки на мое вызволение. Да только вот что-то было мне не до радости. Правда, зная, кто там за стенами этого участка, мне вовсе было не до смеха. Лишние мысли наоборот заставляли еще сильнее изводить себя волнением. Надеялся, что оно было напрасным, но никто не давал мне гарантий, что пока я отсиживаю задницу в участке, Дели в безопасности. Совершенно не понимал тех ублюдских рож, что преследовали нас не только в Австралии, но и тут, в этом долбанном городе, от которого я уже хотел избавиться и в котором застрял по самые гланды. Черт, а ведь реально начинаю боятся за Дели, хотя и навязываю себе, что не причин для беспокойства. Где-то в глубине себя знаю, что с ней все в порядке, да только мне от этого ни на йоту не легче. Хочу, наконец, расслабиться, но я даже забыл, что это за чувство. Порой, мне казалось, что я скорее сдохну, чем расквитаюсь со всем этим дерьмом. Но теперь мне нужно было держаться, я просто был обязан взять себя в руки, надавать себе самому пиндалей и пихнуть себя в нужном направлении. Мне давно уже нужно было становится мужчиной, а не сопливым подростком, что жует сопли, вспоминая о потерянных годах. Плевать, срать мне с высокой колокольни, что было, то было, к чему сокрушаться. Былого не воротишь, но еще оставался шанс создать нечто новое, то, что будет угодно уже вам обоим. Не было причин просто опускать руки, а уж теперь, когда Дели вновь со мной и ждет от меня ребенка и вовсе не мог я позволить себе такой роскоши. К слову, извещение о том, что мол "дорогой, я беременна", шикарная мотивация. Для одних купить билет на другой конец вселенной и смотаться по-быстренькому, беря с собой лишь все самое необходимое и сжирая свою симку, а для других взяться наконец за ум и начать что-то делать, чтобы исправить свою поганую жизнь и сделать ее хотя бы менее поганой, не говоря уже о том, что сделать ее охрененно крутой.  Стоит ли мне объяснять, что я относился к тем, что мигом пытается что-то изменить. По-моему, все и так предельно ясно.
Скучно. Смертельно скучно. Меня бесили парочка уебков, что подселили ко мне совсем недавно. Один какой-то мажористый малолетка, другой же бухой насмерть мужик лет эдак пятидесяти. Благо, один вырубился сразу же, а другой выносил мне мозг, точнее, выносил он его вовсе не мне, а полицейским, да только его мерзейший голосок действовал мне на нервы. Было невероятно сложно побороть в себе желание умочить ему прямо с ноги, а после минуток эдак пятнадцать отдохнуть от его претензий в адрес правопорядка. Я лишь держался в стороне, сидя спокойно на своем крае лавки, закинув ногу к себе, другую оставляя на полу. Я желал уже поскорее увидеть Дели, что вытащила бы меня из этого дурдома. Черт, только сейчас понимаю, что чертовски устал. Дьявольски просто. Хочу отдыха, нормального, здорового, но вовсе не того, что сейчас мне обеспечен. Я не из тех, кого прельщал покой, спокойствие - да, но никак не полный покой. Стоит ли говорить, какое облегчение я испытал, когда мои соседи, что выедали мне мозги, что просили, орали в полный голос о своем желании тишины, свалили восвояси. И вот оно. Одиночество. Вновь пустая камера, что снова принадлежала лишь мне одному. Впрочем, оно даже лучше...
-Детка, просто вытащи меня отсюда! Со мной все нормально, если это можно так назвать! Черт, солнце, я знаю, что у нас не осталось времени, а потому прошу тебя будь осторожна! Я в безопасности тут, но ты, Мать вашу, не могу просто отсиживаться тут, когда знаю, что ты там и когда не знаю, чего ждать от этой блядской жизни! говорю я, понимая, что мне не справиться со своим гневом. Черт, совершенно не знаю, как сдержать себя в руках. А ведь я просто хотел как-то успокоить Марлен, но похоже я в конец разучился это делать. Снова повернусь к ней, ощущая, как она аккуратно касается своей миниатюрной ручкой моего лица. Прикрываю на время глаза, стараясь восстановить дыхание. Ловлю своими губами ее руку, мягко целуя в ладошку.
-Дели, меня достали эти гребанные потери, я устал терять... последний год я только и делаю, что теряю, абсолютно ничего не приобретая... говорю я тише, заглядывая ей в глаза, шумно выдохнув через ноздри. Облокочусь лбом на прут железной решетки камеры, убрав одну руку в карман джинсов. Резко вздрагиваю, когда слышу голос полицейского, что резко ворвался в комнату, прерывая наше с Дели уединение. Я уже готов был яро возмутиться, открывая свой рот, но Дели делает это за меня и куда в более мягкой форме, нежели собирался я. Жестом прошу Дели успокоится, когда встречаюсь с ней взглядом. Перевожу взгляд на полицейского, резко вытягиваясь, нахмурив подозрительно брови. Я буквально ошалел в одно мгновение, стоило служивому договорить. Не верил своим ушам, что-то это было все за гранью фантастики. С не меньшим подозрением слежу за тем, как он открывает камеру, позволяя мне выйти. Секунду мешкаюсь, не зная, стоит ли поддаваться на все это. Сам уже не знал чему верить, а чему и вовсе не стоит. Но встречаюсь с Марлен взглядом, тут же делая несколько крупных шагов ей на встречу, крепко обнимая, прижимая к себе и целуя в волосы. Выжидающе смотрю поверх головы брюнетки на полицейского, ожидая, когда тот снова уйдет, но он явно не собирался этого делать. Я лишь приобнимаю дели за плечи, выводя из комнаты на выход.
-Мне все это чертовски не нравится, малыш... шепчу я на ухо Марлен, зарывшись лицом к ней в волосы, чтобы не вызывать подозрения, скрывая свои слова от общественности. Что ж, впрочем, они реально не соврали. На выходе я получил свои вещи, мне оставалось лишь расписаться. Ставлю неуверенно роспись, отдавая ручку, но не выпуская Дели из своих объятий... Не могу поверить, что все кончено, но кончено ли?! Вдыхаю полной грудью воздух, по которому так соскучился. Не хочу больше думать, лишь наспех посмотрю по сторонам, снова возвращая свой взгляд к Дели.
-Черт, даже не знаю, что полагается в таких случаях говорить.... чуть нелепо улыбаюсь, заглядывая ей в глаза, снова приобнимая, но быстро отстраняясь. Оставляю руки на ее талию, снова наспех оглядываюсь, но так же быстро и возвращая свой взгляд к брюнетке. Гребанное ощущение слежки. Не знаю, как скоро отделаюсь от него, но меня не покидало ощущение, что за нами следят или же наблюдают. Не знаю, как успокоить свою паранойю или же и вовсе разыгравшееся воображение воспаленного мозга. Марлен, тебе не кажется, что все слишком гладко... мне кажется, что не может все быть так шоколадно... не знаю, как сложить слова в предложение, чтобы высказать свое подозрение  девушке. Впрочем, мне давно пора уже прикусить свой язык и прекратить трепать своим бредом нервы Дели.Стараюсь откреститься от плода своего воображения. Ладно, пошли отсюда, меня раздражает это место...

0

45

Должно быть это даже хорошо, что всё так быстро закончилось. Не нужно было выискивать какие-то там новые возможности, переживать, пытаться придумать кого призвать на помощь и понимать, что это может быть концом. Меньше всего хотелось оставлять любимого человека за решёткой в камере, когда на него была открыта охота. Просто понимать, что возможно я никогда больше не смогла бы увидеть его и это не сам по себе факт, что вот он взял и уехал в другой город, это правда, куда страшнее и реалистичнее; особенно после того раза, когда мне самой угрожали смертью. Те ребята не шутили. Но я не хотела верить в тот факт, что вообще однажды будет возможен плохой конец. Настолько плохой, что наши жизни в прямом смысле испарятся с этой земли. Ведь должно же быть как-то по-другому, однажды должен был случиться просвет и не вечно мраку кружить над нами, погружая в ещё большую тьму. Последний рывок, то, что называется движением вперед навстречу к новой жизни; той настоящей, которую мы заслуживали. И ведь я не мечтала обо всем этом, я не считала себя той, которая однажды может оказаться почти что в центре криминальных событий, вот только держаться подальше от них я не могла. Не мой характер. Другой случай. Зато ответ был куда проще - Эйдан. Тот, кто заставил меня измениться, не специально, а быть может даже на подсознательном уровне. Я сама не успела заметить, как потеряла голову от него. Хотя стойте, кажется это было ещё на втором десятке моей жизни, какие-то лет девять, а может быть десять назад. Тогда всё это были лишь шуточки, хиханьки да хахоньки, а теперь. Теперь это уже по-настоящему, как бы сухо и банально это сейчас не звучало. Привычка становится частью меня и врастает в сердце, не позволяя выгнать её оттуда. Я любила. В этом было простое объяснение. Я не могла больше жить без этого чувства, что наполняло меня, когда он был рядом. Не важно каким он был, вновь сорвавшимся и нажравшимся, или вот как сейчас, усталым и потрепанным, после нескольких долгих часов в камере.
Хочу снова быть рядом, но стою в стороне, метая взгляд то на Эйдана, то на полицейского который с нетерпением дожидался разрешения всей этой ситуации: когда пройдет пара секунд и парень наконец-то сообразит, что он действительно свободен. Должно быть даже я забыла в тот момент как дышать и мои легкие смогли ощутить поток кислорода лишь тогда, когда Эйдан переступил порог камеры тут же оказываясь в несколько широких шагов около меня. И ведь я должно быть так и осталась там стоять, словно столб не зная, что сказать_что сделать. На мгновение закрываю глаза выпуская воздух из легких, какие-то несколько секунд желаю поверить в случившиеся доверившись своим ощущениям. Сейчас мне не были важны коварные планы, и к чему вся эта внезапная перемена, почему его так просто отпустили не попросили не задавать вопросов, почему мы были ещё жив. Возможно я сама же опять_вновь стала причиной происходящего, придя сюда и в какой-то степени повлияв на ход событий. Только я и никто больше сейчас мог иметь влияние на Уэйнрайта, и да, конечно же то, что находилось внутри меня - наш ребенок. Если мне моя жизнь была не особо важна, то его же напротив усугубляла ситуацию, подливая масла для питания здравого смысла, который теперь уже должен был гореть как никогда. Теперь как никогда нужно было собраться и быть на стороже, но я по-прежнему сбита с толку, пока мы выходим из здания. Я слышала шепот Эйдана мне на ухо, его слова о том, что ему это всё не нравится и в какой-то степени его понимала, вот только то, что мы могли уйти от сюда не могло не наложить своего решающего отпечатка. Участок сам по себе нагонял на меня тоску, не говоря уже о тех фантазиях, которые успели проникнуть в мою голову вместе с переживаниями об Эйдане.
- Ты только что вышел из камеры, не хочешь для начала просто насладиться свободой? - замечаю я, пытаясь ободряюще улыбнуться, но выходит как-то плоховато, пусть даже для первого раза. Заведу свою руку к нему за спину, оставляя на лопатках и прижимаясь ближе, на какое-то мгновение задержав голову у плеча, накрыв второе свободной рукой. - И учти, я тебе ещё припомню твою выходку с самопожертвованием... - Чуть хлопну его по плечу ладонью, поднимая своё теперь уже суровое личико и находя его взгляд. - Ты даже не представляешь, Уэйнрайт как напугал меня своей выходкой! Я не могла найти места себе всё это время! А всё потому что ты оставил меня там. Когда... когда решил сдаться полиции, прикрывая меня. И мы оба понимаем почему ты так сделал... - чуть запинаюсь, понизив голос на последних словах. Нас всё равно не могли слышать посторонние уши, а значит мы уже сейчас могли говорить спокойно. В самом деле понимаю зачем он это сделал, но ещё больше хочется злиться, потому что он не представлял цену того, что сам значил для меня и какую роль играл в жизни. Да, мы были связаны, мы были зависимы друг от друга. Вот только я не могла просто так упустить этот факт. Только площадка перед полицейским участком не была тем самым местом, где стоило говорить о своих чувствах.
- Гладко? Тебя сейчас только это волнует? - нет ну правда, и вот опять я снова начинала сердиться, сама не зная почему. Нельзя было так просто промолчать, но и панике поддаваться не хотелось; придумать любую отговорку_причину, чтобы снова не потеряться в своих страхах. И ведь они всё так же жили во мне; я могла разделить с ним его слова. Только я не хотела говорить о них Эйдану, не могла признаться в том, что чувствовала всё это время, что за мной наблюдали; я не была одна. И только эта мысль могла навести собой ужас, но быть может было слишком рано... Бесполезно было пытаться куда-то сбегать, ещё раз пытаться прятаться, когда даже полицейский участок не смог удержать нас от внешнего мира, и теперь мы были больше ничем не прикрыты... Во мне снова поднимался ураган нехороших эмоций и меньше всего хотелось впадать в истерику теперь, когда казалось бы часть проблем уже отступила и могла остаться позади. - Давай просто уйдем от сюда... не важно куда. - уже мягче попрошу я, в отличие от своих прошлых слов, собираясь с силами. Даже успеваю порадоваться тому, что он всё-таки соглашается это сделать и мы наконец-то идем вдоль дороги по улице, которую теперь освещали вечерние огни. Я не знала этого района, этой улицы, но не важно. Она была почти пустой, лишь только впереди какой-то человек свернул за угол на перекрестки, оставляя нас вдвоем. Мне так и хотелось рассказать Эйдану о том, что случилось за то время, пока он отсиживал свою пятую точку там за решеткой. Хотела рассказать, что он упустил и каким придурком был, когда решил сдаться полиции. Много чего хотелось сделать, но то, что я в действительности скажу, станет тем, в чем я не успела признаться и должно быть жалела об этом до конца дней, не успей я сказать это.
- Я люблю тебя, Эйдан. Каким бы придурком и мудаком ты не был время от времени. Ты даже не дал мне чёрт возьми этого сказать. Просто сбежал. - ещё раз хлопну его рукой, но теперь уже отстранюсь чуть дальше, позволив всё так же обнимать меня за талию и просто идти рядом. - Я не представляю жизни без тебя, Уэйнрайт. - уже чуть тише скажу я, но так, чтобы он мог меня услышать. Возможно, что я тоже хотела услышать ответ на своё признание, хотя какой тут, Когда он уже первый успел признаться мне в своих чувствах, я была готова просто идти рядом и молчать, ждать пока он сам назовет место куда мы теперь отправимся, учитывая то, что наши билеты на самолет более не были действительно. Знаю, что ничего не закончилось и возможно это будет последний раз, когда мы говорим об этом, но я не могла этого не сказать.
Ощущаю как подозрительно резко напрягается его рука на моей талии, заставив неприятную волну холода пробежаться по моей коже. Ещё одни шаги, что были в унисон с нашими, которые я не сразу даже заметила. Всё случается как всегда быстро. Не успеваю посмотреть на Эйдана и спросить, что произошло, когда слева от меня останавливается автомобиль, и кто-то неизвестный открывает заднюю дверь наставляя оружие в мою сторону, заставив пропустить несколько ударов собственного сердца. Слышу слова о том, что нам лучше залезть в машину, но вместо того, чтобы выполнить указание, сильнее сожму руку Эйдана непослушными пальцами, только минутой позже понимая, что выбора у нас не остается. В один момент мир останавливает своё движение. Обмениваюсь испуганным взглядом с Эйданом, понимая, что у нас действительно сейчас нет вариантов и мне придётся первой залезть в салон внедорожника, всё ещё не отпуская от себя его руки. Так было хотя бы спокойнее дышать, когда узнаю одно из компании, что захлопнул следом за нами дверь и тут же запрыгнул на переднее сидение около водителя, всё ещё угрожая пистолетом Уэйнрайту. В то время как тот, кто оказался моим соседом уперся холодным дулом оружия мне в бок. Прикрываю на секунд пять глаза, стараясь дышать как можно ровнее. Кажется, что уже хватит на сегодня приключений, а нас ещё никто не собирался убивать... пока что.

Отредактировано Marlene Deli (2015-07-03 21:08:44)

0

46

Даже не знаю, хочу ли я возвращаться вновь в эту уродскую реальность, в тот внешний мир, что бушует и кипит за стенами этого участка. Сложно, ох, как чертовски сложно. И здесь сидеть скука и тоска смертная, но и выходить себе дороже, особенно когда знаешь, что на тебе висит уебская мишень и каждый мудак норовит спустить с меня шкуру. Если бы не Дели, я бы явно признался полиции во всех грехах, получая приличный срок. И плевать, куда меня определили бы после, главное, что я на энное количество годков бы вообще забыл обо всем том дерьме, что в момент на меня обрушилось. Уже и сам не знал, где мое место и есть ли оно вообще. Все слишком расплывчато, не ясно, совершенно не вижу и не понимаю своего будущего, да, к слову, даже не знаю, если ли оно у меня, то самое прошлое. Хотя спорить сложно, что сам заварил все это дерьмо, так сам и должен тебе хлебнуть как следует, аж захлебываясь.
Пытаюсь уснуть, чтобы время пробежало быстрее. Совершенная скука или же волнение и ощущения шила в заднице от того, что еле заставляю себя сидеть на месте от беспокойства. Казалось бы, уже успел прилично забыть, что это такое. Как это вообще переживать за кого-то, терзать себя, изводить. Не видел во всем этом смысла, но никак не мог приручить свои эмоции и чувства, что только-только начали просыпаться от комы, в состояние которой я их вогнал. Они обрушились на меня, я еще не успел привыкнуть к этому. Не успел учиться жить снова с ними бок о бок. Да, знаю, что Дели придется подключить все свои внутренние ресурсы, чтобы научиться снова жить со мной. Не знаю, как помгяче донести до нее, что я стал еще хуже и нестерпимее, нежели был. Если раньше я мучил ее лишь тем, что был упертым тупым ослом, что гнут тупо свою линию, то к этому прекрасному качеству моего характера добавилось и еще полное бесконтрольное поведение. Права, я не научился себя контролировать. Я распустил себя не просто немного, а очень даже много. Мне приходилось учится заново контролировать себя. Вдолбить себе в мозг, что не все, что хочется, следует делать. Мои эмоции и вовсе мне не подчинялись. Даже то, как я хотел начистить фейс тому мудаку в баре, когда Дели так любезно заехала за моей пьяной тушей. Даже не знаю, как вновь взять себя в руки. Каждая эмоция во мне доходит до абсурда. Знаю, что здесь, в этом блядском участке, я был обязан особенно тщательно следить за собой. Но черт, как это сделать, когда эмоции появляются резкими вспышками во мне, я сам не знаю, когда взорвется новая волна очередного приступа какой-либо эмоции. И хоть я не обещал Дели, что буду примерным мальчиком и буду вести себя хорошо и буду приносить одни пятерки, да вот только знал, что мне обратно не влезть в шкуру мальчика - хорошика, коим я был годков так пяток назад. Даже не знаю плакать мне или радоваться этому. Даже не знаю до конца, примет ли меня Дели нового, трансформированного и модернизированного.  Признаться, я боюсь, что потеряю ее однажды уже навсегда. Ведь люблю ее, чертовку, никак не могу избавится от своих вопиющих чувств. Никак не могу заставить себя перестать думтаь о ней, о ее шикарном теле, что я любил бесконечно и желал с такой же силой. Да вот правда я удружил себе сам, да так, что теперь хоть в монастырь. Честно, я хоть и не был кроликом - потрахуном, знал пределы разумного, но почти что год воздержания... ну в общем вы поняли мою внутреннюю скорбь по нашим славным рандеву. Хоть мне и удалось урвать лакомный кусочек, точнее меня развели на секс, причем кто еще, моя скромняжка - симпотяжка Марлен, да только даже такого ушлепку, как я, понятно, что следует пригубить свои похотливые мыслишки. Сам в шоке от того, куда меня заносили мысли. Реально штормило, и меня это уже совсем не радовало. Я чувствовал, что силы моего организма могут мне отказать. И хоть ломка моя меня обходила общим числом стороной, я не могу отрицать того, что однажды я сорвусь или меня снова бомбанет...
Странное ощущение. Казалось бы, что я надулся, как индюк и сверлю подозрительным взглядом копа, что только что сказал мне о том, что я могу убираться отсюда, да поскорее. Нужно было радоваться и со всей силы давить на чешки, да так, чтоб наши с Дели пятки сверкали, ослепляя служителей закона. Но я просто копчиком чуял подвох. Может, это моя тупая паранойя и настрой на худший расклад, но правда, что-то все уж чертовски прекрасно выходит. Я успел прилично поглядеть на себя и свою жизнь, чтобы понять, что так у меня никогда не бывает.
-Дели, не говори так, будто я только что откинулся с зоны говорю ей я, стараясь вернуть себе спокойствие духа, просто тупо отвлекаясь на Дели, просто хотя бы оглядывая ее, окидывая своим взглядом, будто в ней могло что-то поменяться за эти несколько дней. Слышу ее легкую претензию или даже угрозу, чувствуя тычок или хлопок по плечу. Тут же легко посмеиваюсь над  девушкой, широко улыбаясь, приобнимая ее, прижимая к себе и целуя в макушку.
-Марлеша, ты же знала, что это было необходимо! Или ты сама хотела потусить с бухими в жопу мужиками и мажористыми ушлепками? Уж прости, но тут уж я против! вскину брови, чуть склонив голову в бок. Позволю брюнетке чуть отстраниться от меня, тут же встречаясь с ней взглядом. Правда, понимаю, ее беспокойство за меня, что мне, безусловно, чертовски приятно, да только меня умиляло тараториние девушки, ее слова явно наперебой слетали с ее соблазнительных губок. Я предпочитаю смолчать, лишь легко улыбаюсь уголком губ, приподнимая брови, пристально глядя на девушку.
-Не делай из меня героя, детка, я успел прилично испоганить тебе жизнь, Дели! Должен же я был сделать что-то достойное! с долей иронии говорю я, хотя шутить то тут особо не о чем. Признаюсь, правда хотел бы сейчас как-то удачно пошутить или же поднять всеобщий настрой, да только я смертельно устал. Не только физически, но и морально. Правда, измотался, так что мне было вовсе не до шуточек-прибауточек, что придали бы сил. По мне лучше помолчать вдвоем. Я лишь приобниму ее за плечи, отступая со своих мест, уводя ее за собой. Правда, нужно было хоть куда-то уже двигаться. Меня раздражало это место, этот уродский участок, от которого тошнило. Раз уж я вышел на волюшку родимую, то я хотел бы держаться подальше от обители служителей правопорядка. Хотел бы уже расслабиться, да только не получается. Вдохну относительно свежий воздух, чуть улыбаясь своей полуулыбкой. После спертого воздуха здания полицейского участка, улица казалась мне благодатью, я мог хотя бы надышаться вдоволь.
Я игнорирую вопрос Дели, просто потому, что не знаю, что можно было на него ответить. Ну правда, как меня может не волновать то, что кажется по-уродски подозрительным. Я не верил в молитвы и силу всевышнего, что надо мной сжалился. Я даже в себя уже не верил. Я верил лишь в Дели, которая с лихвой доказала свою силу и непробиваемый нрав. Мне было чему у нее поучится, учитывая то, что я предпочитал побег, считая это лучшим решением. Просто уйти.  Закрыть за собой дверь, оставляя все позади, думая напрасно, что можно жить дальше, не оглядываясь назад, предаваясь забвению. Да только судьбинушка показывала мне фак да и ни раз. Память была мне не в помощь, лишь все обостряла, заставляя вернуться к черте старта и не спешит усиленно в финишу.
-А вот и шикарная мыслишка за весь день! подтверждаю я желание девушки куда-нибудь двинуться, да и поскорее. Крепче прижму ее к себе, поднимая ее лицо за подбородок, тут же кротко целуя, тут же отстраняясь, потупляя взгляд на ее губы, чуть улыбаясь. Отпущу ее от себя, переплетая наши пальцы. Сам не знаю, куда мы идем, просто подальше отсюда. Лишь образно я держал курс к отелю, где были ее вещи...
Признаюсь, ее внезапное откровение и признание заставили меня чуть онеметь, врасти в то место, где я стоял. Я резко разворачиваюсь к ней, снова получая приличный хлопок по плечу, что заставляет лишь смешок сорваться с моих губ, а после выползти широкой довольной улыбке.
-Да уж, детка, милее признания я еще не слыхал, спасибо за мудака, я тоже тебя люблю! говорю я, чуть посмеиваясь, вскидывая брови. Черт, даже страшно от того, как мне сейчас легко, как быстро отошли все проблемы на задний план, просто померкли. Мне было необходимо это услышать. Это то, что могло заставить меня смело идти дальше той дорогой, на которую я встал с ее помощью. Мягко притягиваю ее к себе, снова целуя, но уже не торопясь, расстягивая мгновения поцелуя. Стоит ли мне говорить, что я боготворю тебя, Дели?! Ты единственная, кто готова бороться за меня, даже когда я сам не хочу! Малышка, я без ума от тебя! Люблю тебя...
И как бы ни было прекрасно мгновение, не могу отбросить свою ебучую осторожность, что портит абсолютно все. Вновь замечаю мужчину, что уже мелкал около участка. мы успели прилично отойти и вновь лицезреть его около нас... я лишь сильнее сожму руку брюнетки, ускоряя свой шаг. Впрочем, не зря мой зад так горел. Все происходит в одно мгновение, меня отрезвляет лишь дуло пистолета, что уткнется мне прямо в ребра. Сглотну ком в горле, тут же бросая взгляд на машину, из которой еще один ублюдок угрожает Дели, требуя того, чтобы мы вместе сели в машину. Стараюсь сообразить быстрее, но дуло лишь сильнее вопьется мне в бок. я не люблю повторяться, взял свою куколку и сел в машину, Уэйнрайт. И давай без сюрпризов, если ты не хочешь, чтобы ваш ливер отскребали от тротуара! я бросаю взгляд на Дели, понимая, что мы явно не в том положении, чтобы сопротивляться. Мягко подтолкну ее к машине, пытаясь заставить себя говорить, но язык будто онемел.
-Дели, сядь в машину! говорю я ей строго, ожидая, когда она выполнит мое требование, а после же, ныряю за ней следом. Дверь с шумом захлопывается. Я лишь нахожу руку девушки, сильнее сжав ее в своей. Бешеный ритм моего сердца перебивал мое клокочущее в ушах волнение. Я просто молчал, впрочем, ни один я. Смотрел куда-то в одну точку. Мне, нам, оставалось лишь ждать. Я даже не смотрел, куда нас везут, знал, что это будет бесполезно...
Замечаю лишь какое-то масштабное здание, толком не понимаю его предназначения. Дверь тонированной машины резко раскрывается, мужчина резко приказывает мне выгружаться, что ж, как бы мне не хотелось вырвать ему кадык прямо сейчас, я лишь плотнее сожму губы, неспешно, действуя им на нервы, выхожу из машины, вытаскивая за собой и Дели. Мне было бы плевать, если бы я был один, но то, что я опять тащу за собой Марлен. Виновато взгляну на нее, но лишь на какую-то жалкую минуту. Меня резко хватают, толкая к выходу. Я лишь выдергиваю руку, смерив ненавистным взглядом ублюдка, что притащил нас сюда. Что ж, лишь сейчас замечаю краем глаза, что к Дели так же был приставлен человек...
Нас заводят в какую-то полупустую комнату, тут же грубо усаживая меня на стул, с силой нажимая мне на плечи, а после подставляя к голове пистолет. Ясно ощущаю холод металла дула оружия, потому лишь бегло оглядываюсь, наблюдая за тем, как Марлен отводят в другой угол комнаты, которой я сидел в середине.
-Ублюдок!! Отпусти ее! На кой хер она тебе сдалась? Лишний груз!! Тебе нужен был я, так разбирайся со мной!! Будь, мать твою, мужиком! не могу сдержаться, наблюдая, как ее снова держут под прицелом. Машинально ринусь вперед, но все та же рука снова усадит меня на стул, сильнее стискивая мое плечо, а после, с силой тычет пистолетом мне в голову. Закрой свою пасть, гнида! И так, раз вам так не терпится, то начнем, пожалуй! Ты видимо, падла, меня не расслышал, но я так и не дождался своих денежек! Дела так не делаются, господа! Где мои деньги, Эйдан??
-У меня нет твои ебанных денег, мудак! Еще раз пойми это!! Мне мало трех суток! Дай мне еще времени и ты получишь свое бабло!! А после оставь нас в покое! я стараюсь укротить свой тон, хоть и начинаю чуть ли ни крича. Брошу беглый взгляд на Марлен, ощущая, как сердце мое забывает, как биться, а вот пульс и вовсе отчетливо слышен в ушах, что в миг заложило от напряжения. Я слишком долго жду, Уэйнрайт! Мои бонусы в виде поблажек ты уже исчерпал! Ты не выйдешь отсюда в полном здравии, парнишка, я тебе обещаю! Как думаешь, что мне отстрелить тебе в начале?! Хочу посмотреть, как ты будешь медленно подыхать! И да, готов заметить, твоя подружка весьма занятная! Может она погасит твой долг? м? Ах да, она же носит такого же недоноска, как и ты! Может мне просто пристрелить вас, как думаешь, Эйдан?! Вы порядком подпортили мне нервишки, ребятки, а я ох как этого не люблю! ...

0

47

Этому миру явно не хватает ярких красок и положительных моментом. Чтобы вот так вот просто идти по улице, ни о чём плохом не думать и говорить лишь о том, что было на сердце. Я не считала себя той, кто мог бы стать романтиком, но даже на меня находили такие минуты, когда хотелось признаться в том, что чувствуешь. За всей чередой обыденности и частой смены декораций мы забываем главное. Я так хотела вернуть Эйдана себе но до конца не понимала зачем он мне был нужен и почему. Какой-то дурной эгоизм или привычка, которая успела выработаться за это время. Но теперь становилась понятна сама суть происходящего, которое не было случайно. Возможно это стало уроком для меня, очередной лекций, которые я имела честь прогулять в свое время в вузе, полностью забив на учебу. Мне жилось спокойно без экзаменов и сессий; но проверка, она всегда рано или поздно случается, не в университете, так в жизни. Она сама способна дать неплохие уроки, а мне лишь остается вовремя получить эти знания.
Так и хотелось сказать, что ты никакой не герой, а дурак; человек который просто лишен здравого смысла и логики, но в какой-то последним момент я передумываю это сделать. Пусть всё идет так как идет, иначе мы и без того уже сотворили много глупостей. А ругаться и устраивать какие-то сцены обиды сейчас - увольте. Хватило последних нескольких часов одиночества и бесконечного страха за жизнь свою и его, что теперь, просто хотелось насладиться этими несколькими минутами покоя. Ведь не ясно, что будет за поворотом или что случится тогда, когда мы дойдем до следующего перекрестка,  быть может даже через пару шагов. Будущее слишком размыто и это не особо обнадеживает. Должно быть это было правильно - нам разделиться в том магазине, не сбегать из города. Иначе где бы мы оказались сейчас? Во Франции? И снова этот страх, что кто-то придёт по нашему следу. В тайне хочу чтобы разрешение наших проблем уже настало сейчас. Чем раньше, тем лучше. Эта бесконечная паранноя и страх, которые становятся разве что не моим хобби, они заставляют чуть ли не каждую секунду находиться в напряжение. И это не было напряжением тела, мышц, скорее состояние мыслей, которое ещё немного и окончательно может свести с ума. Даже странно, что до этого момента я сама могла ещё сохранять хоть какой-то здравый ум и не отчаиваться. Хотя быть может части я уже действительно была готова сдаться, лишь бы всё это поскорее закончилось. И не ясно ещё кто кому успел испоганить жизнь, или быть может даже наладить. Даже смешно и усмешка тут же отразится на моем лице в подтверждение мыслей. Ведь правда, я не больше не видела другой жизни для себя, и боже упаси представить себя где-нибудь в другом месте, подальше от этого. Должно быть я стала каким-нибудь кондитером и продолжала с охотой дело своих родителей, так же как и они когда-то увлеклась выпечкой и поддерживала маленькую уютную забегаловку вблизи шумного проспекта, где так любят гулять влюбленные парочки тихими вечерами, когда приезжают во Францию. Но я выбрала Австралию. Да, через какое-то время мой отец вернулся на родину, а я же занялась ещё одним любимым для себя делом - танцами. А ещё смогла найти себя и ведь не пожелала ни на секунду. Не пожалела о том, что познакомилась с братьями какие-то несколько лет назад. И не жалею до этого дня. 
Этот вечер сам собой наводил на лирику, и я не могла упустить такой шанс. Позволить опять себе заглушить свои чувства и не давать им хода, а всё потому, что однажды сама боялась потерять. Я действительно боялась потерять Эйдана и тот страх об упущенном времени и новости о смерти того же Картера, волей не волей заставляют задуматься и пересмотреть то, что на самом деле дорого. Я говорю ему что есть, просто затем, чтобы он знал. Не так часто вообще может представиться подобная возможность, да и я сомневаюсь, что может представиться нечто подобное в ближайшем будущем если оно вообще когда-нибудь настанет.
- Не будь ты им, я бы может вообще с тобой не связалась... - с легким уколом замечу я, но вовремя осекаю себя на мысли о том, чем хотела закончить фразу. Картера больше не было и упоминание его не могло быть тем, что сейчас бы пригодилось. Отверну своё лицо на дорогу, опустив взгляд под ноги и какое-то время буду следить за носками своих туфель, которые на самом деле хотелось уже как можно поскорее снять и расслабиться, по моему телу явно плакал массаж. Кажется, я теперь знаю, что востребовать с Эйдана в обмен на плату за те нервы, которые он мне уже успел вытрепать за последнее время. Усмехаюсь своим мыслям, вновь переводя взгляд в его сторону, услышав слава, которые в любое время дня_суток могут быть приятны, если только знать, что они были действительно правдой и уже через пару дней, он снова не выполнит свой трюк о том, что ему нужно подумать. О нет. Больше никаких шансов на исправление. Хватит. Точно так же хватит и слов, которых и без того было много сказано этим вечером. Поправлю свой пиджак, и откину волосы с плеча назад, чуть помотав головой, чтобы пряди окончательно остались за спиной. Хотя кажется теперь это станет самой последней проблемой из всех.
В одно мгновение кровь леденеет, а по коже прокатывается волна неприятного холода, когда рядом останавливается машина, а наше движение прекращается. Было бы глупо поверить в хорошее, и встретиться с взглядом с Эйдом, дожидаясь его реакции, словно бы он сейчас скажется, что идем дальше, или всё это дорогая розыгрыш. Слышу его суровый тон, и всё-таки залезу в салон машины, разве что не забывая как следует дышать, дабы в конец не потерять рассудок. Здесь, внутри, когда пространство было ещё замкнутее и мрачее, ещё больше становилось не по себе, но уже в туже секунду рука Эйдана найдет мою, заставляя едва заметно выдохнуть и на какое-то время просто забыться. Не думать о том, что будет впереди, куда нас везли и что может быть дальше.
Оглядываюсь опасливо по сторонам, замечая ту мрачную атмосферу, что царила вокруг. Это точно происходит сейчас с кем-то другим, но не со мной_нами. Давно была проснуться, и кошмар должен был уйти. Но вот только я не чувствовала себя спящей, напротив даже быть может слишком живой для того момента и времени в котором мы оказались. Эйдана уведут вперед, вот только мне не позволят этого сделать, грубо схватив за руку и угрожая всё тем же оружием, которое было на меня направлено в машине, вновь забирая у меня хоть какую-то возможность препятствовать происходящему. Всё происходит словно в тумане и на мгновение я кажется успела позабыть где именно мы сейчас находились, я потеряла всякое опознание этого мира. Что это за место в котором мы находились? Кто эти люди и что они хотят. Слышу лишь своё сердце, но где-то на фоне ещё пробивается голос того, с кем сейчас разговаривал Эйдан, к которому так же было представлено оружие. Лишь отведу голову в сторону, пряча лицо_взгляд, а всё потому, что я не могу смотреть на это; для полного комплекта было бы ещё неплохо отключить звук. Но уже секунда вперед, и я снова смотрю на Эйдана потерянным взглядом, всё так же пытаясь придумать как спасти ситуацию, иначе... Последние слова в конец стирают собой след сомнения.
- Как ты мог, Эйдан!! Как ты мог вообще в это ввязаться и посмел втащить меня!! Я не хочу тебя видеть!!! Я желаю что я мать твою беременна от тебя!!! Ты обманул меня!!! Мальчики, можно мне самой его пристрелить!? - резко поддаюсь вперед не прекращая своих гневных речей и возможно бы ринулась гораздо ближе, если бы рука того, кто был ко мне приставлен и который по видимому успел чуть ошалеть от моего внезапного выпада. - Я видеть тебя не хочу!! Подонок!! Мог бы сразу сказать, что ты такой тюфяк, прежде чем затаскивать меня в койку!!!! Ненавижу!!! - сорвусь под конец, резко выдергивая свою руку и отходя на пару шагов, но уже в другую сторону от центра, куда-то в бок, не важно куда, хочу лишь спрятать улыбку. Дыхание сбилось, его не хватало и даже если секунду назад я орала на своего парня, внутри я оставалась спокойна. Хочу лишь выиграть время. - Мне плохо. Трудно дышать. -  продолжая старую лепту, задыхаясь скажу я вновь резко разворачиваясь, и хватаю того, что стоял ко мне ближе, за ворот куртки, цепляя пальцы. Но тут же отпущу, наклоняясь вперед и хватаясь за грудную клетку. - Посмотри... в кого ты меня превратил.... - пытаясь бороться с собственным приступом, прошу лишь обо одном. Действуй уже наконец.

Отредактировано Marlene Deli (2015-07-04 12:57:17)

0

48

Вообще я сам уже боялся себя, своего поведения, того, что могу вытворить или сказать и как на это отреагирует моя душенька. Беременная девушка и чувак, что только что откинулся от наркоты. Нет, ну разве мы не идеальная парочка... для психиатора. Честно, мне нужно прикусить язык и быть пай мальчиком, чтобы избежать проблем, которых мне и так хватало, просто лилось через край чаши моего терпения. Мне кажется, мне надо уже забыть о мысли спокойного существования. Ну правда, это нечто за гранью фантастики. Мы с Дели просто не способны на тихие семейные вечера. И ей богу не могу представить нас старперами, что сидели бы у камина, чтоб я читал спокойно газеты, а Дели вязала бы крючечки. Ей богу, это параллельная вселенная. Мы реально просто на это не способны, и я медленно, но верно стараюсь с этим смириться, что дурдом и реальное сумасшествие будет нас преследовать до конца дней наших суровых.
Да, я все рад за эти краски, что она привнесла в мою жизнь со своим приходом, рад этому, ибо она заставила меня поднять свой зад и начать хоть что-то делать, куда-то шевелиться, переставая вести паразитирующий образ жизни. Хотя, я не совсем бы назвал попадание за решетку и сидение там аки обезьяна, успешные телодвижения на пути к исправлению и искуплению грехов. Хотя, признаться, сегодня утром один грешок то я успел замолить, хотя вряд ли сексом замаливают грехи, хотя это же я и Дели, у нас все ни как у людей. У нормальных, здоровых психически и физически, людей. Легкая улыбка, что больше тянет на усмешку, никак не могу от нее избавиться, хотя вообще-то именно она должна подбодрить Дели, но все во мне смешалось, в конец разучился демонстрировать свои чувства, выражать правильно эмоции. Я тронут, правда, тронут ее признанием, что бальзамом разлилось по моему слуху и сердцем в общем. Я просто не знал, как следует правильно на это реагировать. Сказу какой-то бред, что слетит с моих губ, прижму ее к себе, поцелую - это мой максимум на данный момент. Да, знаю, она привыкла к иному и мне жаль, что я не могу растормошить себя и дать ей большее, но я рад, что я вообще сейчас способен хоть на что-то. Не хотел вообще говорить, толочь воду в ступе, КПД моих слов ровняется нулю, а потому лучший вариант для меня просто захлопнуть варежку и молча шагать рядом с Дели, мягко, но все же крепко приобнимая ее, удерживая возле себя. Епт вашу мать, мне ведь реально нужен полноценный, здоровый отдых. Чтобы просто отключится, перепрограммировать свой мозг, что уже сходит с ума от количества заданных для него задач. Да, Эйдушка, ты просто себя не щадишь, в самом то деле. И плевать, что ты своим поведением, милый друг, доводишь до истерики беременную девушку, кстати, и тут-то тоже тебе низкий поклон в ноженьки.
Хочу просто сменить пластинку, перейти к чему-нибудь нормальному или хотя бы примерно приближенному к тому. Что ж, такая возможность мне предоставляется, да еще как. Хотя, я вовсе не об этом просил и ожидал, но получите и распишитесь. И вот в который раз меня обещают пристрелить. Нет, ну знаете, даже как-то не оригинально уже. Скучно в самом деле. Пытаюсь сохранить спокойствие, бросаю взгляд на Дели, давая понять, чтоб она не брыкалась и делала так, как ей будет сказано. Довольно строго потребую, чтоб она села в машину, раз уж мы попали в эту задницу, то лучше уж дойти до конца, а после придумать что-либо на месте. Сейчас не было времени на размышления, стоило признать, что нас тупо поймали за .... в общем ладно я промолчу, просто нагоню на себя серьезное выражения лица. Отброшу нахер панику, уж чем-чем, а психозом тут явно не помочь...
Признаюсь, да, сначала реально нервы были на пределе, и я граничел с истерикой. Бешеная аритмия, ком в горле, трудное дыхание - все симптомы были при мне, все как надо и как полагается. Да только кто же кроме меня, в самом деле. Собираюсь с силами, просто отбрасывая весь мусор из головы. Стараюсь трезво размышлять, да только дуло пистолета, что жгло мне затылок не располагала к философским беседам при луне за чашечкой чая. Меня всегда бесило, когда мне пытаются что-то приказывать, да только мне сейчас следовало запихунть свои амбиции в задницу и помалкивать, ну или хотя бы стараться это делать. Что ж, попробовал построить из себя мего защитника, видимо, насмотрелся уебский сериалом в глубоком детстве. Готов признать, что не прокатило. Лишь хмурю брови, пытаясь сделать более успешную попытку номер два. Реально, меня все это уже чертовски бесило, я чувствовал, как внутри меня закипает животная ярость, но я был обязан сохранять холодный ум. Когда-то я таким обладал, к слову, но соль вся в том, что вот именно, что когда-то. Что ж, лажать, так с музыкой не так ли?! Перевожу свой взгляд на мужика, что стоял позади меня, чуть приподниму бровь, смотря на него, тут же нахально улыбаясь над его угрозами. Явно заставляя его задуматься над его словами. Черт, а ведь мне реально смешно. Уже в который раз мне обещают выпустить кишки или же убить мучительно медленно.
-Обидно даже за вас, ребята! Убить, искалечить, убить в муках... Пацаны, где ваша оригинальность! Есть еще варианты, чувак? Чет я даже разочарован вашим скудным интеллектом! снова борзо ухмыляюсь. Не знаю, выбьют ли мне мозги после моего славного ответа, но тяжелый удар в челюсть рукояткой оружия приходится по моему лицу весьма быстро. Чуть шатнусь на стуле, но удерживаю равновесие, чуть шевельнув челюстью, проверяя уровень повреждения. Мне кажется наркота в конец отключила мне инстинкт самосохранения, иначе как объяснить то, что я сам лез на рожон.  Вытру кровь с края губы, что мне на радость не получилось рассечь, ибо удар прошел почти что по касательной. Снова усмехаюсь над ушлепком, вновь ощущая около своего виска тяжелый метал оружия. Слушаю гневную тираду и снова угрозы. Мне уже начало казаться, что у этих парней не хватит тупо силенок пристрелить нас, ну или только Дели, все ж беременная симпатичная брюнеточка, я б не смог совершенно точно. Хотя себя бы давно уже пристрелил, как ненужный груз, но то так... даже рад, что я не на их месте, к слову то. Это был третий вариант? обретая былую смелость говорю я, как только оклемаюсь от удара, все ж это было крайне неприятно, искры чуть посыпались из глаз от тяжелого удара. Поднимаю свой взгляд на мужчину, что держал меня на мушке, слышу его гневливые речи, да вот только возведенный курок перестает меня радовать. Нервно сглотну ком в горле, что ж, доигрался хрен на скрипке, иначе не скажешь. Упрусь в него взглядом, смотря четко в глаза, знаю, что так труднее выстрелить, похоже, об этом правиле (не смотреть жертве в глаза) мужчинка вовсе был не в курсах.
Знаете, я мог ожидать всего, но не то, что далее произошло. Реально, этот комариный писк Дели в мой, с какого-то хера, адрес, заставляет меня тут же в непонятках полных обернуться к ней. Я даже не знал, что мои брови могут так высоко подняться. Я еле успел закрыть свой рот, не находя челюсть, которой и так прилично досталось. Я лишь в полной охуе смотрел на девушку, что крыла меня как последнего уебка. Нет, я правда охуел. На минуту мне даже показалось, что меня все ж прикончили и я попал в ад. Я даже забыл как дышать, если честно. Нет, я много ожидал, но чтоб блять это.... Склоняю голову чуть в бок, напрочь забывая вообще, что еще недавно меня хотели пустить в расход, но видимо горе-киллер тоже прилично прихерел от данного поворота. К слову, я разделял его чувства. Благо, мне стоило встретиться с девушкой взглядом, чтобы понять о том, что это лишь тупой развод. Блять, можно я встану и поаплодирую, а?! Это же шедевр, канский фестиваль уже шлет ей приглашения, а несчастный оскар оббивает пороги ее дома. Обретаю снова дар речи, и дар вообще всего, что ж, я был обязан ей подыграть, хотя знал, что на самом деле мне нужно было занять реально полезным делом, но мужчина позади меня отходит куда быстрее, нежели я.
-Не, блять, мне нравится этот расклад! Кто-нибудь, дайте ей пистолет, убейте меня, чтоб я не мучился! И я еще с тобой спал! Да это мне епта противно! Я делал тебе одолжение! Вообще, откуда мне знать, что это мой ребенок, откуда я знаю с кем ты там трахалась! черт, я сильнее стискивал губы, не сводя своего взгляда с Дели, давая ей понять, что я лишь поддерживаю созданный ей спектакль. Надеюсь, ей хватит мозгов понять это иначе беда-печаль. Блять! Закройте свои пасти оба!! я сильнее хмурю брови, даже не реагируя на него, продолжая разыгрывать сценку. Заткнись! ору я на мужика, чем окончательно его добиваю. Что ж, Марлен была настоящей умницей, понимая, что пора действовать, правильно расценивая мой крик в сторону моей охраны. Она резко отвлекает приставленного к ней, а я лишь не желаю более терять ни минуты. Я пользуюсь его замешательством, тут же отклоняясь в сторону, резко хватая того за запястье с оружием, резко выкручивая его руку. Вовремя успеваю отвести его руку в сторону, так как тут же здание оглушает выстрел, что прогремел в здании. Тут же с силой ударяю его кисть об колена, слышу звук падающего оружия на пол. Резко ударяю его в челюсть, после прикладываю локтем в скулу. Стараюсь действовать на автомате, пользуясь лишь интуицией. С силой схвачу его за волосы на затылке, крепко прикладывая того к бетонной стене. Не теряю времени, тут же поднимаю с пола пистолет, возводя курок, вижу, как тот оклемался, не думая прицеливаюсь. Слышится оглушительный выстрел, оружие больно отдает мне прямо в плечо, но я ничего не слышу. Мои руки тряслись, я медленно потупляю свой взгляд на себя, я был уверен, что выстрелили в меня, но нет, это был мой выстрел. Ощущаю, как впадаю в ступор. Понимаю, что не имею на это право, но вид живой крови, что пустил я сам, заставлял меня в мгновение побледнеть. Не знаю, куда попал и даже знать не хочу. Меня удачно отвлекает голос Дели, я резко оборачиваюсь... Что ж, пазлы реально сошлись, стреляли реально в меня, но лишь промахнулись. Не видел общей возни, но уверен, что тут не обошлось без Дели. Все словно в тумане, лишь вижу, как тот ублюдок ловит свое оружие, явно метаясь между тем в кого выстрелить, впрочем, у меня такой проблемы нет. Опять стреляю на угад. Не могу позволить ему убить ни ее, да и себя не желательно. Мужчина падает на пол, а я лишь смотрю на него, продолжая держать в рука проклятое оружие. Меня реально трясет, стоит ли говорить, что ранее мне не приходить стрелять в людей. Вообще чудо, что оба моих выстрела были удачны. Пытаюсь собраться, найти в себе последние силы. Переведу взгляд на Марлен, но ведь совершенно не знаю, что можно и нужно сказать.
-Нам нужно идти, Дели! сорвется с моих губ, это все, что я был в состоянии из себя выжать...

0

49

Мне ли было говорить о ярких красках, когда я сама могла ожидать всего что угодно, впору во мне реально каким-то чудом уживались все цвета радуги, и какой цвет вы захотите увидеть, тот и получите. Но порой и мое терпение могло сойти на нет, я умела удивить даже самый богатый ум, включая свой собственный. Бывает, что в момент когда чья-то жизнь будет висеть на волоске, хочется рискнуть и сделать то, что меньше всего ждут. И пусть это даже могло быть не риском, а скорее ярким проявлением психоза_истерии, но оно чёрт возьми было. Мне даже казалось, что я не сколько играю, сколько говорю правду. Не в моем характере были ссоры, и вообще я не была любителем конфликтов; желала просто от них закрыться. Я могла долго терпеть, подыскивать отговорки и оправдания. Могла выдумывать разные причины, а потом верить в них. Пока терпение в конец не иссякнет. Мое терпение не подходило к концу, скорее какой-то невидимый рычаг переключился во мне в одну секунду, заставив второе дыхание открыться внутри меня и зарядить так сказать на полную катушку. Нет, и не то что бы мне однажды хотелось наорать на Эйдан обвинить его всем том, что он делала и не делала, но вынуждена признать, что предложение очень было заманчивым, вот только взгляд мой был ещё на стороне добра и мог показать мои настоящие намерения, когда мы на миг встретились с парнем глазами, прежде чем я отвела лицо в сторону пряча свою улыбку.
Надеялась, что этого было достаточно, но даже я не могла в тот момент спокойно смотреть на ошалелые лица киллеров, которые теперь в буквальном смысле не знали, что с нами делать. Ох видимо счастливые были мальчики, раз им их девочки не устраивали время от времени разгон, и какой же несчастный был Эйдан, шкурку которого я только что спасла. Ну или пока ещё только надеялась, что спасла. По факту эта игра ещё не была закончена и слишком рано было опускать заветный занавес. Я только задала жару, который меньше всего от себя ожидала и возможно сама бы была в шоке, если бы так не перепугана. А ведь боялась, и боялась по-настоящему. Эйдана в любой момент могли убить, оставить меня напоследок а затем так же убить, но уже не так быстро_скоро. И где называется ходит справедливость в это время, вот только если говорить о ней сейчас, то Эйдан давно должен был оставаться за решеткой за свои темные дела, заслуживая наказания не меньше тех, кто сейчас стояли над нами / около меня. Краем глаза могла наблюдать реакцию за своим соседом, который не сводил с меня взгляда и наставил оружие, полный решимости выстрелить, когда лишь только ему предоставится удобный момент. В какую-то минуту мне действительно кажется, что я забываю дышать, но всё происходящее сейчас и здесь делалось лишь за тем, чтобы отвлечь внимание. Понимаю, что это действительно был последний рывок, который заставляет меня выложиться по полной. Больше не будет таких вот шоу, похищений и не потому, что я верю в то, что Эйдан одумается, а потому, что больше не будет до этого. Как минимум ближайшие несколько месяцев, пока ребенок не появится на этот свет.
Вижу взгляд Уэйнрайта, слышу его слова, отводя небрежным движением руки от лица волосы, и теперь уже гневно стреляя в парня глазами, словно реакция на мои слова. И ведь возможно бы не молчала, если бы не раздраженный голос, который напоминает о том, где мы находимся и кто стоит около нас. Что касалось того парня, что стоял около меня, то он давно был в шоке, от того, что я схватила его за шиворот и почти не задушила, видать от полного отчаяния потеряв всякую осторожность, выключив режим самосохранения, который сейчас по сути должен был быть обострен ещё больше_сильнее, с тех пор как я оказалась в положении. Слышу вызывающий крик Эйдана от которого мое сердце начинает биться ещё сильнее и чаще, чем было раньше. Мой взгляд следит за происходящим и тем, как отреагирует на всё это мой несчатный соседушка, которому и без того досталось оглушения от моего голоса. Я всё ещё продолжу ломать свою комедию, вот только теперь уже немного в другой манере. Поняла бы, если бы меня пристрелили прямо здесь и сейчас, вот только мне удается выбить из его рук оружие в нужный момент. Какие-то несколько мгновений и последует выстрел, затем ещё один, но только этот уже будет направлен в сторону от самого Эйдана. Черт. А ведь теперь он действительно обязан мне жизнью и не один раз. Я вовремя оттолкну в сторону стрелявшего человека, вовремя сбив прицел его оружия. Да сколько, черт возьми, этих разов ещё будет. Не хочу думать, а всё потому, что мысли снова улетучиваются из моей головы, когда дуло холодного пистолета теперь мечется то с меня, то на Эйда, не могу отвести от него взгляд, слышу выстрел, но не сразу пойму от куда он прозвучал из-за эха, оглушившего комнату. В панике смотрю на Уэйнрайта, встречаясь с его слишком сосредоточенным лицом, и только теперь замечу как тяжелая тушка подле меня свалится на пол. Увижу, как поверх его брюк выступает кровь. Но даже несмотря на такое незначительное ранение парень грохается в обморок. Нет это точно происходит всё не с нами....
Не могу какое-то время шевелиться, всё ещё продолжаю тяжело дышать, но уже по-настоящему, давно уже прогнав от себя остатки того импровизированного шоу, которое меня угораздило сделать. Не верю, что всё закончилось. Просто это нужно осознать. - Он... он мертв? - дрожащим от напряжения голосом спрошу я, Эйдана, переводя взгляд с одного тела на другое. - Ты задел его ногу. Не хотелось бы, чтобы за нашими следами ещё остался настоящий мертвый труп, а Уэйнрайта однажды в конец упрятала за решетку без возможности помилования, как минимум не десяток лет, когда ему никто не сможет помочь. Я хочу сделать несколько шагов к нему, преодолевая расстояние между нами и накинуться к объятиями; хочу опровергнуть те слова, что ему наговорила; успокоиться_успокоить. Но не могу, комната начинает кружиться перед глазами, заставив задержаться на месте, и зацепиться рукой за какой-нибудь предмет поблизости, не важно, что это будет, пусть хоть какой-то комод. И да, мне действительно хотелось знать в последнюю очередь что в нем находилось, хотя судя по всей обстановочке вокруг, эта комната была похожа больше на камеру пыток, причём не только из ряда настоящих смертельных, но и куда более приятных. Здесь уже на что у кого хватит фантазии. Делаю пару глубоких вдохов через нос, прикрываю глаза, надеясь, что хотя бы так картинка станет яснее и четче, не хватало потерять сознание прям здесь. И ведь вспоминается только сейчас, что из-за последних событий я почти ничего не ела эти дни, не удивительно, что сейчас едва могла стоять на ногах, и ещё не потерять голову в этом настоящем безумственном похищении. Хотелось бы верить что всё закончилось, так же как и это паршивое состояние, в такие минуты становится понятно, до какой степени я переживала за происходящее, и по видимому слегка переборщила, когда папочку моего ребенка пытались убить. К слову, о нем.
Подниму свой взгляд на Эйдана, который всё ещё не выпускал оружия, и заметив, что картинка перед глазами стала четкой, хочу уже было подойти к нему. - И да, ты прав, нам действительно лучше от сюда убраться... - хочу уже было договорить, но запинаюсь и уже подойду к нему, как в это же мгновение в дверном проеме покажется ещё один человек, что распахнет дверь и ввалится внутрь раньше, чем я успею сделать и шаг. Заставив меня оставаться на месте. Как можно было забыть про ещё одного участника сегодняшнего вечера. И правда... мне на какой-то момент хочется уже закатить от отчаяния глаза, но я лишь с трудом проглочу ком в горле, пока не переведу взгляд на Эйдана. - Эйдюш, ты позволишь мне его убить? - немного резко спрошу я, заметив оружие, которое было направлено теперь уже на нежданного гостя, не только взглядом, но и голосом стараюсь дать понять, что убивать я никого не собиралась, и что блефовать, как оказалось в сегодняшней ситуации неплохо умела. На самом деле не знаю откуда у меня открылось второе дыхание, но должно быть то, что у нас на руках не было два трупа могло порадовать не менее предвкушения того, что очень скоро мы сможем уйти от сюда, а затем и вовсе уехать. Не слушаю больше внутренних ощущений, точно так же как и не хочу слушать слов Эйда, которые он мне может сказать в протест, уж оружие удержать в руках я точно смогу. Наклоняюсь в низ, забирая у валяющегося в ногах раненного второй пистолет и холодно направляю его на вошедшего гостя, который в порыве радости, что видимо дело закончилось, даже захлопнул за собой дверь, лишив себя попытки сбежать. Должна признать, что не думала, что пистолет окажется таким тяжелым и холодным... - А ты пока его свяжешь? - спрошу я Эйда, лишь мельком глянув в его сторону. На самом деле я плохо представляла чем именно тут и кого можно было связать, но надеялась, что у Эйдана мозги сейчас тоже могли начать свою работу, после всего того, что было, в конце концов он не был убийцей и не станет, если мы вовремя не уберемся от сюда и не вызовем скорою этим двум героям, что валялись на полу в отключке. И ведь к слову даже они могли уже очень скоро проснуться.

Отредактировано Marlene Deli (2015-07-04 16:24:20)

0

50

Любовь любовью, а геморрой по расписанию. Казалось бы, нет, этот день и так переполнен на события, что и вовсе были вопиюще. Можно уже было и отдохнуть от гребанных сюрпризов и просто провести остаток дня хотя бы высыпаясь. Я правда был уже на грани своих возможностей. Казалось, что я готов просто рухнуть прямо на улице от усталости. Я измотался за эти дни намного больше, нежели за всю жизнь, но если  это решит нашу сранную проблему, что засела занозой в заднице, то игра стоила свеч. Похоже не судьба бедняшке Эйдану отдохнуть. А ведь я не прочь был бы снова завалиться в мягкую кроватку с обворожительной брюнеткой и не выходить из нее, кроватки конечно же, хотя тут как пойдет.  Да вот только мне перед этим охеренным мгновение придется еще поразвлекаться с двумя моими фанатами, что ебут мне мозги уже приличное количество времени. Ей богу, я скоро начну раздавать автографы. Как же иначе, я ж скоро не смогу спокойно пройти по улице, ведь все будут тыкать пальцами, подбегая с ошалелыми глазами, крича что-то вроде "гляньте, это же красавчик Эйдан, первый неудачник Амстердама". Мда, не завидная судьбинушка, но ведь черный пиар тоже пиар, а потому грез жаловаться. К слову, именно из-за этого я так спешу покинуть этот долбанный город, хоть куда, мне реально насрать. Реально похер, лишь бы туда, где я смог бы начать все заново, начать все с чистого листа с теми, кем хочу я, без лишних дополнений, что крайне нежелательны и что так яро жаждут спустить с меня шкуру и расстрелять в меня всю обойму. Ну в общем, смысл вы поняли. Не уж то это более завидная участь, нежели просыпаться в обществе любимой брюнетки, что будет сладко посапывать мне в ухо, пометочка, именно посапывать, а не похрапывать. Реально, искренне надеялся, что Дели не коснется этот недуг, иначе я сам удавлюсь еще раньше, чем отдам себя на растерзание тем славным парням, что спят и видят, как будут меня казнить. Признаюсь, даже как-то лестно, что кто-то думает обо мне целыми днями и ночами, с пеной у рта выслеживая мои маршруты, моя связи. Жаль только, что это не обворожительные красотки, что были бы от меня без ума, а двое каких-то мудаков, что крайне сильно обиделись за меня. А было бы на что, подумаешь маленькое недоразумение, ну с кем ни бывает. Выставил их на приличные бабки, плюс еще моя обворожительная девушка уничтожила целую партию наркоты. Нет ну правда, что ж так прям сразу и близко к сердцу принимать мелочные проблемки. Смешные люди в самом деле.
Я бы продолжал похихикивать куда-то в кулак, если бы только мне резко не обрубили бы все веселье, заставляя загрузить свою славную тушку в машину. Нет, я даже где-то предполагал, что все не может кончится так радужно прекрасно. Ведь все было так приторно сладко, что мы с Дели уже почти пошли выбирать себе единорога для прогулки по облачкам, только нас вовремя спустили с небес на землю. Осталось только надуть губки и лить горькие слезки. Ах да, я забыл, что меня снова хотели пристрелить к чертовой матери. Уже третий раз за сутки_двое. Такая честь, что я правда готов расплакаться, такое внимание, даже не знаю, как  благодарить. Легко ухмыляюсь, крепче сожму руку Дели. Не решался что-то вообще говорить, лишь старался разглядеть пейзажи за окном, надеясь увидеть хоть что-то знакомое, да только какое там нахер знакомое, когда я был не ходок на окраины города. Лишь пытаюсь запомнить дорогу, чтобы можно было вернутся обратно, если вообще будет кому возвращаться, впрочем, я не желал думать о таком стечении обстоятельств. Перевожу взгляд на мужчин, пытаясь понять их, их намерения, собственно. Сразу было понятно, что водила вообще тут самый крайний, он точно был не при делах, а потому скорее всего просто останется в машине, не желая ввязываться во все это темнющее дельце. А вот о тех двоих я явно не мол так же отозваться. Впрочем, вполне мог предположить, что тот, что сидел рядом с Дели был совсем новичок. Начиная от возраста и его суетливому взгляду. Он явно не понимал, что тут делал, но азарт или слепой фанатизм_преданность, я не имел понятия, что именно, заставлял его сейчас находится здесь.
Меня не покидает всю дорогу_путь ощущение, будто я попал в малобюджетный боевичок, такой причем, лишенный оригинальности. Реально, будто все происходило не со мной. Будто вот-вот кто-то выскочит из-за угла и проорет "хей ребята, снято". Да вот только ждать этого выкрика приходилось очень долго. Не знаю, чем было вызвано мое подскочившее  настроение, видимо от напряжения и легкого оттенка страха я и вовсе одурел, в конец так. Впрочем, приличный удар в челюсть возвращает меня с небес на землю, напрочь выбивая желание продолжать ебать всем нервы. Вытру тыльной стороной ладонью выступившую кровь с уголка губ, чуть проведя языком по нижней губе, проверяя ее сохранность, что ж, жить буду, надеюсь, это было еще далеко не факт.
Если Дели могла удивить, то только так. Реально, врастаю в стул, на которым сижу, буквально охеревшим взглядом смотря на девушку, вопросительно изгибая брови. Нет ну вообще конечно охеренный расклад. Почему чуть что сразу Эйдан мудила и вселенское зло, что совращает несчастных дев, одаривая их чадом. Нет, конечно то, что я как-то не уследил за собой - мой косячина да, только вот не помню, чтоб Дели была яро против. Лишь после понимаю весь этот каламбур и лишь усмехаюсь, радуясь, что это реально сейчас в тему. Стараюсь не закатывать глаза, хотя и сильно хочется. Благо, Дели дала понять ее план, что ж, после я обязательно расцелую ее, если конечно все получится и меня не пристрелят нахер. А ведь я мог по своему обыкновению облажаться и тогда все, пиши пропало.  В первый раз вижу, когда бабская истерика реально кстати. Пользуюсь тем, что приставленный ко мне чел потеряет свою бдительность, резко выбивая у него оружие. Пропускаю несколько увесистых ударов, в момент в глаза чуть темнеет, но я лишь тряхну головой, игнорируя легкие искры, что посыпались из глаз. Отвечаю приличным хуком слева, а после сам подныриваю под его руку, уходя от удара, тут же встаю в полный рост, бью локтем ему прямо в переносицу, а после, резко хватаю его за волосы, позволяя смачно поцеловаться со стенкой. Видимо, его носу пришлось очень не сладко, тот сразу скатывает на пол, хватаясь за лицо. Дыхание сбивается ко всем чертям, пытаюсь собраться, замечаю, как мужчина потянулся за своим оружием, но лишь наступлю смачно ему на кисть, поднимая пистолет раньше него. Как только отхожу на шаг назад, он тут же вскакивает, заставляя меня выстрелить. Меня в миг оглушает, а плечо предательски заныло, впрочем, адреналин так скакал в крови, что я даже не сразу заметил, что чуть не выбил себе плечо. Впрочем, второй раз я был более удачен, пускай и на мое счастье я попал лишь в ногу, за то это был самый гуманный способ остановить того придурка, что замешкался в тот момент, когда нужно было производить активные действия.
-Откуда мне, мать его, блять знать!! резко рявкну я на Дели, но тут пресеку себя, стараясь дышать ровнее. Лишь качну головой, стараясь унять мандраж, что клокотал во мне. Меня беспокоило  мертв он или нет, не меньше Дели. Я не хотел на свою совесть брать еще и несколько жизней, пускай мозгом я и смогу себя оправдать, но я явно не скоро забуду этот вечер, если вообще смогу.  Черт, Марлен проверь его пульс!! Сука, я не мог их завалить... голос мой предательски неровный, пытаюсь унять дрожь в руках, потупляю взгляд на пистолет . Не могу успокоить свой разбушевавшийся разум. Я, мать их, только что стрелял в человека. Это тебе не куличи строить в песочнице. Вновь надеялся, что Дели сможет понять мое состояние, что лучше ко мне сейчас не лезть с этим дерьмом, или просто быть более внимательной к моему состоянию. Лишь с облегчением выдыхаю, когда Дели констатирует то, что оба этих ушлепка живы. Реально, мне стало намного легче, даже улыбнусь краем губ. Впрочем, мне стоит только подойти в Марлен, чтобы повести ее к выходу, на всякий случай захватывая пистолет, как только в комнату врывается не званный гость. Вот реально, нарисовался хер сотрешь. Позволяю Дели чуть поиграться, не сдерживая своей нахальной ухмылки.
-Играйся, детка, считай это мой тебе подарок! пафосно произнесу я, подходя к девушке, страстно целуя ее в губы, но тут же отстраняясь. признаюсь, я игнорирую то, как она меня назвала, готовлюсь к тому, чтобы высказать ей свои "фи" после того, как мы разберемся с нашим другом. Бегло оглядываюсь в поисках чего-то полезного, нахожу лишь кусок старой бечевки, надеясь, что она не успела стлеть. Подхожу к мужчине, грубо хватая его запястья, складывая вместе, туго стягивая их между собой веревкой, делая двойной узел для большей прочности.
-Все, малышка, пошли! Нам более нечего тут делать! подхожу к Дели, хватая ее за талию, уводя с собой к выходу. Стоит нам только выйти за дверь, как я тут же подпираю ее скамьей, для верности. Вспоминаю, что при мне еще осталось оружие, тут же беря край своего свитера, оборачивая им свои пальцы, беря пистолет, а после тщательно прочищая рукоять. Закончив, лишь отброшу ненужный отравляющий меня предмет на пол. тебе это больше не понадобиться! констатирую я, выхватывая из рук девушки пистолет, проделывая тоже самое...
Выйдя на улицу, тут же набираю несколько заветных номеров, вызывая полицию и скорую. Что ж, теперь явно этим ребятам было, чем заняться. Убираю мобильный в карман джинсов, вновь беря девушку за руку, отводя к машине. Хоть что-то полезное от этим ублюдков! проговариваю себе под нос, заглядывая в машину, понимая, что паренек то и вовсе оставил ключи в замке зажигания.  ну что, Дели, прокатимся? спрашиваю я, легко ухмыльнувшись, вскинув брови. Тут же занимаю место водителя, ожидая, когда Дели сядет рядом. Более ничего не жду, у нас оставалось слишком мало времени до прибытия спец.служб...
Ощущаю смешанные чувства. Еще недавно меня и Дели хотели пустить в расход, а теперь мы только что бросили машину в одном из районов города, как ни в чем не бывало топая пешком до отеля, где остановилась девушка. Я все еще не забыл своего плана, той мнимой мечты о побеге, что подарит мне_нам спокойную жизнь вдали от всего этого. Но видимо, на меня этот гребанный день повлиял куда больше. Мы не доходим всего одного дома, как я резко тяну дели за руку, заводя за угол дома, резко прижимая к стене, тут же подходя к ней вплотную. Не даю ей ничего сказать_возразить, тут же впиваясь в ее губы страстным поцелуем, вмиг углубляя его, с диким желанием и стремлением. Черт, а ведь реально мне на все насрать, я даже забываю где мы. Я просто тупо хочу это сделать. Мои руки ложатся на ее бедра, проскальзывая под ее куртку. Такие приключения явно не идут мне на пользу.
- Детка, ты чертовски сексуальна с оружием на перевес. Сейчас тебя спасает лишь то, что мы на улице, и ты носишь моего ребенка... проговариваю я, тяжело дыша, как только разомкну наш поцелуй, прошепчу ей прямо в губы. Моя рука опуститься ниже, подхватывая ее стройную ножку, мягко сжав пальцы, скользя по ткани ее брюк. Но я резко все прекращаю, делая приличный шаг назад, поправляю ее куртку и кофту_блузку, хз вообще что это за предмет одежды. делаю вид, будто вообще ничего не было, и мы вправду лишь прогуливались. Натяну широкую улыбку на свои губы, снова выводя Дели на улицу, где располагался ее отель.
-Кажется, нам нужно кое что закончить! как ни в чем не бывало произнесу я, любуясь чуть потрепанным видом Дели. А ведь реально завела меня, чертовка. Я просто не сдержался бы если бы хотя бы не выплеснул то пламенное желание, что она породила во мне, пока угрожала тому водиле. Что ж, я явно многого не знал о своей девушке, но такие открытия весьма приятны. Готов признать, что если бы Дели не была бы в положении, то меня вряд ли остановила бы даже улица. Мда, кому-то определенно нужен был холодный душ, а лучше целая ванна со льдом, не меньше...

Отредактировано Aidan Wainwright (2015-07-05 02:55:15)

0

51

Кажется, что за одно мгновение вся жизнь успевает пролететь перед глазами или как минимум мне напрочь приходится забыть о всем внешнем мире, что нас когда-то окружал. Это был словно прыжок с головой в какую-то непонятную, темную бездну, не знающую начала и конца. И ведь действительно не ясно, когда и что успело начаться, когда вообще началась вся эта тема с наркотиками, и когда её уже нельзя будет обратить. Она словно вирус поражала все стоящее на пути день за днем, пока не дошла до финальной своей стадии, когда нас чуть не убивают. Ладно бы просто убили, молча взяли пристрелили бы, да и всё, ещё там на улице. Так нет. Разговоры, и снова разговоры, вот только не все сходится к словам, действия и сила здесь тоже замешены. Не знаю_не представляю насколько у меня ещё хватит моего терпения, сколько я смогу смотреть на всё это, понимая, что с каждой секундой_минутой нам остается все меньше времени на жизнь. Время уходит, а вместе с ним и наш шанс оказаться свободными. А вместо того, чтобы помогать ситуации, Эйдан ещё больше усугубляет её своими вставками. И ведь не могу винить его за это, как бы неправильно сейчас это было. Сама по себе вся эта ситуация была неправильной вещью. Не здесь нам нужно было находиться и не сейчас, все это вообще другой, чужой мир, в котором угораздило потеряться по какой-то одной большой ошибке.
Но за какое-то одно мгновение приходит решение. И кто бы мог только подумать, это самое решение позволит прорваться вперед. Не знаю, как и что именно толком происходит, какое-то второе дыхание, инстинкт, который непроизвольно срабатывает внутри меня, но каким-то чудом я и оружие успеваю выбить и оттолкнуть того, что целился потом этим самым оружием в Эйдана, разве что не в меня. Хотя знаете, на секунду мне бы и это показалось полезным решением. Чтобы так сказать не биться головой об стену дальше. Это сейчас мы каким-то чудом смотри выпутаться из проблем, одержав победу над обстоятельствами, но ведь это всё не конец, рано или поздно настанет тот настоящий день, когда всему прошлого придётся отдалиться от линии, что будет незримо прочерчена оповещая о финале. Было рано говорить о победе, вот только легкое ликование и гордость над моим маленьким шоу не могли пройти стороной. Даже как-то жарко становится, слишком всё быстро_резко_не так как всегда_обычно. Просто хочется покончить с этим, быть может я бы даже сама спустила курок, если бы мне представилась такая возможность. Но почему теперь мне было страшно смотреть, как те, кто нас сюда притащили сейчас истекали кровью у меня на глазах. Немного жутковатая картина, не правда ли? Особенно для той, кто вынашивает внутри себя новую жизнь. Вот так вот просто жизнь отнять, и сколько же стоит цена, чтобы её подарить. Страшные расчеты, что заставят меня перевести свой взгляд на Эйдана и подумать о чём-то более положительном, стараясь выкинуть из головы кровь. И снова его резкий_грубый срывы, сделаю вид, что не замечу, ибо реально не та была ситуация, орать может любой, а вот подойти и проверить пульс даже я сейчас не могла. Всё, что угодно, лишь бы не смотреть на то, что сейчас лежало на полу и вызывала не только паническую дрожь в теле, но и мысленное отвращение.
Шанс отвлечься предоставляется сам собой, когда в комнате появляется ещё один персонаж, что окажется ближе ко мне, чем Эйдану. Боже, как же они уже достали. И в самом деле, неужели нельзя просто разойтись по своим домам и давно уже залечь в свои кроватки, закутываясь в пушистые одеялки, засыпая под бубнящие звуки телевизора или слушая как трахаются их соседи. Нет ну правда. Я была бы рада за любой вариант для этих самых мальчиков, что притащили нас сюда и пытались убить. Даже игривое настроение как-то само себя нашло, используя тот самый шанс – отвлечься и разрядить хоть на грамм мрачную обстановку этой комнаты. Всё случается так, как казалось и должно было быть. Я подниму оружие, направлю на человека; не думала, что это так просто. Вот так вот держать пусть даже не заряженный пистолет целясь им в человека. В какой-то степени мне это даже нравится, но в другой момент и пугает, а всё потому, что в моих руках находится то самое преимущество: отнять жизнь или подарить. Казалось бы, такая простая вещь, но сколько в ней заключено силы. Поцелуй Эйдана подбадривает меня, и на какое-то время я забываю о внезапных догадках и сомнительных мыслях, которые сейчас были совсем не к месту. И даже больше, я не совсем ожидала того, что Уэйнрайт приблизится ко мне и поцелует. Но ведь надо было держать свою марку раз начала. Не опущу своих вытянутых рук с зажатым пистолетом, тихо радуясь, что те больше не дрожат и Эйдан мог спокойно закончить задуманное нами дело. Прошу в мыслях о том, чтобы это было как можно скорее, а после спешу уйти от этого места вместе с ним, всё так же избегая взгляда на лежащих на полу людей.
- Уверен, что не понадобится? С твоими-то дружками по покеру. – пытаюсь пошутить я, когда Эйдан забирает у меня из рук пистолет. Пальцы успели охладеть и даже застыть в той позе, как я удерживала ими оружие, от чего мне приходится их чуть размять. Непривычно было чувствовать эту свободу не только от веса самого пистолета, но и от того, какой силой он обладал. Должно быть в тот самый момент, я поняла, что в жизни не притронусь больше к этой дряни, которой так многие любят играть. Придется извиниться и поднять к верху свои ручки, говоря «простите, но это не для меня». И ведь окажется правдой, пусть даже такая поза вполне покажет мое полное поражение; так тому и быть.
Подойду к машине, чуть не уверено, хотя понимаю, что нужно поторопиться. На ней нас сюда привезли, а теперь мы же её и угоняли, как раз то, что было нужно для плохого криминального детектива. Бегло брошу взгляд на здание, что мы ещё совсем недавно покинули, а после как по команде займу переднее сидение с шумом захлопнув за собой дверь, которая поможет понять, что всё закончилось. Нет. В этот раз действительно должно было закончиться, иначе просто быть не могло. Теперь же многое вставало на свои места, кто и почему освободил Эйдана, зачем нужно было дожидаться момента и отпускать его именно тогда, когда я сама приду в участок; похищать нас, когда мы будем вместе. Всё это одна большая история, конец которой был вот-вот уже положен. Брошу свой молчаливый взгляд на Эйдана, но уже через пару секунд переведу его на дорогу. Уже было значительно темно, и не ясно сколько времени мы провозились со всем этим, никто не засекал. Опущу локоть_упрусь им на дверную ручку и прислоню ладонь к своей голове закрывая глаза, просто, чтобы заставить себя поверит, что ничего нет; оставить позади весь кошмарный ужас этого дня и событий.
На улице никого не было, тишина, такая странная и непривычная, что нагоняет даже сомнения на то, реально ли это. Все смешалось_перевернулось. Даже говорить больше ни о чём сейчас не хотелось. Просто дойти до отеля, собрать как было задумано вещи и уехать куда-нибудь подальше в далекое место, которое точно станет последним, и как минимум до тех пор, пока не родится ребенок. Не хочу больше проблем, вот правда. Они уже реально натворили собой дел. Вижу уже знакомый отель на горизонте, когда Эйдан решит внезапно устроить нам перерыв. Вот так вот просто утаскивая меня в сторону и прижимая спиной к случайному зданию позади меня, тут же занимая мой рот поцелуем, что сотрет остатки всего ненормального, что случилось ещё недавно. И даже более, в этот раз всё было по-другому, мне определенно нравилось, пусть даже я не сразу смогла дать ответ на его губы, в конце концов отвечая ему тем же пылом, сжимая руками его предплечья и прижимаясь ещё ближе к нему, чувствуя надежную опору позади себя. Забываю, как дышать и все прочие системы моей безопасности тут же дадут свой сбой, стирая за собой все мысли, которые были в моей голове ещё какое-то время назад.
- Мм… так значит всё же твоего ребенка. – с легким намеком на наше недавнее выступление переспрошу я, не сдерживая своей улыбки и все ещё ощущая, как пылают мои губы после поцелуя и кожа, которую он успел разжечь своими руками. Понимаю, что мало, чёрт я хочу ещё, хочу в конец оставить наши бесконечный разборки в прошлом, но видимо кое-ток забыл о том, где они есть. И ведь правда, не понимаю почему Эйд так боялся того, что я была беременна. В какой-то момент хотелось просто стукнуть его по голове и заявить о том, что это всего лишь беременность и я всё та же женщина, которая нуждается в том, что хочет такого же нормального секса, пока такая возможность ещё есть; не фарфоровая кукла в конце концов. Вот только парень сам уводит тему, а вместе с тем и мою руку следом за собой, вынуждая недовольно нахмурить брови.
- Ну так, чего же ждем?.. – быть может даже слишком резко спрошу я, хотя вполне себе объяснимо, так издеваться в моем положении просто было нельзя. Вот только кто-то думал иначе, и зря. Но оставлю сейчас все слова о том, что я тоже была человеком и всё ещё им остаюсь, вместо этого сама же потяну его за руку в сторону главного входа, поправляя на ходу сбившийся пиджак_блузку и волосы, стараясь унять подступивший к лицу жар. Когда мы заходим в отель я предлагаю сразу заказать еды на ресепшне, а после заберу там же свой ключ-карту, дожидаясь пока Эйдан сделает заказ. Кажется, в последний раз мне приходилось его тащить в этот отель разве что не в полуобморочном состоянии упитого идиота, который решил хорошенько расслабиться. И ведь так просто сделать вид, что ничего не случилось ещё какие-то несколько минут назад, так просто идти к лифтам, и молча ждать, пока кабинка плавным образом доедет до нужного этажа, оповестит ярким звоночком о прибытии.
- Располагайся. Я пойду переоденусь… - указываю Эйдану на диван в главной комнате, сама ухожу в спальню, стаскивая и скидывая тут же на пол босоножки, ступая теперь уже голыми ногами по полу. Должно быть было правильно сейчас пойти в душ, но желание есть было сильнее, и более того, теперь был ещё один фактор, который мной руководил и не позволял о себе забыть, пусть даже ещё не давая о себе знать в прямом смысле... Достану из чемодана футболку и спортивные брюки, что позднее накину на себя, как раз в то время, когда принесут наш заказ. Даже странно как-то. С тех пор, как мы пришли в номер ни одного нормального слова не проскочило между нами, хотя должно быть стоило обсудить события прошедшего, обсудить нашу победу и предстоящий побег. теперь уже настоящий и без последствий. Когда нам больше не нужно было оглядываться назад, боясь слежки. Хотя ведь это вопрос времени, прежде чем полиция разберется с теми подбитыми в том здании. События слишком утомительны, для того, чтобы ещё оставались силы на что-то. Но главное, нам нужно было придумать ещё куда мы полетим завтра. Решение о покупке билетов пришлось оставить на утро...

Отредактировано Marlene Deli (2015-07-05 19:38:55)

0

52

Правда хочу исправится. Просто однажды встать утром и понять, что я снова вернулся в свою прежнюю шкуру. Чтов се встало на свои места, что я вновь тот, кем она хочет меня видеть. Моя новая черта - мне на все насрать - все больше приближала меня к моему братцу, который отныне считался мертвым. Черт, ведь нельзя так, не может все так координально меняться. Я склонен верить в напутственные речи Дели, которыми она хочет успокоить меня, сам в шоке от того, что ничего даже не екнуло. Сколько ходит мифов о том, что близнецы чувствую друг друга даже на бешеном расстояние. Черт, я видимо был и вовсе какой-то неправильный брат, не правильный близнец, да, мать вашу, я вообще какой-то весь не правильный и это заставляло меня еще больше раздражаться. Хочу снова научится быть тем, кем меня хотят видеть, но просто в конец разучился быть таким. Новый образ, что тянул меня на дно, словно камень на моей шее. Я будто попал в какой-то боевик, причем реально с отметкой "так себе", "с пивком потянет". И все бы было так прикольненько, если это не была бы ваша реальность. Ваша тупая реальность, от которой не сбежишь, не переключишь канал на какую-нибудь простенькую комедию или же плаксивый лирический сериальчик для особей женского пола всех возрастов. Это была та самая ужасающая реальность, куда я сам нас все втянул. Правда, я панически боялся, что любовь Дели будет выпита до дна, уйдет в забытие, станет кошмарным прошлом, о котором она захочет поскорее забыть. Даже не думал об этом ранее, просто жил как живется, существовал, переводил кислород, в общем, все как надо, в лучшем свете своего полного краха и саморазрушения. Сам не мог объяснить себя же, просто что-то в один миг произошло и я сбился с того течения, по которому плыл, где нас было двое. Мне казалось, будто я реально играю какую-то паршивую роль, что мне вовсе не подходила. Мы не были с Дели такими, эти роли явно были не для нас, мы подходили на них, но нас насильно запихнули в этот проект,который был обречен на провал.
Знаете, на словах все выглядит так просто. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги. А овраг то был, почти что пропасть, что была и никуда не девалась между мной и Дели, я чувствовал ее, чувствовал потому, что мы вновь не могли понять друг друга. А ведь я хотел, но мои собственные эмоции вмиг заглушали все мои намерения и желания. Убивали на корню мотивацию к тому, чтобы войти в ее положение. Будто во мне сидел какой-то черт, что вечно нашептывал все всякий бред и к которому с какого-то хрена я прислушивался. Крылья я просрал, а нимб явно продал за очередную дозу. Даже не могу думать о тех дорожках, о тех косяках, что еще не так давно я выкуривал. Не могу, отвлекаю себя, ведь знаю, я в шаге от того, чтобы сорваться. Признаюсь, мне просто некогда было думать о моих дурацких желаниях. До сих пор не могу поверить, что мы выбрались оттуда, что я смог выстрелить вообще в человека и сделал это даже не колеблясь. Это меня порядком напрягало, причем довольно прилично. Мне не хватало еще киллерских замашек, чтобы собрать в себе весь букет, чтобы стать примером того, каким быть не надо. И снова возвращаюсь к тому, что я могу быть лишь негативным примером для своего ребенка, что Дели носит под сердцем. А ведь я был идиотом, и да, был мудаком, коим меня так удачно назвала Дели. А ведь не спорю, а ведь согласен, целиком и полностью. Ведь только мудак может поступать и вести себя так, как веду себя я.  Признаюсь, во мне до сих пор плещется неприятный осадок от того, как я наорал на Дели, вообще без повода и ведомой причины. К слову, еще одно доказательство того, что я реальный мудак, что в конец не может контролировать свои эмоции, который боится себя больше, чем кого-либо на этом земле. Вот реально, я был типичной опасностью для общества, таких обычно запирают где-то или прячут с глаз долой, хотя, я не был так уверен в том, что меня не постигнет так же участь. Почему бы и нет?! Ведь реально меня легче ликвидировать, нежели вытерпеть. Знал, что я ходячая нервотрепка, но я не приковывал Дели к себе, она могла уйти, чисто теоретически, если не считать того факта, что я в жизни бы ее не отпустил, особенно когда одарил ее чудесным статусом будущей молодой мамочки. И если Дели прекрасно смотрелась в своем новом образе, то я явно выглядел крайне придурошно, и ничего не мог с этим поделать, реальный придурок, какой из меня будущий отец. Я в жизни детей даже в глаза не видел, не говоря уже о том, чтобы обзаводится своими. Одно я знал точно, что ребенок явно будет на Дели, чтобы его придурок отец не навредил собственному чаду, потому что у папочки руки растут из задницы, впрочем ей же он чаще всего и думал. Это реально было бы комично, если бы не было так трагично.
Лишь сейчас, когда мы уже были почти что у отеля, начал ощущать, как начинает ныть нижняя челюсть.  Что ж, видимо получить прикладом по морде это не так уж безболезненно. Не удивлюсь, если завтра буду светить синяком, но лично мне то было плевать, а вот Дели... Потупляю взгляд на свои припухшие костяшки пальцев, легко усмехнувшись. Что ж, я еще легко отделался, надо было признать. Чуть разомну пальцы, немного нахмурившись от легких покалывающих ощущений в пальцах, но старательно игнорирую это, вновь переплетая наши с Марлен пальцы. Краем глаза поглядываю на него, не могу сдержать лукавой улыбки. Черт возьми, даже не знал, что Дели способна на такие заманчивые образы. Тот строгий взгляд, крепкая хватка и чертовски сексуальное выражение лица. Не знаю, может отвык я от брюнетки, а может, ей реально так шла беременность, а может, все в куче. Но я явно не мог смотреть  на нее так, как смотрел ранее. Как на свою маленькую малышку_девочку, что хотелось бы оберегать, хранить. Теперь я реально боялся, что эта самая "маленькая девочка" надает мне славных тумаков, случись, что не по ее велению_хотению. Лишь одни эти мысли вновь заставляют кровь в моих жилах закипеть. Черт, я точно знал, что не смогу вот так вот в обнимочку_под руку дойти с ней до отеля, строя из себя галантного кавалера.
Резко схвачу ее за руку, игнорируя неприятный ощущения в суставах пальцев, утаскиваю ее с улицы за угол дома. Знаю, что все это со стороны было похоже на похищению с целью изнасилования. Впрочем, надо сказать спасибо нашему малышу, что реально стопорил своего папочку с его похотливыми мыслишками в адрес его сногсшибательной мамочки,  которую он был готов отлюбить прямо здесь, за углом этого самого дома. Резко прижму ее к кирпичной стене, мои руки сомкнуться на ее талии, опускаясь к бедрам, касаясь оголенной кожи. Губы стремительно находят ее, черт, мне ведь реально уже плевать на свою долбанную челюсть, только не сейчас. кусаю в порыве собственной страсти ее губы, после лишь углубляя поцелуй, настойчиво врезаясь в ничего не подозревавшись язычок Марлен. Сам от себя не ожидал такого напора, лишь сильнее жмусь к ней, опуская руку к ее тонкой ножке, сильнее сжимая ее чуть выше колена. Но видимо рассудок чертовски вовремя возвращается ко мне. Я мигом отстраняюсь, убирая свои руки, поправляя как бы невзначай свою одежду. Слышу ее замечание, потупляю взгляд на ее губы, лукаво ухмыляясь.
- Так вынашивать можно только ребенка от меня!! От мудака Уэйнрайта старшего! поднимаю взгляд к ее глазам, вновь легко улыбаясь, но все же отступаю, вновь выходя на улицу. А ведь, черт возьми, правда прозвучало как внегласный титул. Видимо, судьба моя такая, лажать да исправлять...
Признаюсь, идея Марлен сразу заказать ужин в номер была чертовски кстати. Я реально был жутко голоден, плюс ко всему еще и уставший от всего того дерьма, что случилось с нами за последние сутки. Не могу удержаться от того, чтобы не заказать себе виски. Мне реально нужно было заметно расслабится. Впрочем, Дели оставалось довольствоваться лишь соком. Причины, думаю, и так ясны. Время, пока мы поднимались в номер казалось мне бесконечностью. Я еле волочил ноги, но все ж активировал свои последние запасы сил. Видимо, у нас реально был отходняк. Закрываю за нами дверь, тут же скидывая обувь, оставаясь босиком, ощущая приятную почти что прохладу пола. Лишь чуть улыбнусь своей полуулыбкой, проходя в комнату, падая на диван, на ходу стягивая с себя свитер, бросая его на ручку все того же дивана. Расстегиваю верхние пуговицы рубашки, где-то до середины груди, ощущая, что даже дышать стало легче. Не мог поверить, что все кончено, надеюсь лишь на то, что не вырублюсь до тех пор, когда нам принесут еду. Впрочем, я даже не успел додумать мысль об этом, как в дверь номера постучали...
Когда я ем, я глух и нем. Мы явно с отличием следовали этому правилу. Мы слишком были измотаны, чтобы находить темы для разговора. Виски приятно обожгло горло, согревая меня изнутри, подпуская ко мне ощущение того, что я правда мог расслабится.  Я не желал напиваться до свинячего состояния, лишь пару стаканов, чтобы придти в норму. Нет сил даже убрать посуду, просто выйду из-за стола, направляясь на свой родимый диван, тут же вальяжно развалившись на нем, закидывая и втягивая ноги, облокачиваясь спиной на высокую ручку дивана. Лишь провожаю Марлен взглядом в душ, о чем моментально жалею. Ведь реально тупой олух. Мне было ее мало, мало было смотреть, мало было целовать, мне необходимо было взять ее без остатка. Я правда, истосковался по ней, и каким бы придурком я ни был в последнее время, я все так же безоговорочно любил ее. Меня будоражит даже звук воды в ванной. Я уже задолбался сдерживать себя, чтобы не пойти туда. Мне надо было вставить мозги на место. Вновь напоминаю себе о том, что она беременна, что надо успокоить свои похотливые мыслишки, но как я могу угомонить свой организм, что безумно хотел Дели в свои загребущие руки.
Фак... лишь одними губами ругнусь, когда увижу Марлен в полотенце. Возненавижу тех, кто сделал здесь смежные комнаты с арочными проходами. Подхвачу со столика журнал, тут же впиваясь в него взглядом, делая вид, что я всю жизнь мечтал лишь о нем. Действительно, ведь садоводство это давнишняя моя страсть, как же иначе. Сплю и вижу капание в грядках и скрещивания новых сортов какого-то долбанного огурца. Стараюсь дышать ровнее, полностью игнорируя присутствие Дели и то, как она будто специально разгуливала передо мной. Впрочем, я быстро нашел, как угомонить себя. Мне реально нужно было что-то ей сказать, что-то крайне важное. Хватаю ее аккуратно за руку, когда она проходит мимо.
-Дели, присядь, мне нужно поговорить с тобой! мягко проговорю я, заставляя ее сесть рядом. Плотнее сожму губы, наблюдая за тем, как сексуально по шее Дели скатить эта блядская капелька воды. Прикрою на мгновение глаза, вздохнув поглубже.
-Так вот.... Марлен...  заглядываю ей в глаза, чтобы не отвлекаться на столь сексуальный вид Я просто хотел тебе сказать... попросить... Любовь моя, потерпи меня немного... знаю, что тебе пришлось паршиво! Винить тебе кроме меня более некого! Я не в ладах с собой, но ты нужна мне. Ты заставляешь меня забыть обо всем. Я полностью поглощен тобой. Смотри, куда я скатился без тебя! Хочу, чтобы ты была всегда рядом, всегда со мной, всегда любила меня! Нет для меня иной девушки, ты предназначена для меня! Хочу каждое утро просыпаться с тобой, обнимая тебя! Хочу, чтобы ты одна была матерью моего ребенка, а может и детей, если я не остановлюсь! Дели, ты мой идеал! Марлен, прими меня, не отвергай! Не смогу никогда любить другую! И тебя никто никогда не сможет полюбить так маниакально, так сильно, как я! Я знаю, что поганю твою жизнь, я не знаю пока как, но я исправлю себя, свою жизнь! Это не просто слова, прошу поверь мне! Я знаю, что еще будут ошибки, что я могу снова что-то испортить! Но потерпи еще немного! Не хочу быть твоей обузой, но и без тебя быть не желаю... слова сами рвутся с моих губ. Смотрю в ее глаза, понимаю, что дыхание мое спирает. Отпущу ее руку, лишь сейчас замечу, что не отпускал ее. Даже не знаю, могу говорить долго и много, да только стоит ли, если и так все становилось понятно...
Блин, и даже такой момент, когда воцарилось полное молчание, я мог испортить. Боже, но я ведь правда был не железный, я был все еще живой и исправно функционировал. Не могу я смотреть на эти шикарные ключицы, тонкую шейку, влажные темные волосы, невероятно красивое лицо. Это предательски короткое полотенце и невероятная линия бедра... нет, это выше моих сил. Я скачусь вниз по ручке дивана, тут же кладя себе на лицо все тот же злосчастный журнал.
-Черт, Дели! Ты не могла бы что-то накинуть менее... открытое! Не искушай меня, ради своего же блага! Детка моя, ты все же в заманчивом положении, а я все же не давал обеда воздержания! выгляну из-за журнала, замечая ее личико и то, как заманчиво изогнулись ее шикарные губки, я уже представлял, как она заманчиво закусывает свою нижнюю губу в момент особого... волнения. О Господи!! Святые угодники! сам с себя в шоке, но лишь жалостливо простону от ее вида, вновь накрывая свое лицо журналом. Дели! Прошу тебя! Ты чертовски сексуальная! Я не сдержусь более! Покинь меня, от греха подальше!! мне кажется или это последнее предупреждение, что я пробубню из-под журнала, что как-то не очень то и помогал, а я ох как надеялся, что тупо если не вижу я, то не увидят и меня...

0

53

Должно быть было правильно завершить этот день не где-нибудь, а в отеле, даже странно, что моя бронь была так удачно продлена на все эти дни, а мои вещи продолжали оставаться в сохранности. Только в этот раз мне нужно было сообщить о том, что завтра я съезжаю и больше сюда не вернусь; лишь останется оплатить счет и с этими приключениями в Амстердаме будет покончено. Можно сказать, что моя миссия была выполнена и выполнена на ура, а всё потому, что я не просто одна собиралась уехать, а забрать с собой Эйдана, по милости которого я оказалась в этом самом городе. И ведь не жалею совсем о том, что произошло за последние дни, сколько скандалов, и событий случилось за это время. Встряска, какой-то своеобразный всплеск эмоций или просто разряд жизни, который решил ударить сразу всеми залпами, напоминая о том, что не следует расслабляться и нужно быть готовой ко всему. Ведь это и зовется жизнью, события, которые её наполняют, то, что мы чувствуем и к чему стремимся_хотим.
Время способно изменить людей, вот только привычки продолжатся сохраняться в века. Я менялась, и не только физически, но и всецело, ощущая эти самые перемены в себе и своем настроении. Как-то даже странно было слышать в себе эти новые мысли, впитывать новую реакцию на события, словно бы заново начиная жить. Своего рода встряска для той, которая предпочитала всегда находиться в тени и была милее ангела. Теперь события были не те, да и мне не было тех двадцати лет, когда я могла позволить себе делать ошибки, больше ответственности и проблемы куда больше и значительнее. Они дают понять о том, что можно потерять, по-настоящему потерять, это не какая-то там игрушка маленького ребенка, которую можно купить, это часть жизни, которая меня окружала. Я теряла уже Эйдана несколько раз и могла потерять его ещё как минимум раза три за последние несколько дней, и при этом я не вела счета, вполне возможно, что этих случаев было гораздо больше. Но и те все закончились более чем хорошо. Ведь хорошо-же? Я не знала ещё ответа, не могла ничего сказать даже на свой вопрос, который ставил под сомнение все происходящее. Последнее время я кажется взяла это не хорошее качество за привычку: сомневаться в том, что происходит вокруг и чего следует ждать_ожидать. Но нужно было как-то и в себя возвращаться. Пуская вся глупая наивность девочки осталась в прошлом, но я оставалась всё той же Марлен Дели, француженкой, которая была влюблена в одного придурка, который испортил ей всю её жизнь и даже сотворил ребенка, чтобы в конец не расслаблялась. Особенно когда в следующий раз, чтобы не расслаблялась, когда ему снова придется пропасть из моей жизни. И ведь дала себе слово, сама того пока, не понимая – если это случится, то вряд ли всё уже исправится и сможет встать на свои места. Лимит доверия был исчерпан, так же, как и силы на прощение. Просто встать, развернуть и уйти, стирая за собой весь след своего пребывания, оставив лишь свое мнимое присутствие в воздухе, единственное напоминание о том, что там вообще кто-то был.
У меня был шанс зажить нормальной жизнью и не возвращаться к этому безмному круговороту, быть подальше от всех проблем, которые неплохо так взрывали мозги и пытались промыть остатки чувств. Шанс был, но я переступила его, оставив позади и приехав в этот город и эту страну и даже не жалею. Вот так вот просто следуя за событиями и тем, что быть может зовется чертовкой судьбой, с которой нельзя будет поспорить и навязать ей свои правила. В который уже раз я давала Эйдану шанс измениться, не думая об этом и даже не специально. Всё само получалось и выходило так, влекло к этому. Хотя стоило признать_признаться, я боялась того, что с ним может случится ещё, что было за то время, пока он жил своей жизнью, и как эти чертовы наркотики на него повлияли. Ведь я ещё помнила того старого Эйдана-интерна, которого увидела, лежа на больничной койке после аварии. Того парня у которого были цели_мечты_перспективы, пока в один прекрасный момент всё не пошло вверх тормашками. Должно быть чья-то дурацкая идея или план на то, аля как бы всё испортить, иначе скучно жить стало. Он мог стать врачом, лечить людей и заниматься любимым делом, обрести в конце концов меня и нас; иначе тогда-то и стало в первый раз понятно, что с этим дурацким притяжением, что нас связывало не стоило спорить. Оно ещё само с кем угодно должно было поспорить, за право на то, чтобы нас снова свести вместе. И ведь сводило же, последние события становятся рьяным на то подтверждение.
Шанс всё не погубить и не испоганить вновь стоял на нашем пороге, и в этот раз. Хотя бы в этот раз, нужно было поступить правильно. Догадываюсь, хотя не хочу этого делать, что если сейчас все не устаканится, я просто уйду от него, в конце концов даже я сдамся, перестав пробивать бетонную стену, которую Эйдан пытался выставить себя ссылаясь на то, какой он плохой человек и как ему не везет со всем этим окружающим его дерьмом. Должно быть его наивные отговорки для самого себя любимого и сработали, если бы я только не знала его настоящего, каким он был и каким мог быть, если бы собрал себя наконец в кучу, хотя бы просто признался в том, что было правдой и не противился тому, что собственноручно ещё больше утаскивал на дно этой безграничной пропасти. Быть может что-то должно случится реально серьезнее, чтобы он действительно оказался на дне и его можно было поздравить с победой. Последний рывок, когда хочется оборвать свою жизнь из-за всего свалившегося дерьма неудачника и пустить пулю себе в лоб, быть может даже сигануть с моста и тогда через несколько часов, а может быть и дней обглоданное рыбами тело найдет какой-нибудь случайный прохожий, когда-то даже водные просторы не смогут больше сдерживать в своей толще вод. Это будет конец, но и шанс начать всё заново. Финальная черта_точка_линия которая даст шанс наконец-то взяться на ум и понять, что пора жить, только потому, что ты жив и можешь это делать. Только когда закончатся все соки, тогда-то и начнется то новое; забытое старое, которого так не хватало в этом бесконечном дерьме. Я действительно хотела, чтобы всё это случилось уже наконец-то и была готова ждать_выжидать_терпеть когда это наконец-то произойдет и я смогу поздравить Эйдана с тем, что теперь он был на самом дне. Вот только как бы мне уже не быть по другую сторону от него. Не хочу даже думать не сейчас.
Несмотря на то, что был уже поздний вечер в отеле нас вполне так неплохо приветствовали и как всегда с улыбкой сообщили стандартные фразы сервиса. Даже странно было как-то чувствовать себя улыбаясь. Должно быть за последнее время действительно отвыкла от тепла и настоящей какой-то неподдельной радости, которая не обернется злосчастным событием уже на следующий день. Хотя о чем я, кажется мне пора было привыкнуть к тому, мраку что скоро окончательно пропишется в моей душе и не захочет от туда выселяться даже под угрозой уничтожения его убежища. Даже как-то странно, но нам не хотелось ни о чём говорить, просто без слов, эта тишина была так нужна, особенно после того, что успело случится, но в тоже время пугала, затишье даже в море случается не к добру, и что уж говорить о суше, где всё тоже затишье может обрушить свирепый ураган. И ведь я даже не знала, что говорить, что в конце концов сказать Эйдану сейчас, отвлечь его как-то. Не пытаюсь. Просто закончу с едой довольствуясь лишь соком, но даже здесь, несмотря на дикий аппетит и долгое отсутствие питательной энергии я не перегружаю своего желудка. Ладно хоть теперь могу чувствовать, как силы снова стали возвращаться ко мне, и я могла продержаться ещё до конца этого дня, ну и как программа минимум сходить в душ и устроить небольшое представление для Эйдана, быть может который всё-таки сделает вывод о том, что я всё та же Дели, а не хрупкая куколка, которая случайно оказалась беременной.
Покину душ, все ещё чувствую кожей приятное обволакивающее тепло воды, которое позволит хотя бы немного да снять напряжение и смыть остатки всех кошмаров, которые пришлось пережить за последнее время. Я не долго задерживаюсь в ванной комнате после того как выключу воду, ну по крайне мере как мне казалось. Ещё какое-то время постою перед зеркалом, вглядываясь в свое отражение и не вольно стараюсь заметить изменения, которые могли со мной случится в связи с новым положением. Ещё слишком рано для этого, но мне уже кажется, что я стала меняться, пусть даже это было не так заметно. Покину комнату, на ходу обворачивая себя в полотенчико, закрепив то на уровне груди и замечая резкое движение со стороны дивана, которое само привлечет к себе мое внимание. И ведь не я напрашивалась на то, чтобы оказаться беременной, а потом искать отмазки и верить в свои непонятные страхи. На столе всё ещё оставалась какая-то еда и сок, стакан которого я себе налью, наклонившись к столику и сделаю несколько освежающих глотков, которых так не хватало для полного счастья после душа. Где-то на пол-пути в спальню, Эйдан перехватывает мою руку, прося уделить ему внимание. И ведь даже интересно было послушать то, что он мне сейчас расскажет. И правда. Вот правда. Я могла ожидать всего что угодно, но… только не этого. Его слова не просто ставят в тупик, но и пугают столь резкими переменами, хочу знать где есть правда, а где ложь. Смотрю в его темные глаза, которые могли ответить на мои вопросы и понимаю, что это и есть правда. То, что я только что сейчас от него услышала. На мгновение подниму чуть брови вверх, отводя свое лицо в сторону и сделаю глубокий вдох, заставляя себя собраться с мыслями. – И что ты хочешь этим сказать?.. – должно быть глупо задавать такие вопросы, но просто хотелось это услышать, именно услышать, а не понять где-то у себя в голове к чему были сказаны все эти речи и для чего все эта неловкая пауза.
- Даже не думай, сбегать… Эйд. – лениво и чуть раздраженно, я стащу с его лица журнал, забирая своими пальчиками и мельком глядя на страничку, которая была открыта на развороте. – Скрещивание огурцов, ты серьезно?! – не могу не улыбнуться, или даже чёрт возьми как-то смешно_легко становится. И то, потому, что не только огурчики сейчас могли поднять мое настроение и дать легкости, ходу тому, что уже, казалось бы, давно следовало озвучить. – Ты уверен, что не хочешь закончить то, что начал? – с легким вызовом в голосе спрошу я, чуть вздергивая брови и хитро улыбаясь, рассматривая знакомые черты лица. – И знаешь, ты должно быть прав, чтобы вытащить из тебя хоть что-то мне нужно одеть что-нибудь приличнее и закрытие. Но для начала мне кажется нужно снова раздеться. – не дожидаясь ответа на свой вопрос, добавлю я, поднимаясь на ноги и неспешно стяну с себя полотенце, плавно опуская то на пол к ногам, постепенно оставаясь совсем без ничего. И ведь знаю же, что моя идеальная фигурка осталась почти не тронутой, за исключением того маленького изменения, которое не сразу можно было заметить, что ещё раз доказывало, что все надумки Уэйнрайта были пустым звуком. Улыбнусь ещё шире уголком губ, замечая реакцию, парня. Что ж это было его право, зажмурить глаза и не смотреть, или просто взять то, что причиталось ему почти что по закону. Не я начала первой, но мои желания вполне могут быть объяснимы.

Отредактировано Marlene Deli (2015-07-06 12:05:16)

0

54

Слишком много всего для одного дня, дня одних суток. Реально, голова раскалывается, мне нужно просто время, чтобы переварить все, что произошло и что может произойти. Мы не решили общей проблемы, она все так же черным роком нависала над нами. Надо мной, над Дели, даже над нашим не рожденным ребенком. И даже не знаю, что бесит меня во всем этом больше всего. Правда, хотел уже собраться и из состояния аморфного уже войти в состояния чего-то вразумительного, существа, кто мог соображать и у которого мозги не закипали тогда, когда реально сталкивались с активной деятельностью. Знаете, даже не сомневаюсь, что Марлен подсядет мне на тот самый несчастный мозг и сделает из меня человека. Кто как не такая упертая, бесконечно целеустремленная девушка, как Дели сможет заставить усиленно вертеться в этом рутинной колесе, чтобы вновь разглядеть хоть что-то симпатичное в реальности, в которую я вновь входил. Я отвык даже от таких вот простых ужинов, когда оба молчали, так как валились от усталости, просто диалог взглядом, язык жестов здесь занимал главенствующую должность. Я правда устал, тело безумно все ломило, а легкие увечья и вовсе не добавляли радости моему состоянию. Знаю, что мне нужно просто расслабится и отключить мозги. Впрочем, второе я делал всегда в совершенстве, как же иначе. Допиваю свой виски, чуть нахмурив брови от обжигающего эффекта терпкого алкоголя. Брошу на Марлен беглый взгляд, улыбнусь ей полуулыбку, для меня и это было сейчас максимумом из того, что я мог из себя выжать. Отправляюсь в ванную, пока Марлен хлопочет в одной из комнат, украдываю несколько минут перед тем, как Дели на всех своих женских правах займет ванную. Смотрю на свое отражение, чуть скриви губы. Зрелище жалкое, товарищи. Я даже не подозревал, что успел так измотать себя, с каждым новым днем вдали от своего былого образа жизни, паразитирующего образа, я все яснее видел, как сильно меня подкосило мое новое, так сказать, хобби. Закатываю рукава рубашки, предварительно расстегнув манжеты, закатываю в аккурат до локтя, вспоминая былые привычки хотя бы в таких мелочах. Я обязан был вернуть себя, свое лицо, что успел просрать где-то на проспектах своей загубленной жизни. Не стану сожалеть и сокрушаться о том, что прошло и что я не в силах вернуть, пока не в силах.  Точно знаю, что порой и невозможное возможно, то почему я должен отсиживать свою задницу, ожидая пока врасту в диван_стул_кресло_хз что еще и начну реально разлагаться. Отныне у меня была семья. Пусть я потерял брата, в чем до конца не был уверен, но я мог создать ту семью, которую хотел, если все не пущу под откос раньше. Правда, обрел новый страх. Если ранее я думал, что мои фобии сходятся лишь в той, которая олицетворяет полное бедственное одиночество, то теперь, когда я по-настоящему узнал, что такое быть одному, когда всем плевать с высокой колокольни, когда ты лишь так, мебель, весьма паршивый устаревший, вышедший из моды аксессуар. Да какой там, лишь дешевая бижутерия, купленная на станции метрополитена. Пора уже было задумываться о том, как действовать дальше. Нужно было пнуть себя в нужном направлении, иначе реально беда, пиши пропало, значит я безнадежен и не поддаюсь перевоспитанию. Я лишь наивно мог полагать, что все исправимо. Мне вдолбила это в голову Дели, и у меня не было причин ей не верить, может, отчасти, я сам хотел верить в то, что все реально может вернутся на круги своя. Черт, а ведь я реально опять ушел мыслями к своему прошлому, понимая, что я совершенно не хочу оставлять там брата. Каким бы придурком он ни был ранее и каким бы придурком не стал бы теперь я, не могу до сих пор до конца понять, что как бы все, ппц котенку то, нет больше братца. Я мог бы облиться горючими слезами аки девчонка, да только не уверен, что это помогло бы мне реально встать на ноги, ступая твердой поступью. Нет, решу твердо для себя, что пока своими глазами ни увижу, что брат мертв, не важно как, надгробие, сама могила, документы, фото, что угодно, я не стану верить в это. Я мог верить своим ощущениям, так вот, я не верю, что не почувствовал бы его гибель. Это выходило за рамки разумного. Я может и отключал мозг, но даже в обдолбанном состоянии я не мог отменить то, что называлось простой вещью - братские_кровные узы. Обмываю наспех холодной водой свое лицо, насухо вытирая то  махровым полотенцем. Нет необходимости и далее пялится на себя, вновь я потерялся в реальности, ощущая свинцовую усталость, что уже реально клонила к земле, в нашем случаи к полу. Возвращаюсь на диван, обрушаясь на него всей своей тушей_весом. Правда, не могу слушать шаги Дели где-то там, даже не знаю где. Мой мозг явно соображал крайне странно. Еще недавно я был близок к скорби и поминкам, а вот уже теперь высматривая свою брюнетку, мысленно уводя все в живо интерес, а не маньячные наклонности моей мужской сущности. Признаюсь, я лишь затуманивал себе мозги, чтобы не думать о том, что навязчивой идеей поселилось в моей голове. Еще тогда, когда мы сидели в этом сраном подсобном помещении. Я понял, что не хочу ее потерять. Нет, это я, конечно же, знал и ранее. Но теперь я особо остро ощутил ее необходимость, необходимость ее присутствия в моей жизни. Мне кажется я готов уже окончательно продолжить то, что не закончил. Если уж делать дурости, то по полной в самом деле. Провожаю девушку в душ, но лишь взглядом. Утыкаюсь взглядом в потолок, пытаясь убедить себя, что я еще в добром здравии и это не пьяный бред, а реально мое решением, что подкреплено маниакальным страхом, что однажды ее просто не станет в моей жизни. И дело тут даже не в ребенке. Это было чем-то вроде констатации факта, он уже был и деть или бороться с его присутствием глупо и крайне нелепо. Стараюсь сохранить свежесть своего разума, впуская в свой мозг все больше мыслей и рассуждений. Они прилично отвлекали меня от всякого дерьма, на которое я мог сорваться в любой момент.
Не знаю, как решаюсь на то, чтобы схватить ее за руку. Признаюсь, я даже на время в своем слепом волнении и забываю о ее крайне заманчивом виде, что она обрела после душа. Обязательно замечу это после, даже отмечу, но сейчас все мои мысли были лишь в том, что я готов был сказать. Как и любой другой мне страшно, оно и ясно. Никогда ранее, возможно, не испытывал столь неподдельной чистой тревоги перед Дели. Одно неверное слово и ведь она быстро надумает себе всякой херни, что потом мне ой как аукнется. решаюсь говорить так, как есть. Смотрю ей в глаза, забывая даже разжать некрепкие объятия на ее руке.  Что ж, Дели явно не заболтает лиричными речами, пускай они и отражали мое состояние сейчас. Не знаю, что меня подавляло больше - усталость или же резкий отказ от наркотиков, что уже прочно ворвались в мою жизнь и засели так словно мерзкий сорняк, что теперь оставалось лишь вытравливать.
-Я хочу сказать, что желаю связать с тобой свою жизнь, чтобы мы вместе, втроем, создали нечто неприкосновенное, нечто свое, отбросили все, что было, отпустили прошлое, оставили его в прошлом... нет, я явно не умел делать этого, понимаю, что снова пытаюсь заболтать не столько ее, сколько себя. Правда, аж мандраж прилично так долбит, но я все же обязан это сказать иначе все было зря. Дели, выходи за меня! Стань моей женой, Марлен! Не могу больше быть так рядом и так далеко! черт а ведь паршиво вышло. В фильмах это все как-то получается более торжественно. Впрочем, чему я удивляюсь, если это я. У меня не было ни колец, ни красивых слов. Да нихрена у меня не было, но я готов был исправится. На меня нахлынуло внезапно, но я не желал более тянуть и ждать чего-то. Я и так уже потерял прилично времени, промедление - непозволительная роскошь...
Даже не мог представить, что беременность реально раскроет в Дели столь скрытые возможности_таланты. Никогда я ранее ее не видел такой. И несмотря на весь дурдом, что творился вокруг нас и среди нас, во меня разжигал пламя ее взгляд, ее восхитительная фигурка, что приобрела еще большую женственность, нежели прежде. И черт, внутри я нашептывал себе, что срок слишком маленький и стоит вести себя как придурку, отказывая себе и ей в том, чего мы оба хотели, но я же умел включать азы морали и этики, когда они и вовсе были неуместны. Пытаюсь словно страус спрятаться в журнал, да только это не помогает. С легким прищуром гляну на Дели, что отнимет мое мнимое прикрытые.
-Хоть кто-то будет скрещиваться в этом номере... скажу я, чуть понизив тон голоса, хотя по ухмылке Марлен понимаю, что она расслышала. Я не отвечаю ей более, я просто заворажено смотрю на нее, то, как она неспешно поднимается с дивана. Ох, чуял я своим копчиком, что ничего хорошего это не предвещало, да только я молчал в тряпочку.
-Думаю это чертовски плохая иде... даже глаза раскрою шире после того, как полотенце Дели падает на пол. Я хочу было что-то сказать, но резко захлопываю свою говорилку, проделывая данное действо примерно раза три. Делаю поглубже вдох, после же шумно выдыхая. Медленно прогуляюсь взглядом по шикарному обнаженному теперь уже телу девушки. Медленно поднимаюсь с дивана, продолжая расстегивать пуговицы на своей рубашке, тут же сбрасывая ее с плеч. Что ж, пожалуй повременим с одеванием! нет, ну я же вроде как предупреждал, да же? Так что с меня взятки гладки, мой разум уже давно был вне зоны доступа. Резко подойду к Дели, подхватывая ее под шикарную попку, шустро поднимая с пола, позволяя ей своими длинными ножками зацепиться за меня. Найду в этом переполохе ее губы, настойчиво целуя. Я забываю даже о таком понятии, как осторожность, не помня даже, где изречение такое проживает. Чисто интуитивно найду спальню, стремительно опускаюсь на нее, после уже ложась на кровать, укладывая с собой Дели...

0

55

Стоило ли мне ждать, через десять лет то, что однажды изменит мою жизнь. Хотя само собой изменения произошли ещё десять лет назад, но закрепление их теперь, после всего того, что успело случится или ещё не случилось. Когда я совсем не думала об этом, принимая всё как обыденность; такие простые будни, извечные проблемы, то, что казалось не было для меня важным. Казалось я успела позабыть, что есть такое настоящая семья, когда два человека не просто так живут вместе под одной крышей, решив то, что хотят прожить вместе все оставшиеся года идя рука об руку. Пусть даже ребенок, которого я ждала мог дать намеки, но я не думала, что однажды это вообще будет реально. Хотя мне ли об этом говорить, той, которая сошла с ума под влиянием всего лишь одного человека, с кем познакомилась ещё в школе. Тогда их было двое, и эта парочка неплохо умела замудрить голову и мозги. Тогда были свои темы, свои пристрастия и даже шуточки, в частности шуточка Картера, которую я вряд ли смогу когда-либо забыть, иначе говоря ведь это она самая постаралась сделать так, что мы с Эйданом впервые потеряли друг друга. Хотя на что я тогда могла надеяться, младшая школьница, высокая, тощая, без намека на грудь, пусть даже не плохо умела двигаться в коллективе группы поддержки. Я не была идеалом красоты, скорее гадким утенком, который успел потерять голову от первого красавца школы, ах да, скорее от одной второй от двух главных красавцев школы. Эти братья всегда умели находиться на первом месте в любой компании, по ним сходили с ума их сокурсницы, включая меня. Я была серой мышкой для тех кругов, пусть даже мне ли было не жаловаться на внимание. Я тоже любила вечеринки, компании, но моя волна слегка отличалась от той, что принадлежала им. Кто бы только тогда мне сказал, что через какой-то десяток лет я лишусь здравого смысла из-за того гаденыша, который на ровне со своим братом заправляли школой, хотя если вдаваться в детали, то это другой из братьев был заводилой, разве что первому нельзя было отставать. Знать бы тогда, что именно один из братьев сделается отцом моего еще нерожденного ребенка и будет говорить о том, что чувствует сидя на диванчике в одном из отелей Амстердама, после того как нас обоих чуть не убьют. А ведь я ещё думала, что это по части Картера такого рода приключение. Признаю, я действительно ошибалась и даже в какой-то степени рада тому, что мы наконец-то разделались со всем этим дерьмом.
Но мало было просто порадоваться за настоящее, нужно было решить куда двигаться дальше и куда уже завтра мы купим билеты на самолет. Ещё за ужином, я прокручивала в голове разные варианты, то и дело бросая взгляды на Эйдана, хотя сама думала о том, что нам теперь делать. Оставаться в Амстердаме в любом случае было нельзя, нужно было ехать куда-то туда, где нас точно не станут искать, Франция и мой родной городок тоже отпадали, а всё потому, что я там уже была. И пусть там жила моя сестричка, которая стала инициатором моей поездки в Голландию, я не могла подставлять ещё и ей. Хватит с нас того, что мы сами себя прилично уже успели подставить. Да ещё так прилично, что даже Картера больше не было в живых. Я действительно хотела, чтобы вся правда всплыла поскорее наружу и ведь видела по глазам Эйдана, что он по-прежнему переживал за гибель брата, пусть даже мы больше не поднимали этой темы с тех пор как он ушёл из квартиры в последний раз, оставив меня одну. Не хочу снова возвращаться в прошлое, просто пускать его в свои мысли. Но я не могла не дать понять Эйдану, как он сам мне был дорог и насколько я понимаю то, что с ним сейчас происходит: протяну руку и возьму его ладонь в свою, встречно переплетая наши пальцы. Всё так же, ничего не говоря и лишь подбадривающе улыбнувшись. Нельзя было говорить о том, что без того было ясно.
Успела сходить в душ и кажется более-менее освежиться, что и говорить о том, что я вконец смогла взбодриться, и привести себя в порядок после сумасшедшего дома, который творился с нами и со мной в последние дни. Всё ещё помню, как рылась рукой под вытяжкой в поисках заветных денег и с каким отвратительным чувством потом признавалась Эйдану в том, что денег там не было обнаружено и что надежды у нас никакой больше не было. И ведь действительно. Какие-то несколько часов назад он ещё мог остаться за решеткой, из-за того, что решил выиграть по своей дурости время для того, чтобы дать попытку на спасение мне, на то, чтобы я потом его вытащила его из-за решетки. Придурок. «Не правда ли?» Усмехнусь губами, но всё-таки заставлю свои мысли смениться в более приятное русло. Выйду из душа, окажусь рядом с ним на диване. Вот так вот просто глядя, а в глаза, и всё ещё отчетливо помня тот поцелуй за углом, тот, момент в том здании, когда он впервые подошел ко мне после того, как его чуть не убили и как мы оказались свободно. Всё это осталось далеко позади и желательно этому всему там и оставаться. Не портить ни настоящее, ни будущее, этого больше нет и никогда не будет. Теперь уже не будет.
И ведь я не верю с первого раза в то, что слышу. Из-за последних событий и того, что с нами успело случиться, я не ожидала подобного от Уэйнрайта, и по началу просто теряюсь, хочу даже остановить его в какое-то мгновение, чтобы он перестал трепать языком, и перешел сразу к делу, но не могу, хочу просто это слышать. Слышать и осознавать каждое слово, смысл которого по-всякому придвигал основное заключение, о котором не трудно было догадаться, пусть даже в существование чего действительно верилось с трудом. Всегда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, но этот момент хотелось не только видеть, но и слышат и слышать не один раз. Ибо такое бывает действительно не каждый день, а если учесть новые увлечения Эйдана и его теперешнее состояние, то это было и вовсе чем-то за гранью реального и не вписывалось ни в какие рамки. – А ты умеешь говорить красиво, когда захочешь, Уэйнрайт. – Мило улыбнусь, отводя руку к влажным волосам, потребушив пальцами их у самых корней, чуть отклоняясь назад, открывая тем самым часть своего тела, но все ещё не сводя своего взгляда с парня замечая внезапное напряжение, которое ясно ощущалось в воздухе теперь, когда край полотенца и вовсе слетел с моей ноги, оставляя ещё больший участок оголенной кожи разве что не открывая его вовсе. Я конечно же знала, что ответить на его слова, но по непонятным причинам хотела растянуть этот момент, используя свое тело, что сыграло мне на руку. И ведь правда, этот чертенок умел говорить красиво, когда хотел, и быть заботливым и внимательным, не только когда от меня ему что-то было нужно. Само собой, сейчас ему не было что-то нужно, кроме моего ответа, как и мне, ничего не было нужно кроме него. Порой меня саму пугали желания моего тела, которые стали ещё ярче и ещё более опрометчивы, должно быть беременность действительно шла на пользу, а быть может и то наше расставание, которое нельзя было утолить одним разом, не говоря уже о том, что на следующий день нас снова разделили давая конкретные намеки на то, что мы больше никогда не сможем увидеться; ну или же всё-таки увидимся лет где-от так через пять десять, если только Эйдану не хватит ума сознаться во всех смертных грехах перед законом, которых у него было достаточно для приличного срока.
Мне нравилась эта игра, мне нравилось видеть его таким ломающимся что ли, когда желание горело во взгляде, но чувство осторожности и долго не могло отпустить. Боже. Даже забавно, что может сделать с человеком факт, что его девушка в положении. Хотя это сейчас меня забавляло, но что будет дальше… Поживем увидим, а пока есть сейчас, где я просто использую финальный удар, что станется последней каплей, хотя кто знает. Вдруг он и вправду решит захлопнуть свои глазки и сделать вид, что спит. Не поверю. Хитро улыбаюсь, положив свою руку на бедро, наслаждаясь тем мгновение, пока его взгляд будет скользить, по-моему, теперь уже ни чем не прикрытому телу. Я не отведу в сторону ни своего лица, ни своих глаз, разве только заметив движение его рук, спущу свой взгляд на них, в нетерпении закусив нижнюю губу, дожидаясь пока его рубашка не окажется на полу. – Так уже лучше! – успею шепнуть я, прежде чем его губы встретят мои, и я не смогу больше говорить словами, занимая язычок более приятным делом, чем составлением предложений во фразы. Не перестаю улыбаться даже сейчас, когда его губы терзают мои, а руки надежно удерживают мое тело на весу, позволяя моим длинным ножкам обхватить его; до тех пор, пока мы оба не окажемся в кровати тяжело дыша, но я не думала так просто сдаваться и даже делать хоть какой-то перерыв, не желая, чтобы у кого-от опять вдруг проснулся внезапный приступ отцовства. – Я согласна Эйда. – скажу в его губы, аккуратно кусая нижнюю, и спуская свои губы_горячее дыхание ниже, уводя в сторону уха. – Согласна стать твоей женой. И быть ей всегда. Хоть даже завтра. Хоть сейчас...– прошепчу на ухо, в этот раз чуть грубее кусая за мочку, тут же целуя, в то время как мои руки, потянутся вниз к его джинсам, которые явно тут были лишними. – И только попробуй сказать, что-то сейчас о ребенке. – мягко угрожая проговорю я, накрывая своей рукой ширинку джинсов, и там же сжимаю свои пальцы, прежде чем заняться замком и пуговицей. – Только не сегодня, чёрт тебя дери Уэйнрайт, или на ближайшие несколько месяцев ты больше никогда не сможешь увидеть меня такой. – усмехнусь уголком губ, вновь встречая его губы, терзающим поцелуем не давая хода словам, и гуляя ладонями по его идеально сложенному телу, которому кажется никаких жизненные помехи не будут угрозой.

0

56

Мне определенно нравились те перемены в Дели, что я замечал, и замечал их с каждым новым днем все больше. Даже толком не знал, что было тому виной: беременность ли или же дурное мое поведение; да и плевать, главное не спугнуть. Вот правда. Меня радовали столь яркие перемены, пора и мне уже было возвращаться для полной картины нашей идеальности. Раньше мне частенько говорили, что у меня есть дебильная черта - я люблю всех бесить. Порой, мне казалось, что я вдоволь тренируюсь в этом плане сейчас на Дели, реально отрываясь на ее нервной системе. Причем даже еще не предумышленно. Нет, ну надо же было мне оттачивать свои прежние навыки, если только еще вспомнить о них. Что-то я всю свою прежнюю жизнь пустил по ветру, как-то чертовски не правильно поступил. Признаю, был не прав, в самом деле. Реально, если я сто раз, а то и больше, повторю, что хочу изменится и все вернуть, то это вообще мало чем поможет. Призываю себя ценить то, что уже было выстроено по крупицам. Те мосты, что я когда-то жжег, я же медленно и выстраивал заново. Все справедливо. И пусть я никак не могу усмирить тот ядовитый клубок эмоций, что скрутился внутри меня, я все же пробовать вспомнить как быть собой, но прежним. Ведь я не убил в себе себя же. Значит был шанс воскреснуть, найти новые увлечения, уйти с головой в свою создающуюся семью, уже свою, только свою, ничью более. Смотрю на себя в зеркало и реально готов уже крикнуть "выходи-ка, Уэйнрайт, подлый сукин сын, не прячься, уже пора выползать в наружу", да только понимаю, что Дели тут же быстренько вызовет мне сказочную карету, что увезет меня в комнатку с белыми стенами. Как-то вот не хотелось, а потому я стараюсь хотя бы один вечер вести себя потише и более не приметнее.  Вскидываю брови, легкая усмешка. Пытаюсь научится себя вести так, как вел себя до всего того дерьма, что ворвалось в мою жизнь. Ведь когда-то для меня это было естественным, сейчас же это стоило неимоверным усилий. Но ради Дели я готов был рискнуть, наступить на горло собственной песни, уйти подальше в себя, чтобы нарыть те замашки меня прежнего, что когда-то были для меня привычными. Слишком сам запутался в себе, все перемешалось, мне явно следовало бы навести приличный порядок в самом себе, устроить этакий субботничек.
Нет, ну я же правда сопротивлялся как мог. У меня в голове творился полный бардак, что выводил меня из-за себя. Как бы я не хотел остаться один на один с собой, я понимал, что Дели всегда будет отвлекать меня. Она отвлекается меня одетая, то что ж тут говорить, когда она явно специально расхаживает передо мной в полотенце. Нет, ну разве это так можно?! Я готов высказать свое возмущение по поводу такого неосторожного обращения со мной и моими грязными фантазиями, что не имели права на воплощение, по крайней мере сейчас, по крайней мере с Марлен. Мысли тут же путаются, спешат переплестись друг с дружкой, создавая жуткий ансамбль, что заставляет меня шумно выдохнуть, чуть досадно простонав_прорычав, накрывая себя с головой журнальчиком. Но видимо прием страусиный срабатывает далеко не со всеми. Моя драгоценная француженка явно входила в разряд тех, на кого данная фишка не действует. Приподниму одну бровь, глядя на Дели, снова приподнимаясь, облокачиваясь на спинку дивана.
-Это все виски! отшучиваюсь я, вскидывая брови, выразительно глянув на Дели, переворачиваясь чуть на бок, опираясь на свой локоть. Нет, ну а вообще я реально породил монстра. Причем такую, половую аферистку. Недовольно нахмурю брови, когда вместо того, чтобы как следовало этикету она ответила на мое предложение, что с таким диким, титаническим трудом сложилось в моей голове и было озвучено, она лишь принялась за демонстрацию небольшого эро-шоу. наблюдаю, как она сбрасывает с себя полотенце, ощущая, как мои брови и вовсе поспешили взять небывалую высоту. Медленно прогуливаюсь взглядом по шикарному телу брюнетки, стараюсь даже заметить какие-то видимые изменения, да только сам знал, что пока особо то ничего не увижу продуктивного, ну, в плане изменений. Так то я и вовсе не знал на что смотреть в первую очередь. Нет, Дели реальное зло, ее явно надо изолировать от меня, а лучше меня от нее и никак иначе. Уже медленно выпрямлюсь, садясь на диване, медленно одну за одной расстегиваю пуговицы своей рубашки, понимая, что губы мои невольно складываются в хитрющую ухмылку. Все у нас ни как у людей... Стойте, мне кажется эта фраза уже преследует нашу парочку, я уже ни раз ее проговаривал, и похоже, еще ни раз скажу, но наплевать, вот реально, пока что мне насрать на то, что будет или было. Реальность куда более была заманчива. Поднимаюсь с дивана, расправляясь с пуговицами на рубашке, тут же сбрасываю ее с себя, презренно отшвыривая.
-Если бы знал, что ты так будешь отвечать на все мои вопросы, я бы завалил тебя... вопросами! снова легкая усмешка касается моих губ. С минуту мешкаюсь, но после мне явно надоедает ждать у моря погоды, учитывая, что передо мной стоит моя девушка, голая и ждет пока у меня в голове, а может и не только в ней, что-то переключится и маякнет зеленый свет. А ведь маякнул. А ведь мозги то мои ушли в кому, даже не обещали вернутся во вновь рабочее состояние. Я же ведь хотел быть с ней осторожным, но разве с этой стервушкой можно сохранить самообладание. Что ж, не могу овладеть собой, взять себя в руки и приручить свою хотелку, так овладею ей. Боже, даже радует, как в этом мире все просто. Стремительно подойду к ней, тут же смыкая руки на ее талии, резко прижимая к себе, забыв об осторожности, а ведь все же кто-то был в положении и мои похотливые речонки явно не шли на пользу. Резко закину ее на себя, прикусив ее нижнюю губу, продолжая  свои неунывающие по силе и страсти поцелуи. Реально успел прилично соскучится по ее губам, да вообще по ней, по нашей близости, пускай и такой весьма стремительной и нетерпеливой. Сам не замечу, как переступлю порог спальни, падая спиной на кровать прямо вместе с Дели. Признаюсь, я даже не сразу могу расслышать то, что она скажет мне. Просто не хочу сейчас ничего слушать, не в том я состоянии, чтобы поддерживать активно диалоги. Я тут же остановлюсь, прекращая все свои действия, лишь приподнимусь на локтях, вопросительно заглядывая девушке в глаза, изогнув левую бровь по своему обыкновению. Чувствую, как она склоняется к моему уху, чтобы прошептать, поддаюсь, вновь опускаясь спиной на одеяло. Лукаво ухмыльнусь, стоит только мне почувствовать ее крепкие зубки, что прикусят мочку моего уха. Признаюсь, успел порядком отвыкнуть от таких вот колких ласк, но не скажу, что не нравится. Черт, даже очень нравится.
-Черт, Марлен, умеешь же ты преподносить радостные вести. Женушка моя! заглядываю ей в глаза, когда мне представляется такая возможность. Мои руки опустятся на ее талию, мягко сжимая, опускаясь и вовсе после к ее бедрам и приятной округлости ягодиц. Черт, ребенок...  а ведь я реально успел и вовсе проигнорировать этот факт. Видимо, отключка мозга не идет мне на пользу. Впрочем, я явно горюю не долго, стоит только почувствовать ее шаловливую ручку у себя на ширинке. Опасливо и неспешно опущу взгляд на ее руку, тут же вскидывая брови. Я реально счастлив, что сейчас мне не пришло в голову что-то сказать, ведь я явно бы перешел на фальцет. Мои глаза раскрываются шире, вот уж чего не ожидал - того не ожидал.
-Детка, я понимаю, ты соскучилась и все такое! Но ты поосторожнее там! Давай поласковее! лишь шире улыбнусь, лениво поднимая взгляд к ее лицу, приподнимая свою бровь. Нет, я правда не хотел, чтобы Дели в порыве страсти оторвала мне столь необходимую анатомическую деталь. Без нее или него, это уж как вам удобнее, мне явно будет проблематично сосуществовать далее. Не забыть бы, что делать. Дели явно научилась удивлять, причем очень даже прилично. Я даже и не знал, что моя мимика столь многогранна. Нет, я совершенно точно породил чудовище, сам того не подозревая, упиваясь своим неведением.
-Ее ль я слышу?! Марлен Дели шантажирует меня сексом и им же угрожает! Кто ты, похотливая незнакомка и где моя скромная малышка Марли?! наигранно сделаю удивленное лицо, но после лишь плотнее прижму ее к себе, обвив ее талию своими руками. Ловко перевернусь, подминая аккуратно Марлен под себя. Черт, меня убивала моя сдержанность. Мне хотелось большей динамики, но я никак не мог выкинуть из дурной головы, что одним своим неверным поспешным действием наврежу ребенку. Впрочем, даже такому ослу понятно, что если я сейчас скажу дели нечто вроде "детка прости, я не могу, у меня не получится пока ты в положении", то тогда уже обделенная Дели может навредить прилично мне, а вот чего не хотелось, того не хотелось. Подниму корпус на вытянутых руках, после и вовсе поднимаясь с Дели, с довольной ухмылкой опуская свой взгляд на Марлен. До конца расстегиваю молнию на джинсах, нахрен и вовсе от них избавляясь. Ну ведь правда, было как-то совсем не справедливо, что на Дели было лишь жалкое махровое одеяло, а я и вовсе был упакован по всей строгости закона. Быстро разделываюсь с одеждой, вновь припадаю к Марлен, тут же затыкая ее рот требовательным поцелуем. Ну ведь правда, к чему нам лишний шум, верно?!

0

57

Я сходила с ума. Я действительно сходила с ума по этому придурку, который только что сделал мне предложение стать его женой, вот только вручение обручального колечка как-то отложилось. Хотя какое мне кольцо, когда не в нем было счастье, а то, что черт возьми происходило между нами. Если всё наконец-то когда-нибудь встанет на свои места, то я лишь буду рада этому; станет лучшим подарком, и не сможет сравниться ни с каким кольцом, пусть даже и его я была не против получить позднее. И ведь сама же понимаю, что сейчас не та ситуация и не те обстоятельства чтобы думать о серьезной совместной жизни. Но плевать. Даже если этот случайный молниеносный порыв наделает глупостей где-то впереди. Догадываюсь почему сейчас и почему так скоро, и сама же иду на поводу у чувств, пора было подумать о чём-то серьезном. Дураки. И ведь правда дураки, а всё потому, что терпели так долго. А сам Эйдан и вовсе был виноват в тройне, что сбежал из Марселя, в Амстердам, решив оставить меня. Не зря говорят люди, что чувства проверяются временем. Они становятся ещё крепче и серьезнее, с каждым годом, пока мы находимся по разным уголкам земли, но, когда вместе продолжаем сходить с ума друг по другу, играя на чувствах и на слабостях любимого человека. Как просто порой ходить вокруг до около своих чувств, и в один момент просто признаться в них. Столько бесконечных вопросов и диалогов с собой, что станут вопросами на пути к правде. Я не хотела больше играть, тянуть время, вновь уходить и снова прятаться, теперь, когда я была рада услышать слова, которые становились большим, чем просто предложением. Сколько раз приходилось слышать, как Уэйнрайт называл меня своей женой, когда был пьян. Виски? Серьезно? Не самая лучшая отговорка особенно сейчас, хотя мы оба знали правду, знали, что скрывается под нашими фасадами и даже мой скрывал свои тайны, несмотря на то, что был открыт чуть ли не как на ладони. Мы слишком хорошо знали друг друга, но в тоже время были далеки, настолько, что это позволяло нам не заскучать в этой череде обыденности, которая даже наши спутанные жизни настигала своим присутствием. Он изменил меня, заставил стать взрослее, быть может даже раньше моего биологического срока, и я не жалела об этом. Лишь его взгляд_руки_губы, что прикоснутся к моей коже вербально_визуально, только его внимание будет необходимо и лишь оно будет готово поработить мое тело, когда душа и без того уже проклятой отсиживала свое пожизненное в аду.
Всегда бежали, всегда искали отговорки, от самих же себя прятались в этом чертовом времени, когда давно пора было поговорить и не просто словами, что могли быть пустым звуком, который не услышали бы даже летучие мыши с их ультраслухом. Увольте, это язык тела, который не станет никакой отговоркой, и скорее опровергнет все фразочки, чем позволит уйти от истины хотя бы сейчас. - Ты забыл, что сам успел воспитать и вырастить свою малышку, - соблазнительно шепну у самых губ, проходясь язычком по верхней губе, чуть приоткрыв рот, не отводя своего взгляда в сторону. – Я хочу тебя Эйдан. Хочу, чтобы ты был только моим. Всегда. – обхвачу руками за лопатки, становясь чуть плотнее к нему и встречая жаркий поцелуй истосковавшимися губами, а всё потому, что те уже устали болтать, когда были дела куда серьезнее. Эта ночь уже заранее имела свой острый огонек и чем дальше уходили событий, чем ещё безумнее становились действия скрывая собой последний остатки здравого смысла. А, впрочем, чему тут было удивляться, когда здравого смысла у этой парочки и вовсе не было. Что стоит только на утро купить билеты на самолет до России, и пожениться в здании самого аэропорта Амстердама. Но к чему забегать вперед, когда воспоминания этой жаркой ночи её терзали губы, а тело горело от прикосновений. Только сегодня и только сейчас Дели можно было увидеть по-настоящему живой. Когда становится понятно, что все ужасные события отошли на задний план, и теперь уже больше не вернуться в их жизнь. – Не останавливайся. Хочу ещё. – томный голос, который едва приходилось удерживать на низких тонах, силясь побороть тяжелое дыхание из-за нехватки воздуха. Не могу остановиться, понимая, что уже очень скоро не смогу себя сдержать. Не смогу удержать момент, цепляюсь своими ногтями за широкую спину Эйда, оставляя кровавый след на коже, разрезая очередным сладким стоном воздух.
Мне уже достаточно было потерь. Вот правда, избавьте от того, что он снова оставит меня. Должно быть это будет уже не жизнь, она просто уйдет вместе с ним, закончится. Как можно так просто любить, и забывать о самом главном – самосохранение. Но видимо оно решило изменить мне этим вечером и последующим днем, потому как я отказалась наотрез включать свою голову и подключать мозги поддавшись на эмоции и забывая об опасности, на которую себя обрекала. Пора было перестать бегать и взглянуть проклятой правде в лицо; никогда боле не отпускать из своих рук и не позволять отдалиться хотя бы на крохотный шаг. Кожа горела, мое тело горело, и это нельзя было сравнить ни с чем, опустим даже тот мельчайший факт о том, что стоило мне уговорить Эйдана заняться этим здесь и сегодня, оставить в стороне все прочие страхи, ибо кому как не мне лучше знать свое самочувствие, которое напротив жаждало приключений и того, что называется страсть, что ещё больше губила меня, сливаясь с запахом настоящего безумного секса с переходом в сумасшедшие чувства языка тел.

****

Такси остановилось у аэропорта, а я по-прежнему плохо ориентировалась в том, куда мы решили только что поехать. И ведь спонтанно_просто. Мне нужно было только сделать несколько звоночков, а если говорить точнее, то только один самый важный моей старой подруги Виктории, которая проживала в Москве и собиралась нас приютить таких придурков, которые едва не погибнув успели уже обручиться друг с другом. Голова все ещё идет кругом от эйфории о том, что мы собирались сделать. И ведь не могут события так просто идти чередом, а время не может позволить нам ждать. Едва мы прибываем в аэропорт, и купим билеты, когда случится то, что даже для нас станет сумасшедшим поступком. – Я не шутила Эйдан, когда говорила, что готова стать твоей женой хоть сейчас и хот завтра... – с легким намеком на соблазнительную вывеску для тех, кто хочет скорейшей свадьбой, проговариваю я, обхватив Эйда за шею и нежными короткими поцелуями прикоснусь к его губам, в конце концов выводя всё к одному долгому поцелую, который заставит позабыть о том, что мы ещё в аэропорту, и что через какие-то пару тройку часов должны были объявить посадку на наш самолет.
Что только стоило залететь это дивное местечко и потребовать то, чтобы наш брак состоялся уже сейчас. Немыслимо. Абсурдно. Но это ещё больше кружило голову и разжигало азарт, который должно быть всё ещё оставался последствием всей последней череды событий. – Я люблю тебя, Эйдан Маркус Уэйнрайт и буду любить тебя вечно, хочу с тобой состариться на веки принадлежать только тебе. Только за тобой я пойду куда угодно, ибо только ты был и остаешься для меня единственным мужчиной в моей жизни и отцом нашего будущего ещё не родившегося, но уже существующего ребенка. В богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разделит нас…. Завершаю свои короткие клятвы, не отводя ни на секунду взгляда от темных глаз Эйдана, что так и притягивали внимание к себе, так, как умели всегда. Должно быть это был самый невероятный момент из моей жизни, но я хочу, чтобы он стал одним из лучшим. Прямо сейчас думая об этом, положив руку к себе на живот и мысленно прося о том, чтобы светлая полоса не оставила нас ещё долгое время. Не хочу возвращаться больше во мрак, хотя бы как минимум на ближайшие несколько часов — это точно.
Самолет едва успеет набрать свою высоту, а я уже тут же переберусь на руки к Эйдану, никак не реагируя на предупреждения бортпроводника о том, что это может быть не безопасно, и мне лучше вернуться в свое кресло, но кто станет слушать ту, на пальце которой красовалось детское колечко из сувенирной лавки, и губы которой не хотели покидать губ, одного единственного человека в её жизни. В моей жизни. Она уже изменилась, и я не жалею. Лишь теснее, насколько это вообще будет возможно в салоне самолета прижмусь к парню, обхватывая руками его за шею, и даже не думая отпускать от себя. Слишком долго мы были по разную сторону друг от друга, теперь и моя очередь была стать Уэйнрайт. Приятно осознавать то, что Амстердам остался позади, а у нас впереди было ещё несколько часов покоя, как минимум от тех минут, когда нам снова помешают, благо пассажиров, желающих улететь в Москву было не так много, и в салоне стояла чуть ли не идеальная тишина. – Люблю тебя. – ещё раз коротко скажу я, всё-таки перебираясь обратно на своё место, пытаясь унять горячесть кожи и губ, нужно было как-то вернуть себе трезвость ума, прежде, чем шасси самолета с глухим стуком коснуться посадочной полосы, и мы снова не окажемся в центре каких-то событий. Достану из сумочки корманное зеркальце, поправляя прическу_косметику, замечая неподдельный румянец кожи. Кажется последние сутки действительно стоило занести в уникальные, а всё потому, что им удалось провести финальную черту между прошлым и настоящим.

Отредактировано Marlene Deli (2015-07-08 20:10:06)

0

58

Ах, где б мне набраться сил и терпения, чтобы просто взять и проигнорировать то, что творится внутри меня. Я ведь решился на все эти эксперименты над самим собой лишь потому, что хотел поменять свою жизнь. Что ж, Уэйнрайт, получите и распишитесь. Мне надоело то, что каждый пользовался моим положением, моим терпением, то и дело норовя запрыгнуть мне на шею и свесить ножульки еще периодически пришпоривая. Если мой брат всю свою сознательную жизнь резвился аки жеребец, я проводил свои будни в самопознании и самосовершенствовании. Если брату за каким-то хреном мозг достался при раздаче, то я видимо явно не успел, ведь все, что я имел - лишь моя заслуга, бешеная работа над собой. Смотрел на брата, понимая, что он имеет все и даже больше, не шевельнув и пальцем. Его любили, ненавидели, последних было, конечно, больше, а в первую категорию и вовсе входили лишь одни девчонки. Никогда я не умел быть таким простым валенком, особо остро жалею об этом сейчас. Вечные думы, вечные заморочки - из этого складывалась моя жизнь. Никогда я не был доволен собой или своей жизнью. Срыв был обязан случится, это было неминуемо. Посмотреть на меня, оглядываясь назад, то вы не узнаете этого строгого, молчаливого парня с легкой усмешкой на губах, что был подле своей копии, что лишь носил одно с ним лицо, но был абсолютно другим. Нас было трудно спутать с Картером лишь поэтому, мы могли быть идентичны внешне, но нутро в нас было заложено разное.А теперь же что?! Никаких тебе костюмов, ни карьеры, ни увлечений. Одно сплошное ничего и за это все можно мне поклонится в ноги. Хочу снова стать тем, кем был, да только шуточки - прибауточки, что порой срывались с моих уст, помогали мне держаться. Порой, я сам был бы не прочь врезать себе хорошенько, но, увы, это была непозволительная роскошь. Вижу, в кого превращаюсь, и более всего остального хочу все это остановить, пока не стало совсем херово. Я потерял брата, почти что потерял Дели, оставил свою семьи, почти что предал своим побегом, так как думал, что это решит мои проблемы, но никак не усугубит, даже свое лицо потерял. А вот это уже реально были железные поводы, чтобы начать что-то делать.
Но как я могу думать о серьезности или о том, как вновь из аморальности войти в светлое царство морали, когда Марьен сама же провоцирует меня. А ведь я пытался, правда, пытался. Но кем бы я ни был, я в первую очередь мужчина, мужчина, который уже х.... долгое время лишал себя мирских удовольствий. Скажем вот так вот красиво, чтоб все обзавидовались моему словарному запасу. Мне никто не отключал инстинкты, и если я видел свою женщину в прекрасной неге, то это означало лишь одно, я желал ее, прямо здесь и сейчас, наплевав на остальные обстоятельства. Знаю, мне стоит быть проще. Возможно, в этом когда-то был секрет моего брата, он ни о чем не парился, в отличаи от меня, что волей - не волей любил навязывать себе проблемы. Сейчас я явно буду проще, резко поднимая брюнетку с земли, стремительно встречая ее губы. Никаких церемоний, будто давно планировал. Хотя, не скажу, что не хотел пойти к ней в душ, так сказать освежится. Эту девушку вообще нереально было испортить. Беременность?! Признаюсь, за свою жизнь, ту же учебу и работу, что когда-то была у меня, успел наслушаться столько всякий страшилечьих историй о том, как мутирует женщина в этот период. Но готов признать, пока что от ее положения мне перепадали лишь одни преимущества. Ну правда, никогда она еще не набрасывалась на меня так хищно, хотя если учесть, что это я ее потащил в спальню, голую... ответ приходил сам собой, кто там и на кого набросился. Эх, а мне так нравилось был в роли сексуальной жертвы. И пусть весь мир подождет. Один факт вечно останется неизменным. Пусть даже война, ценами, буря, вихри, вьюги воют, да насрать. Мы с Дели всегда будем хотеть друг друга. Не уверен, что с моим ублюдским поведением она будет любить меня до гробовой доски, но вот что она всегда сможешь завести меня с пол-оборота - неоспоримо. А ведь до сих пор фигею с того, как ловко и совершенно точно нам напророчили общее будущее наши родители. И ведь реально. Иначе бы я сейчас не пытался поскорее освободится от своей одежды.
Это было чертовски не честно, Дели явно подготовилась, а я то, бедный_несчастный и вовсе к сексу то не готовый. Знал бы разделся сразу, кто ж знал то, что я не смогу сдержать свою хиленькую оборону. Нависну над ней, тут же впиваясь своими губами в ее шейку, немного грубо прикусывая нежную благоухающую после душа кожу. Сучье нетерпение, что лезет вперед батьки в пекло, заставляя и меня не медлить. Крайне резко, слишком дерзко. Забыв про осторожность, что чертовым колом впилась в меня, не отпуская. Я не могу расслабиться, как бы ни старался, мои мысли то и дело от меня ускользали. Грубость моих действий, что я был не в силах контролировать, раздражали истосковавшиеся инстинкты. Черт, и нахрена я вообще куда-то там посмотрел. Взгляд скользит по ее красивой фигурке, тут же оглушая меня воспоминанием о том, что вообще-то кто-то тут в положении, а еще один кто-то слишком активно взялся за дело. Сильнее скомкаю в руке покрывало, тут же прорычав, отводя свою голову в сторону. Вдолбил себе в мозг абсолютную херню, что мешала нам обоим. Но что я мог поделать, если мой отцовский инстинкт имел такие придурошные проявления?! Я уже разучился удивляться самому себе. Лишь то, как она прильнет ко мне, заставит меня снова вернутся к ней, а не витать где-то за пределами этой постели. Сделаю резкий толчок вперед, опускаясь к ней, чувственно кусая ее губы, а после, жадно целуя, мягко провожу языком по ее небу, тут жу снова углубляя поцелуй, игнорируя ее проворный язычок, у которого не было ни малейшего шанса. Не знаю, что на меня нашло, но я больше не жаждал церемоний. Сильнее обхвачу ее ножки чуть выше колена, перед этим закидывая ее руки себе на плечи. Сильнее сожму пальцы, резко переворачиваясь, а после и вовсе поднимая свой корпус с кровати. Лукаво улыбаюсь в ее губы, не стесняясь поцелуя. Сильнее сожму ее бедра своими пальцами. Не слышу ее слов, даже не слушаю если честно. Не любил болтавню во время секса, хотя признаюсь, что комментарии ее были весьма лестны. Потеряю контроль, предам осторожность, в конец забыв что это такое. Чувствую, как ее ноготки вопьются в мою кожу, заставляя меня резко чуть вскрикнуть, небрежно срываясь своими губами с ее. Черт, ее ноготки расчертили мне спину, вводя меня в неконтролируемый гнев, соитый с экстазом.  Схвачу ее запястья, резко уводя за спину. В миг перевернусь, буквально бросая Дели на кровать ее шикарной спинкой. Смотрю ей в глаза, неодобрительно качая головой с нахальной ухмылкой. Заведу ее руки ей за голову, удерживая их одной рукой, другую же подложу ей под бедра, своевольно притягивая к себе...
****
Что ж, весьма заманчивое утро. Учитывая, что я хотел выспаться, но после мои планы резко поменялись. Не скажу, что недоволен. Но несколько недель мне явно не светит спать на животе, да и вообще раздеваться. Черт, и ведь снова удивила. Одно только то, как я с утра рассматривал в ванной последствия бурного секса с Дели. Я думал такое бывает только в бредних фантазийных рассказах прыщавых девственником. Ан-нет, и в жизни Эйдушке перепало. Чуть морщусь от прикосновений к истерзанным припухшим царапинам. Черт, я ведь реально не знаю, как теперь вообще оденусь. Даже душ вместо былой свежести был испытанием, заставляя то и дело плотнее сжимать губы, когда прохладная вода попадала на неглубокие ранки...
Не совсем меня радовала идея поехать в Россию, впрочем не в моем положении было кабениться и воротить нос от реальной возможности, учитывая, что сам я заваливался лишь при вопросы "твоя варианты?". Но раз у Дели там была какая-то подружка, то было грез не воспользоваться подвернувшемуся удачному шансу. Замечаю, как Дели притормаживает, заставляя и меня снизить скорость своего шага. Подожду, пока она приблизится ко мне, закинув руки на шею, заставляя меня лукаво ухмыльнуться, кладя своим руки ей на талию.
-Мммм, а что ж тогда было ночью, генеральная репетиция брачной ночи? Боюсь моя спина не переживет еще одной! говорю я, улыбаясь шире, наклоняясь к Марьен, мягко целуя ее в губы и лишь тогда подниму взгляд на вывеску, что она так яро хотела мне показать. Да, сам не верил, что реально сделал Дели предложение. Я в конец рихнулся, что тут поделаешь. Хотя если уж и ставить что-то на кон, то лишь играя по-крупному. Да, даже самому конфузно от того, что скоро мы будем женаты. Этот статус, как молодые супруги, и вовсе не укладывался в моей голове, что-то как-то не правдоподобно. Но я не собирался брать свои слова обратно или же тупо сбегать, кося под идиота, мол не знаю_не видел_бес попутал...
Правда, будто все не со мной происходит. И даже та клятва, что дает Дели и что я ясно слышу, кажется мне чем-то за гранью реальности. Знаю, что тоже должен что-то сказать, типо ж красиво, все помпезно и торжественно, и пускай мы делаем это прямо в аэропорту, женимся, к слову, а то мало ли. Слова застряли в горле, я лишь смотрел на Дели, пытаясь понять, когда же мне говорить.
-Клянусь тебе в вечной любви, верности и преданности, Марьен Дели! Ты лучшее, что случалось со мною в жизни! Хочу разделить со тобой мою судьбу и жизнь, что отныне я вверяю тебе, вместе со своим сердцем, своими чувствами. В богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас! черт, я выжал последнее вот правда, и то сказал от накала бушующих эмоций. Сказал то, что чувствовал, чего хотел, что ощущал на самом деле. Даже счастлив, что мне не пришлось позорится дольше, ибо говорить я разучился, хоть ранее и блистал своими красивыми речами, ораторскими способностями. До сих пор не мог осознать до логического конца, что сейчас произошло и еще происходило. Лишь целую ее в губы, мягко прижав к себе за затылок, запуская пальцы в ее шикарные темные волосы...
Часами спустя... 
Мы были на пол пути к своей свободе. не мог сейчас ни о чем думать, лишь облокотился на кресло в салоне самолета, прикрыв на время глаза. Напряжение оставило меня. И пусть все слишком каламбурно, я рад каждому мгновению, что успело произойти. Даже не интересовался, сколько времени нам лететь. Просто потому, что меня это реально не шибко интересовало. Открою глаза лишь тогда, как почувствую, что Дели перебирается мне на колени. Приоткрою глаза, тут же встречаясь с ней взглядом. Легко улыбаюсь ей, тут же приобняв за спину и придерживая за ножки. Потянусь, чтобы поцеловать ее, целуя лишь мельком, переходя на ее подбородок, а после и вовсе целуя за ушком, убрав ее волосы ей на одну сторону. Взаимно, миссис Уэйнрайт! говорю я, улыбаясь лишь шире. Не могу поверить в услышанное, пускай оно и было правдой. Мы реально были женаты. Сколько нам нужно было времени, чтобы понять, что мы уже окончательно не можем друг без друга. Этот шаг был предрешен, был лишь вопрос времени, когда меня осенит. Мягко кладу ей руку на живот, чуть погладив, потупляя взгляд. Так не привычно знать, что где-то там развивается маленькая жизнь, что мы с Дели так не запланировано зачали. Никак не могу привыкнуть, что ты беременна... черт, а ведь интересно, кто же там решил поселится! Как-то непривычно делить тебя с кем-то! сам не знаю откуда столько восторга у меня. Я окончательно смирился с тем, что стану отцом, меня более не пугал этот факт, наоборот, я старался сожительствовать с ним. И ведь уживался. Мне правда было интересно, кого же мы ожидаем. Я тоже ждал этого ребенка, пускай и так не скажешь по моим последним выходкам. Меня умилял тот факт, что через энное количество месяцев родится на свет мальчик или девочка, не важно кто, кто будет похож на меня или на Марьен... это же реально интригующе. И пусть я не до конца ощущал себя папочкой, все же мне правда было это интересно. Что ж, ребетёнок, скоро ты и вовсе оставишь папочку без десерта! проговариваю я, не сводя своего взгляда с ее живота, понимаю, что в конец рихнулся, раз разговариваю с ним. Чуть хмурю брови, поднимая взгляд на Марьен, вскидывая бровь, чуть улыбаясь...

0

59

Лучше поздно, чем никогда. И лучше сразу, чем помаленьку. Мы всегда любили все усложнять, а теперь это простата даже как-то обезоруживала что ли. Все происходило слишком быстро и без всякого намека на сложности. Сколько ещё раз нас должны были бы чуть не убить, чтобы я сменила свою фамилию и стала принадлежать лишь ему не только душой, но и законом. Одна эта мысль чего только стоила. И ведь говоря свои слова_клятвы, которые сами собой приходили на тот момент в голову, я понимала, что это чистая правда, и более того, я знала, что не вижу другого выхода, не могу подобрать других слова кроме этих. Просто не захочу его принимать, решив отправить куда подальше, хотя бы на ближайшие несколько часов. Слышу слова о том, что жених может поцеловать невесту. И снова чувство чужая для самой себя сыграет злую шутку. Ещё вчера я даже и близко не подпускала мысли о том, что мы однажды с Эйданом поженимся, зато сегодня я фактические сразу обретаю чуть ли не два статуса, переходящих из одного в другой. Казалось, что сердце будет готово взорваться от обилия эмоций, которые сейчас скрывались у меня в душе. И ведь это не было вовсе ликование за очередное достижение, напротив, никак не было связано с чем-то подобным. Оно было связано с покоем; словно все происходящее действительно должно было быть таким, и однажды это должно было произойти; все вновь должно было встать на свои места. Я чувствовала это, и не могла отрицать того, что это чувство могло быть, и должно было быть стать правдой, закрепляясь печатным поцелуем на губах и сияющей улыбки на лице. Нет, и всё-таки это безумие, вот так просто кидаться в омут с головой, не думая и не планируя, ведь даже одежда на нас была одета самая, что ни на есть повседневная и обычная. Белые платья и смокинги? Быть может это красиво, но уж точно не для меня, хотя скажите ещё о том, что я была неправильной невесты. Мне действительно было всё равно на мелочи, гораздо важнее, что Эйд был рядом. Хотя признаю, от присутствия его близнеца-братца рядом я бы тоже не отказалась. Это странное затишье, которое должно с одной стороны пугать, с другой лишь только давало время отдохнуть и набраться сил. И стоило бы спросить, зачем и что это даст.

****

Приходится выждать несколько часов, пока начнется регистрация на наш рейс, и мы не займем свои места в самолете. Не любила летать, я не так боялась воды, сколько воздуха, пусть даже статистика падений была гораздо ниже и безопаснее, чем у наземного транспорта. Но чем черт не шутит, когда самолет действительно в один прекрасный момент мог попасть в турбулентность и мы бы погибли в один день, едва ли успев пожениться. «И умерли они в один день…» Вериться с трудом, когда я смотрю на игрушечной колечко на своем пальце, не могу сдержать улыбки. Пусть это была пустая безделушка, которая быть может однажды пригодится будущему ребенку, но эта безделушка вполне себе могла заиметь статус драгоценности куда дороже, чем платина, обсыпанная чистейшими как слезы бриллиантами. Все это лишь сплошные милости, или в ком-то начал по-настоящему просыпаться материнский инстинкт, который до этого дня пока ещё не особо думал проявляться. Через какие-то несколько месяцев я и Эйдан станем настоящей семье, у которой будет ещё и ребенок; всё как положено. Я не знаю, что со мной творилось и что со мной сотворил сам Уэйнрайт, но только я не могла сидеть на месте, и лишь только самолет набрал высоту, была дана команда отстегнуть ремни, я сразу же покинула свое место. Перебираясь на колени к своему мужу, не дав тому даже отдохнуть спокойно и выспаться, почти что, как и последней ночью. Какая всё-таки Дели плохая. И ведь я не могу привыкнуть к своей новой фамилии, когда Эйдан сам произносит её вслух и вместе с ответом прерву его слова поцелуем. – Нужно будет ещё к этому привыкнуть. Хотя  черт возьми, Уэйнрайт, это звучит более чем сексуально с твоих губ... – тихо прошепчу я, насколько, чтобы меня мог слышать только Эйдан, и спасибо, но я не планировала и не хотела иметь зрителей для нашей скромной идиллии.
Думалось, что сюрпризы последних пары дней не думают заканчиваться, плохое вдруг резко начинает сменяться хорошим и вот уже рука Эйдана тепло накрывает мой живот, пробуждая во мне теплую улыбку. – Пора уже с этим смириться. И у меня есть даже предложение: узнать о том, кто там... будет, когда прилетим в Москву, думаю, Вики может для нас это устроить. Но кто бы там не был, Эйд, я действительно рада, что это произошло. Пусть даже мы этого не планировали. Но вдруг это будет реальный мужчина, который заберет меня у тебя. – Отшучиваюсь я, вновь легко целуя его губы, и снова улыбаясь от дальнейшего комментария Эйда. И черт, это было действительно мило. Мило, но как-то странно, слышать такое, думать о том, что будет, что есть, это не было похоже на нас. А возможно я просто отвыкла от такого; лишнее доказательство того, что все случается когда-либо впервые и даже Эйдан может на время забыть о своих проблемах и просто расслабиться. – А ты будешь хорошим папочкой, Эйдан, сразу видно, как в тебе просыпается не только «отцовский» инстинкт, но и моего единственного любимого мужчины… муж мой.
Перебираюсь на свое место, начинаю копаться в сумочке, доставая нужные мне вещицы, вроде тех как косметичка и расческа. Пока рука не доходит до дна, и я не достану пачку… денег.? Мои брови медленно поползут вверх, а глаза расширятся, когда я увижу их в своей руке, переводя взгляд на Эйдана. – Только не говори, что это те самые… которые ты сказал, лежали в квартире под вытяжкой… - протягиваю медленно каждое слово, пытаясь переварить внезапную информацию, которую получила сразу же вместе с этой находкой. Из-за последних дней я ведь даже и в сумочку то толком не заглядывала, не то, что бы искать деньги там, когда они нам были так нужны. – Они. Они всегда были в моей сумочке. Когда ты положил их туда!? Почему не сказал, что убрал их… - В лучшем случае парню вообще следовало сейчас помолчать, а то и вовсе заткнуть меня чем-нибудь более приятным, сказав о том, как сильно он меня любит, что забыл сказать о том, что запихал деньги ко мне в сумочку, ссылаясь на то, что их кто-то там украл. Кажется, теперь мы могли позволить себе самый реальный настоящий медовый месяц… Хотя о чем это я, у нас ещё была порция забот о которых нам следовало побеспокоиться, а все прочие развлечения и отдых должны были отойти ещё как минимум года на два.
Стоит нашему самолету совершить посадку, как мне тут же приходит на телефон сообщение от Вики, которая уже ждала нас в зале прилете. Довольно шустро эта блондинка успела сориентироваться и согласиться стать нашим спутником в незнакомой стране. Даже несмотря на мои небольшие познания в русском, нам была необходима помощь той, кто здесь обитала разве что не на постоянной основе. Непривычно, как ускакало время вперед из-за этих часовых поясов, достаточно было улететь утром, чтобы сейчас был уже вечер. Мы едва успеваем показаться в комнате прилета, как Вики тут же подносится ко мне и обнимает своей крепкой хваткой, сияя от восторга и приветствуя в своей манере. – Эйдан, это… та самая моя подруга Вики, с которой мы в свое время неплохо тусовались вместе и учились танцам. – Говорю я Эйдану, переводя взгляд с мужа на Вик и обратно. – А это Эйдан, мой муж, о котором ты ещё должно быть даже не знаешь. Только сегодня поженились, и ты не поверишь каким образом! – должно быть мне теперь ещё придется привыкать и к тому, кем Эйдан для меня стал, и, чёрт возьми. Мне определенно нравился новый расклад событий и наш новый статус. Опускаю свою руку вниз, переплетая наши пальцы вместе.

****

Проходит не так много времени, прежде чем Вики отвезет нас к себе домой в квартиру а двадцатом этаже, к слову она явно неплохо успела устроиться: тут тебе и охраняемый двор, парковка и разве что не пентхаус из двух уровней. Мы не виделись какие-то несколько лет, пусть даже поддерживали общение по скайпу,  пока это было возможно, но не сказать, что я была сейчас впечатлена, это значит, ничего не сказать. Когда-то несколько лет назад мы неплохо проводили время вместе во Франции, я даже ещё шутила, что в следующий раз приеду к ней в гости в Россию, и видимо моя шутка стала явью. Вот я и приехала сюда, пусть даже сама ещё плохо понимая зачем. Признаюсь хотя бы себе, что я надеялась, что хотя бы новое место поможет Эйдану забыть о том, что было. Другая страна, культура, порядки. Я хотела в него верить. Казалось бы, именно теперь  мне следовало вздохнуть свободно, когда мы давно оставили Амстердам, и все проблемы позади, я могла просто смотреть на пробегающий за окнами город, но не могла я расслабиться. Напряжение снова находило меня и, несмотря на то, что рядом был Эйдан и лучшая подруга, которая сидела за рулем, я не могла просто так получать удовольствие от происходящего. И ведь не знала, что со мной происходило, и почему я не могла найти себе сейчас места.

0

60

Кажется, именно это здание аэропорта станет для нас стартовой точкой к новой жизни. Даже не рассчитывал, что у нас все будет, как у нормальных людей. На самом деле, даже не думал, что после всего, что успел натворить именно я и вообще что творилось с нами и что происходит творится, Дели согласится стать моей женой. Надо переставать отныне звать ее по фамилии, что, черт возьми, крайне сложно. Я уже привык, что она моя Дели, и все тут. Точка, даже не запятая. Теперь же, когда заветные слова клятвы были сказаны, она не просто Дели, она моя законная супруга. С ума сойти, реально голова идет кругом. какое-то сумасшествие, но я рад, что она привнесла в мою жизнь хоть что-то хорошее. Я уже привык думать, что у меня все из рук вон плохо, это жило со мной все это время, грызло мне хребет, но сейчас, я стою в этом здании, ожидая посадки, держу за руку Марьен, что теперь официально стала моей женой, что отныне будет носить мою фамилию, да что там фамилию, что носит под сердцем моего ребенка. Так бегло события сменили друг друга. Еще не давно я знать не мог, выйду ли из того подсобного помещения, где мне обещали вынести мозги удачный выстрелом в висок, теперь же, теперь я абсолютно счастлив. Впервые за все это время мне реально хорошо и отчасти спокойно. Я покидаю ненавистный мне город, мне хватает только пройти в салон самолета пройдя все круги ада на оформлении, но это все меркнет и бледнеет перед тем, что мы с Марьен сбегаем, сбегаем от всего, оставляет здесь, в Амстердаме все то дерьмо, что так быстро обрушилось на нас.
-Тогда думаю мне стоит говорить это почаще! чуть понизив громкость голоса проговорю я, потупляя взгляд на губы Марьен, легко улыбаясь уголком губ. Нет, нам явно нужно было держаться подальше друг от друга, или вообще лететь отдельно, чтобы не портить моральный облик, ни свой ни чужих. Вскину брови, бегло целуя девушку в губы, но тут же отстраняясь. Мягко похлопываю ее по колену, стараясь даже не оглядываться. Нет, просто знаю, что обязательно что-то ляпну, если замечу, как кто-то вылупился на нас. А мне меньше всего сейчас хотелось какой-то ругани. Откидываюсь на спинку кресла в салоне, из-под приоткрытых век поглядывая на Дели... черт, мне явно нужно было отвыкать от такого обращения к ней даже в своей нездоровой голове. Я не хотел вообще думать, сейчас думать. Просто хотел насладится тем состоянием полного спокойствия и даже нормальности. Я не знал, сколько это продлиться, но я очень хотел растянуть эти хрупкие мгновения, чтоб не пустить их по ветру. Реально, можно даже, чтоб этот самолет и вовсе не садился. Ведь сейчас мы принадлежали самим себе, просто были вместе, рядом, никто и не думал выносить нам мозги или угрожать нашей жизни. Мое самочувствие было на высшем уровне, что, к слову, меня немного напрягало. Я может и забросил свою работу, но я все так же оставался специалистом, пускай из-за того, что ушел в интернатуру и просто сбежал я не получил заслуженный диплом,  но ведь я выучился по своей профессии. Так вот, я точно знал, что все не может проходить так легко. Знал, что скоро грянет буря, что снесет все на своем пути, и тогда пиши пропало. Чувствовал себя реальным оборотнем, кто в страхе ждет полной луны. Стараюсь отвлекаться, да только мысли все равно рано или поздно возвращались в эту неблагоприятную тему. Вновь мой взгляд обратится к Дели, легко улыбнусь ей, скрывая тот каламбур, что творился у меня в голове. Опущу взгляд на ее пока незаметный, но уже дающий о себе знать животик. Улыбнусь уголком губ. Так странно, еще пока что непривычно. Вообще, мне кажется я привыкну к ее положению лишь тогда, когда она родит. Ох роды... даже боюсь уходить мыслями так далеко. Марьен то справится, она же была у меня умничка, я не сомневался, но вот переживу ли их я?! Вот так уж вопрос.
-так стоп! а я ж что ж мужчина виртуальный? муляж? улыбаюсь шире, наклоняясь к ней, приближаясь к ее губам, но тут же пресекаю все попытки поцелуя, хитро улыбаясь, вновь облокачиваясь на спинку кресла. И да, кто вообще эта твоя Вики? Ты точно ее хорошо знаешь?! Может она убьет нас и украдет все наши пожитки? я встречаюсь с ее взглядом, тут же усмехнувшись и затыкаясь. Правда, я не хотел лишний раз бесить Марьен. Оно само как-то выходило, видно это уже вошло в привычку. Ладно-ладно... К слову. Я правда рад, просто разучился выказывать свои чувства. Ну ты ж простишь меня, верно? снова легкая полуулыбка, уже сейчас кротко целую ее, не давая ей отстраниться и вновь облокачиваясь на спинку своего кресла...
Ее слова меня заставили реально расплыться в улыбке. Очень мне хотелось надеяться, что Марьен права и я правда справлюсь с должностями мужа и отца. Я слишком круто, опять, поменял свою жизнь. Но в отличии от прошлой наркотической жизни, эта нравилась мне куда больше, уже давая проблески схожести с той моей нормальностью, что когда-то была в моей жизни... Слышу восклицание девушки, тут же широко раскрывая глаза, спеша развернуть в кресле на бок, делая вид, что я сплю. Черт, какой же я олень. Я ведь правда забыл эти гребанные деньги, что в спешке запихнул ей в сумку, так ведь еще и хватила ума закопать_зарыть их. Уже даже чувствую, как мой зад начинает "гореть", вот реально. Скандал неизбежен. Заставляю мозг работать активнее, но кроме игнора и игры на публику у меня вновь нет вариантов. Понимаю, что меня рассекретили лишь на втором ее предложении. Черт... выругиваюсь тихо себе под нос, зажмурившись, но после, натягиваю милейшую улыбку, разворачиваясь к Марьен с глазами святого агнеца.
-Любимая, может отложим восклицания из серии "ты тупой мудак и я жалею, что вышла за тебя"?! понимаю по злому взгляду Марьен, что шуточка не прокатила, жаль, обычно срабатывала. Я поворачиваюсь корпусом к ней, делая вид с наигранным лицо что реально слушаю ее гневливые речи, даже брови хмурю, как же иначе. Нет, я знал, что у меня был лишь один вариант, у Марьен тупо не хватит сил, чтобы что-то мне сделать, так почему бы именно сейчас этим не воспользоваться. Ох, Марьен, я так раскаиваюсь! Да-да, ты совершенно права! Да, детка! продолжаю соглашаться, а сам все больше приближаюсь к ней, лукаво улыбаясь уголком губ, когда та уже не сможет от меня отстраниться. Сяду поудобнее, хотя это было сложно сделать в моем то положении. Чуть привстану со своего кресла, нависая над брюнеткой, вскидывая брови. Марьен, может ты замолкнешь,м? предлагаю я, вызывая новую волну претензий, но резко затыкаю ее рот крепким поцелуем, игнорируя все ее попытки на возгласы и возражения. Протисну свою руку между ее спинкой и спинкой кресла, резко прижав свою недовольную девочку к себе, еле сдерживая довольную улыбку...
Замечаю ничего-себе-такую блондинку с аккуратно убранными волосами. Это и есть твоя Вики?!лишь потому, как Марьен прибавила ходу, тут же бросаясь в объятия девушки было понятно, что я не ошибаюсь. Легко усмехнусь, догоняя Дели ныне Уэйнрайт. Чуть склоню голову, когда Марьен представит нас. Легко улыбнусь своей полуулыбкой, встречая взгляд блондинки. Бегло окину ее взглядом, чуть вскинув брови, замечая, что она сделала то же самое. Переведу взгляд на Марьен, а после снова на новую знакомую, что так любезно приняла нас. Он этой ухоженной статной блондинки за километр веяло деньгами, причем не малыми. Вот уж не знал, что у Дели есть и такие подружки. Замечаю встревоженный взгляд Марьен в мою сторону, тут же понимая, что стал пялится на эту Викторию. Поспешу улыбнутся супруге, мягко приобняв ее за талию.
-Не удивляйтесь, Виктория, я уже привык быть для всех неожиданностью! Лишь надеюсь, что приятной! мягко проговорю я, пожав протянутую мне миниатюрную ручку с безупречным маникюром. Встречаюсь с ней взглядом, невольно подмечая ее кокетливую полуухмылку. такой мужчина не может стать неприятной неожиданностью, Эйдан! если ты еще раз назовешь меня на "вы" мне придется тебе жестоко мстить! Приятно познакомится, всегда знала, что у Марли отменный вкус! признаюсь, не могу сдержать самодовольной улыбке, лишь еще раз в благодарность качну головой. Крепче приобнимаю Марьен, лишь предложу уже, наконец, поехать домой, предварительно уложив вещи в багажник шикарной машины Виктории...
Даже рад, что мы решили проветриться. Погода благоволила. К счастью. Мне даже пришлось переодеться, забывая верхнюю одежду в нашем новом пристанище. Реально, я мог подумать, что мы устроимся в Москве, но чтобы жить в Пентхаусе... Что ж, это было реально приятным сюрпризом. Впрочем, не мог не заметить то, как заметно надулась Марьен, особенно после того, как Виктория повела меня показывать квартиру. Так что то, что я вытащил ее пойти прогуляться было весьма уместным. Я приобнимаю ее за плечи, чуть целуя в висок. Признаюсь. Москва весьма мне симпатизировала. Город куда спокойнее, менее нагруженный различным пиаром и неоном. Непривычно, но не сказал бы что необычно. Что ж, Марьен реально сдержала слово, сразу же записавшись к доктору. Не желал я сидеть дома до назначенного времени, я просто сошел бы с ума, учитывая, что даже Виктория сбежала от нас почти сразу же по приезде.
-Ну-ка пойди сюда, дорогая! скажу я девушке, замечая, что она в общем своей массе молчит. присядь-ка! я тяну ее за руку к ближайшей парковой скамейке, усаживая рядом с собой. Убираю ее волосы за ушко, мягко проведя большим пальцем по щеке. Марьен, детка моя, объясни, что с тобой? Я же вижу, что-то не так! замечаю я, заглядывая ей в глаза, чуть склонившись к ней, чуть улыбаясь уголком губ. Немного пододвинусь к ней, продолжая выжидающе сверлить ее взглядом.

0


Вы здесь » coffee dessert; » Эпизоды #2 » отпусти мои мысли


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно