Уже сейчас наша жизнь могла начаться с начала. Прямо здесь, в самолете, на высоте черт знает в скольких метрах над уровнем моря, когда можно легко и уверенностью было сказать, что черная_темная полоса остается позади. Лишь мелкой точкой останется город, который мы оставим, и чем дальше будет удаляться самолет от взлетной полосы, тем легче будет становиться на сердце и в душе. Уже не первый раз я покидала город, который держал в себе какие-то части моего прошлого. Амстердам тоже успел стать таким, успел оставить свой отпечаток, вот только даже он успел выделиться чем-то светлым – мы поженились в Амстердаме. Легкость сама для себя находит себе место, когда её перестают сдерживать земные законы. Когда можно переключиться на что-либо куда более приятное, чем страх потерять что-то, либо напротив обнаружить какие-нибудь новые проблемы. Понятное дело, что мы находись в самолете и ближайшие часы всё точно зависело от нас двоих, хотя обычно мы сами всё умудрялись портить, как показывала наша совместная практика. И ведь напротив, пора было подумать о чём-то хорошем, что может согреть не просто словами, но и приятным чувством внутри, что казалось более чем не уместно и не привычно. Я до конца не верила в то, что, как и было задумано уеду из Амстердама уже не одна, но ни в одной своей фантазии я не думала о том, что мы улетим уже в новом законном статусе супругов. Должно быть ему нужно было давно так сбежать, чтобы мы могли сделать первый шаг. Хотя о чём это я. В свое время Эйд сам испортил свою жизнь, а теперь приходит время нас двоих исправлять его ошибку, которую он сам фактически уже исправил.
Куда милее, пусть даже не так привычно, обсуждать нашего ребенка. Первый раз, когда Уэйнрайт решил сам его упомянуть... Событие. И действительно, когда ещё это ему было делать, когда мы только и делали до этого, что выясняли отношения, или я пыталась спасти его шкурку от заточения за решеткой. Должно быть это был самый первый нормальный раз, когда мы находились вместе и не занимались любовью, а всё потому, что теперь было зрителей куда больше, чем четыре стены его квартиры или мой номер в отели. Было непривычно видеть его таким… простым, после всего того, что было. По началу я и вовсе не верила в то, что происходило, но теперь обязана была в это поверить, пусть даже настоящее спокойствие могло ждать меня только впереди, зная, что рано или поздно старое увлечение Эйдана обязательно даст о себе знать. Но это потом, до чего следует дожить ещё однажды, а сейчас это сейчас. – Виктория, моя подруга детства, мы с ней вместе проводили время. Пусть даже не так много, как с тобой. Если помнишь я уезжала часто летом из Австралии, так вот именно в такие поездки мы и встречались с Вики в Марселе. Она прилетала туда отдохнуть, когда у её отца были там дела, к слову, он имеет приличную сеть ювелирных салонов в Москве… - с тонким намеком замечу я, укладывая поудобнее свои руки у него на шее. - Последний раз виделись года четыре назад... И ведь признаю, я не видела Вики уже порядком долгое время. Хотелось бы верить, что блондинка нисколько не изменилась, а если уж это случилось, то принимались только лучшее стороны.
Ведь не может же быть всё идеально. В один прекрасный момент, когда уже кажется, что всё хорошо / всё наладилось, случится то, чего меньше всего ожидаешь; что-то внутри щелкает, заставляя меня снова вернуться на землю. Не успеваю я обнаружить крупную сумму денег в сумочке, которую каким-то таким чертом ещё даже таможня не заметила при досмотре, хотя постойте… я забыла с кем имела дело один из числа наркоманов, которых умел и знал, как следовало правильно хранить и перевозить деньги. Не хотела я вникать во все детали, почему нас пропустили на борт с этой пачкой и не спросив откуда они, я просто уставлюсь на Эйдана распахнутыми глазами, дожидаясь объяснения, понимаю, что если ещё пройдет хотя бы несколько минут_секунд, то мое терпение решительно лопнет, и тогда можно смело было поставить крест на покое, и выходило что наше, то самое спокойствие находилось сейчас в руках у Эйдана. И лучше бы кое-кто не пытался сейчас в этот момент делать вид, что спит и не слышал, пытаться отшутиться, но лишь ещё больше раззадоривая меня. Ведь понимала, что не смогу долго сдерживать себя, особенно после того, что мне пришлось пережить в те самые чертовы минуту. Мне даже хочется порой самолично придушить Эйдана за это, но нет… я молчу… слушаю этот бред, которые слетает с его губ и продолжаю молчать… пока не сдамся. Пока его губы не заткнуть мои, заставив скопившееся в воздухе напряжение уйти. Нет, ну правда, так делать нельзя, ой как нельзя так шутить с беременной девушкой, пусть даже теперь уже женой. Как-то дико_непривычно и необычно…- В следующий раз, сам будешь себя вытаскивать из тюрьмы. И не проси меня тебе помогать. – злостно пробурчу я, теснее, насколько это возможно прижимаясь к Эйдану, но всё равно улыбнусь.
Она была высокой сногсшибательной блондинкой, которая встречала нас, а никого-либо ещё. И ведь я хотела_старалась не замечать того неловкого мгновения, когда взгляд Эйдана задержался на ней больше, чем это полагал случай.  Не заметила, продолжала улыбаться, разыгрывая сценку приветствия_встречи, всё как по нотам и, казалось бы, ничего не обычного. Мы встретились, и я действительно надеялась, что Вик угомонит свои ручонки и будет держать их подальше от Уэйнрайта, зная её характер… который вряд ли мог подвергнуться изменению. И если я была уверена в том, что Вики обязательно выкинет нечто подобное, что может меня лишний раз позлить, то не была уверена в самом Эйдане, что тот не рискнет поддаться на провокацию.
- Надеюсь и твой вкус, тоже однажды найдет себя, Вики, и ты наконец-то найдешь себе одного… единственного… - не могу промолчать же просто так, и не вставить свои пять копеек в их идиллию. Я ревную и не просто ревную, а начинаю бояться за последствия, не первый год знала Вики, чтобы позволить себе так просто забыть о том, как он любит вешаться на шею к симпатичным парням; и ведь правда не хотела верить в то, что и Эйдан попадет в её капкан. Тогда это точно стало бы концом для нас, я хотела ему верить, правда хотела. Но только не теперь, после того, когда его взгляд оценивающе прошелся по её идеальной фигурке и отменному стилю. Куда же теперь деваться мне, когда даже толком одежды нормальной не смогу носить, значительно успею растолстеть, и признаю... последнее время мне было мало времени думать о себе, только лишь о том, как спасти свои отношения и вернуть Райта обратно в свою жизнь, зато Вики... она была по настоящему шикарной, особенно сейчас_здесь. Но отброшу дурные мысли в сторону, поправляя волосы рукой, и крепче сжимая второй руку Эйдана, которую я теперь удерживала / за которую держалась. В конце концов мы только поженились и это всё могли быть лишь мои надумки, но которые однажды могли стать правдой… Несколько лет назад, в Марселе, я уже сделала так, что Вик потеряла своего парня из-за меня, когда он выбрал меня, а неё после того, как она провела с ним уйму времени и влюбилась в него по уши. Он так же был хорош собой, в нашем с ней общем вкусе, вот только под самый конец путешествия он оставил её, и резко переключился на меня. И как я могла спрашивается признаться Эйдану в этом теперь, когда мы были женаты и я ждала от него ребенка. Знаешь, Эйдан, когда-то давно её бывший стал моим парнем, который потом тоже оказался бывшим, и которого она любила, вот только я его у неё случайным образом отбила сама того не желая. Представь, что я ещё с кем-то тусовалась, пока мы не виделись и даже девственности лишилась далеко не с тобой. Довольно нелепая ситуация. То, что я хотела бы сохранить от посторонних глаз, а тем более от него, не представляя, как он может повести себя теперь, с его новой слабостью. Я переживала за него и хотела бы оставить прошлое там, где ему и место, вот только успела ли забыть сама Вики о том, как я разрушила её счастье… а ведь я помнила, помнила, как вчера, и моя совесть не один месяц мне напоминала о том проступке, в конце концов заставляя бросить и послать куда подальше нашего общего друга.
Мы шли уже по одной из улиц Москвы, а я как ни странно не замечала ничего вокруг, хотя пыталась хоть как-нибудь да подыгрывать ситуации, то и дело поддакивая и кивая, делая вид, что смотрю по сторонам и мне нравится происходящее, несмотря на то, что кошки внутри меня давно заскребли неприятную новость из прошлого; напомнив мне о ней. Но даже здесь, я не могу долго скрывать своей нервозности, как бы я не старалась это сделать, Уйэнрайт всё равно заметил это.
- Что? – немного грубо, и даже отстраненно переспрошу я, улыбнувшись. У меня не было другого выбора сейчас, кроме как действительно не улыбнуться, и сделать вид, что всё хорошо, глядя напрямую в знакомое лицо. И ведь сложно будет врать и выкручиваться, когда на меня смотрели всё те же знакомые мне глаза, которые однажды сразили меня своей глубиной и проникновенностью. Вот он, мой настоящий Эйдан, от которого я однажды потеряла голову и которому удалось, пусть даже через несколько лет, женить на себе без всяких каких-то там специальных обрядов и церемоний. – И ты, прав, со мной действительно что-то не так… я боюсь. – положу свою руку к нему на плечо, что помогало мне врать, другую положу к себе на живот... – Боюсь, что что-то не так будет на узи сегодня... вдруг то, что случилось в Амстердаме как-то отразилось на ребенке… - признаюсь я, переводя на мгновение взгляд в сторону улицы. Это действительно было правдой, пусть даже не совсем той, которую от меня хотели услышать. – И чёрт, Эйдан, который час? Мы кажется уже опаздываем… - протяну я, резко начиная копошиться, в поисках телефона, который я достану из сумочки, замечая время. – Ты уверен, что готов это увидеть… сейчас... сегодня, - с легким прищуром и полуулыбкой спрошу я, всё ещё не убирая телефон из рук, лишь подняв свой взгляд на Эйдана, затем опуская глаза вниз к своему уже немного заметному животику. – И если мы точно хотим это сделать…, то нам уже пора. – приближусь ближе к парню, мягко целуя в губы, запустив свои пальцы в его волосы и не обращая никакого внимания на прохожих. – Люблю тебя, Уэйнрайт, сукин ты сын. Хочу, чтобы ты всегда был рядом.– боюсь потерять тебя, чёрт возьми. Понимаю, что не смогу больше этого пережить, не в этот раз и не после всего того, что с нами было. - Зато теперь пришло время ответить за последствия своих темных делишек, что ты со мной совершил.. - Отшучиваюсь я, тут поднимаясь со скамейки, делая вид, что только ребенок сейчас меня волновал.

Отредактировано Marien Deli-Wainwright (2015-07-10 20:14:03)

Я не была способна на ревность, скорее думала так; на деле же оказалось всё куда иначе, и даже добрый ангел может показаться острые коготки. Я думала, что ревность — это удел слабых, тех кто не может справиться со своей жизнью и взять ту под контроль, когда ей особенно это было нужно. Взять под контроль себя и свои эмоции, не позволяя им вырваться наружу и не наделать глупостей. Куда ещё-то больше? Когда и без того в нашей жизни был бардак; не хочу, чтобы было ещё что-то такое из-за чего потом бы пришлось жалеть. Не могу себе позволить делить его ещё с кем-то. Не говоря о том, чтобы позволять старой дружбе_проблемам нарушить настоящее, то что только-только едва смогло восстановиться, но даже ещё сейчас не было столь надежным, чтобы в его существование я могла быть уверена. И ведь я вовсе не трусиха, которая всего вокруг себя боится, но есть то, что должно быть навечно уже изменило мою жизнь; оно имеет настоящую цену, последствия от потери чего окажутся куда масштабнее, чем может показаться. Ещё в аэропорте я стала понимать, что просчиталась в том, под какой риск поставила свое счастье, согласившись на эту так называемую помощь. Но ведь и шансов_выбора у нас другого не было. Не на всегда, хотя бы какие-то несколько недель, и мы должно быть могли устроиться жить самостоятельно. Но ведь и страна чужая, и я плохо имела представления о том, что нас здесь могло ждать. Хорошее или плохое. Да и вообще какое в этом было дело, когда проблемы даже сейчас не заканчивались. А если быть точнее, то это проблемой было нельзя назвать, скорее следствие неосторожности – моя беременность. Я не знала за что переживала больше, то ли за то, что будет дальше и нам нужно было найти что-то такое, где мы смогли бы задержаться как минимум на несколько лет, либо за то, что Вики могла использовать Эйдана в своих целях и разрушить мое счастье так, как я однажды разрушила её. И не важно, что тот парень был настоящим козлом, но ведь самой Вик это не объяснишь.  Девушка уже не маленькая была, хотя не мне это даже было судить.
Я действительно успокаивала себя мыслью о том, что наша остановка — это временная мера, и что совсем скоро мы можем двинуться дальше. Быть может даже вернуться во Францию, когда тема с наркотиками и долго Эйдана постепенно уляжется. Пока всё это были лишь мечты о каком-то немыслимом чуде.
- Прости, я просто напугана. – признаюсь я Эйдану, на его замечание о тоне моего голоса. Ему ещё повезло в том, что я могла как-то сдерживать себя в руках, от внезапных перепадов настроения, с которыми мне ещё нужно было смириться и научиться жить ближайшие месяцы. И это не просто страх перед неизвестностью это страх за то, что счастье опять может быть рядом // совсем близко, но в тот же миг снова ускользнуть. С печалью и сожалением смотрю на Уэйнрайта во взгляде, когда он возьмет мое лицо своими ладонями заставляя посмотреть на него, найти его успокаивающий взгляд, который мне был всегда дорог. Обнимет. Заставляя прикрыть глаза и, хотя бы на миг выбросить ложное волнение из своей души, хотя бы на этот чертов миг. Так, как я хотела сделать на самом деле, но не могла. Снова сбегаю мыслями и действиями вперед, маскируя то, о чём не хотела рассказывать и подбираться к этому ещё ближе. Лучше мне было вообще забыть о прошлом, иначе говоря я сама могла накликать беду для себя в настоящем. Хотя бы на миг я должна была поверить представить, что никакой угрозы нависшей над нами не было, и, хотя бы на ближайшую пару часов подумать о том, что находилось внутри меня и за что я должна была нести ответственность.
Я на самом деле сейчас волновалась, и чем ближе мы подходили к главному по значимости событию этого дня, тем я больше радовалась тому, что рука Эйдана ещё крепче сжимала мою, унимая внутреннюю дрожь. Но даже та дрожь была скорее связана не со страхом, а ожиданием, ликованием от предвкушения о том, что я могла увидеть. Как странно. Никогда не думала, что однажды меня может тронуть тема вроде этой. Ещё во Франции я могла найти ответ на этот вопрос, но не хотела торопиться. До конца плохо представляя, что на самом деле я хотела узнать и получить. Я даже не верила, что Эйдан согласится принять этого ребенка, что уже говорить о том, что он сделает мне предложение и мы поженимся уже на следующий день, в который тут же решим сходить в больницу и узнать, что кроется внутри меня. Слишком опрометчиво, но я рада таким событиям, то как они складываются и с какой очередностью сменяют друг друга. Словно не хотела думать о том, что будет завтра. Когда минутка идиллии в конец растает и иллюзорный мир покоя спадет. Я знала, что это обязательно должно было случиться. Знала, с кем связывала себя священными узами брака и женой кого именно я согласилась стать. Покой нам мог только сниться, но лишь до тех самых пор, пока всё в этой жизни наконец-то не уляжется и не придет в свою норму.
- Пока ты волнуешься, Уэйнрайт, я всё равно рада, что ты здесь, со мной, а не там, где-то в Амстердаме. – успею я проговорить чуть быстрее обычного, прежде чем отпустить его руку и пройти в комнатку с аппаратом. Хочу на чем-либо зацепить свои мысли, чтобы не думать о плохом, тем более сейчас, когда можно было получить ответы в ближайшие несколько минут. От этой мысли сердце ещё сильнее даже забьется, но ведь знаю, что бояться нечего. Это всего-навсего то, от чего я могла отказаться, но теперь понимала, что больше даже и мысли такой не смогу допустить. Опущу свой взгляд чуть вниз и в сторону, найду им Эйдана и чуть улыбнусь, замечая бледность его лица, и кажется, что даже на расстоянии я могу ощущать его тревогу и страх. Мне даже нравилось видеть его таким, как бы стервозно это не звучало, но он сам напросился быть сейчас здесь и пойти со мной; хотя бы плюс за то, что смог поднять мне настроение, прежде чем новость о двойной заморочке не станет озвучена в слух. И как обычно, не могу сразу поверить в новость, которую меньше всего ожидала услышать. Да чёрт возьми даже не могла думать об этом. Иначе что мне вообще могло позволить так думать!? Когда изначально всё было размыто как неясное пятно, а теперь… теперь мне что-то показывают на мониторе, и я пытаюсь поверить своим глазам, прислушиваясь к словам врача, которые дают мне пояснения. И всё было бы ладно, если бы не то, что может напугать в ту же минуту, а именно Эйдан. Признаю, не думала, что может быть всё так плохо и мысль о близнецах его так остро подкосит. Кому, как не самому близнецу иметь предположение о том, кого он мог сделать в качестве будущего поколения. Нет. И что стоит только послушать – два мальчика. Два…  и даже не один.
- Эйдан, ты понимаешь, что это значит…! – не успеваю закончить свою мысль, слышу грохот около себя, тут же находя взглядом Эйдана на полу, замечая, как врач, что ещё недавно работала с аппаратом, резко поднялась с места, доставая какой-то видимо заранее приготовленный раствор для таких случаев. Небрежно вытираю остатки геля тоже поднимаюсь на ноги, подходя к Эйдану, поправляю одежду. И даже не знаю, что на самом деле сказать или сделать, просто буду стоять и улыбаться, не в силах побороть в себе этой дурной привычки, что стала во мне так старательно развиваться в связи с последними событиями. Не могу осудить его за то, что это была сногсшибательная новость, но только почему эта новость так тепло согрела меня, что я лишь со стороны могла наблюдать за едва лишившемся сознанием будущего папочки, который явно не был готов к такому повороту, заставляя лишь ещё шире улыбнуться от меня, чуть дернув бровью, и на мгновение отводя взгляд в сторону, прохаживаясь им по полочкам и дожидаясь, когда сознание и здравый смысл вновь настигнет Эйда. – А ты думал, откуда берутся близнецы? – с хитрой усмешкой скажу я, подходя к нему и обнимая за шею, позволив его руке обхватить меня за талию, но потом всё-таки подниму взгляд на врача, чтобы точно убедиться в том, что речь шла именно о близнецах мальчиках; ведь одну такую парочку я уже знала… - Это же точно близнецы мальчики? Ошибки быть не может? – крепче прижмусь к Эйдану, оставляя свою руку теперь уже у него на лопатках, слушая подтверждение о том, что это действительно было так. – Ты рад? - Я знаю, что-ты-то точно должен быть рад! – со всё той же усмешкой проговорю я, короткой целуя Эйда в щеку подбадривающим поцелуем, не переставая сиять своей улыбкой.
Мы возвращаемся в квартиру уже ближе к ночи, когда вечер уже во всю заимел свои права, но не все мирные жители ещё не угомонились. Это странное, то самое чувство ликование, которое не могло быть перебито никаким плохи известием, а тем более надумкой о прошлом, которые посещали меня раньше. Успеваю сказать Эйдану лишь о том, что не стоило никому, а тем более Вик распространяться о том, что у нас будут двойняшки, на самом деле я и о беременности ей не сразу хотела говорить, но пришлось из-за врача и этого вынужденного узи. И мне правда было жаль Уэйнрайта, но я ничего не могла сказать подбадривающего, я вообще ничего не могла толком говорить всё это время, ощущая непривычную теплоту внутри себя; но понимала – этот внезапный прилив тишины и переизбытка внутренней энергии от переутомления не мог быть вечным. За ужином Вики рассказывает что-то нам о городе, и том чем мы бы могли заняться в ближайшие дни, пока не решим ещё точно куда захотим двинуть дальше; главное, что она не собиралась выставлять нас уже прямо сейчас, и кажется я могла догадываться и знать по какой такой причине... Кто-нибудь, ударьте меня уже по рукам, чтобы бы я не думала о том, чего нет. Нужно было перестать видеть во всем зло и несчастья, иначе я точно однажды впаду в депрессию, из которой даже сам Эйдан меня не сможет вытащить… если только он сам будет ещё рядом со мной.
Должно быть слишком быстро я расправляюсь с едой, как бы случайно задевая под столом Эйда рукой_ногой, демонстративно (а может и нет) целую в губы, давая понять, что жду его в нашей спальне, что была любезно выделена для нас Вики, и сама спешу удалиться на второй этаж, чтобы как минимум принять для начала душ и переодеться. Не могу выкинуть из головы мысли о том, что принес мне этот день… мужа и сразу двух детей… Сегодняшний вечер явно не был тем самым, который я была готова потратить на болтовню с подругой, слишком много того, что хотелось оставить при себе... Почти дохожу до лестницы, слушая, то, что происходило за моей спиной; оступаюсь, чуть подворачивая ногу, и резко хватаясь за попавшие под руку перила, выругиваясь в слух и морщась от резкой боли, даже больше, чем она была сейчас на самом деле.

Отредактировано Marien Deli-Wainwright (2015-07-11 19:06:45)

Было приятно осознать, что жизнь не стоит на месте, она не играет в прятки и может дарить не только плохие, но и хорошие подарки. Даже в этом мраке обязательно должна была найтись частичка чего-то дорого, что по-настоящему обретет бесценный статус за неимением своей цены, которую нельзя будет назначит. Нельзя купить, украсть, получить, это можно только создать самим, и потом, что остается – пожинать плоды, понимая _ осознавая, что в этой жизни ещё осталось хорошее, то ради чего стоило бороться. Я давно уже решила, что оставлю этого ребенка, как только узнала, ещё до того времени, как сообщила Эйду о том, что он станет папой. И видимо не зря я боялась и медлила говорить ему об этом чудесном событии; правильно, что протянула. Хотя, что только вспомнить его молчание, то как он закрылся в себе и уже этой же ночью, мне пришлось вытаскивать его из пивной. Этот бесконечный круговорот бесконечных событий, где одно порождает другое, переходя после в третье. Любое действие имеет последствия и рано или поздно случается так, что страх находит свое место, сменяясь не поддельной радостью _ счастьем, когда слезы будут готовы появиться на глазах от переизбытка чувств и эмоций. Я никогда не считала себя способной на такие сентиментальные подвиги, хотя могла похвастаться смиренным характером, который предполагал принимать такие моменты радости близко к сердцу, иначе здесь было нельзя по-другому. Даже не заметила момента, когда успела стать взрослее. Что уж говорить о всей жизни, когда только последняя неделя выдалась в прямом смысле наполненной событиями и их последствиями. За какие-то короткие минуты _ секунды, я забыла про них. Всё плохое разом смогло уйти на дальний план, забывая даже напоминать о себе. Смотрела в монитор, слушала пояснения к тому, что происходит на экране и что именно там я могла увидеть, увидеть, как внутри меня бились ещё два крохотных сердечка, которые были столь крохотными, но уже имели свою силу. На время я теряюсь, признаю, что отключилась от внешнего мира, сводя все мысли к тому, что могла видеть на экране монитора. Должно быть стоило потом сказать Вики спасибо, за то, что устроила это для нас. Но только зря я надеялась на то, что Эйдан сможет перенести новость о том, что их будет двое. Мы оба не были готовы к такому повороту, хотя я скорее более, чем спокойно перенесла эту мысль. Мне не было страшно, у меня не было паники, скорее непонятное чувство покоя, что снова было со мной и грело меня изнутри, давая понять, что не все холодные тучи заполонили собой небо, оставляя ещё то, что может согревать и приятно удивлять. Подозреваю, что возможно впереди меня ещё ждет настоящая встряска и не один приступ паники на тему того, что будет, что стало - извечная тема беспокойства, которая уже почти стала моим вторым именем. Однажды я действительно боялась потерять свое лицо за всей этой беременностью, страшилась и должно быть будут продолжать страшиться того, что сама могу измениться и сколько ни в физическом плане, сколько в моральном; своих поступках и мыслях.
Я могла ожидать от себя всего сейчас угодно, но только не умиления о того, что Эйдан потерял сознание ещё до того, как успел побывать на самих родах. Пускай, мне было жалко его, на самом деле жалко, но я словно знала, что за этим не было ничего плохого и на самом деле не за чем было волноваться. Страх всё же был, но скорее за то, что станет последствием всего этого. Остерегалась того, что парень снова не сможет собрать себя в кучу и начать жить правильно. Пытаюсь представить насколько это сложно сделать, но не могу по-настоящему понять, пусть даже так старательно пытаюсь это сделать ради него самого же. Дождусь, пока врач выполнит свою работу и подойду к своему ныне мужу, в дальнейшем помогая поднять на ноги, а после приземлиться на стоящую тут же кушетку, всё ещё находясь с ним рядом. Не могла не оценить тот факт, что он был нужен мне, здесь _ рядом. Даже несмотря на то, что потерял сознание, или снова ляпнул не того, продолжая гнуть свою неправильную линию. И ведь я снова закрывалась в себе. Понимала, что не могу не переживать, не могу просто признаться в своих чувствах, но продолжаю сохранять то спокойствие, что было сейчас куда правильнее. – Твоими стараниями. – коротко отвечу я, после того, как мои губы легко коснуться его щетины. Должно быть я уже скоро привыкну к тому, что Эйд лишил себя привычки бриться каждый день и его новый облик сможет принести неплохую пользу. Приятно удивлена тому, как живость тут же вернулась к нему, и теперь уже его губы нашли мои в поцелуе, заставив на время забыть о том, где мы находились. Но видимо, это было обычно дело в стенах этой комнаты, такое как обмороки и поцелуйчики будущих родителей. Последней выхожу из кабинета, встречая уже ожившего и пришедшего в себя Эйдана, отмечая для себя частичную пропажу этой ужасной серости _ бледности его лица. Стараюсь прогнать нехорошие мысли и старательно сдержать новость о том, что мне успели сообщить перед тем, как вручит последние бумажки осмотра – быть осторожнее. И как прикажете быть осторожнее и беречь себя, когда в твоей жизни находятся (или находились) Уэйнрайты, когда ты сама становишься одной из них, вынашивая их следующее поколение. Что-то из ряда фантастики, но даже этой футуристической новости, я не хотела давать ход так быстро и сразу. – Все замечательно! - Вру я без запинки, - Сказала, что нужно больше отдыхать, и гулять. Мне кажется она говорит это любой, кто оказывается в положении на той кушетке. – отшучиваюсь, говоря лишь часть правды, и во избежание следующих вопросов тут же прикоснусь своими губами к его, сладким поцелуем.
Если бы однажды меня спросили хочу ли я остаться жить в Москве? Я бы ответила нет. И не важно, будет эта самая жизнь в пентхаусе, или ещё какой-то роскошном особняке элитного района. Я в принципе остерегалась всегда России, но только потому, что видимо душа у меня была привязана к другому месту. Мы напоминали мне беженцев, которых обстоятельства вынудили покинуть их родные места и поселиться там, где их не могут найти враги. Только по этой причине я была готова сейчас терпеть всё это окружение, Вики, замашки которой я знала, но всячески старалась их игнорировать. Не первый год мы знали друг друга, но какое-то непонятное чувство не позволяло нам разойтись по разным сторонам. Даже теперь, когда я обещала больше не возвращаться к старой жизни, я снова сплела наши в ущерб себе, осознав ошибку слишком поздно. Ответ был просто – это была необходимость, побег от того, что нас могли просто взять и однажды убить; и вряд ли когда-то впереди ситуация сложится более чем удачным образом. Выходило, что этот город сам собой дарил покой, так же, как и этот нескончаемый день, который вместо того, чтобы поскорее закончиться продолжился прогулкой по вечерним улицам Российской столицы.
Должно быть мне следовало запастись терпением, прежде чем выслушивать весь этот бредовый флирт, что так старательно проскальзывал между Вики и Эйданом, и ведь я старалась закрывать на это глаза, делать вид, что чем-то увлечена, хотя ан самом деле перегружена от избытка внимания к моему мужчине. До сих пор не свыкнусь с мыслью, что он действительно стал моим, и сегодня утром мы поженились; по-хорошему Вики просто следовало засунуть свою чрезмерную заботу куда подальше, до лучших времен и держать свои ручки подальше от Эйдана, но как тут может такое быть, когда внимание уже есть _ было. – Не задерживайся. – успею сказать я Уэйнрайту, стараясь скрыть свое раздражение от внезапной заботы Вики, тут же переключая внимание на свой телефон, который завибрирует в кармане. За всей этой суетой я забыла отзвониться сестре и рассказать ей о том, что случилось, и быть может даже то, что у меня получилось сделать. Брошу короткий взгляд на Вики а-ля извини, но это срочно. В сторону Эйдана я уже не смотрел, взрослый мальчик, который сам умеет постоять за свое достоинство, как я надеюсь. Скроюсь в спальне, стягивая на ходу пиджак и между тем рассказывая вкратце о том, где мы теперь находились. Но даже своей родной сестре я боялась рассказать о том, что скоро она станет тетей двум мальчишкам, после того, как мне сказали про осторожность, неприятное чувство не дает мне покоя, а что, если этот кошмар будет вечным и отразиться как-то на детях. Но к черту плохие мысли, хватает и того, что мое общее состояние стало легче и утренняя тошнота отступила, не удивительно, что меня так мутило все то время, иначе как ответ сразу же увеличивался на два.
И ведь не хотела устраивать сцен ревности Эйдану, это было не про меня, но и так просто ничего не чувствовать я тоже не могла. Напряжение само находит на меня, вот только я всё так же стараюсь его не замечать, мысленно сокращая остаток этого вечера в часах, переодеваясь в более удобную одежду, которая ещё могла сойтись на мне, спасение нашлось в легком сарафане, что был куда свободнее брюк. Ещё немного, какие-то даже несколько дней и возможно мне бы потребовался новый гардероб, обновление которого я так старательно старалась отодвинуть. Так, как и мысли о том, что мой новоиспеченный муж положил глаз на мою подругу. Не могла сидеть так просто за столом в тот момент, и, если уж не словами, так действиями хотелось вернуть его обратно на землю, бросая раздраженный взгляд, но так, чтобы только он мог его видеть; тут же переменюсь на сладкую улыбку. Терпение не было железным и даже несмотря на сильный аппетит, я больше не могу и не хочу находиться в этом цирке, который так старательно был построен Викторией, казалось, что нашего общения и вовсе больше не было. Вот только замел ли этот сладкий упоительный холод сам Эйдан. И что вообще стало бы, устрой я разборку самой Вики, благодаря которой мы находились в этом городе _ стране. Я не могла так рисковать, хотя бы до тех пор, пока не будет нового места, или Эйд не сможет взять себя в руки, чтобы не пялиться на неё.
Идея подвернуть ногу приходит сама собой, но оступилась я не случайно, хватаясь тут же за перила и привлекая к себе внимание. В любое другое время я могла пойти сама дальше, но только не сейчас и не здесь, используя свою слабость себе в плюс. Что бы так просто оставить этих двоих вместе… не так-то наивно и просто. На самом деле мне просто пора было перестать уже параноиком, но пока мне сам Уэйнрайт не скажет о том, что думает и не перестанет подыгрывать её знакам внимания, я точно не смогу успокоиться. Всё ещё морщусь, когда Эйдан подойдет ко мне, прикладывая свою ладонь аккуратно к моей ноге, заставляя поморщиться ещё больше, печальным взглядом смотря на него, давая понять, как мне больно. И ведь больно не было вовсе не от того, что я повредила ногу, а от того, что он решил остаться этим вечером с ней, а не с той, кого, как обещалось любил… Не скажу ни слова, позволю подхватить себя на руки, обвивая своими руками шею, не глядя больше ни на что по сторонам; ещё острее ощущаю необходимость его нахождения рядом. Просто рада, что он был сейчас рядом, не желая больше его отпускать от себя ни на минуту; чувствую, как на нас смотрит Вик, но не подам этому виду.
- Не знаю, как это произошло… просто оступилась. – чуть скривив лицо, проговорю я, опуская свою руку вниз по ноге, ниже к травмированной лодыжке, не сводя своего взгляда с Эйадана, а затем подниму её обратно, чуть собирая юбку сарафана. – Ты же помнится у нас врач, скажи, что со мной… мне больно наступать. – почти что с истерикой в голосе произнесу я, но вовремя заставлю взять себя в руки, не дав своим эмоциям ходу дальше; опущу свою ладонь к нему на плечо, чуть сжимая. - я знаю, ты можешь что-нибудь с этим сделать... иначе я не была бы твоей женой.. Уже куда мягче и нежнее посмотрю на него, встретившись с его взглядом, пробую чуть улыбнуться. Быть может всё это зря? Все эти плохие мысли, что крутились в моей голове и не давали мне покоя в моменты, когда мне казалось, что я его теряю. Позволяю Эйдану осмотреть ногу, но всё ещё не хочу отпускать свой маленький спектакль пострадавшей. Хотя бы сегодня и этим вечером, я не хочу, чтобы он оставил меня. Потяну свои ладони к его лицу, спуская те ниже по шее, цепляя край футболки и потягивая выше к себе, заставляя подняться и сесть рядом, целую. Не могу так просто не реагировать на его прикосновения.

Отредактировано Marien Deli-Wainwright (2015-07-12 19:16:34)

Представьте, что я уже кому-то жена, в это трудно поверить _ понять, но это была правда. Та, кто не любит и не ценить своего мужа, толкая его на необдуманные поступки. И ведь это был ещё спорный вопрос кто и кого толкал, то ли Вики так старательно пыталась ему построить глазки в уплату того, что я однажды украла у неё её мужчину, а то ли сам Эйдан пытался привлечь к себе её внимание. Кажется, голова была готова пойти кругом от всего этого обилия эмоций и переизбытка того, чего по факту быть может даже не существует. Переутомилась, надумала себе не того, в конце концов просто устала за весь день и за то, что успело случиться перед этим, пусть даже у нас было время на сон. Любому человеку от недосыпа будет мерещиться неладное. Должно быть это были какие-то ненужные отговорки, но я была готова их вбить себе в голову, лишь за тем чтобы успокоиться и перестать бояться потерять мужа. Пусть даже какие-то карты были на моей стороне, не может же быть так скоро и сразу, что Эйдан в первый же день, а если быть точнее, то в сам день свадьбы решит испоганить всё то, что только-только собралось в кучу. Не хотела верить в то, что он вообще может так поступить, после того ка узнал о том, что через какие-то несколько месяцев он станет отцом сразу двум мальчикам.
До сих пор вся эта мысль _ новость кажется мне абсурдной, и, если бы я не видела на мониторе их первый, так сказать снимок, не могла наблюдать как бьются их сердечки, представляя, что это всё происходит внутри меня, я бы не могла поверить в это. Эта бесконечная зависимость от событий забирала с собой без остатка. Словно специально не позволяла приятным моментам забраться мне в сердце, а всё потому, что те были чужды, отвыкла от хорошего, даже забыла, что оно существует. Эти бесконечные переживания, страх перед будущим, всё это давно смешалось в ядовитое зелье у меня внутри, и его нужно было как можно скорее оттуда выгнать. Возможно ещё не рожденные детки внутри меня могут стать спасительным эликсиром, который сможет одарить теплом. Но только не хотелось даже так думать; что однажды, в один прекрасный момент я могу остаться одна, а Вик получит свое право на ликование о мести. Глупо и наивно. Даже по-детски все эти игрушки. Знаю, что мое терпение так же не может быть железным и рано или поздно нам придется с ней поднять эту тему. Да, однажды мы были с ней подругами, причем весьма неплохими: загорали на пляже, ходил по магазинам, в кино, обсуждали парней и делились секретами. Каждая могла получить то, что хотела от этой дружбы, но лишь до тех пор, пока между нами не прокатилось колесо раздора. Оно появилось из ни откуда и разрулило наши жизни по разные стороны.
Я до сих пор плохо понимаю, почему произошло именно так, что я оказалась в приоритете. Вот только Вики это было не объяснить, пусть даже она сказала о том, что поверила. Слишком скоро _ быстро, и вот мы опять проводим отпуска вместе валяясь на пляже и слушая одинаковую музыку в плеере. Никогда не поверю, что человек может так скоро измениться, считая ближнего своего предателем. Можно было строить глазки, говорить сладкие речи и делать вид, что помогаешь, хотя в душе уже на самом деле не осталось ничего кроме серости и желания отомстить, главное, чтобы события и момент подвернулись удачно; достаточно было всего только выждать нужной секунды для нанесения своего удара.
Стоило нам появиться в одной комнате вместе, как я могла ощутить это напряжение между нами; оно было только для нас, вот только сейчас оно было самой последней по необходимости вещью. Я словно чувствовала, что нам будет не избежать разговора о той старой теме, но не хотела думать о ней сейчас, хотя бы позволить ей самой понять, что так делать не стоит. Просто уйти в комнату, забрать с собой Эйдана, который к слову идти то со мной даже и не собирался. И в самом деле, зачем ему идти в спальню с его новоиспеченной женой, с которой по сути должна быть сегодня первая брачная ночь; не будем сейчас говорить о том, что мы оба были измотаны после дороги. Эйдан захотел сделать свой выбор, а ко мне пришло спонтанное решение отстоять свои законные права, раз намеков и поцелуев за столом было недостаточно. До этого момента я не чувствовала укола обиды больше, чем тот, который почувствовала в момент, когда мне пожелали спокойной ночи и просто отправили в кровать. Без лишних других слов и комментариев. Браво Эйдан, ты смог побить все свои рекорды, а ты Вики кажется уже сейчас была готова праздновать свою победу.
Сделаю глубокий вдох, стараясь угомонить подступающий вихрь внутренних эмоций, что были готовы вот-вот схватить меня за горло. Мне нужно было заставить себя успокоиться хотя бы ради того, что мне сегодня сказали в больнице, и чем будет не хорош повод манипуляции, если я ещё вообще хоть что-то для него стоила… Ведь стоила. Он был нужен мне, в любом своем обличии, и я не хотела делить этого мужчину ни с кем более, кроме себя; когда мы только-только дали свои клятвы. Машинально потру большим пальцем игрушечное колечко, что ещё крутилось у меня на безымянном пальце, и буквально перед первыми ступенями лестницы, едва не потеряю равновесие, неудачно наступив на ногу. Кто только поверит, что это не было сделано специально, а взамен стало тем самым шансом, добиться своего, который так же не заставит себя ждать. Должно быть даже я сама могла спокойно пойти дальше, постояв и отдохнув минутку, но я не торопилась этого делать. Зачем? Когда мой спаситель был уже рядом, заставляя нелепо улыбнуться внутри себя, позволив ему сделать первичный осмотр, внезапно начав подыгрывать своему импровизированному спектаклю. Приходилось делать скидку на то, что учебный профиль Эйдана отличался от необходимых для постановки диагноза навыков, и, если больше разыграть комедию, глядишь всё сможет вернуться на свои места.
- Не смешно Эйдан, у меня нога болит, а ты тут о таком... – чуть надувшись произнесу я, в ответ на его шуточки про руки. – ...ты же знаешь, что я вообще готова с тебя никогда не слезать... тем более с твоих рук... – улыбнусь уголком губ, всё ещё хмурясь от легкой пульсирующей боли в ноге, которая не могла быть столь пугающей, а всё потому, что вовсе стала затухать, чем дальше события утекали дальше от нижнего этажа квартиры и чем дольше теплая ладонь Уэйнрайта удерживала мою ножку. – Проверь ещё раз.... Может быть ты что-то не заметил... – предложу я, пропуская мимо себя его просьбу, но всё-таки присвою своим рукам статус покоя, уперев те в кровать, чуть отклонившись назад. – Осторожно!… - воскликну я, хотя на самом деле повода для беспокойства не было. Могла ли я хотя бы раз использовать свое положение в корыстных целях и ведь далеко не была против такого доктора рядом, как Эйдан. Ничего не скажу, закусив нижнюю губу, дабы избежать излишней улыбки, когда он согласится наложить повязку мягко целуя поврежденную кожу, заставив смиренно прикрыть глаза, от внезапной минутки нежности. Казалось, что только ради этого стоило было притвориться больной, иначе… чего лукавить, мне не хватало его всё это время, что мы бегали друг от друга. Ему было нужно время подумать, а мне как держаться подальше от него и снова всё не испортить.
Осторожно опущу свою поврежденную ступню на пол, провожая взглядом Эйдана, и лишь только за ним закроется дверь, я попробую осторожно пошевелить ногой, и ведь она уже сейчас переставала болеть на глазах, чудесным образом показывая свое внезапное выздоровление. За всеми своими проверками и приятным чувством с того, что с ногой не было ничего серьезного, едва не успеваю захватить момент возвращения Эйдана, резко переключая себя на образ больной и несчастной, которая остро нуждалась в уходе. И не только в нем. Вновь чуть приподнимусь на руках, становясь чуть выше, следя сверху вниз за тем, как парень умело обрабатывал ногу бинтом, мягко сдавливая ту и фиксируя. Мне оставалось лишь надеяться, что я не получу реальные проблемы после такого сдавливающего лечения. – Что бы я без тебя делала… - выдохну я, притягивая Эйда к себе ближе, пользуясь тем, что он сам наклонился ко мне, заставив опуститься спиной на кровать. На какое-то мгновение мне даже кажется, что Вики и вовсе перестала существовать и мы сейчас находились не в её квартире, а в своем собственном доме. Доме, о котором пока приходилось лишь мечтать. Но ведь и он рано или поздно должен был появиться. – Что… что ты имеешь ввиду? Решил так скоро избавиться от своей законной жены… - с лукавой усмешкой скажу я, мягко придерживая его предплечье, заведя вторую руку за его шею, путая кончики пальцев с его короткими волосами на затылке. Лишь только отвечу на его поцелуй, как разве что не вздрогну от внезапного грохота, доносящегося снизу. Только не это… - Но ты сказал, что с меня сегодня достаточно приключений… как же… - не успеваю закончить своих слов, как мои губы в ту же секунду накрывает ещё один поцелуй, заставляя маску недовольства возникнуть на моем лице. Это было сейчас серьезно? Нет, правда это то, что я сейчас слышала от того, кому только утром признавалась в вечной любви!? Приподниму брови, слушая нелепое оправдание, игнорируя его беглый жест, но так и останусь на месте без движения, позволяя ему уйти. И это был первый случай, когда его действия по-настоящему ставили меня собой в тупик, заставляя теперь уже не на шутку злиться. Я даже выйти из комнаты толком больше не могла, иначе моя легенда больной ноги будет разрушена… С досадой посмотрю на бинт, мысленно проклиная этот момент. И тот самый момент, когда не смогла удержать его у себя, позволив вогнать себя в самый настоящий ступор.
Потихоньку начну готовиться ко сну, дотянувшись рукой до чемодана, что я не успела толком разобрать, лишь вытяну оттуда нужную футболку, чуть раскидав по разным сторонам остальные вещи. Сейчас меня не особо заботил порядок и то, что из него вытекало. Не хочу слышать то, что происходит внизу; продолжаю следить за сменяющимися минутами на электронных часах, даже не пытаясь зажечь свет в комнате, всё так же оставив включенную ранее лампу у кровати. Ещё минут пятнадцать, и я переберусь под одеяло, предварительно скатав в валик покрывало, что я задержу у нижней части кровати. Проведу ладонью по гладкой шелковой простыни: идеального качества постельное белье, что ещё сохранило за собой приятный запах кондиционера, это не какая-то кровать в отеле, но даже сейчас я не могу позволить себе купиться на супер-удобство спального места, а всё потому, что не в силах была даже подумать о том, что мне пришлось бы засыпать одной. А знаете, на секунду мне показалось, что даже это будет прекрасной идеей. Просто послать Уэйнрайта к чертям, куда подальше... – Ведь вы же не против, ребятки?  – внезапно задам свой вопрос, обращаясь к немного округлившемуся животику мягко опустив на него свою ладонь, - Одна злая тетя, явно положила глаз на вашего папочку, и тот даже не думает о том, как плохо вашей мамочке сейчас... секундой позже пойму с кем именно я сейчас говорила… кто ещё оставался на моей стороне, кто заставлял меня учиться чувствовать этот мир по-новому.
Понимаю, что, если ещё минута времени пройдет вперед, у меня может начаться настоящая истерика, но даже сейчас я продолжаю держать себя в руках какими-то силами, перекладывая всю энергию и гнев во вторую подушку, что комкала в руках. Вроде как она должна была принадлежать Эйду… и теперь уже не только для сна. Время перешло за полночь, когда я уже успею выключить прикроватный источник света, услышу легкий звук открывающегося замка, замечая фигуру Эйдана в дверном проеме, дождусь, пока он так же осторожно прикроет за собой дверь, стараясь не поднимать шум. Мгновение позже и та самая, уже знакомая подушка летит с расчетом прямо в его прекрасное лицо, которое в свое время успело свести меня с ума. – Успел напомогаться? – не скрывая своего недовольства проговорю я в полголоса, ещё как-то контролируя его громкость. И ведь даже как-то легче стало, когда швырнула в него подушку, в тот же момент пытаясь найти ещё хоть что-нибудь, что смогу запустить в него повторно. Замечу небольшой кроватный валик у изголовья и так же запущу его в Эйдана, - Приятно было вам там пообщаться? Смотри, как бы не заговорился! Мог бы сразу предложить ей выйти за тебя! Всё сразу стало бы легче. Не думал? – с вызовом вскину вверх брови, сжимая губы в тонкую полоску и складывая на груди руки в замок, не желая даже слушать оправданий. – Даже не подходи ко мне Уйэнрайт… И так умеешь хорошо проводить время! - резко натяну на себя одеяло, не думая даже о том, что им тоже следовало поделиться.

Сходила с ума, когда его не было рядом, но ещё больше сходила с ума от того, когда он рядом был. Даже через столько лет после нашего знакомства его присутствие рядом со мной кружило мне голову, вот только иммунитет от полной потери рассудка как-то сумел выработаться со временем. Самому Эйдану было лучше не знать, какой именно план и мысли могли твориться в моей головки и на что именно я была свободна. Хрупкая, невинная девушка, которая не знала ничего и никого боле кроме того, чтобы получить в свой плен одного единственного мужчину, что сводил её с ума. Я не могла делить Эйдана ни с кем, ни тогда раньше, ни сейчас или когда-либо потом. Виктории следовало уяснить этот факт и зарубить его себе где-нибудь таким жирным отчетливым шрифтом, желательно машинным, чтобы никакое время не могло стереть ту самую краску, которая станет источником этой надписи. Я не из робкого десятка, который готов сразу же сдаться после наступления критической ситуации, вот только аккумулятор моих сил даже не подозревал о своем явном существовании. То, как он влиял на меня. Ведь для кого ещё мне было жить, кроме как ни для одного единственного и любимого, который ещё мелкой мне успел запудрить голову своим дьявольским очарованием.
Это безумное сумасшествие, которое становилось всё яснее и непонятнее с каждым днем. Порой мне хотелось просто послать ситуацию, отправить ту в дальнюю придальнюю дорогу, туда, где ей будет самое место; где быть может сам Эйдан найдет свой покой и обретет счастье с какой-нибудь там другой девушкой, которая так же будет до последнего терпеть все его выходки, и не поддаваться на провокации дорогих подруг, которые решат испоганить единственное и лелеемое счастье, для восстановления которого приходилось тратить безумные силы. Мы метались словно маятники, переходя из состояния ликования, до состояния полной отдаленности _ потери. Вновь отдалялись, снова терялись. То рядом, то далеко, а то и вовсе находились на разны параллельных, которые согласно теории никогда не способны пересечься. Но ведь мы пересекались и делали это ещё не раз, нарушая всемирные законы геометрии, но вместе с тем подтверждая законы физики о притяжение. Не могла сказать, что мне симпатизировала подобное развитие событий, но это было хотя бы чем-то таким за что хотелось бороться. Хотя бы показать всем, что этот мир не так слаб и худ, как кажется на первый взгляд. Когда уже завтра может отличаться от сегодняшнего дня, и даже уже в следующую минуту существующая жизнь может резко перемениться, а то и вовсе оборваться. Этот настоящий момент бесценен, и чтобы искать какие-то новые _ глупые отговорки, нужно было разобраться в себе и возможностях, которые имелись на самом деле. Их достаточно было только взять; для начала понять.
Сильнее сжимаю его шею обвив своими тонкими ручками, не желая отпускать. Да и вообще какая бы ещё идиотка смогла сделать это на моем месте. Но это самое место было уже занято и делить его ни с кем я не была намерена. Не важно какую игру стоит использовать уже сейчас, пусть даже сил на удар по полной у меня просто не хватит. Слишком много энергии ушло на то, чтобы восстановить справедливость после его побега из Франции, и разборок в Амстердаме. Оставалось надеяться, что малая глупая шалость может помочь зажатым событиям развернуться под нужным углом. Изобразить из себя больную в руках сексуального доктора, который сегодня успел стать ещё и мужем, было запредельной мечтательной фантазией, которая не заставила себя долго ждать, уже сейчас заставляя устроить свои маленькую шалость.
И ведь я говорила, что надолго меня уже не хватит. Теперь не хватит. А всё потому, что ненужно было оставлять меня одну. Последняя капля. Очередная? Или только начало от всего того, что меня будет ждать ещё впереди, чего я не могла увидеть ещё сейчас.  Тихо открывающаяся дверь и тихий_скромный Эйдан, появляющийся в дверном проеме с темным пятном на своей футболке. Не хочу знать откуда он появилось и даже мысли не хочу допускать, приводя в действие свой не самый удачный план, решая запустить в парня подушку, что он тут же перехватит своими шустрыми ручками.
- Может тебе ка раз этим и стоит заняться? Ну там включить верный мозг, тот самый, который помогает больше думать, а не действовать? – немного грубо замечу я, удерживая по привычке часть эмоций в себе. Не планировала устраивать скандала, но не думала, что смогу удержать себя в руках, когда снова увижу его. Того, за кого успела выйти сегодня замуж и которого безумно ревновала себе же в ущерб, должно быть в очередной раз создавая невидимые косяки, об которые реально можно было пораниться. Вот только настрой самого Эйдана явно был настроен на волну приятностей, не стирая улыбку с лица, и лишь ещё больше подливая масла в разгорающийся огонь обиды. На самом деле я сама уже перестала понимать, какие именно чувства и когда мной руководили, не на шутку боялась, что однажды не я, а они будут контролировать меня и мое тело, а сам Уэйнрайт станет подобным кроликом, которому придется вынести истерику беременной близнецами, такими же как их папочка и дядя. Хотелось бы верить, что, хотя бы у будущих мальчиков жизнь сложится куда приятнее, чем это случилось с первыми в их поколении.
Порой задавалась простым вопросом: а сам Эйдан подозревал о том, какую власть имел надо мной, всего лишь одним своим присутствием, давая почувствовать себя кожей, ощутить бешенную энергию от его нахождения рядом. Не зря говорят о том, что почаще нужно разлучаться за тем, чтобы вновь окунуться в безумство. Остается лишь плотнее стиснуть губы, проследив взглядом за тем, как футболка окажется на стуле. Уж лучше смотреть на неё, чем на тело, которое откроется взору, и которое только прошлой ночью было моим, и я не боялась оставить на нем собственнический след.
- Оставь меня!! – вновь пытаюсь возмутиться я, когда руки Эйдана шустро спустят меня ниже, прижимая к кровати и нависая надо мной, заставив пропустить пару ударов собственного сердца от внезапного негодования. В любой другой ситуации, я могла лишь только порадоваться столь внезапному порыву чувств и внимания, и даже сейчас уже на время забываю о Вики, когда сам же он… напоминает о том, что случилось, вновь возвращая меня на землю. – Я рада за тебя, Эйдан… - всё так же сурово скажу я, заставляя выдавить из себя каждое слово, прежде чем слова не смогу больше срываться с моих губ, что были пленительны схвачены поцелуем. По инерции стараюсь отбиться и вырваться из рук мужчины, что уже являлся моим мужем. Казалось бы, за эти часы должна была привыкнуть к этой мысли, и нашему новому статусу. Но не могу. Понимаю, что именно поэтому бешусь сейчас и пытаюсь устроить истерику на ровном месте.  Слишком мало времени для того, чтобы сполна ощутить то, мгновение в котором мы являлись уже законными супругами, которым не так-то просто будет деться друг от друга. Перестану вырываться, и сама не замечу этого момента, отдав себя поцелую, но даже тот очень скоро прервется.
- Напоминай мне об этом почаще. – с тенью легкого вызова скажу я, чувствую, как тяжело поднимается моя грудь от сбившегося дыхания и тяжелой работы легких. Смотрю прямо в его темные глаза, таящие в себе идеальный образ человека, с которым я решила свести свою жизнь. Больше не думаю вырываться, напротив, я снова была готова простить этого парня за то, что он быть может даже не делал. Слишком слаба перед его манипуляциями. Кому как не ему знать о том, что он стоил для меня. Главное, что однажды мне не следовало перегибать палку и не баловать этого придурка тем, что я всегда буду идти на его поводу, пусть даже он этого старательно не замечал.
- Я правда не могу привыкнуть к этой мысли. – откровенно признаюсь я в том, что должно был однажды быть озвучено. – Я не могу привыкнуть к тому, что внутри меня живут два человечка, которые уже через месяцы четыре-пять появятся на свет. Мне страшно. Страшно от того, что происходит. Не хочу терять тебя, Уэйнрайт. Ты мой муж да, и я хочу видеть тебя им, а не тем, кто… вот-вот станет пешкой в личных разборках двух давних подруг, - дает повод злиться на него только за то, что он решает помочь кому-то на кухне. – без промедления нахожу более мягкую удачную версию, вынуждаю себя поверить в эти слова и сказать их более чем уверенно. – я верю тебе, Уэйнрайт и готова верить, пока у меня ещё останутся силы. – под конец выдохну я, снижая громкость голоса практически до шепота, лишая тот прежнего раздражения. Снова пытаюсь поверить в свои слова, дать шанс человеку, которого любила и которому хотела верить. Хотя, что я на самом деле могла сделать… просто отпустить… перестать привязывать к себе; жить своей жизнью. Не могла и не могу этого сделать. Должно быть даже жизнью буду готова пожертвовать ради нашего счастья, даже не пытаясь думать о том, что станет со мной, если его вдруг однажды не станет.