Минуты ликования топят в своем блаженстве, что в миг ощутит столь резкий наплыв и расслабление, он будет пьянее любого жара. В это все трудно поверить, трудно поверить в то, что это происходит со мной, а ни с кем-то другим; не по рассказам других придворных девиц, что успели переспать со всеми подряд, да как минимум с несколькими, пробуя_примеряясь_обсуждая. Моя жизнь была сложена по-другому. Я была сложена по-другому и не знала, что значит принадлежать какому-то другому мужчине, кроме одного единственного. Поначалу я просто не могла себе этого позволить, время тянулось, а после... после мои мечтания в миг разрушились. Да, любила, да страдала_желала_горела от дурного желания. Хотела почувствовать близость, но никогда не совершала ошибок, не могла себе позволить так скоро_быстро сдаться. Не могла позволить себе переступить черту, пусть даже повод мог бы был быть. Слишком увлечена тем за что боролась и тем, что так отчаянно боялась потерять. Не рисковала нарушать запретов, и даже так получилось, что и мысли не держала. Не до того было. До этой минуты, этой ночи, что будет впредь уже необратима и будет настолько яркой, что кажется воспоминания будут ещё надолго выжжены внутри меня. Должно быть это происходит с кем-то другим_другой. И это её сердцу не хватает места в груди, это её мышцы горят от рывка энергии, и это её легкие так отчаянно нуждаются в кислороде. Не.со.мной. Это сейчас происходит. Должна поверить_осознать. Ощущения реальны. Но все случается слишком быстро, чтобы в это можно было так скоро поверить, здравый разум_расчет не успевает поспеть за событиями_действиями. Они уносятся далеко вперед и уже без шанса на возврат. Не хочу пускать к себе мысли, не слышать ничего кроме тяжелого дыхания, сумасшедшего биения сердец и шума дождя за окном, представляя, как он приятно леденит раскаленный воздух.
Дышу тяжело и часто, не хочу шевелиться, хотя бы на дюйм менять своего положения, возможно, что боюсь упустить этот момент / эту ночь. Задержать мгновение, сделать его вечным, чтобы оно никогда боле не угасало. Не хотела возвращаться в реальность; не хочу. Не хочу, чтобы весь прочий мир снова забирал меня к себе, погружая в коварные помысли и планы, снова воздвигал меня на трон и напоминал мне о моей слабости перед тем, что я не сильна была победить, как не боролась и не старалась; моя воля не была мне подвластна, и лишь события я могла ещё хоть как-то пытаться спасти. Через чур громко, но я не могла противоречить факту: он стал тем, кто спас меня, позволил избавиться от оков, что однажды сковали не только мои руки, но и душу. Не в силах подобрать слов, говорить; сказать всё то, что сейчас хотелось озвучить, то, что грелось у меня внутри всё ещё опаленное остатками жара, должно быть он и сам мог это понимать, мое тело уже успело сказать об этом громче меня. Осознаю, что завтра это может быть уже пустым. Проведу ладонью по его груди, поднимая ту к шее, чуть цепляя свои пальцы за неё, пока что это всё, что я смогу сейчас сделать; внезапная усталость сама находит меня. Крепче обхвачу руками пирата за шею, не поднимая своей головы, позволяя переместиться в кровать, где смогу удобнее вытянуться, но все ещё не прерываю нашей близости, напротив, могу насладиться ей сполна. Кажется, что даже сердце бьется одинаково бешено, постепенно замедляя свой ритм с едва заметной скоростью.
Как приятно, просто лежать и ни о чём не думать. Расслабиться в руках того, кто мог уже сейчас сказать о том, что было сделано, что он сделал со мной. Чувствовать кожей эти легкие_едва заметные прикосновения, вновь забывая о волнении и страхах, что пытались уже пробраться в голову. Их нет. Есть только этот момент и эта ночь, которая нам принадлежала и которую не хотелось отпускать. Чуть приподниму свое лицо, чтобы видеть лицо Барто, протяну свою свободную руку к его губам, касаясь те указательным пальцем, проводя линию к подбородку, улыбнусь уголками губ, хочу снова ощутить их вкус в последний раз, пусть даже этот раз будет последним в нашей жизни. Получаю свой поцелуй и казалось бы, это последнее о чем я могу мечтать сегодня. В очередной раз удобнее устроюсь на нем, обнимая одной рукой за плечо, словно бы не желая отпускать / терять этот момент_эту ночь. Позволяю себе уснуть. Должно быть впервые по настоящему чувствую свою умиротворенность, ту, что бывает лишь в редких исключительных случая.
Пробуждение не заставило себя долго ждать. Даже не смотря на изнуряющие события последнего дня или даже дней, уже через несколько часов мои глаза открылись. Быть может даже слишком резко и внезапно. Словно бы меня вырвали из царства снов, прогоняя остатки сладкой неги. Хочу снова вернуться в тот сон, что ещё совсем недавно покорил мой разум, забрал с собой мои мысли и тело, прикрою глаза, но с горечью пойму - все это была самая настоящая реальность... Она напоминала о себе теплой рукой, что обнимала меня сквозь сон, губы ещё сохранили вкус ночи, и мое тело, что было полно внезапной энергии и разум, что оказался по-настоящему чист впервые за долгое время. Но так ли было на самом деле. Зачем?.. Верно ли всё это было? Я не знала... не знала, что ответить на эти вопросы. Вполне возможно, что мной просто воспользовались, то положение, в котором я оказалась. Не хотела думать, не желала пускать к себе эту безрассудную мысль, что могла быть блефом. Эта ночь не могла быть ошибкой, мое тело говорило мне обратно... и это лишь вопрос времени, когда все карты вскроются. Но хотела ли я действительно их вскрывать? Пускать на самом деле эту мысль внутрь себя, либо просто сбежать от ответа; сделать вид, что ничего не случилось, снова стать той, кем я была ещё утром, пленницей на этом корабле, до тела которой были падки пираты, но никак не любовницей их капитана.
Солнце уже давно осветило комнату, а внутренний голос уже сейчас начнет напоминать о том, что стоило бы привести себя в порядок и хоть что-нибудь накинуть на обнаженное тело. Совесть, что старалась заглушить собой остатки сна внезапно заставило стереть ещё и остатки ночи, словно бы из-за этого она станет чем-то ирреальным и не сможет быть правдой. Слишком рано. Не хочу вспоминать ту ночь, слишком рано для того, чтобы прокручивать её у себя в голове отдаваясь воспоминаниям что были по-настоящему сильны. Нет. Это действительно безумие. Безрассудство, что я переспала с ним, с тем, кто сделала меня своей пленницей; я так скоро отдалась ему... Помню... помню, как пришла в каюту, как сама же сказала своё слово, что было так желанно и что он так хотел услышать, но всё ли верно и так ли на самом деле нужно было поступать... В одно мгновение этот мир перевернулся, и теперь... теперь больше не было шансов на возврат. Собирая в голове остатки мыслей_смятения, я аккуратно освобожусь от его руки, стараясь не разбудить её владельца. Всё так же осторожно поднимусь на кровати, а затем ступлю едва заметно_слышно на пол, касаясь деревянной поверхности лишь краем ступни, осматриваясь по сторонам в поисках своей одежды. Сделаю несколько шагов по полу, краем глаза отмечая сон капитана. И намека не было на то, что он просыпался. Быть может это было даже лучше... лучше просто сбежать от всего этого. И ведь не я себе пыталась внушить тягу к нему, моё тело кричало мне об этом. Оно прекрасно помнило ночь, пыл, ту желанную агонию, сжигающую всё на своем пути, сравнимую с дичайшей лихорадкой.
Не стану торопиться, иначе мне просто было не куда спешить. Медленно проведу рукой по неопрятным волосам, укладывая их на одном плече и стараясь хоть как-то распутать, пытаясь найти взглядом хоть какой-то подручный предмет, вот только увижу сорочку, и осторожно накину ту прежде, чем услышу голос.... Знакомый голос, что мурашками оттолкнется от кожи, вводя меня в минутное замешательство давая эффект неожиданности, и в тоже время легко_приятного раздражения, заставляя развернуться и встретить эту лукавую усмешку что в уже знакомой манере на рисуется на губах. - А ведь не хорошо наблюдать за обнаженной девушкой, и не говорить ей об этом. Где же ваши хорошие манеры, капитан? - с колким осуждением замечу я, лишь только развернусь и встречусь с ним взглядом, чуть улыбаясь. На самом деле я не решила, как поступлю сегодня, не успела этого сделать. Но теперь... теперь я снова понимала, что хотела больше всего. Снова быть рядом... И возможно это было единственной верной мыслью, разве только не сомнение, успевшее пробудиться после глубокого сна. Слепое помешательство на прошедшей ночи, которое следовало бы прогнать от себя ещё раньше, чем открыть глаза и позволить новому дню вступить в свои права. Сделаю несколько шагов вперед, повернусь вокруг себя, приложив одну руку к голове, пустая пальцы в копне волос, оценивающе посмотрев на свой вид; остановлюсь теперь значительно ближе. - Вы действительно так считает? - с наигранным недоверием спрошу я, с легким прищуром и всей серьезности своего вида. - Мне кажется, что здесь не хватает корсета и моего платья, что вы так искусно успели с меня вчера снять... Не думаю, что ваши матросы смогут держать свои ручонки при себе, да и не только их, когда вы отдадите приказ снова вернуть меня в трюм, в таком-то виде.

Отредактировано Anne Boleyn (2015-06-22 20:32:44)

Не знала, что делать по началу, но теперь хочу продлить время. Не хотела, чтобы та ночь оставалась в прошлом. Пусть даже это было необдуманно. К черту. Не хочу возвращаться на землю раньше времени, хочу снова принадлежать ему, и быть только с ним. Он свел меня с ума, а я теперь лишь вынуждена пожинать плоды своего безумства. В конце концов нам никто не мог помешать. Не мог ворваться сюда с желанием нас уничтожить, стереть с лица земли позорно растоптав за наши грехи. Отрубить голову, собственноручно, иль поручив это темное дело профессиональному палачу. Быть может привязать к столбу и сжечь заживо, а до этого подвергнуть самым страшным пыткам. Увы я не была сильна в казнях, мне не было до них дела. Ни до одной из них, кроме разве что той, что являлась ко мне во сне, мучила меня моим кошмаром, не давала спокойно спать, заставляя просыпаться в холодном поту с ужасом, застывшем на моем лице и мышцами что сведет судорогой страха. Пора было перестать бояться, и уж точно я не относила себя никогда к числу робкой породы, которая постоянно боится действовать. Я была из тех, кто не привык сдаваться лишь только потому, что страшно. Привык пробовать что-то новое, играть, выискивать новые ходы, не проигрывать партию. И ведь слабость. Она тоже у меня была. Ту слабость, что была при мне, там при дворе ещё хоть как-то сдерживал мой отец. Не позволял мне испортить то, что было важно, что он считал главным. Все те истерики, и вся та взбалмошность, что приходила ко мне в голову, тот слепой гнев, что ослеплял меня, толкая на глупости. Он всё подавлял во мне... Довольно. На этом корабле я могла впервые принадлежать себе, делать что-то необдуманное, то, что мне не навязывают и за что я сама могу нести ответственность, пусть даже сейчас она сама мне кажется чем-то далеким и немыслимым. Есть здесь и сейчас. И только. Есть он, что снова смотрел на меня, слишком... откровенно и это ничем уже нельзя было исправить. Даже его голос имел власть на до мной. И было бы глупо противиться тому, что происходило со мной в тот момент внутри. С восходом чувства не растаяли в воздухе. Им некуда было делаться и как оказалось даже сон над ними не был властен. Уж мне это не знать.
Каким-то чудом я ещё не оказалась в этой койке, рядом. Слишком рядом, пусть даже все границы уже вчера были побиты. Мне нравится, как он смотрел на меня. Ведь нравилось. И все мои слова, лишь легкий укол вежливости, что я не могла упустить, как никак была королевой самой Англии, примером для подражания. Вот только этот самый пример явно нуждался в помощи, а всё потому, что не желал так скоро сдаваться, и вставать на колею благоразумия и чести своего мужа и себя. Пропущу ответ мимо себя, не важно, что он мне скажет. Знаю, что мне все равно будет сладка его речь и опять же... я ничего не смогу с этим поделать. Всего сутки назад, мы были совершенно чужими людьми, врагами, которые принадлежали к разным сторонам и казалось, что наши пути никогда не смогли бы пересечься. А теперь Генрих... оставался простым звуком. И ведь не собиралась я думать о нем этим моментом. Слишком рано. Уверена, что ещё успею подумать о том, как он покарает меня_нас за то, что мы сделали, но я успею подумать об этом потом... когда придёт время. Этой ночью я не просто предала своего мужа, я придала корону, к которой должна была принадлежать всей душой и телом. Теперь я хочу принадлежать другому человеку. Вот так вот просто, за какую-то одну ночь переменила свое мнение. В одно мгновение из пленницы я становлюсь любовницей и разве что не похищаю самого капитана корабля у его верной командой. Вполне себе справедливая плата - взаимность. Он успел вырвать меня из моего привычного круга, я забрала его.
Признаю, находиться здесь в его компании было куда приятнее, чем отсиживаться там внизу в трюме. Тепло, светло, и компания, которая сейчас была желаннее всей Английской короны. Что делал он со мной... Что только сотворил с моим разумом и мыслями. И мне ведь нравилось это. Я наслаждалась этим моментом, его взглядом, вниманием. Ещё больше подогревала интерес, в силу своей манеры себя преподнести, а не запрыгнуть обратно в кровать так скоро, пусть даже и это сделать я могла. Потому что черт возьми - желала. Желала снова быть рядом. Чувствовать, как его губы и руки ласкают мое тело, изводят на нет терпение, заставляют жить заново и не позволяют уснуть, растворяясь в ласках; огонь возгорится там, где мы пересечемся, а всё потому, что нам опасно было находиться рядом; теперь уже опасно. Сладкая нежность в диком коктейле с мужской грубостью и силой, что пленила, заставляла утопать в себе. О нет... эту ночь я точно никогда не забуду и не позволю себе забыть этого. Клянусь, что никогда не пожалею о том, что сделала, иначе гореть мне в аду, как в том излюбленном мною кошмаре.
Подойду ближе, аккуратно_осторожно_с грацией. - а что вы сами об этом думаете? - оставлю право выбора за ним, лишь взгляд мой блеском коварным засветится, когда я задам свой вопрос. Прежде, чем вновь оказаться в его руках, чувствую их приятное_родной тепло через тонкую материю, что теперь облегала мое тело. Наклонюсь вперед_ближе, почувствую ту резкую хватку и тот пыл, который повиснет в воздухе, не стану открывать своих глаз от его, лишь с уголком губ улыбнусь, подавляя ликование внутри себя. Жду поцелуя. Хочу снова испробовать его на вкус. Такой родной_желанный_многогранный. Только ожидание его может свести с ума от нетерпения... Недовольно стисну свои пальцы на его плече, вдавливая те в плоть чуть сильнее. Не люблю когда со мной играют, злиться начинаю. Ведь уже была готова встретить его губы, а теперь... теперь снова эти речи, эта нахальная ухмылка, которая ещё больше пробуждает желание затопить её в поцелуе, стереть с лица раз и навсегда. Этот черт знает с чем играл, знает и пользуется этим. Мы просто стояли друг друга, иначе мне бы не захотелось ответить взаимностью.
- Ты... (отпустишь) Если так и будешь удерживать меня силой, лишая самого главного... - ещё ближе к губам, шепчу прямо в них, опаляя кожу горячим дыханием, но всё так же не целуя. Почувствую, как сильнее сожмутся руки на моей талии, сильнее, чем обычно иль даже чем надо. Это заводит, снова пробуждает то, что казалось бы спало. Нет, слишком много для одного раза, должна себя призвать к остатку ума, но не могу. Ещё никто не запрещал встречать утра с приятного десерта. Ещё немного и вчерашнее перейдет в сегодняшнее, но разве кто-то был против повторения. - Даже, если я попрошу, ты не сделаешь этого? - с вызовом спрошу я чуть слышно, хочу снова услышать то, что было необходимо слышать. Не хочу принадлежать другому миру. Это чертова болезнь, что выела меня без остатка. Всю совесть, всю честь и всю мораль, которая ещё оставалась во мне. Наша ночь успела подчистить её заживо. Так тому и быть. Припаду ещё ближе, вдавливая тело капитана в подушку своим натиском, резко, но нежно целуя, с каждой секундой всё больше унося этот поцелуй, заводя ещё глубже дальше_неистовее, пока легкие не опустеют, пока не пойму, что в конец насытилась. А ведь это уже вряд ли случится. Не на этом корабле.
- Так значит таким должно быть "доброе утро"? - мягко укушу его за мочку уха, а затем целуя, переводя тем самым дыхание, что вновь вышло из-под нормального ритма. Спущу свою руку с его плеча двигаясь вниз по телу комкая простынь на её пути, останавливаясь на поясе. - Но прежде... прежде хочу обсудить кое какие детали! Раз вышло так, что наши судьбы смешались. Я хочу, чтобы это время не кончалось!! И может быть на этом судне подадут уже завтрак? А то я очень... голодна...
Как просто оказывается перейти на ты, оставив в стороне все прочие манеры; выдохнуть свою просьбу прямо в губы, оставляя те соблазнительно полураскрытыми, и все тот же дьявольский блеск будет мерцать в моем взгляде. Так просто принять решение, от которого будет зависеть жизнь и не одна и не чья-то чужая. А моя собственная. Она чертовка, что была дарована мне. Ведь ей я хотела принадлежать. И черт возьми я теперь могла решать сама за себя. Я была свободна и по-настоящему знала, чего хотела.

Отредактировано Anne Boleyn (2015-06-23 21:46:22)

Все, что должно произойти, обязательно произойдет, как бы мы ни старались этого избежать. Все, что не должно случиться, не случится, как бы нам этого ни хотелось. Всему есть свое объяснение. И даже здесь в этой плоскости_месте, в котором я оказалось тоже есть своя изюминка_момент, что будет иметь свою вес и свою цену, за которую мне однажды придется поплатиться. Ни что не бывает безнаказанным, и никакой грех останется без кармы. Вот только чудеснейшим образом я забуду обо всем этом; всех предостережениях и жалких попытках совести разбудить во мне то, что так бессердечно успело во мне сгореть под натиском последних дней. Этот водоворот захватил меня, и не хотел отпускать. При желании я бы и сама не решила бы из него выйти по собственной воле. События напоминали мне какой-то сон, другой неизведанный мир, о котором так любят выдвигать теории великие умы нашего времени. И быть может это и вправду было так. Куда унесла эта водная гладь корабль, который успел меня пленить? Быть может пора было проснуться, открыть глаза, напомнить себе о том, кем я была. Но я не хотела этого. Забыла об этом. Он помог мне это сделать, оставить прошлое позади, оставить все мои страхи, отпустить кошмарные сны, что душили меня приступами паники по ночам. Он позволил мне быть той, кем я была на самом деле; кем являлась по факту. И мне не пришлось бы его ни с кем делить, зная, что это время он был только моим. Чувствовала нашу связь, что могла стать более чем нерушимой. Я сама привязалась к нему, утонула в этих минутах нежности, захватившее в плен наши тела, и чувства. Я не видела боле своей жизни без него. Казалось вот оно счастье. Находиться в его руках, обнимая одной рукой за шею, а другую запуская под рубаху, лаская тело, что стало для меня роднее всего остального. Казалось это стало таким обычным.. привычным... по-настоящему спокойным... Только в его руках я могла чувствовать этот покой, что мне был так необходим. Простое счастье, наслаждаться обществом друг друга, находясь в идеальном уединении, которое никто не посмеет нарушить. Один день сменял другой, и каждый раз приносил нечто незабываемое, что уже нельзя будет стереть. Всего лишь одно мое желание, чтобы об этом никто не знал и вера в то, что Барто не сможет выдать нашей маленькой тайны.
Я и думать не могла, что моя душа, та самая настоящая, успела озябнуть от холода, что окружал меня. Мой тщательно отсортированный и выделанный фасад стал настолько мне родным, что я действительно успела позабыть о том, что хочу на самом деле. Такого простого мгновение быть рядом; его не дергают королевские дела. И не приходится томить себя одинокими вечерами_ночами дожидаясь его прихода в мою спальню. И это пьянило. Генрих уже успел украсть мою судьбу, но Барто смог сделать большего - украл моё сердце, улыбка и ликование которого теперь играли на моем лице. Идиллия, вот о чем я лишь могла мечтать, но никогда того не имела. И ведь ещё не поздно было одуматься, взяться на ум, который напрочь меня оставил. Зачем? Зачем о чем-то заботиться, теперь-то. Когда всё самое лучшее у меня было. И ведь счастье не в короне, иль власти, счастье в том, по чему сердце по-настоящему сходит с ума, лишь стоит ему помочь открыть клетку заветным ключом, помогая стать свободным. Слишком поздно отматывать события назад. Нельзя вернуть на ноль то, что было уже сделано_сотворено нами. Возможно только гибель, она же смерть, может разлучить нас теперь уже по-настоящему. Ведь каждый из нас принадлежал к своему кругу обязательств.
Чуть опрокину голову назад, позволяя губам капитана вдоволь наиграться с моей кожей и чувствами, которые уж очень скоро должны были потерять контроль от этой ленивой ласки и им бы обязательно захотелось большего. Еще. Как всегда мало. Нельзя было изводить меня на выдержку, которой рано или поздно должен бы был придти конец... Вот только конец случился намного раньше, чем кто-либо из нас ожидал. Слышу стук в дверь и вздрагиваю всем телом, поспешно вскакивая на ноги и поправляя руками платье на своих плечах. В ту же секунду, когда я успею отойти на несколько шагов от кресла аккуратно прикусывая нижнюю губу, чтоб перестать улыбаться и вновь быть серьезной, под стать своему положению Королевы Англии. Хотя какой уж тут и какая королева... Мне кажется мы с капитаном давно уже решили, чьей королевой я была... изменив всему остальному миру. Игривые мысли в раз покидают мой разум, который станет заметно холоднее, стоит лишь словам_объяснениям проникнуть в каюту. Срочное сообщение... слухи... кажется, что на секунду меня оглушили, и это не мое сердце сейчас стало бешено биться в груди, и это не мой собственный слух пытался расслышать от кого именно было послание.
Наблюдаю со стороны, чувствую, что невмоготу мне боле находиться поодаль. Хочу знать, что было доставлено и от кого. Что за столь рьяная срочность и важность. Что так вынудило заставить ослушаться приказа "Не беспокоить". Почему сейчас? И ведь знаю... знаю, от кого может быть этот презент. Но не хочу верить. Это просто не возможно. Абсурд. Пугаюсь своей же догадки, не замечая, как начинаю тяжело дышать от нетерпения узнать, что скрывает послание. Не стану больше оставаться в стороне, резко приближусь и заберу послание из рук Барто, отходя поспешно в сторону, отвернувшись я начинаю бегать глазами по строкам, медленно осознавая_понимая, насколько верной была моя догадка. И насколько тяжелы могут быть последствия. Мои руки в миг слабеют, а выдержка быстрее, чем могло казаться покинет мое тело. Забываю, как дышать, корсет становится мне темницей, губящей все живое во мне. Он мой враг. Мне становится тесно в нем и в этом платье. Отступлю в бок к стенке, что подопру свободной рукой, чуть наклоняясь вперед и всё ещё не поворачивая к Барто своего лица. Мне страшно. Страшно подумать, что мой муж мог знать обо всем этом.
- Не приближайтесь. - быть может даже слишком резко скажу я не контролируя своей паники, замечая движение около себя и выставляю руку с посланием вперед, словно преграду. Не замечу, как вновь верну свой официальный тон, но зато отчетливо могу ощущать ломку внутри себя, которая разрушает меня по частям, надежным образом вцепив в меня когти паники. Ведь знаю, что нуждаюсь в нем, напротив хочу, чтобы он был рядом, но понимаю, что опасно. Не знаю, что ждать в следующее мгновение, что о нас могло стать явью и стало ли. Кто ещё знал об этом? Кровь давно покинула мое лицо, а глаза наполнились страхом_безумством. Он смог найти меня... и лишь вопрос времени узнает ли он о том, что было...
Подниму потерянный взгляд на Барто, ища в нем поддержку... Не знаю, что сказать. Слов просто нет, нет того, что должно было бы прозвучать. У меня не хватает сказать того в слух, понимая последствия, что разом положат конец всему тому, что ещё так прекрасно складывалось некоторое время назад... Мне придется вернуться на берег. Слишком разные, но успевшими стать частью друг друга...
- Это должно было случиться. - Это действительно рано или поздно случилось бы, и ведь не глупцы мы были, чтобы не понимать этого. Слишком ослеплены своими желаниями, страстью и этой слепой зависимостью, что связала наши души в одну. Не могу представить, что будет со мной, оставь я этот корабль и вернусь ко двору. Моя жизнь оборвется, она угаснет, потеряет свой былой жар, вновь смешивая его с очередными приступами истерики_страхом и попытками вернуть расположение короля. Попытками спасти свою жизнь и не навредить жизни своей дочери или тем невинным, что могут случайным образом поплатиться за мои грехи лишь только потому, что находились рядом со мной и имели возможность ко мне хорошо относиться. Я словно бомба замедленного действия, которая может взорваться в любой момент и погубить вместе с собой многое. Понимаю, что спасения от всего этого у меня лишь два... либо меня казнят, либо я все-таки смогу родить королю наследника, что он так страстно желает. Каждый должен был это понимать, и знать то, какие последствия стояли на кону. Но к сожалению, ни одни из них не могли предвещать жили долго и счастливо... Так, как мне было нужно. Я не могла избавиться от Генриха... во только он мог легко избавиться от меня. Даже страшно... как мало времени ему потребовалось на то, чтобы меня обнаружить. - Но ведь можно что-нибудь сделать.... сдаюсь... не могу угасать от мыслей о том, что это конец.

Отредактировано Anne Boleyn (2015-06-25 21:11:06)

Я не должна была видеть этого письма. Но и ждать, стоять в стороне я тоже не могла. Извечное стремление знать всё то, что касается меня и что может как-то подправить мою судьбу. Ведь видела во взгляде, видела отклик тела на внезапное послание, тот текст, что содержал для меня тайну и который я так желал узнать своими глазами; увидеть. И ведь догадывалась о том, от кого это. Видела померкший свет конца нашего, ещё больше убедилась в своей догадке. Было просто забыть себя. Оставить чувства к Генриху, которые всё-таки имели место быть, оставить свою дочь, что находилась в безопасности, пока её мать считалась пропавшей вместе с королевским фрегатом. Но теперь. Теперь всё снова вставало под кривым углом, который невозможно было выправить. Ещё сложнее, тяжелее, чем раньше. Мучительно. Я не представляю, чем может закончится всё это. Внутри меня всё едва ли не кричало, когда все отрицательные эмоции в одно мгновение решили пленить мое тело и разум. Не хотела, чтобы так было. Но не в силах побороть себя. Не могу позволить Барто приближаться ко мне. Даже это, может стать помехой моему возвращению. Главной помехой, которая не сможет затмить не какие другие. Понимаю, что возможно уже через несколько часов мне придётся проститься с его обществом навсегда. И мы боле не будем вместе, а нужно было как-то привыкать. Понимаю, что не смогу без него и дня прожить. Но где-то же была та маска, которую я так удачно носила на своём лице. Придет время и мне снова придется примерить её на себя, вот только ещё сложнее и ещё лживей то чувство, что разрывало меня на две части между двумя мужчинами моей жизни. Закрываю глаза, хочу растворится в этом мире. Не хочу существовать и вновь чувствовать боль потери, того, что мне недоступно. Вновь лишаться своего голоса и права выбора. Снова прозябать в этой пучине безвыходных иллюзий, что были более чем мнимы и наивны. Теряю контроль, руки слабеют, но я хочу вырваться из этих внезапных объятий, оттолкнуть_отстраниться, но не могу, всё это только желание чтобы меня наконец-то оставили в покое. Я ослеплена этой мыслью, с коей не была готова мириться. Не могла позволять себе выбирать; хотя выбор здесь был очевиднее всего. Чувствую руку у своего лица, поймаю взгляд, но лишь через силу помашу из стороны в сторону головой, пытаясь избавиться от руки, а вместе с тем и мыслей, что отразятся во взгляде острой болью. Ещё один глубокий вдох, и я в конец отведу своё лицо в сторону, пытаясь дышать через рот чтобы восстановить дыхание. Кажется, воздух снова стал поступать к моим легким, но тот по-прежнему был горьким, как и тот осадок, который ничем уже нельзя было вывести.
Хочу верить его словам, хочу угомонить панику, что ураганом поднялась в моем сердце. И ведь верю на какое-то мгновение; одно короткое, пока нас вновь не прервут. Но только я не увижу, кто именно это будет. Всё так же останусь на своём месте, да и мне уже будет плевать, кто пришел в каюту, пусть даже это будет сам Король Англии. Знаю, что выбора нет. Вынуждена пойти следом, стараясь убить в себе последние остатки плохих мыслей, что уже успеет развеять поцелуй. Но всё как в одном кошмарном сне. Я ещё пожалею о том, что не осталась одна в каюте. Ещё больше слов, всё тех же, давно изъеденных временем. Что я ещё могла ожидать? Не уж то бы они признали во мне королеву. Никаких эмоций и лишь биение собственного_ослабшего сердца. У меня не было выбора. Он (выбор) снова меня оставил.
И ведь замечаю взгляд, вижу то, что пытаются от меня скрыть и кажется понимаю смысл того, что сейчас здесь происходило. Пусть я не так была сильна в морских законах, но вполне могла предположить связь тех, кто предан одному делу, когда есть то, что объединяет и ради чего следует сражаться. Эта мысль ещё больше заставляла задуматься. Но не успеваю сориентироваться, как Барто меня утаскивает обратно в каюту, и лишь только дверь закроется за моей спиной его хватка на моей руки ослабнет. Понимаю, что не могу стоять в стороне, с ужасом наблюдая за происходящими событиями, что с каждым новым действием становились ещё сложнее. Не знала, как реагировать, хотя любой бы уже на моем месте высказал бы своё решение. Оно было всего одно и это одно, могло избавить от ненужных проблем_последствий меня и человека, которого я любила. Ведь любила же. Какой бы страшной не была эта догадка и столь правдивой, я не могла подпустить её к себе, чтобы потом ещё больнее не переживать за наше далекое расположение друг от друга. Замру в стороне пытаясь смириться со своим учащенным дыханием, которого не замечаю, так же, как и сердца, что так же бешено билось сейчас в груди. Я не хочу ждать последствий. И не собираюсь. Стоит Барто занять свое место, как я тут же сорвусь со своего, сокращая наше расстояние и медленно поднимая громкость и требовательность своего голоса. Я не могла ждать. Не могла тянуть, зная, что могу в любой момент передумать, нарушить слово, что успела дать себе ещё там в компании матросов. Это место не было моим, и те люди, какими бы гадкими не были, не могли отвечать за то, что их капитан заполучил в свои любовницы саму Королеву Англии. Я действительно была полна решимости выступить против... такого поворота.
- Ты не можешь этого сделать!! Не можешь отдавать таких приказов только потому, что они высказали свое мнение. Нет! Ты должен отменить его, пока не поздно! Пока команда не устроила бунт! Пока мы оба не стали жертвами всего этого безумства. Мне всё равно придется вернуться на берег. Рано или поздно. Сейчас или потом. Но чем дальше, тем будет только хуже. Генрих найдет меня, а потом уничтожит нас обоих. Твоя команда жаждет видеть своего капитана, а Король, желает видеть... свою Королеву. - прикрываю глаза на секунду, концентрируя внимание на своем дыхании. Я не могла говорить подобного, но это было горькой правдой. Правдой, что однажды возможно станет моей погибелью. Быть может так тому и должно было быть. Возможно, возвращение на сушу станет не продолжением моей оставленной_забытой жизни, а её фатальным концом. Я не должна была позволять себе думать о таком, даже на грамм подпускать подобную мысль, но факт, по-прежнему оставался фактом. Остановлюсь около кресла, где ещё совсем недавно нам было так хорошо вместе, слишком хорошо... чтобы это могло так скоро закончится. Но того больше нет... не вернуть то, что законом запретно, то, что нельзя нарушить избежав серьезных последствий. Осторожно опущу ладонь на плечо Барто, то единственное прикосновение, что я могу себе позволить. Чтобы он услышал_понял меня правильно. Ведь выбора другого у нас просто не оставалось. - Мне необходимо вернуться на берег. Я должна это сделать ради нашего благополучия. Ради Елизаветы. - чуть тише, но всё так же твердо скажу я, хотя мне казалось, что всё внутри меня дрожит. Эмоции распирают собой каждую клетку моего тела, боль и страдания душат в своей бездне отчаяния и страха. Порок ослепляет. Мне нужно было собраться, нужно было перестать думать о том, что не существенно. Вспомнить кто я есть.
- Ты должен отдать приказ, о моем возвращении на сушу и чем скорее это случится, тем лучше будет для нас обоих... - чуть громче говорю я, находя взглядом лицо Барто и новая волна боли пронзит мое сердце. И даже вида я не смогу поддать тем чувствам и страху. Очень просто сказать, но куда сложнее смириться с этой мыслью. Нельзя было так просто по щелчку пальцев сменить одно на другое, забыть то, что успело сделать надежную отметину в районе сердца, которую невозможно будет выжить ничем боле. Она будет вечна. Она останется на долгие года, века. Это как поражение по самому уязвимому, то самое, что будет до скончания дней напоминать о себе. Такого не забывают... Такое уничтожают холодной сталью оружия, что рубит голову с плеч в момент казни, что будет совершена по приказу короля. Я снова должна была стать собой. Но сдаюсь. В одно мгновение сдаюсь, понимая, что не могу устоять перед самой просто женской слабостью, что так внезапно снизойдет на меня в последний, как я надеялась, раз. Резко обхожу кресло, преодолевая расстояние до колен Барто, снова оказываюсь у него в руках, обвив своими руками за шею целую, ещё крепче прижимаюсь к нему. Хочу раствориться в этом поцелуе, что возможно станет нашим последним в этой истории. Все чувства, что не могут быть высказаны и вся боль_печаль потери, которая не может быть озвучена, все то, что переполняло меня, но не могло быть озвучено. То, что должно было стать последним и не могло иметь продолжения более.
- Вы должны отдать этот приказ, капитан... - едва слышно прошепчу у самых губ, вновь нежно припадая к ним теперь уже коротким поцелуем и спешу снова высвободиться от объятий, что впредь мне стоило позабыть и оставить в прошлом. Отходя теперь уже к окну и обхватывая себя руками, пытаясь освободить себя от поцелуя, словно бы ища ответ на морской глади, что была доступна на тот момент моему взгляду.

Отредактировано Anne Boleyn (2015-06-28 21:32:39)