Похоже, этот ебанный день не закончится никогда. Как-то не кажется ли, что уже и так слишком много дерьма, для одних суток?! Нет же, явно этой гребанной жизни казалось, что я видимо вертелся не слишком активно или же динамично. Плевать вообще на слова, важна на деле суть. Снова меня жизнь корячила, ставя в самые непредсказуемые позы. Обязательно воспользуюсь, когда снова смогу думать о чем-то подобном. Да вот что-то как-то было не до грязной романтики и увесилительных мероприятий. Думаю можно обойтись без прояснений. Марго была не сказать даже в паршивом состоянии, она цеплялась за жизнь, а все потому, что гребанные чудо-работнички не могут уследить за ушлепками, что посещают их "рай". Всего один день, когда я оставил ее и все обернулась таким невъебическим образом. Что за блядские подвохи, что просто с незапамятных времен стали следовать по пятам, не давая даже дух перевести, из одного дерьма тут же перешагивали в другое дерьмо. Не знаю, как смог угомонить бушующие эмоции, да и смог ли вообще или же меня бомбанет чуть позже. Просто сплошной нафинг. Более ничего. Отчасти, теперь я мог переключить свои мозги на тему, что оказалась внезапной занозой в моей заднице. Не успеваю отделаться от одной реальной проблемы, так тут же назрела другая. Я не знаю, что случилось у этих двоих и почему братец не мог уследить за своей девушкой самостоятельно. Но мне чертовски не нравилось то, что я услышать на другом конце провода. Нет, я мог услышать много вариантов, например, "Картер, отьебись", "Картер, позвони попозже", или же и вовсе меня могли прокатить с ответом. Да вот только лучше уж один из этих вариантов, нежели этот полностью сухой, выжатый до последней капли голос, какой-то зомбический, словно мне отвечали просто потому что надо ответить. Это был не пофигизм, что был присущ мне, отчасти, это полное изнеможение. Черт, любому идиоту было понятно, что произошла какая-то хуета из хует. И если мне нужны были ответы на свои вопросы, то я просто был обязан кинуть все и узнать собственно ручно_лично, что происходит в реальности. Ведь так мне и сказали, что за херня происходит. Вот как-то не устраивает меня такой ответ, меня уже бесили эти уродские недоговорки и обрывки фраз, мне казалось я задал вполне себе конкретный и охеренно понятный вопрос, желая получить такой же ответ без лишней шелухи из сранной подступающей депрессии. Можно было на секунду и отложить слюни_сопли. Понимаю, что Дели чертовски херово, это было слышно невооруженным... ухом, но, мать ее, я нихера не мог понять, а это лишь сильнее злило меня. Всего пары словечек хватило бы из себя выжать, чтобы я просто сорвался бы и приехал, так нет же, даже в такой ситуации нужно было поломаться и поиграть в ... даже не знаю толком во что. В тупую трагедию, причем такую, вычурную. Еле сдерживаю себя, чтобы реально не проорать уже с трубку вопрос, что я задаю уже раз в третий. Я вообще желал лишь узнать, как связаться с братцем, а вместо этого услышал его полуживую женушку. Я не понимаю, сегодня что, реально был массовый мор девиц, что волей_не волей связались с нашей семейкой?! Сначала это ебанное избиение Марго, даже не буду думать, что случилось бы, не загорись у меня зад и не явись я туда, не поспей вовремя, так теперь еще и Дели приготовила какой-то сюрприз. Ребят, че, сегодня реально какой-то, мать его, праздник?!
Вот реально уже было похер, где там тусуется Эйд. У меня появились дела куда более важные, а именно разборки и копания в состоянии его супружницы и матери, к слову, моих племянников. Кстати, темочка под ярким ярлыком "Дядя Картер", я старался пока вовсе не трогать. Как-то коробило от одного этого статуса. Не сложно понять, что моя жизнь как-то вовсе не была связана с дет.садом, особенно нынешняя. Только попытался быть хорошим мальчиком, как тут же судьбинушка блядская подкинула мне таких вот подарочков. Отключи я сейчас мозги и зачатки совести я просто послал бы все нахуй. Ибо я реально задобался спасать чужие жопы, но вот как-то, похоже, это уже вошло у меня в профессию.  Наконец получаю внятный ответ на вопрос о местонахождении Дели, но не успеваю открыть рта, как разговор тут же обрывается. Опять нарываюсь на бабский психоз, что еще сильнее обгладывает мне остатки нервной системы. Но мне некогда было вдаваться в срач пересрач с самим собой. Легче просто отключиться от всего, настраиваясь лишь на то, что реально было важным. А важным было найти Дели и разобраться во всем это дерьме, что заварил, более чем уверен, драгоценный братец. Вообще слабо понимаю, почему я должен сейчас бросать Марго, дела в Раю, и кидаться на поиски беременной девицы, что решила прогуляться среди ночи. Не спиться барышне, а это уже куда больше нагоняло меня на не самые приятные догадки, заставляя действовать куда более активнее.
Я словно на автопилоте веду машину, чуть хмуря брови от встречного света фонарей ночного города. Внимательно смотрю по сторонам, уж привык я доверять только себе, даже навигатору не перепадало. И все же, вполне себе шустро добираюсь до набережной, надеясь, что именно ее имела ввиду Дели, и что тут набережные не на каждом шагу. Ну уж простите, не было у меня особого времени на обзорные экскурсии. Я был чертовски занят тем, чтобы придумать, как вытащить свою подружку из борделя. Наспех выхожу из машину, утрамбовывая ключи в задний карман. Я даже не надеялся, что набережная будет прилично освещена, это было бы слишком легко и просто. Действительно, мне же мало геморроя на свою задницу сегодня. Быстро взбегаю ко входу, начиная оглядываться, внимательно вглядываясь в силуэты. Я даже не замечаю ебанного дождя, что лишь сильнее затруднял видимость и прилично так щекотал нервишки. Понятное дело, что зонт я как-то не прихватил, вот как-то руки не дошли. Хоть за что и спасибо братцу, так это за то, что беременную девушку заметить в толпе, да и вообще, куда легче, чем миниатюрную высокую брюнеточку, да еще и ночью.  Мне стоит только заметить ее на самом краю, как я тут же срываюсь с места, стараясь прибавить себе максимум скорости. Блять, ведь реально же блять, как я заебался уже поспевать в последний момент. И ведь, мать его, реально, одно радует, что хоть успеваю, иначе это была бы полная задница, если не сказать словечком покрепче. Не осознаю уже, как успеваю подбежать к Марьен, стоит ей только выставить ногу для шага вперед, вряд ли она лишь проветривала свои пятки, явно намереваясь спрыгнуть. Даже на мгновение не контролирую свои силы, сильно стискивая ее за плечи, буквально снося своим весом, отталкивая в стороны, крепко удерживая около себя, прижимая к себе, не давая упасть. Ебанный бред. Я даже успел забыть, что она была беременна. Лишь это заставляет меня отстранить ее от себя, крепко удерживая своими руками за плечи, не давая обвалиться на землю. Дыхание мое к чертям сбилось. Я даже не знал вообще как на все это блядство реагировать. Хмурю брови, обнимая ее одной рукой под руки, другой же поднимая ее личико за подбородок, взглядываясь и не видя ничего хорошего то, к слову. Опухшие, заплаканные глаза, пересохшие губы. Ничего, мать его, положительного, одно негодование. Что этот мудак, мой братец, смог натворить на этот раз?
-Дели! Ты, мать твою, охерела?? резко выпаливаю я, стараясь хоть как-то фильтровать свой базар, я все же помнил, с кем разговаривал. Не знаю, что на меня находит, но один ее вид кажется убийственным. И если мой ебанутый братец не может позаботиться о ней, то я хотя бы попробую, раз уж уже ввязался во все это, исправляя то, что могло бы стать непоправимым. Снова обниму ее, прижимая к себе, складывая руки на ее лопатках. Черт, я не хочу даже сейчас копаться во всем этом дерьме, какого хера девчушка, что была так то беременна и ждала близнецов решилась нахер на тройное убийство?! Пока что даже моей фантазии не хватает, как надо было выебнутся, чтобы довести до такого, да еще и кого, Марьен - я сама терпимость и благовоспитанность - Дели.
-Не самый крутой вариант ты выбрала, мамочка, для водных процедур. отходя немного лишь ухмыляюсь,  вскидывая бровь мягко отстраняю ее, заглядывая в ее лицо. Я бы, кончено, мог бы тут сыграть в благородного джентльмена, отдав ей свой пиджак, да только и тот был, мать его, промокшим до нитки. Впрочем, мне реально насрать, я просто хотел уйти сам и увести ее из-под долбанного проливного дождя, под которым  мы оба оказались по совершенно козлячьему случаю. Довожу ее до машины, сильнее сжимая челюсти, сдерживая свой гнев на ебанутого брата, что реально просто уничтожил Дели. Она же, мать вашу, тоже не была для меня пустым звуком, как ни как, мы всей верной троицей тусили вместе. Я, может, и мог бы сейчас выебнуться, заставляя Марьен сначала как следует выжать одежду и себя, да только что-то мне подсказывало, что нам обоим не до шуток. Засаживаю ее в машину, после лишь сажусь сам. Шумно выдыхая, слыша, как барабанит дождь по стеклам, заставляя угомонить эмоции и подключить свою голову.
-Дели... не кажется, что нужно разъясниться? проговариваю я довольной спокойно, даже сказал бы абсолютно нулевым тоном, медленно поворачиваясь к ней, уже мысленно готовя себя к тотальному сживанию моего мозга со свету...

Отредактировано Carter Wainwright (2015-07-30 00:31:22)

Терпеть не мог вот такие вот долбанные ситуации. Я не был всеобщим спасителем мира, вот уж увольте, давайте как-то вы пройдете мимо, меня не затрагивая. С каких это пор Картер стал мальчиком по вызову?! Хотя, к слову, я сам ей позвонил первый, но это уже реально не имела никакого смысла, учитывая то, что ведь сорвался, ведь все равно поехал за ней хер знает куда, среди ночи, хотя мог заняться делами, что волновали реально меня и касались меня на прямую, а не косвенно. Но все равно каким гребанный раком я еду на эту ебанную набережную, чтобы найти беременную женушку моего братца, что явно хотела наделать небывалых глупостей. Знал бы я только, что это были за глупости. Вот уж думал, что Дели умненькая девочка, с приличным наличием мозга в своей темной головушке, а не окончательная дура, что решится погубить себя с моими племянниками в комплекте. Мать вашу, я ведь не был моралистом, я вообще предпочитал держать свое мнение при себе и лишний раз не дуть его бесполезным потоком в уши не особо жаждущих. И вообще, что это за блядский злой рок?! Стоило мне переспать с красоткой русского происхождения, как ее тут же избили до полусмерти, стоило братцу женится, как Дели тут же решает покончить с собой?! Что за, мать его, дранной подкол судьбинушки?! Я даже сейчас не собирался копаться во всем этом дерьме. Не думал, что когда-то мне придется объяснять дважды два вроде как людям то уже не маленьким, да видимо дет.сад то еще не выветрился. Конкретно так пахнуло подростковыми истериками. Вот только у меня реально не было времени на очередные бабские заскоки. Я очень надеялся, что Марьен тупо не снесло крышу от того, что она залетела весьма удачно, хотя это еще как глянуть, я бы сдох на месте от столь "радостной" новости, и ей просто хотелось привлечь внимание столь изощренным способом. Еще совсем недавно я бы мог и удивиться, но явно не сейчас, когда жизнь трахала меня так, что оставалось лишь повизгивать. Правда, терпение мое было не вечным. И я бы крайне не советовал бы его испытывать, дергая меня по какой-то тупой причине. Тогда я просто пошлю эту крошку нахер вместе со всем ее буйным семейством, аля заебали, разбирайтесь со своим дерьмом сами. Я что, блять, был голубь мира?! Мне хватало проблем на мою задницу, от которой всякая хуетень жизненная не отлипала. Мне следовало бы реально вместо того, чтобы прогуливаться под дождем, прилично так раскинуть мозгами, ускоряя свои планы по вызволению Марго. Вот уж точно, что не ждало промедления. Может раньше я и повременил бы, чтобы обдумать все еще раз, то после сегодняшней херни, которая не пойми каким лешим вообще произошла, но в этом я явно не собирался сейчас копаться, я твердо решил, что у нас и вовсе не осталось времени. И пусть братец Дэнверс воротил рыльце от моей божественной персоны, но это явно не стоило того, чтобы девчонка зачехлилась в стенах ебанного борделя. Мне стоило подумать об этом значительно позже. Переключаю внимание на назревшую проблему, хотя, кто знает, мой воспаленный мозг, что уже привык, что случается всякая хуетень, мол снова сыграть с паре с моим воображение, раскидывая не плохую  партию с моей паранойей.
Пускай весьма лестно, что мне не дают отсиживать задницу, да только я любил решать проблемы поэтапно, постепенно, а не все в куче, перепрыгивая мыслями от одной к другой. Не был я сторонником того, чтобы сидеть и тупо так заморачиваться. Я был фанатов реальных действий, а не пустозвонных рассуждений. Я полностью игнорирую тупые выкрики Дели, лишь плотнее сжимая челюсти, борясь с реальным раздражением. Я, мать его, был зол. Зол на эту тупую детку, что отключила свои мозги, реально ни о чем не думая, что могла бы сейчас уже медленно подгорать на сатанинской сковородке за то, что натворила б, да только не успела. О, хвала, мальчику Картеру, что снова спас еще один зад. Спасать привлекательных брюнеток, боюсь, становится моим кредо. Я просто был в шоке. Вот реально, стоял и охуевал от всего, что произошло. Даже не могу разжать свою хватку, буквально прирастая к месту, на котором стоял. Даже не знаю, чтобы такого сказать, чтобы не покрыть Дели троекратным матом, таким приличным и довольно крепким, как я умею. Да только явно что-то дает мне приличный подзатыльник, приговаривая "Картер, не будь свиньей, пробуди в себе человечьи нотки, а не козлячьи" Свино-баран. Прекрасный синтез, однако, для одного меня, ах да, я ж с незапамятных времен еще был и павлином. Я скоро соберу в себе весь, мать его, зоопарк. Не хочу сейчас думать о той, кто придумал мне столь заманчивое прозвище, ибо опять перед глазами встанет ее истерзанное тело и лишенное жизненных сил лицо. Ебать, она вообще не должна была все это пережить, ведь сам втянул эту малышку во все это ебанное говнище, я, мать его, чувствовать то, что я реально был виновен, как то вообще было не айс. Даже рад, что мне было о чем подумать в данный момент. Усмиряю свои эмоции, ослабляя свой захват, чуть отпуская от себя Дели, заглядывая ей в глаза, хмуря брови от ливневого дождя. Призываю себя к реальному, тотальному спокойствию. Эмоции тут вряд ли были бы в тему, да и вообще двух истериков было бы перебор уже. Все же прижимаю ее к себе, приобнимая ее за лопатки, позволяя ей спрятать лицо у меня на шее. Молчу. Да и что я вообще могу тут сказать?! Я не был семейным психологом, мать его. Я вообще был не силен в утешениях и слезливых сценках. Я был не из тех, кто сядет рядом и будет пускать сопли_слюни, рассказывая о том, какая же ты, детка, бедная_несчастная. Вот уж чего от меня никогда не дождешься, так этого. Я лучше придумаю, как разрешить этот ебанный ссор, что успели намести мой братец со своей пассией.
Нет, это, конечно, чертовски мило, быть может, стоять тут и обжиматься под дождем, но я не собирался потом лечить собственный сопли и сопли Дели. Согласен, романтик из меня крайне хуевый, но что ж поделать. Зато братец мой быть романтичной натурой, что довел свою беременную жену до самоубийства. Мне реально хотелось спросить, о том ли мы Эйдане вообще говорим?! Или мой брат конкретно так снюхал себе все мозги. После столь занятной сценки на мосту мне оставалось только сломать ему как минимум нос, как максимум просто изолировать от людей, ибо тот конкретно ебанулся на всю свою бошку.  Слова Марьен кувалдой бьют по моему мозгу. Что ж, блять, бабы за народ такой, вот реально ж. Даже сейчас надо было выебнуться. Плотнее сжимаю челюсти, тут же сыграв желваками. Вот нахуя меня сейчас провоцировать?!  ей была нужна моя помощь или мне уже сейчас съебаться отсюда, занимаясь куда более полезным делом, нежели вправлением мозгов беременной девчонке, что в конец слетела с ума.
-Дели, ты, может, не заметила, но я сейчас не в том расположении духа, чтоб с тобой в бирюльки играться! Я задал вполне понятный вопрос! И задал его тебе! Я вообще могу нахер уехать и делай, как знаешь! Выбор за тобой, малышка Дели. говорю довольно строго, ибо меня реально бесило, когда такие вот личности, как Дели, желали поиграть в крутую девочку, прилично так выебнувшись передо мной. Вот уж кому было параллельно на это, так это мне. Все же сдаюсь, шумно выдыхая, приобнимаю ее за плечо, тем самым поддерживая, провожая до машины и усаживая на пассажирское сиденье. Блять, вот умел я находить на свою жопу приключений. На сегодня у меня был явно перебор на события. Мой мозг готов был взорваться от переизбытка эмоций, что я так успешно душил в себе без передышки. Да и вообще, я хер знаю, как надо вести себя с беременными особами. Жизнь меня в этом, слава_тебе_боже, миловала. Опыта так то не было, и как бы приобретать его я не спешил. Сажусь за руль, но и не думаю заводить машину. Лишь перевожу дух, пытаясь собраться мозги в кучу.
-Если ты ждешь извинений за то, что мы близнецы, то это гиблое занятие! вскину брови, чуть усмехнувшись, бросая взгляд на Марьен, но снова отворачиваюсь к окну, чуть оглядываясь. Хотя спросите зачем, я вам не отвечу. Какой-то ебанный день, который я хотел поскорее уже закончить.  Но вместо этого я сейчас сидел с беременной подружкой братца, что вообще хер знает где шлялся. Вообще не понимал, каким раком должен сейчас играть в спасателя Дели, а после и ее психоаналитика. Но все же не решаюсь что-то крякнуть по этому поводу, захлопывая свою говорливую калитку покрепче.
-Дели, ответ не принимается! Может прекратишь вытрахивать мне мозги и расскажешь, что с тобой случилось? просто так не идут топиться в москва-реку в столь заманчивом положении. Каким ты, мать вашу, мозгом думала в тот момент? Что этот мудак натворил? Или ты даешь мне внятный ответ или я нахер сваливаю!  слышу, как она всхлипывает, плотнее сжимая губы. Вот уж не нужна мне была тут лишняя слякоть. Я вообще не принимал никаких слез, меня это вымораживало. Дели явно ошиблась Уэйнрайтом. Эй, Дели, все прекращай, ок? Не надо мне здесь слезы лить! Теперь то все в порядке, относительно... исторический момент, братцы, Картеру Уэйнрайту реально, мать его, нечего сказать. Чуть качну головой сыграв бровью, но снова вернусь взглядом к Дели. Я реально бесился от того, как она уходила от ответа, снова ее эти типичные бабские игрища. Я их терпеть не мог, думал, что Дели это прилично так знала.  Признаться, вот честно, как на духу, вообще не готов я был к разговорам по душам. И ее вопрос снова заставил меня взять минуту на размышление, конкретно так зависнув.
-Ну... мне нужны лишние руки для того, чтобы вытащить Марго из этого блядского места. простите уж за мой французский, но у меня не было желания сейчас играть тут в интелегенцию. Какой-то урод часами ранее высек ее до полусмерти. Я приехал к тебе от нее. Я вынес ее еле живую, и у меня больше нет времени ждать. Поэтому мне нужен мой братец, чтобы вытащить ее оттуда, я обещал ей и себе... прилично так затыкаясь, не желая больше копаться в этом деле. Меня еще окончательно не покинуло желание выбить все дерьмо из этого уебка, ведь найду же его. И хер меня что остановит. Разве что только подключенные вовремя мозги. Снова поворачиваюсь к Марьен, встречаясь с ней взглядом. Не хочу сейчас распыляться по этому козлиному случаю.
-Ты... это, скажешь куда тебя отвести то? желаю сменить тему и это первое, что приходит мне на ум. Я не имел и малейшего желания и дальше тут находится, учитывая то, что мы вымокли разве что до костей. Пытаюсь выжать подобие улыбки, но прекращаю эту порнографию. Я реально заебался за сегодняшний день. И мне было не до шуточек, не до сарказма, просто хотел поскорее со всем этим уже расквитаться.

Отредактировано Carter Wainwright (2015-07-31 02:17:01)

Это пиздец, товарищи. Вот только так и никак иначе. Слов просто не было. Столько различной хуеты и все за один день. А ведь, правда, за каким хером я поехал сюда?! Просто каким-то лешим я не хотел оставлять эту крошку в гордом одиночестве, буквально потрохами чувствуя, что она что-то вытворит_выкинет. И я реально мог остаться там, где меня застал момент, да только по доброте, мать ее, душевной поперся вызволять Дели, да только как оказалось смог остановить ее, предотвратил жуткую ошибку, которая стоила бы блядски много. Меня заебала вся эта херня, вот правда. Вокруг меня все твердили, что им чертовски хуево, силенок нет, оттого и сопли жует_слезы льем. Как славно, только опять же всем похер,что свое и чужое дерьмо разгребает никто иной, как последняя свинья Картер. Очешуительная логика так-то, да только мне уже настолько было насрать, что хотелось_думалось лишь ооб одном - просто расхлебать эти дранные проблемы, забыв о них, как о возвратном тифом, именно так меня заебали все эти разборки, причем и свои и чужие. Я не собирался становится мировым судьем, приводить двух придурков друг к другу и приторно сладко, аж так, чтоб задницы слипались с первых аккордов, говорить о том, мол возьмитесь за руку, поцелуйтесь и вдоволь потрахайтесь, только отъебитесь от меня и моего воспаленного мозга, который порядком закипал от всего происходящего.
В тот момент я мало вообще что мог чувствовать. Будто в миг что-то оборвалось, дало сбой и снова чувства и эмоции сокрылись в гребанной барокамере. Я не специализировался на спасении суицидников, но, мать его, я действовал на автомате, просто знал, что не дам сделать Дели подобной херни. Игнорирую ее психоз, сильнее стискивая челюсти, сдерживая раздражение и то, как мне хотелось прилично наорать на нее, за ту херню, что она кстроила. Меня это реально бесило, я думал, что Марьен явно намного умнее, так нет же, видимо, с залетом отрубает еще комплектом и мозги. Пресекаювсе еее попытки вырваться, крепче сжимаю свою хватку, стискивая плечи брюнетки, оттаскивая ее от края на безопасное расстояние. Не могу ни о чем думать, да и о чем тут можно было подумать?! Какая Дели тупая, что чуть не погубила себя и моих племянников?! Кто-то вообще должен был подумать о новом поколении близнецов, раз эти двое могут только в потрахушках участвовать, но никак не отвечать за послкдствия того, что кто-то напрочь пренебрег презервативами, это, как минимум, азы, мать их. У меня тоже были лимиты терпения. Ни одной ей, мать ее, было херово и хотелось выть волчарой. Но я не мог себе позволить расслабиться, слишком уж многое стало зависеть от такого от полного кретина и барана, как я.
От ее постоянных недоговорок и упражнении в красноречии мне становилось тошно. С каждой новой минутой в обществе этой истирички, что толком не могла сказать, что должно было произойтм, что она готова была утопить себя вместе с нерожденными детьми?!  Похоже, кто-то конкретно так переборщил с эгоизмом в данной десертике для этого дня. Я вообще не хотел сейчс разбираться кто и в чем виноват, вообще искать виноватых, пошло все нахер и так плотненько причем, на пару неделек. Но так же этой крошке было чертовски тупо что-то скрывать от меня. Я все равно докопаюсь до правды, ведь, отчасти, знала меня, так к чему вся эта дранная хератень, что она вытворяла и продолжала. Уже сам не помню, как добрался до машины, сопроводив и Дели, что так яро демонстрировала свои истеричные замашки. Я уже чувствовал самим копчиком, что она не успокоится. Мать вашу, ну вообще, охереть, ребятки. Меня реально бесили эти тупые и необоснованные наезд. Вообще не терпел ничего подобного. Чтоб вот так вот рядом со мной сидела бабулька, что выносила мне мозги. Вот реально уже успел сто раз пожалеть, что приехал. Я, конечно много уже лестного и не очень о себе слышал, кажется, у меня похоже уже выработался иммунитет. Вот реально мне с каждым разом было все меньше до шуточек. Как-то настрой был неподходящий. Я любил конкретику, а не перетирания воды в ступе. Правда сил оставалось все меньше, лишь сейчас стал ощущать, что уже можно выдохнуть спокойно, вообще уйти куда-то в себя и отключить связь с реальность. Нет, ну а че, было б идеально.
Не хочу я, мать их, быть мальчиков для битья. Вот реально, жаль только что эта француженка была в конец без тормзов и несло ее конкретно так. Я поворачиваюсь к ней и вовсе пропуская мимо ушей ее жалкие бабские попытки вывести меня из себя. Вот уж реально мне было о чем помозговать и так прилично, к слову, и Дели явно не была пупом земли, чтобы мне зайчиком-поегайчиком скакать вокруг нее вот увольте, я не подписывался на это. Нет, вот реально, пошло бы все нахуй. Кто этой детке сказать, что я буду всеиэто терпеть?! Я ей, мать ее, вообще то не Эйдан, она явно попутала что-то в этоц жизни.
Поведу бровью, ожидая, когда этот словеный понос закончится. Вот реально как-то похер на ее слова. Я спас ее задницу и задницы соим племянникам, а остольное пусть катиться куда подальше.
-все? Выговорилась? Закончила выступление? все же не выдерживаю я, лешко ухмыляясь своим словам. Вот уж реально я ни был намерен тут оставаться, наблюдая , как мне тут пытаются тотально взорвать мозги.  Я не хотел даже более ничего говорить. Не хочет рассказывать - пошла нахер, я не подписывался на то, чтобы таскаться с беременными дамочками. И пусть грубо, но она выклевала мне мозги и остатки терпения. Она не была мне чужой - факт, но даже это не заставляло меня обтекать сидеть из-за ее обсерания меня. Нет, блять, вообще волшебно выходит, вместе спасибо снова Картер тупое эгоистичное хуйло, прекрасно, чоу. Наблюдаю за тем, как Марьен бросает мне на колени свой смартфон, заставляя потупить на него свой взгляд, тем самым упуская из виду саму девушку, что поспешит выйти из машины. Я предложил й помощо, спас ее шкурку, а дальше... пошла нахер, реально, пусть катиться. Мне хватало проблем на мою задницу, а вот времени как раз было в обрез,чтобы еще забираться с бабскими истериками. Пытаюсь убедить себя оставаться на месте или и вовсе нахуй свалить. С силой ударяю по рулю, успевая крепко выругаться. Отвожу взгляд к лобовому стеклу, ища взглядом тем не менее Марьен, что было крайне сложно не заметить. Блять, я ведь реально не побегу за ней, вообще никогда и ни за кем не бегал, так и не стоит начинать. Я не хочу потакать ее бабьим бунтам, показательным выступлениям. Я хотел помочь, отчасти, я это сделал.  Но ведь же, мать вашу, блять, я не могу уехать, просто потому, что не знаю, куда занесет эту недалекую. Ведь не смогу простить себе если она снова пойдет накладывать на себя руки. Прикрываю на мгновение глаза, сильнее стискивая челюсти, сыграв желваками. Собираю мысли в кучку, тут же выходя из машины. Фак, ведь иду за этой идиоткой, которая хуи клала на себя и своих племянников. Меня сейчас все страшно бесило, но я реально же хотел просто уже отвести ее куда-нибудь и запереть, чтоб оа ничего с собой не сделала. Я блять живой же человек, имею я право на усталость. Так вот сейчас меня все заебало во всех смымлах, что были возможны. Подхожу к Марьен, стараясь игнорировать навязчивые капли дождя. Присаживуюсь к ней рядом на корточки, резко подхватываю ее под руки, поднимая с земли. Крепко удержу ее за плечи, чтоб заглянуть в глаза.
-Слушай, пошли домой! Не хочешь - не будем вообще говорить, плевать! Извини, да, я ни скажу больше ни слова! говорю я кое как подбирая слова. Просто притягиваю ее к себе, крепко обнимая. Не хочу и не могу видеть ее такой. И как бы меня и бесили ее выкрутасы, что вот ну вообще были не в тему, я все равно не смог бы просто так уехать, я может и был придурком, но человеческое то мне не чуждо...
****
Сам уже не верил, что смогу утихомирить эту крошечку-ховрошечку с пузом. К слову, оказывается я вообще прилично успел отвыкнуть, что девчули бывают и почти что с меня ростом. Помогаю в меру своих возможностей обустроится, просто понять, где и как ей располагаться. Что ж, теперь когда можно было продохнуть и одна береенная особо прилично так поутихла, стоило занять делом куда более важным, чем личные терки двух голубков. Быстро перенабираю номер братца в своем мобильном, откладывая телефон Дели на столик. Тупая ситуация то, мать ее. Чувствуя так, будто реально запихал свой язык в задницу. Слышу заветные гудки, а так же и легкое нетерпение. Голос Эйда на другом конце провода вводит в небольшое смятение, что слишком уж стисняет справедливость.
-Что ж, привет, братишка. Думаю, нам есть, что обсудить, разговор не телефонный. Нам необходимо встретиться. говорю совершенно безэмоциональным тоном, мне реально уже было на все и всех насрать. Слышу его ответ, чуть усмехаюсь, но все ж больше не желаю терять время..

Какой-то леший автопилот руководил мной этим вечером. Чудо. Случайность. И мать её удача. Успеваю на последней минуте, или даже можно сказать секунде. Вытаскивая свою подругу детства с края пропасти и здесь будет сказано без лишнего лукавство. Какая ещё мать возьми херня могла приключиться с теми, кто мне ещё оставался быть дорог. Ведь дорог же? Давайте отправим нахер все те словечки о том, что я нахер забыл даже узнать, как дела у моего братца и его подружки. Забыл спросить где он и с кем. Ах да, простите же. Не он ли красавчик такой вначале связался с наркотой, а потом решил свалить из города, повесив на меня добрую часть в виде ста процентов своего долга. По сути он и вовсе не оставил мне никакого выбора. А ты вертись себе Картер как твой душе будет угодно, главное не будь убитым. К слову, я готов был долго держать в себе то, что случилось, да и по сути мне было реально плевать на это. Прошло, забыли, улетело. И больше нечего это было всё перетирать.
Я привез Марьен домой, показывая где и что там находится, где можно высушить свою одежду и какие продукты можно было отыскать в холодильнике. Краткая инструкция по применению удобств моей квартирки, которая, к слову, успела так неплохо сейчас пригодится. Только собираюсь уже было звонить Эйдану, когда слышу просьбу о том, чтобы не говорил ему о том, что произошло. И вот хер его знает. С одной стороны, мне было сейчас плевать на то, что происходит вокруг, с другой, я не мог так просто оставить эту всю муть без внимания, откладывая её немного подальше вперед и собираясь ещё обязательно к этому вернуться. Плавно киваю головой на просьбу девушки, чуть хмурю брови и вызываю своего братца. Да, это было не только непривычно, но ещё и в новинку. Вроде почти год уже успел пролететь с тех пор, как мы виделись в последний раз или хотя бы просто слышали друг друга. Он уехал и связь оборвалась, а потом и моя кончина. Стараюсь игнорировать этот чертов настрой братца, понимаю, что дело не чисто и эта история может ещё набрать уйму оборотов.  С другой – вот реально, сейчас до этого не было дела. По-хорошему я вообще чувствовал себя на нотке между среднего возбуждения на максимум и полного опустошения; только мозг мой не хотел прекращать своей работы. И да, я понимал Эйдана, мог разделить его настрой уже сейчас, когда впервые за долгое время услышал его безразличный голос на другом конце связи.
Мне осталось приехать и забрать Эйдана, и какое-то лешее чудо мной руководило, что я был предельно спокоен, несмотря на такой дурдом вокруг себя. Быть может поэтому-то я и должен был сохранять спокойствие. Хотя бы один из нас чёрт возьми должен был это сделать. Ещё в машине я услышал от братца заманчивые слова за которые мне реально захотелось хорошенько его двинуть по лицу. Да блять хотя бы за то, что связался с дурью и испоганил жизни тех, кого любил и те, кого ещё его любили. Нет, это мать его не обвинение. Скорее мать его факт, когда каждый по-своему приложил руку, а виной тому лишь была одна причина – наркотики.
- Да, мне нужна помощь. – так же сухо говорю я, продолжая гнуть верблюжье спокойствие, которое было сейчас кстати. Я реально не хотел сейчас никаким боком перетирать ничего лишнего, что не касалось дела, а касалось нас. – Если не против, то предлагаю оставить наши разборки на потом. Сейчас речь идёт не обо мне и не нас. А девушке, которой нужна моя и твоя помощь. Её зовут Марго. – коротко говорю я, заводя двигатель и выруливая автомобиль на проезжую часть по направлению к дому. – Но вначале нам нужно доехать до меня, где нас точно никто не услышит. И я не шучу сейчас, брат, я ввязалась в дела, которые ещё дадут фору твоим. – криво усмехнусь уголком губ, концентрируя предельное внимание на дороге и встречных фарах машин вечернего города.
- Вот только не начинай сейчас. Уж лучше ей быть у меня, чем на том свете. Короче тема такая. – не меняя тональности скажу я, проходя в квартиру сразу на кухню и замечая по пути закрытую дверь в комнату, где предложил задержаться дели. Чуть дергаю к верху брови, наливая себе стакан кофе из кофеварки. – Завтра с утра планируется небольшая облава на бордель, что находится в черте города. Там есть та, кого я должен вытащить без ущерба. Она мне реально дорога и я готов ради неё на многое. Да, и заткнись лучше сам, пока я не закончу и не договорю, что хотел. – тут же выставлю вперед руку с чашкой кофе, заставляя замолчать. И продолжаю краткий рассказ о том, какие дела уже запланированы на завтра с участием федеральных служб безопасности. – Готов тряхнуть стариной и проверить наши силы, братишка? – подхожу с Эйдайну опуская руку к нему на плечо и заглядывая прямо в глаза, вовремя осекаюсь, убирая свою руку и снова отходя к столу. – Всё, что нужно будет от тебя: это дождаться пока я ослеплю пункт охраны и пройти внутрь, дожидаясь моего сигнала, в случае чего прикрыть меня…. Я молю тебя брат о том, чтобы ты пообещал мне. Чтобы не случилось ты спасешь ту девушку. Не важно, как и что пойдет по плану, но ты вытащишь её оттуда живой. Тем более, что ей и так уже изрядно потрепали, доведя почти до предсмертного состояния. И да, надеюсь ты не растерял свои мед навыки и готов применить их на деле, ей потребуется медицинская помощь, а лучше сразу хороший укол снотворного. Какие-то медикаменты я уже успел раздобыть… - бесцветным голосом говорю я, не сводя своего пустого взгляда с Эйда. Всё что, мне было сейчас необходимо это был он мать его. – Только тебе я могу доверить свою жизнь, так же, как и жизнь Марго. – и как бы мать это лирично сейчас не звучало.
– Что Марьен? – чуть встрепенувшись спрашиваю я, у девушки, которая чуть слышно зайдет на кухню, явно слыша весь разговор, одетая в одну из моих рубашек и чуть удерживая свой заметный живот рукой. – Я с вами. Я не смогу находиться здесь. – слышу её твердый, или даже бойкий голос, усмехаюсь; учитывая, что ещё совсем недавно с ней происходило. Смерю оценочным взглядом Эйдана, как бы давая ему возможность высказаться, пока сам не кивну головой. – Можешь везти машину и ждать нас за углом на соседней улице. Ключи. – заключая финальную мысль в словесные рамки, я бросаю ключи от машины Марьен, который она тут же ловит. – Все детали сейчас объясню. И да, ребятки. Кроме вас у меня реально никого нет. Спасибо. – перевожу свой взгляд с Эйдана на Марьен и обратно, доставая откуда-то из-под стол папку с бумагами, где копились планы здания борделя и прочие документы.
- Я возьму машину в прокат. Тебя куда-нибудь подвезти? – спрашиваю я у Эйдана, когда время на обсуждения завтрашнего плана подойдет к концу, и все вопросы получат свои ответы. – Или останешься у меня, а завтра с Дели приедете. Остается пара часов. И реально. Вся надежда на вас. – растерянно добавляю я, замечая, как Марьен уже скрывается в одной из комнат, плотно закрывая за собой дверь. К ней у меня вопросов не было.
Самые последние часы перед действием, самые сложные и самые, как оказалось, мать их мучительные. Больше не было возможностей для внутренних переживаний или издержек эмоций, их вовсе не было. Мое последнее дежурство в борделе должно было начаться в полночь, именно к этому времени я и приехал сюда. Сразу же поднимаясь в комнату к Марго, в надежде, что та в состоянии разговаривать и, хотя бы немного сможет порадоваться за новость, которую я был готов ей сообщить, уверенный в том, что нас никто не услышит. – Привеееет… Кто это пришел у нас в себя. – с довольной усмешкой немного устало скажу я, проходя к ней в комнату, с охотой замечая, что она не спит. Сейчас бы и мне не мешало вздремнуть по-хорошему. А ведь по сути всем уже давно было известно где проходят мои ночные дежурства или с кем, в какой кровати. – И пока ты опять не закатила истерику, и не стала от меня прятаться под одеялом. Готов сообщить тебе новость. Уже через какие-то пять-шесть часов ты выберешься отсюда! – реально расцветая с каждым последующим словом говорю я, довольно быстро подбираясь к её кровати, мягко опускаясь на свободную её половину, и подхватывая тонкую ручку Марго своей, прижимаясь небритой приличное время щекой к её тыльной стороне. Чувствую реальную необходимость быть сейчас с ней, а в лучшем случае ещё и подремать пару часиков, если получится. Перед рассветом.

Не верю, не верю, что избавление вообще было возможно. Мне казалось, что удары по и так истерзанной коже никогда не закончатся. Я слышала тот мерзкий голос, что звенел в ушах, словно зловещее эхо, что отравлял мой разум раз за разом. Я просто сдалась, уже не верила, что это может прекратиться пока со мной вдоволь не наиграются, если это вообще можно было назвать играми, тупой извращенец-садист, что свалился на мою голову. Тупое любопытство, что обернулось полным фиаско.  Я жила словно на автомате, сбившееся дыхание и сдавливающая грудь боль обжигающая. Сердце готово было взорваться в груди, а сил на крик уже не было. Ничего не помню, просто не хочу ни помнить,ни запоминать. Это был кошмар, я надеялась, что он скоро закончится, и плевать с каким исходом. Маленькая, хрупкая надежда, что мои дикие крики кто-то услышит еще теплилась. Я не могла отпустить ее от себя, видимо, она и помогала мне держаться. Жадно хватаю ртом воздух после очередного удара, тело горит огнем, моя кожа словно охвачена пламенем, я горела под этими ударами хлыста и мужской ладони, в коей не было и намека на остужение того ярого пыла. Этот ублюдок с каждым новым ударом лишь сильнее входил во вкус...
Не передать словами, просто такое выбивание самой себя, я теряла свое тело, не чувствовала его, мне хотелось снять с себя шкуру и оставить ее где-то за непригодностью. В ушах жутко стучало, я ничего не слышала, глаза оттекли от не прошенных слез и общей одутловатости лица из-за точных пощечин, что больно били меня еще секундой ранее. Я считала секунды между ударами, они  были так синхроны, будто этот чертов ублюдок уже ни раз оттачивал свое дранное мастерство. Первый раз, когда на меня подняли руку, и столь красноречиво. Я не могу позволить так обращаться с собой, будто я ненужный кусок мяса, с кем реально можно делать все, что вздумается, но нет, только не со мной. Я противилась из последних сил, и это не просто красочная аллегория. Я слышала отдаленный стук, природу которого не знала, хотела поднять голову, чтобы оглядеться, но как только пальцы того мудака перестали больно стискивать мой подбородок, голова моя безвольно от усталости повисла. Я реально почему-то расслабилась, просто упала вниз, упала бы, если б меня не держала цепь и бечёвка. Я не могла уже чувствовать ничего, слишком привыкла к боли, уже ее не замечая. Не сразу понимаю, что меня высвобождают. Это как во сне, в жутком, страшном, мучительном сне. От соприкосновений с моей кожей электрический ток парализует все нервные окончания в миг их активируя. Я была тряпичной куколкой, что безвольно болталась в чьих-то руках, что спустили меня на тут же согнувшиеся колени, я не держалась на ногах, оглядывая безразличным взглядом из-под призакрытых век на окружающее. Слышу будто сквозь пелену шум и крики, но не хочу даже вслушиваться, мне настолько наплевать, мне просто больно и я так устала. Я хочу поспать, забыться вечным сном, чтобы уже никогда и ничего не чувствовать. Даже сейчас я думаю о нем, проблеск мысли о том, что теперь я точно не хочу, чтобы он появлялся, чтобы видел меня такой... такой убитой. В его глазах мне хотелось быть сильной, бойкой, непоседливой, пускай забавной, но никак не полностью разбитой. Все же слышу его голос. Кажется, что я сама себе его надумала, плавно схожу с ума или и вовсе проваливаюсь в забытие, полнейшее...
Я не помню, как очнулась. Да и вообще спала ли я или что вообще со мной происходило. Глаза отказывались открываться, лишь помню, как пошевелила ногой, согнув ту в колене, а после и вовсе снова выпрямляя, тем самым чуть разминаясь. Силюсь открыть глаза, пытаясь сделать приличный вдох, но грудную клетку тут же сдавливает давящая боль , видимо, я вдоволь наоралась, да и еще подкрепила успех безрезультатными рыданиями. Глупая, реально глупая, что сама себе же всегда делает хуже. Быть может, даже плохо, что меня не забили до смерти, как бешеную собаку, кто знает, какую пользу принес бы миру тот садист. Не знаю почему, но я усмехаюсь, пытаюсь это сделать избитыми губами. Я явно была не в ладу с собственным телом. Я не помню вообще, как тут оказалось, помню лишь смутные картинки, помню укол, после которого уснула или попыталась это сделать. Помню как Картер отнес меня... куда-то, не знаю точно куда. Раскрываю глаза, натыкаясь взглядом тут же на потолок, поверну голову к стенке, чуть хмурю брови, кожу на шее жутко саднило. Лишь чувствую, как моей ладони кто-то касается, как моментально дернусь, резко вздрогнув и вытащив свою руку, тут же поворачиваясь, чтобы понять кто это. Мне хватило прикосновений на сегодня, вдоволь. Все напоминало мне о том, что я пережила. Мир мой мигом опускается, стоит мне увидеть его лицо, хотела бы улыбнуться, что мышцы словно отрафировались. Я лишь смотрю на него во все глаза, будто не верю своему взгляду, быть может, игра воображения?! Мой взгляд мечется по нему.
-Ты правда тут? Это ты, пришел? говорю я пересохшими губами, пытаясь дотянуться дрожащими пальцами до его руки. Не знаю, как вести себя, всхлипываю от его слов о том, что все закончилось. Сложно в это не поверить, но мне не верится. Не верю, что он, Уэйнрайт сейчас сидит рядом, на этой койке, держит меня за руку и говорит так ласково и трепетно. Видимо, я никогда не смогу понять_узнать его.  Я такая дура... шепчу я, отворачиваясь от него, не желая встречаться взглядом. Чуть сожму непослушные пальцы, больно кусая губы, стараясь не замечать боли, поверну голову, будто реально хочу спрятаться. Не хочу, не хочу, чтоб он меня такой видел. Убогой, побитой, лиричной...

***

Не знаю точно сколько времени прошло с тех пор, как меня отправили из лазарета в свою комнату. И пускай меня не перестал посещать назойливый докторишка, что начал прилично так доставать своими процедурами. Да, я знаю, что это было мне необходимо, но мне реально хотелось побыть одной, даже не вдвоем. Да, мне было необходимо его общество, но лучше бы при выключенном свете, чтобы он не мог разглядеть меня. С каждым новым утром мне все меньше хотелось смотреться в зеркало, я прекрасно понимала, что с каждым днем лицо мое, как и все тело выглядит все более ужасно. Все опухало, отекало, болело от любого неловкого движения. Я чувствовала себя разбитой и бесконечно потерянной. Сама не знаю чего хочу, чего должна хотеть. Просто хотелось спрятаться в этой комнате, потеряться, куда- то забиться в уголок, чтоб меня никто не нашел. Меня все остерегали от просмотров в зеркало. В глубине души, да и не совсем то в глубине я даже понимала почему, следуя их совету.
Картер заходил ко мне почти каждый день, заряжая меня новыми силами, подливая в мое полное уныние масло позитива. Он умел это делать, хотя по нему и было видно, что он бесконечно загружен и сам был на грани. Не знаю, откуда он черпал силы, но его присутствие рядом реально мне помогало. И пусть я гнала его от себя из-за нежелания его взглядов на меня, чтобы зная, какая я была он видел меня изуродованной. Это больно било меня, не желала я этого, это убивало. Желания во мне и вовсе сплелись в тугой клубок, не самые радужные совокупились с самыми светлыми и заветными. Я не могла разобраться в них_понять_объяснить. Мне так хотелось привнести в его жизнь хоть что-то хорошее, но пока что от меня были одни проблемы. Я не решалась говорить об этом, хотя чувствовала в этом необходимость. Просто не хотела лишний раз грузить его, благодаря мне и так хватало запарок по его душу. Вообще не знаю, зачем он во все это вгрузился, понятно, что ради меня, но я никогда не хотела этого. Не хотела быть прямым дискомфортом.
Впервые за несколько дней я смогла реально уснуть. Впервые, мне ничего не снилось, ни кошмаров, ни даже простых снов про радужных единорогов. Но даже сейчас я не смогла проспать долго, хотя и была измотана. Простейшие вещи давались мне бесконечно сложно. И это меня убивало, не могла я быть такой беспомощной, я привыкла быть независимой и своенравной, мне хватало того, что я не представляла уже своей жизни без Уэйнрайта. Чуть хмурю брови, немного приподнимаясь на кровати, игнорируя ломоту в мышцах, опираюсь на спинку кровати, прикрывая ноги одеялом, спуская то с груди. Я обрела привычку закутываться в одеяло по подбородок, как будто реально бесконечно мерзла, а быть может, это была своеобразная тупая защитная реакция.
Даже пропускаю, как дверь в мою комнату открывается, я спешу поднять на нее взгляд, тут же замечая Картера и его звонкое приветствие, что заставит меня улыбнуться. На мгновение я даже забываю о своем отвратительном внешнем виде. По началу даже хочу протянуть к нему руку, но все же не решаюсь, кладя ту просто поверх одеяла, спрятав взгляд куда-то вниз, когда парень подойдет ко мне.
-Привет... тихонько, чуть улыбаясь, ибо уголок рта, что рассекал порез, жутко саднил. Извини, я даже встретить тебя нормально не могу... убогая одним словом.... совсем тихо проговариваю я, на мгновение поднимая на него свой опасливый взгляд, боюсь однажды увидеть в нем откровенную жалость, а хуже всего отвращение. Спешу безнадежно усмехнуться на своими словами, переплетая свои пальцы и потупляя на замок из своих же пальцев свой взгляд.
Слышу его слова, что заставляют меня наигранно недовольно посмотреть на него, но после все ж шумно выдыхаю, принимаясь слушать его, замечая, как лицо его резко преображается, тут же становясь бесконечно счастливым?! Глаза мои сами готовы вылезти из орбит, когда я дослушаю его речи. Нет уж, это нереально. Что значит, что уже через какие-то жалкие часы и свободна?! Мой взгляд в миг загорается, могла бы, я бы давно вскочила и начала бы скакать по комнате, обязательно бы запрыгнув и на самого Картера, обаятельно. Но явно не сегодня.
-Боже мой! Ты шутишь, да? Что ты сотворил такое?? Как это возможно?? О, черт возьми, Картер!! Ты хренов джинн?? Признайся! Вот уж порадовал дурнушку Марго! Ты же просто чудо! Картер, это восхитительные новости! мое настроение в миг поскакивает и не только от новостей, но и от самого состояния парня. Мне нравилось видеть его таким... таким настоящим. Провожаю его взглядом до кровати, чувствуя, как матрас чуть прогибается под ним. Снова спрячу от него свой взгляд, не хотела я, чтоб он смотрел на меня вблизи, я явно была не лучше, нежели с дальнего вида. Он мягко берет мою руку в свою, заставляя разжать замок своих пальцев, все же повернусь к нему, пытаясь выдать подобие улыбки, игнорируя то, как сердце мое бешено забилось в груди. Он прижимает мою ладонь к своей щетине, а я лишь заглядываю ему в глаза, совершенно и бесповоротно теряясь. Пытаюсь чуть повернуться к нему, словно не замечая неприятной резкой боли от гематом. Чуть разворачиваю ладонь, чтобы мягко погладить его пальчиками по колючей щеке. Тебе идет... чуть тихо произнесу я, бегая своим взглядом по его глазам.
-Уэйнрайт... Ты уставший такой, ты вообще спал? вдруг недовольно спрошу я, чуть нахмурив брови, стараясь побороть в себе желание спрятаться от его нежного взгляда под кровать, ибо я не заслуживала его. Ни взгляда, ни самого Картера. Правда, отдохни, я уж точно больше никуда не денусь! заверяю я, чуть улыбнувшись уголком губ. Я правда изменилась, стала мягче что ли, мне больше не хотелось быть железной леди, я прочувствовала в полной мере, что такое быть слабой. Провожу второй рукой по его волосам, чуть приглаживая их, а после спускаю руку по его шее, потом и вовсе убирая от него. Ложусь на подушку, повернувшись к нему боком, просто ловлю его взгляд, оглядываю его лицо, просто любуюсь, кто знает, может уже завтра я захочу подарить ему реально беззаботную жизнь, в которой мне нет места. Я боялась, что прощаюсь...

Он выбил из меня это признание. Буквально вытащил клещами своей мольбы это обещание, что я уже ненавидел. Я вообще не понимал, к чему такие обещания, я не собирался их давать. Я наивный мудак, кто так некстати привязывается_прирастает к своей родной душе, второму я, одноликому братцу. Я правда не смогу. Не смогу случись чего сделать так, как просит он, но меня сковали стальные оковы слова, что было так небрежно дано. Я не хочу, правда, не хочу сдерживать его, просто не могу, даже более подходит нежели оправдание моего нежелания. Все это не со мной. Какое-то сумасшествие, что снова меня настигло. Я пришел суда добровольно, меня никто не неволил. То был факт. Неоспоримый. Безвременной. Беспечный. То жуткое ощущение, когда в миг отмирают все чувства и эмоции в теле. Паралич нервных клеток, их тотальная кома, медленная смерть. Я пытался жить с этим. Обманывать себя, внушая, что так нет боли, так нет разрушенных мечтаний и полного фиаско собственных желаний, что разрывали меня, убивали. Мне крепкой хваткой стискивали горло острые когти бесповоротного бедствия. Я не хотел просыпаться, не мог уснуть, думал, это главная проблема на сегодня, что заставит меня ощущать нотки колкого переживания. Я знал, что принесет рассвет. Я слышал, как брат ушел, не подав виду, но легко закрывание двери за ним заложило мне уши. Это было так громко, пусть он и ушел почти не слышно. Я не могу понять этого чувства. Какая-то паника и совершенное непонимание. Я слушал его тогда, еще в машине, но не могу услышать, буквально не хотел, не посчитал нужным. А сейчас мне снова хочется вернуть время вспять. Сделать все иначе, встретить его по-другому, не так, как считал нужным, а так, как хотел на самом деле. Сейчас мне казалось, что я снова упустил свой шанс на лучшее. И пусть меня гложили предрассудки я был готов стерпеть и просто уйти в себя, забыться, где-то раствориться, окончательно потеряться. Мне, порой, так хочется, чтоб все забыли мое имя, как зовут меня и кем я был_кем  я являюсь. То не глупая дипрессия, что накрывает столь внезапно. Я просто панически боялся... Меня била дрожь от того, с чем меня встретит завтрашний день. Казалось, мне это должно помочь расслабиться_отвлечься. Но меня сковало напряжение, кажется, что на душе моей багровые синяки и она избита до изнеможения. Я должен был найти в себе силы. Силы, чтобы снова держать марку полной непроницаемости, тотального отрешения. Но с каждым разом броня моя становилась непосильной ношей, что сдавливало в тисках грудь. Мне не оправится. Я сам не знал, чего хотел, к чему стремлюсь, что для меня по-настоящему важно...
Он ушел... мне казалось, что дышать стало свободнее, я мог снова стать собой, подпуская к себе собственную слабость и те нападки собственной совести и разрушенных стремлений. Я стал узником совести. Теперь я в полной мере ощущаю, какого быть ее заложником. Это не просто, ох, как не просто и так мучительно больно. Каждый вздох предвещает пытку. Нервные окончания, что бегут под кожей, не знают, что значит боль, по сравнению с адским актом самосожжения. Я горел изнутри, сам дуя на пламя, казалось бы, я должен прекратить это, но с каждым днем я все больше усугублял свое положение, не зная верного пути, как вырваться из того, что казалось безвыходным. Я лежал на диване, смотря в потолок, мыслей снова не было. Слишком пусто и вместе с тем с перебором много всего. Это угнетает_убивает_раздражает. Я просто где-то заплутал, свернул не туда снова. Измена более не казалась мне страшным порок и все меркло и бледнело по сравнению с моим состоянием. Я не мог ни о ком думать, вообще не думал. Голова была пуста, сплошная пустота, что не заполнить. Смотрю в одну точку, нет ни желаний, ни потребностей. Мне нужно собраться, взять себя в руки для финального рывка, найти скрытые резервы, генератор своего организма, что запустил бы мое желание к жизни. Все же подпускаю к себе сон, хотя и боюсь впасть в мир морфея. Не хочу, ведь знаю, что день грядущий не принесет ничего радужного и бесконечно прекрасного. Время было против меня, оно бежало независимо от моего желания, я видел, как светало. Как медленно земная ось сделала поворот в нужном направлении. У меня было несколько часов до решающего действия, что раздавит меня окончательно....
Я собирался бесшумно. Пробуждение, как я и думал, далось мне смертельно тяжело. Я спал от силы пару часов, пару часов за несколько суток. И если бы не слова, что бы мной даны, я остался бы. Но я был ему нужен, и понимание того, что он рассчитывал на меня стало ведущим. Я шел у него_своего желания на поводу. Был им ведомым и лишь это помогало мне быть тем, кем я должен был быть. Знал, что мне предстоит встреча с Марьен. Но я не могу сейчас об этом думать. Я видел комнату, за которой она скрылась вчера, удаляясь спать. Я даже завидую ей, совесть ее совсем нашла покой, даря ей сон, о котором я не мечтал. Все слишком просто, но каждый шаг ей навстречу был подобен хождению по битому стеклу, по осколкам наших отношений и чувств друг к другу. Я ничего не чувствовал. Мне было так легче, так я мог изображать то, что требовалось, забывая о собственном состоянии, о боли, о маленькой трагедии, что разрушила меня до основания, до самого фундамента. Мы все утопали в собственным проблемах, я не могу винить их в их слепоте, лишь потому, что ситуация была необратимой. Я подхожу к ее двери, неуверенно и небрежно все ж стучу. Не хочу знать ответа, даже слышать, я абсрагируюсь, лишь выпалю, что хотел:
- Нам нужно выдвигаться! Не заставляй меня ждать! Раз уж ты влезла туда, куда тебя не просили, то будь добра не задерживаться! Я жду тебя в машине! я бросаю ключи на пороге комнаты, слыша, как те звонко ударились о пол, после лишь выхожу, хлопая дверью... я не мог уступить руль ей сейчас. Просто потому, что дорога до борделя меня отвлекла бы от мрачным, почти что сумеречным мыслей, что атаковали мою голову после столь долго затишья. Я не могу спустить Картеру, что он впутал ее в это. Знаю, что я мог волевым решением заставить ее сидеть дома, но не смог... струсил?! Возможно. Не смог сказать что-то ей, в ее адрес. Я не могу. Все так же не могу смотреть ей в глаза, вообще смотреть на нее. Это все напоминает мне о том, что было сделано и что понесло свои последствия. Я боюсь за нее... Возможно, сейчас, когда она уже сидела рядом, как никогда сильно боялся. И я отложу лишнюю лирику о том, что она беременна. Я не желал акцентировать внимания на положении. Не потому что плевать, а потому, что это ничего не меняло. Не заставило бы меня выжимать из себя соки самообладания, чтобы не повернуть назад, закрыв ее дома. И мне плевать, что она чувствует по отношению ко мне, куда важнее, как я схожу с ума от того, что она сейчас рядом, а не в безопасности. Я не жалел своей жизни, она, по сути, не имена цены_веса_значения. Но куда больше, вообще все значила она, моя Дели, все еще моя, пускай от меня и отказавшаяся, опять же, я не могу винить ее. Я сейчас был вынужден рисковать ей, хотя хотел подставить лишь собственную шкуру, что стала дешевле, обесценилась. Она, моя родная, моя девочка, такая маленькая, но сильная, что храбриться, пытается быть рядом, когда не просят, когда мир мой сжимается вокруг ее одной и нет более интересов... Вот именно она сейчас была рядом, ехала, смотря в окно, порой, бросая взгляды на меня, заставляя меня сглатывать ком в горле, сильнее цепляться за руль, чтобы удержать эмоции, удержать желания... 
Мои руки дрожали. Я с таком силой сжимал пальцами руль, что на его чуть мягкой поверхности остались следы моих рук. Я выхожу, собирая волю в кулак, чтобы не оглядываться на нее. Не слышал слов, что могли быть за время пути. Я точно знал, что должен был делать. Это было последним актом. Меня трясло, мои внутренности предательски скрутило. Не знаю, как заставить себя успокоится. Чувств, как таковых, почему-то, не было. Разучился, включился безопасный режим. Открываю масштабные двери, украшенный витражом по матовому стеклу. Украдкой оглядываю приличных размеров холл. Замечаю, как Картер спускается по лестнице, тут же впиваясь взглядом, нет, не в него, а в маленькую, хрупкую девушку на его руках. По сравнению с ним она выглядела еще более миниатюрной, почти что терялась. Признаюсь, это меня поразило, возможно, даже больше, чем то, что я не просто брат Картера, а близнец самый близнецовый причем. Даже не знаю, что сказать. Я просто смотрю на них, вот уж никогда не думал, что братца потянет на нечто подобное. Жуткие раны, что рассекали ее лицо и открытые моему взгляду участки кожи заставляли меня недовольно нахмурить брови. Но даже за ними  я мог оценить то, что эта маленькая брюнетка была даже более, чем симпатична, а вот в этом уже я не смел сомневаться. Уже готовлюсь принять девушку на руки, но тут же слышу ее строгий, почти что командный голос о том, чтобы ее поставили на пол. Переглядываюсь в братом, плотно сжав губы и вскинув брови, снова слыша, как брюнетка уже окликает меня, призывая, чтоб я не пялился на брата. Что ж, похоже, я начинаю понимать, что реально привязало так брата к этой девушке. Тут же усмехнусь, позволяя ей встать на пол, все же аккуратно обнимая ее под руку, придерживая даже больше под ребра.
-Давай потом попоказываем свой нрав, Марго, нам пора выдвигаться, будь добра, зацепись мне за шею! я заглядываю ей в глаза, снова ухмыляясь уголком губ от этого недовольного взгляда. Закидываю руку девушки себе на плечи, прижимая ее миниатюрную фигурку ближе, крепче приобнимая, помогая ей ускоренно выдвинуться к выходу, игнорируя ее недовольные пыхтение...
Все происходит моментально. Я лишь успеваю заметить, как дверь резко распахнется. Не успеваю подумать, я на автомате крепко прижимаю к себе Марго, тут же развернувшись на месте, закрывая ее собой от оружия, что, как мне показалось, я увидел в дверном проеме. Игнорирую ее сопротивление, мои мышцы сводило от тотального напряжения. Я не знал, что чувствовать, лишь закрыл глаза, готовясь... слышу выстрел, что разорвет мне барабанные перепонки. Вздрагиваю, резко распахивая глаза, дыхания не было. Я просто забыл, как прокачивать кислород по организму. Я был готов к тому, что холодный металл пронзил мое тело, что кровь обожжет меня, что я останусь тут, но это принесет мне лишь облегчение. Я медленно опускаю взгляд, но не успею ничего сделать, я слышу диким крик Марго. Это был не просто крик, это был дьявольский вопль, что парализовал меня. Я медленно осознаю, что произошло. Ее слова рвут меня на части. Все смешалось в этом безумии. Я удерживаю ее, но меня круто разворачивает. Я каменею... Я не могу говорить. Меня сковало. Я не верю глазам. Не хочу смотреть на то, что вижу. Мне нужно что-то делать. Признаться, я точно знаю, что мне нужно делать. Тотальное уничтожение девушки, что любит его, смешалось с моим. Теперь, теперь это не было игрой или инсценировкой. Я потерял брата... Именно сейчас, когда хотел подставиться под пулю, когда именно я здесь то и не нужен вовсе. Зачем?! Зачем?! Я хочу прокричать, зачем он сделала это. Марго с силой бьет меня, заставляя что-то делать. Я не мог пустить ее к нему, хотя мне хотелось послать все к чертям, но ее состояние, то, что я видел и слышал... Я обещал... это звенит в моей голове сотней колоколов. Я дал ему слово, что спасу ее. Не хочу говорить иначе эмоции раздавят меня, как убивают Маргариту. Ее слезы обжигали мои руки, они пронзали меня насквозь. Я оттаскиваю ее, с силой хватая и беря на руки, пытаюсь удержать ее, но она выкручивается. Не знаю, какие слова будут тут к месту. Я должен уйти отсюда, но сам не могу... Ноги идут на выход, но я все оставил рядом с братом. Не могу думать, иначе вернусь, не уйду, как обещал. Я понимаю, что чем дальше Марго от брата, тем сильнее ее борьба, борьба со мной, что сам готов ломиться, сбивая все преграды. Нащупываю в кармане шприц, что приготовил заранее, не церемонюсь, лишь с силой вонзаю ее под кожу девушке, я  был уверен, что она не почувствует боли. прости, прошу, прости меня... шепчу ей на ухо, замечая, как глаза ее закатываются, а сама она обмякает в моих руках, безвольно повисая... Мне горло жгут чувства, что я не подпускал к себе. Сейчас, хотя бы на время ей легче. Она спокойна, не чувствует тотального фиаско. Я был разбит, но лишь сейчас понял, что умер. Я остался с ним, с братом, что я так много не сказал, что промолчал, когда должен был раскрыть откровение. Мне более некому сказать... Я ничего не вижу, быть может, надежда на лучшее жива, где-то внутри меня, маленькая крупица, что не опоздаю. Я ведь вернусь. Точно вернусь...
Я подношу ее к машине, смотрю в одну точку, готов упасть, но я обязан держаться. Сил моих более нет и я держусь на скрытых резервах. Слышу вопрос Марьен, что ударяет меня в грудь, заставляя шумно выдохнуть. Не могу произнести этого, даже то, что в него стреляли. Просто встречаюсь с ней взглядом, ничего не говорю, лишь укладываю Марго в машину, садясь рядом с ней, удерживая ее голову, чтобы ее не сильно расшатало в дороге.
- Поехали... мертвым голосом говорю я, смотря в одну точку перед собой. Я не знаю, что чувствовать. Я просто хочу поскорее отдать эту девушку Марьен. Я не должен быть здесь... ЕЗЖАЙ МАТЬ ТВОЮ! кричу я безвольно на девушку, что во все глаза смотрела на меня. Я не желал ее слушать. Меня разрывали эмоции, я еле сдерживал скупую слезу, а может, и слезы. Я делаю то, что мне противоречит. Я не хочу ничего, абсолютно ничего. Хотя нет... Хочу вернуться и пустить себе пулю в лоб. Навзничь упасть и больше не очнуться. К чему моя жизнь сейчас?! Я спасу Марго, но сделаю ли я ей лучше?! Случись со мной такое я не желала бы дальше жить. Черт возьми, я и сейчас не хочу. Это была моя пуля, я желал получить ее, так какого черта?! Мой брат был более полезен, были те, кто жили ради него и ради кого сам он хотел жить, так на кой черт... Зачем это геройство, когда есть претенденты куда более достойные. Ничего не чувствую. Даже не знаю, поехали ли мы. Я просто склонился над брюнеткой, наслаждая ее умиротворением. Хочу такое же, вечное, бесконечное. Я сжимаю рукой свой рот, с силой сжимая свое лицо, впиваясь пальцами в свои щуки и подбородок. Раскачиваюсь на месте, я был ни жив_ни мертв. Ничего не слышал и не желал слышать. Я сдерживал крики и пустые эмоции, что разрывали тем не менее...