У меня кончились аргументы, что разбились об скалу его уверенности в своей правоте. Я не знала, как доказать ему, что я скорее пострадаю в безызвестности и в этом полном непонимании реальных вещей сего дела. Я покидала его, да, знала, что покидаю и даже не знаю насколько. Тяжким бременем мне на сердце упало понимание того, что оставляю его. Я знала, что еду туда, где мне будут рады, даже если я появлюсь в их доме крайне не вовремя, даже если приду среди ночи, промокшая до нитки, мне найдется капелька тепла и нежной доброты, точно знаю. Если не от Дели, то Эйдан точно будет ко мне благосклонен. Да, по началу, я безумно злилась на него, почти что ненавидела, не понимая до конца того, что у него не было выбора, обещание, что он дал, что сковало ему руки, а мое сопротивление лишь усугубило ситуацию, заставляя идти его на крайние меры. Мне кажется, что мы были единственными людьми, кто бесконечно дорожил одним засранцем, что в конец свел нас с ума, сильнее любить его просто было невозможно, пускай и любили его мы в разных ипостасях. Меня буквально била дрожь, хотя мне не было холодно. Мне мало было простых прощаний, лучше и вовсе без них, но соблазн был столь велик, что я не могла лишний раз не обнять его, не коснуться его губ, почувствовать тепло его, что согреет меня, и которого мне так будет не хватать. Без него я снова начну свою игру, облачусь в свой фасад, играя столь удачный образ. Забуду, как улыбаться, просто сотру себя с лица земли, погружаясь в мрачное безызвестие. Я никогда так сильно не любила, готова повторять это снова и снова, потому что я реально шокирована своими чувствами, той их глубиной, что заставляла меня растворяться в объекте всех своих желаний. Мне более ничего не было нужно, не хочу верить, что он этого не понимал.  Знаю _ понимаю _ объясняю себе его беспокойство за меня, что согревает мое сердечко, что сейчас разрывается на миллион осколков. Пытаюсь внушить себе, что так реально правильно, так нужно, так необходимо, но мне не хватает фактов _ аргументов, чтобы добить это мнение. Знаю, что если бы не уехала так стремительно, я бы не уехала от него вообще. Никогда я не смогу наприкасаться к нему, насладиться до конца его поцелуями, пускай даже сама буду целовать эти шикарный_любимые губы. Всегда и везде будет мало....
Я просто должна... это преследует меня, постоянное подвешенное состояние и ноль информации или и вовсе по-минимуму. Не хочу я быть настолько оберегаемой, даже от информации. Это не сделает мне лучше_легче_спокойнее. Я просто сама все возьму в свои руки, он же знает прекрасно. Черт, мне порой казалось, что мой, о_боже_мой, жених знает меня куда лучше, чем я знаю его. Хотя, чему я удивляюсь, в самом деле. Я не пыталась ничего от него скрыть, открываясь перед ним нараспашку, не оставляя и тени тайны_мнимой загадки. Я стараюсь храбриться, быть сильной, лишь потому, что ему обещала, но с каждой новой минутой начинаю понимать, что мне все труднее держать свое слово. Больно кусаю губы, пытаясь сдержать эмоции, улыбаюсь, а глаза пусты, абсолютно. Мне надо уже отвлечься, чтобы в конце концов не сойти с ума, моя грудная клетка просто разрывается, будто ее разорвало гранатой новых проблем и испытаний. Я хочу пройти их вместе с ним, но он снова отдаляется, пытается справиться сам, но и я не маленькая девочка, я смогу постоять за себя. Точно смогу. Но было уже слишком поздно что-то предпринимать, размышлять. Я уже была в Германии, уже приземлилась и ехала в чертовом такси, что направлялось точно по адресу, по крайней мере, я искренне надеялась, что это именно так. Мне было все равно, я совершенно отключилась от реальности, чтобы приглушить то бешеное волнение и беспокойство, что медленно меня отравляли. Я потупляю взгляд на свои пальцы, облокотившись головой на прохладное стекло такси, перебираю свои пальцы меж друг другом, пытаясь отвлечься, но это было чертовски сложно. Я чувствовала себя невероятно разбитой, словно мой пазл рассыпался и теперь не хватало жизненно важной детали. Мне было даже трудно дышать, хотя я хотела вздохнуть полной грудью, но тут же стягивающее чувство ноющей болью отдавалось в мышцах. Не могу, просто не могу успокоится, зная, что он остался в России, совершенно один, вне поля моего зрения_досягаемости. Хочу снова к нему, готова уже повернуть обратно, но обещала ему не делать глупостей. Я жила на автопилоте, мое тело само знало, что делать, действуя на автомате, я не желала давать ему команды. Я пыталась собраться, что никто е увидел моего состояния. Мне реально было паршиво. Мне было нестерпимо больно в груди лишь потому, что я только начала надеяться на нормальную жизнь, что окрасилась бы в яркие краски, где мы были бы вместе, где каждое утро я видела бы, как он медленно просыпается, боясь пошевелиться, чтоб потревожить его. Смотреть его умиротворенное лицо, наслаждаться им лишь зримо. Мы бы справились вместе, без лишних перевалочных пунктов, что лишь сильнее отдаляли нас друг от друга на множество километров. Надо было мне так свихнуться, что уже не представлять своего существования без него.
Я ведь хотела немного подремать, но сон явно не шел, просто не могла уснуть, нервы мои были на пределе, буквально разрывая мое терпение и выдержку. Я держалась из последних сил, чтобы не сбежать обратно в аэропорт, покупая билеты на обратный рейс до Москвы. Мне правда тошно, сглатываю подкатывающий ком в горле, облизываю нервно губы, пытаюсь включить плеер, но он не спасает, лишь больше раздражает меня, больно ударяя по моему воспаленному сознанию. Даже не замечаю, как мы подъезжаем, даже не сразу слышу, как меня окликнут, чтобы я уже расплатилась и вышла из такси. Признаться, понимала я по-немецки не ахти как, а точнее вообще толком не понимала, а учитывая еще и то, что вообще прослушиваю фразы, то лишь могу догадываться, что мне сказали. Отдаю несколько купюр, что успела обменять в аэропорту, расплачиваясь местной валютой, натянуто улыбаюсь лишь уголками губ, стараясь подделать благодарность во взгляде. Признаться, мне ничего не хотелось, я корила себя за свою бесхребетность по отношении к нему и моей собственной жизни. И пускай я прилетела к Марьен с Эйданом, вокруг меня кипела жизнь, но я чувствовала себя бесконечно одинокой. Бесконечно маленькой и потерянной не просто в этом городе_стране, но и в этой жизни. Мне нужно было отогнать от себя этот настрой, зная, что мне предстоит встреча, наверное, с самыми проницательными людьми из всех, что я знала за всю свою жизнь...
Даже рада, что он поверили в мой настрой и мою отмазку о том, что виной всему малая доля беспокойства, ну или, сделали вид, что поверили, это уже было не так важно. Признаться, возиться с малышами для меня вообще было в новинку, но эти маленькие близнецы, будто уменьшенная копия самих Уэйнрайтов - старших, помогали отвлечься от мрачных мыслей, от которых реально хотелось лезть в петлю или и вовсе резать вены где-нибудь в горячей ванне. Но суицид был для меня непозволительной роскошью, слишком много я успела пообещать, а слова свои держать имела привычку. Я не решаюсь распыляться, быстренько сбегая в душ, желая смыть с себя ужасный осадок этого дня. И да, как я могла забыть про часовой пояс, что меня совершенно выбивал из колеи. И пускай время отличалось всего на час, но это все равно было весьма ощутимо. Я была совершенно без сил, не хотела лишний раз ни с кем пересекаться, шустро проскальзывая в свою комнату, уже там обтираясь насухо, включая и волосы, чуть скручивая их и отправляя на одно плечо, чувствуя не малый озноб от редких капель воды, что капали на обнаженную кожу, заставляя чувствовать свежий прилив холода. Обтираю снова кончики волос, откладывая полотенце, принимаясь тут же переодеваться во что-то более-менее удобное. Краем глаза вижу оповещение на мобильном, тут же снимая тот с блокировки, начиная шустро пробегаться взглядом по рабочему столу, находя уведомление о новом сообщении на е-мейл. Немного волнуюсь, но любопытство все же в разы сильнее. Открываю сообщение, шустро пробегаясь взглядом по нему и безвольно опускаю руки себе на колени. Снова облизываю губы, упираясь взглядом на свои руки, прикрывая глаза, стараясь дышать ровнее, хотя ком снова подкатывал к моему горлу, призывая не прошенные слезы. Он не приедет... признаться, я знала это, просто отказывалась верить. Все становилось еще более запутаннее, но одно только то, что теперь я даже примерно не могу предположить, когда увижу его... это вонзает мне кол прямо в сердце. Действую снова на каких-то инстинктах, выходя из комнаты и спускаясь вниз, крепче сжимая телефон, я была полна решимости, когда подходила к Эйдану, что так кстати подвернулся мне под руку. Мой взгляд полностью стеклянный, бездушный. Я правда не знала, что думать и как вести себя, мне была необходима помощь и я готова была это признать в коим то веке. Я тут же сую свой мобильный с открытым сообщением прямо в руки Эйду, чуть ли ни в лицо, складывая руки на груди, сильно впиваясь своими пальцами себе в локоть. Я нервничаю, сердце мое бешено забилось в груди и я не имела возможности его успокоить. Я лишь выжидающе смотрела на Эйдана, ожидая хоть каких-то слов. Тут же внутри меня все леденеет. Слышу его слова... он прав, я конечно же понимаю. Но только от этого ни капли не легче. Я молчу, не в силах что-то сказать, выдавить из себя, чтобы не сорваться прямо при парне. Меня била дрожь, я сильно закусываю нижнюю губу, пряча свой взгляд от Эйдана, чувствовала, как мало времени мне осталось до того, чтобы руки мои полностью опустились. Я медленно погружаюсь в себя, ясно теряя связь с реальностью. Чувствую лишь позже, как руки Эйдана охватят меня, возвращая в ту самую реальность, что меня начинала душить, мне не хватало воздуха, чтобы вздохнуть полной грудью. Поднимаю на него свой взгляд, держась из последних сил, сильнее сжимая губы, чтобы не выдать из дрожь.
-Лад...но! Хорошо... запинаюсь я, стараясь придать голосу хоть немного живости и сил Спасибо, Эйд.... произношу я, закусывая губу, чтобы сдержать подкатывающие слезы. Чувствую, как глаза мои намокают, касаюсь своей ладонью предплечья Уэйнрайта, заглядывая ему в глаза, пробегаясь по ним взглядом, ощущая больной укол того, как они похожи с Картером...чуть сожму свои пальцы на руке Эйдана, легонько, лишь благодаря, но все же после не сдерживаюсь, ныряя к нему в руки, сводя свои у него за спиной и прижимаясь щекой к груди. Снова больно кусаю нижнюю губу, смаргивая слезы, а после, и вовсе прикрывая тяжелые веки. Как я хочу, чтобы ты был прав... Я просто запуталась, сама не знаю, чего хочу и где мне надо быть... выпаливаю я, стараясь не выдать дрожащий голос и мою общую слабость, от которой прикрывались глаза. Быстро собираюсь с мыслями, собирая последние силы в кулак. Отникаю от парня, снова взглянув ему в глаза, даже легко улыбнувшись уголком губ. Больше не могу, мне срочно надо убежать_скрыться_спрятаться_пережить. Я разворачиваюсь на месте, делая несколько резвых шагов, тут же затыкая свой рот ладошкой, чтобы ни издать ни звука. Хочу лишь быстрее добраться до комнаты, лишь потому так стремительно сбегаю по лестнице, пока меня окончательно не разорвали эмоции_горящие чувства, что сжигают меня изнутри, от которых сердце болит. Нахожу невидящим взглядом свою дверь, открывая ту, буквально наваливаясь на нее, тут же захлопывая ее. Беда мне только в том, что я не знала, как она закрывается. Прислоняюсь спиной к стене , упираясь затылком в нее же. Рука моя снова ложится на мои губы, чтобы сдержать мои крики, не привлекать лишнего внимания. Сердце мое безумно болело. Я понимала, что это мое поражение, полнейшее. Что он не приедет ко мне. Он не сбежит со мной вместе, он останется там, в самом пекле. И я не могу знать, сгорит ли он в этом огне или же сможет выйти, возвышаясь на пьедестале. Не хочу об этом думать, но навязчивые образы сами возникают в моей голове, выжимая из меня дикие слезы. Моя рука в считанные секунды становится мокрой, а кожу начинает жечь соленые слезы. Ударяю рукой в стену, а сама с силой впиваюсь зубами в нижнюю губу, чтобы сдержать мои крики отчаяния. Повелась_поверила. Наивная_глупенькая. Снова. Никак не обрету собственный разум, ослепленная любовью и реально слепой верой. Я верю в него, но это не ослабляло моих рваных ран на сердце, что никогда не затянутся. Я не выживу без него. И даже сейчас, в разлуке я ощущая, как сердце мое готово разорваться от перегруза, от того бремени разрушительных эмоций. Я не знаю, как успокоить себя, прогнать эти мысли. Ищу силы держаться на ногах, но лишь скатываюсь по стене вниз, обвивая свою голову своими руками, пряча заплаканное лицо с раскрасневшимися глазами в свои колени. Когда казалось, что все прекрасно, на меня обрушиваются новые испытания. Мне кажется, что я не вынесу их. Я забываю где нахожусь, теряю ориентацию в пространстве, поглощена в свое одиночество, и даже телефон его недоступен. Это последняя капля, что переполняет мою плачевную чашу. По всем законам я слишком долго была счастлива. Я не хочу здесь находиться, но и идти мне некуда. Снова... снова и прихожу в дом с кровоточащем сердцем. Столько слез уже было выплакано, но они находились новые. Когда казалось бы, что я успокоилась и наступила пустота, боль накатывала с новой силой, нанося свой удар, смывая меня с моих берегов блаженства и упоительного спокойствия...