Кажется, мне пора бы проснутся уже. Не верю в то, как круто меня вертанула жизнь. Мать вашу, я же помолвлена, по-настоящему влюблена, живу под одной крышей с любимым мужчиной. Я даже занимаюсь любимым делом, и как же я рада, что Картер не начал вонять на тему того, что я решила продолжить свое увлечение журналистикой, превращая его в реальную профессию. Я так счастлива, что связалась с этой дикой семейкой Уэйнрайт. Я нашла не только любимого человека, но и девушку, что стала для меня не просто близкой подругой, но и отдушиной. Никогда и никому я не открывала свою душу, лишь ей. Даже Картера я не желаю грузить тем, что меня тяготит. Не уверена, что ему это вообще надо. К слову, наша жизнь вообще весьма странна, но я цеплялась за наш союз. Я готова была одна тянуть нас, но никогда в жизни я не стану более распихивать этого красавца. Мне просто надоело, вот правда. Надоело думать о будущем за двоих. Я вообще не знаю, как ему удалось сделать меня своей невестой. Черт, я панически боюсь разговоров об этом. Понимаю, что рано или поздно разговор зайдет о свадьбе, нельзя быть пожизненно помолвлеными, но я правда боюсь, причем очень. Я не готова к следующему шагу, и предостався мне возможность, я просто сбегу от этой темы. Ради того, чтобы не потерять его я готова была на любое безумство. Захоти он этого и я подчинюсь да. Марьен как-то сказала, что я его меняю... Может, она и была права, но то, как он изменил меня и вовсе заметно невооруженным взглядом. Однажды, я уже чуть не потеряла его, больше не хочу. Я правда готова отдать все за еще один день с ним, не важно где, просто ли рядом, в постели или же на расстоянии. И пусть меня разрывает любовь к нему, я прекрасно понимаю, что в жизни не стану рассыпаться в признаниях. И пусть другая бы уже сошла с ума от того, что милый ни словом ни пол-словом не обмолвился о своих чувствах, лично мне хватало его действий, его поступков, что так громко заявляли о его чувствах ко мне. Мы не были бы вместе столь огромное время, если бы не были бы так привязаны друг к другу.
Мне нравилась моя жизнь, и пусть меня больно било то, что Картер откровенно начинал скучал от нашей рутинны, лично я была довольна нашим затишьем. Мне нравилось просыпаться в его объятиях, когда еще не так давно мы задыхались все в тех же объятиях. Мне нравилось все, начиная от совместных завтраков до ошеломительного секса. Кому же не будет приятно разогнать лишние каллории перед тяжким рабочим днем?! О да, этот парень умел желать достойное "доброе утро", ровно как и превосходное "спокойной ночи". Он не кричал мне каждый день о своей любви, но одное его "моя" заставляло меня забывать как дышать. Я хотела это слышать регулярно, чтобы никогда у меня не было повода забыть об этом. Мы двое сумасшедших, только вот моим безумием был он. Я потеряла голову, что тут скажешь. И пусть я готова порой была убить его, я не была способна долго выносить ему мозги, подавая их же под сладким соусом ненависти на завтрак_обед_ужин.
Признаться, меня весьма и весьма раздражала его работа. Нет, быть невестой крутого полицейского имеет свои прелести, после которых, к слову я вынуждена прикрывать потертости на своих запястьях, пряча синяки под длинным рукавом одежды, но это, поверьте, того стоит. У меня не хватало выдержки, чтобы ждать его, чтобы думать о том, вернется он вообще или какая-нибудь скотина подстрелет его. Это убивало меня, ох, сколько ж я по началу истерила, да только разве был от этого толк, этот стервец умел затыкать меня, а утром мне уже реально было плевать. Ох, и как порой мне хотелось заявится без повода в его участок, запереться с ним в каком-нибудь кабинете, закрывая жалюзи и показать, как я сильно соскучилось. Аж до боли в мышцах меня терзала эта фантазия, учитывая то, как всякие шкуры видилсь вокруг моего мужчины, желание мое все больше было обречено стать явью. Да, мы скрывали свои отношения, четко разграничивая работу и личную жизнь. Но ведь риск так обостряет экстаз...чттут скажешь, но с ним я реально стала ненасытной, если не говорить еще и безотказной_на все согласной.
Признаюсь, журналистика здорово так помогала мне отвлечься. Я уходила по уши в письмо, проводя свободное время за компьютером, выуживая по,максимуму информации. Что-что, а уж сувать свой любопытный носик в чужие делишки, что частенько были грязнющие, я умела,причем в ппревосходстве. Да, мне прилично помогло то, что мой отец так же вел колонку в Нью-Йорской газете, но это лишь ступень, что помогла мне подняться. И кто вообще сказал, что за определенное вознаграждение я не сливала информацию Картеру, да, я прилично соскучилась по нашим приключений в стиле Клайда и Бони, разница лишь в том, что мы были на стороне закона. Журналисткам, особенно привлекательным, всегда известно было куда больше, нежели полиции, а потому, как же я могла не помочь своему женишку?! Ответ был очевиден.
За что я на протяжении нескольких лет любила свое луковое горе?! Хоть убейте, но я не дам внятного ответа. Я подумаю, после скажу, что люблю его за то ощущение, когда я рядом или когда он рядом со мной. За то, что позволяет мне бфть слабой, ощущать себя в его руках такой малой, но столь значимой. За его пылкие поцелуи, за наши жаркие ночи, за то, что он меня удивляет. За верность, за чувства. За то, что завишуот него, что умираю, задыхаюсь без него, что без него уже невозможно, что я слилась с ним и без него я потеряю часть себя, что будет не восполнить. С ним я становлюсь такой кроткой, такой послушной. Такой "его", готовая жизнь отдать, себя без остатка. Что с ним готова азабыть про эгоизм, что хочу ему подчиняться, как сладко мне в его плену. За то, что нашел меня, что не отпускал, что был рядом... причин так много, и это пугает меня, от части. Боюсь быть столь привязанной, чтоль чувственной. Боюсь, что однажды потеряю его и путь мне один - в могилу. От одиночества, от стыда, от потерил, что невосполнима. Я теряла рассудок, боялась смотреть в будущее, жила настоящим, хотя и ощущая холодок страха, страха за то, что моя мечта о нас неосуществима....
Я снова была во власти тягучей изнеможденности. Самое приятное, что было в этой жизни. Всегда любила вот так вот после прижаться к нему, позволяя приобнимать меня, приятно щекотать подушечками пальцев мою кожу, заставляя чуть ежится и чуть улыбаться уголками губ, пока в конец не провалюсь в сон. Не боюсь с ним быть кроткой малышкой. Ведь знаю же, что он в курсе такого, какой сукой я умею быть под властьюмомента, так что мои нежности скорее исключение из правил. Уже во сне сильнее жмусь к нему, приобнимая его одной рукой, кладя ту ему на грудь. Даже во сне я не желаю отпускать его от себя, чтобы ни случилось, просто важно знать, что он все еще рядом, лишь тогда я смогубыть предельно спокойна. Он был нужен мне как воздух, без преувеличений и всякой сопливой романтики.Отдаленно ощущаю под собой прохладу простыни, лишь чуть поморщусь, хмуря брови, но все же не решаюсь окончательно распрощаться со своим сном. Так странно, но лишь рядом с ним я спала нормально. Кошмары даже спустя столько времени меня не отпускали, напоминая порой о себе, заставляя с вскриками просыпаться в холодном поту, лишь после понимая, что все это лишь сон. Так глупо, я думала, что такое лишь в фильмах возможно. Я переворачиваюсь на другой бок, вновь заметно расслабляясь. Слышу его шепот мне на ухо, что заставляет меня перевернутся на спину, лишь сильнее сердито нахмурившись, чуть поерзав на кровати.
-Ну, Картер, отстань, давай не сейчас, до утра потерпи... не успеваю пробубнить в полусонном состоянии я, как чувствую его ласковый, но слишком уж быстрый поцелуй. своих губах. Спешу расплыться в улыбке, но тут же как ошалелая подскакиваю на месте, резко распахивая глаза. Слышу выстрел, что заставит мое сердце биться с особым усердием, заставляя чаще дышаться. Тут же поднимусь к спинке кровати, задирая одеяло до подбородка. Крепко прижимаю ладошку к своему рту, чтоб не вкрикнуть от неожиданности. Мать вашу, так ведь и заикой остаться можно. Лихорадочно оглядываюсь, чтобы понять, что вообще сейчас произошло. И какого хрена это произошло вообще. Я ничего не понимаю, мой спящий мозг вообще отказывается перевариваться информацию. Замечаю силуэт человека в темной одежде, резко дернусь в сторону после того, как встречусь с ним взглядом и когда он сделает шаг в мою сторону. Я в ужасе и полном оцепенении смотрю на происходящее. Я просто онемела, не могу даже моргнуть. Какой-то мудак к нашей спальне, после этот выстрел... лишь после замечу, что ранили его. Я успеваю лишь отползти, как Картер тут же настигает незванного горе-киллера. Я в полнейшем шоке смотрю на происходящее, отказываюсь вообще верить своим глазам. Черт, какого черта вообще все это происходит, и что, к слову, вообще происходит. Чуть вздрогну, когда услышу глухой стук от удара приклада, с полным ужасом в глазах смотрю на упавшего человека, не могу вымолвить ни слова. Вот они издержки жизни с крутым копом, в самом деле.
Слышу, как Картер окликивает меня, но я лишь безвольно поднимаю на него взгляд, не в силах вообще сказать что-либо.
-Я... я нормально... Картер, что происходит???? Какого черта??? Кто это вообще??? Он хотел убить тебя?? Что за херня опять?... не могу договорить, понимая, что шепчу, выжидающе заглядываю парня в глаза, бешено мечась своим взглядом по его лицу и глазам в частности. Подамся резко вперед, обвивая своими ручками его шею, плавно обнимая_прижимаясь к нему, целую кроткотв шею. Так же резко отстранюсь, лищб сейчас соображаю, что он мог пострадать. Отстранюсь от него, быстро пробегаясь взглядом по нему, начиная прощупывать его тело руками в поисках увечий Ты в порядке??? Тебя. Ранили? Все хорошо?? опять я включила к себе медсестру, но не каждый день в мою спальню врывает какой-то хрен с оружием наперес с ярым желанием убить моего жениха, меня тоже можно понять, так то. Заглядываю ему в глаза, все ж отпуская от себя. Спать то резко перехотелось, поднимаюсь с кровати, забирая со спинки свой короткий шелковый халат, накидывая его на себя, затягивая пояс на своей талии. Убираю волосы за спину, складывая руки на груди, стараясь держаться подальше от мужчины без сознания.
-Что?! Нет и еще раз нет! Прям разбежалась! Я не отпущу тебя одного! Я с тобой! Пошел бы ты к черту со своим геройством, Уэйнрайт! Ты не посмеешь оставить меня одну.здесь.с ним. ... Картер! Засранец! гневно щепчу я ему, ринувшись к нему, тут же хватая за руку, но все же выпускаю уже на пороге. Ведь упертый же осел. Резко притягиваю его к себе, тут же целуя в губы слишком уж с напором, но тут же отстраняясь, потупляя взгляд на его губы. будь осторожен!... силюсь отпустить его, тяжело вздохнув. Наблюдаю за тем, как он спускается, нервно закусывая губы, даже не хочу оборачиваться. Сажусь снова на кровать, упираясь руками по обе стороны от себя, украдкой поглядывая. мужчину. Черт я не знаю, сколько уже просидела тут, время казалось мне реально вечностью. Замечаю шевеление со стороны лежащего ублюдка, тут же чувствую как сердце в миг стало биться чаще. Мать вашу, вот только такого счастье мне не хватало. Отхожубыстро к окну, к счастью, слышу шшаги, надеюсь, Уэйнрайта...

Так и знала, что нам_мне не видать спокойной жизни, пока я жила бок о бок с самым завидным искателем приключений не только на свою задницу, но еще и чужие. Я конечно же опять о себе любимой, как же иначе. Но тем не менее, с тех пор, как он запрыгнул ко мне в машину, а я не смогла его выгнать под зад ногой, моя жизнь стала похожа на дикие американские горки, которых я и вовсе реально остерегалась, обходя еще с глубокого детства стороной. Но тут меня конкретно закрутило. Жизнь стала похожа на спуск с горы и подъем в нее же. И пусть мне не на что было жаловаться, я все равно не могла отпустить от себя напрасных страхом, что буквально душили меня, когда я позволяла им подобраться достаточно близко.
признаюсь, такого утра у меня еще никогда не было, да разве нужно тут было что-то говорить. Одним словом, я была в реальном шоке, я бешено оглядывалась по сторонам, переводя свой взгляд с незнакомого мужчины, что уже с диким стоном обрушился на пол, на Картера, что с яростным блеском в глазах смотрел не отрываясь на того, кто вторгся в наш дом. Пытаюсь изо всех сил разбудить свой спящий мозг, чтобы заставить себя думать, но все внутри меня сжалось в тугой комок. Я с силой впиваюсь пальцами в край одеяла, что резко, словно заслон, натянула до самого подбородка, прикрывая себя, словно заслоняя непонятно от чего. Ведь казалось бы, опасность уже миновала, это было весьма ощутимым, пускай и воздух был наэлектризован до невообразимых высот. Не знаю, как сейчас описать свое состояние. Самое поганое "доброе утро", которое когда-либо у меня было. Это просто крошило мой разум на миллионы частиц, превращая их до размера песчинки. Знаю, что надо что-то делать, но я будто присыхая к месту, на котором находилась. Все, что я могла сделать, лишь быть безвольным свидетелем. Я не желала участвовать во всем этом, но ведь снова же была втянута. Я не была нужна им, как было в тот раз, теперь их целью был Картер, а вот это уже реально меня волновало, я не могла уже тут отсидеться в сторонке, прикрывая свой упругий задок, ожидая, когда же сие активное действие закончится. Порой, мне реально хотелось все послать, просто вместе с Картером свалить куда-нибудь на другой конец света, еще дальше, нежели эта Россия. Да, она не была мне чужой, но отныне, лишь одно место мне было роднее остальных - рядом с ним. Мне становилось отчетливо ясно, что будь он рядом, и я смогу свернуть любые горы. Он был моим источник сил, той живительной энергии, что запускала мои внутренние двигатели, заставляя жить с особым желанием и усердием, подключал мои скрытые резервы, давая понять предел своих возможностей. И не надо только тут пошлых шуточек, я говорила про реальную жизнь, а не дела наши постельные, что так же были весьма занятной вещицей, оставаясь на высшей планке моего представления. Это сложно объяснить, когда человек заполнять собой все свое существование. Когда характер твой теряет силу, когда ты живешь для одного его, растворяешься в нем. Нет больше желание быть крутой малышкой, что надерет каждому зад и оторвет любопытный носик. Нет, нужда в этом отпала, я хотела быть для кого-то маленькой, милой, просто в конце-концов любимой. Чтобы меня хотелось защитить. Я устала быть бойцом, бесконечная борьба рано или поздно дает о себе знать знойной усталостью. Вот и я устала, хотя уже думала, что начала отдыхать, что отпуск настал от наших бесконечных приключений. Я устала переживать, и думать о том, вернется ли мой любимый человек из очередного задержания или нет. Но я не могла ничего сказать против, как и он не мог отвадить меня от того, чем мне реально хотелось заниматься. Адреналин кипел в его крови и его нельзя было погасить. Все чаще мне приходилось скрываться в себе, тая те жуткие чувства, когда он уходил на не просто дежурства, а на аресты. Тело его и так уже украшали несколько шрамов, что делали его бесконечно сексуальным, спорить сложно, но каждый этот шрам был рубцом на моих нервах и сердце. Да, признаюсь, при первой нашей встрече, мне было глубоко плевать на его ранения, он был мне никем, лишь назойливой мухой, которую хотелось прихлопнуть за ненадобностью. И кем он стал для меня сейчас.... всем, абсолютно всем.
Успеваю лишь быстро накинуть на себя халат, туго завязывая пояс на свой талии, спеша отойти подальше от придурка, что решил забраться в наш дом. Не могу ни о чем думать, просто отхожу в сторонку, чтобы по-минимуму видеть все это поганое дерьмо.  Слышу его ответ, тут же с силой толкая в грудь, впиваясь в него гневливым взглядом. Черт, ведь я реально схожу с ума, а он снова принялся за свои шуточки-прибауточки?! Все же мой любимый неисправимый идиот...
-Картер! Ты придурок?! Сейчас твои шуточки вообще не в тем... недовольно шиплю я, реально не на шутку раскудахтовшись, но все же сохраняя звуковой уровень шепота. Не успеваю даже договорить, так как губы Картера сразу же находят мои, настойчиво затыкая мне рот, заставляя заметно расслабиться, отвечая податливо на его поцелуй, тут же выбрасывая из головы свою недоговоренную претензию.  Я не хочу его отпускать, но все же не могу ничего сейчас сделать полезного и это стоило признать. Я могла лишь стоять тут столбом, покусывая большой палец, не зная, как унять свою дрожь от бешеного волнения. Меня реально трясло, я обхватываю себя руками, обнимая за локти.
-Ладно... хорошо... соглашаюсь я, прикрыв глаза, приобнимая его за шею, шепча на ухо. Плавно целую за его ухом, отпуская от себя, тут же нервно облизывая губы, а после, кусая. По началу, не могу найти себе место. Голова моя раскалывалась, да и на то были весомые причины. Меня била дрожь, я разрывалась на несколько частей. Лихорадочно расхаживаю из стороны в сторону, краем глаза поглядывая на мужчину, что только что вырубил Картер. Не могу устоять на месте, всякий раз подходя к двери, прислушиваясь к шагам Картера на первом этаже, хотя это была бы чертовски дебильная затея, учитывая, что мой жених вроде как полицейский, что вряд ли стал бы топать аки слон. Все это лишь больше добавляло мне поводов для беспокойства. Слышу какое-то бурчание, тут же резко развернувшись в сторону шума, понимая, что это приходит в себя наш не званный гость. Черт, я окончательно потеряла счет времени. Эмоций и вовсе не было, мне не хотелось ни плакать, ни кричать. Я просто хотела понимания того, что, мать его, происходит. Почему какой-то ублюдок врывается в нам в спальню, хочет убить моего возлюбленного среди ночи, и к чему был тот его укоризненный взгляд в мою сторону перед тем, как Картер выстрелил?! Я боялась, что он мог узнать меня, что он мог вообще меня знать, ведь это могло значить лишь одно - этот парень из нашего общего с Картером прошлого, не самого приятного причем таки. А это уже сулило большие неприятности. Какие-то долбанные и ни раз недобидки, но они были хуже назойливого репейника. Я быстро отхожу к окну, снова кусая большой пальчик, пытаясь унять волнение и подкатывающий страх. Отчетливо слышу, как пульс стучит в моих ушах, заставляя меня дышать чаще. Только лишь слышу шаги на лестнице, как и вовсе вжимаюсь в подоконник, облокачиваясь на него, складывая руки на груди, нервно кусая краюшек нижней губы. Моментально бросаю взгляд на Картера, когда тот входит, ощущая заметное облегчение, даже чуть улыбаясь уголками губ, но резко прекращаю это занятие, стоит мне только увидеть его лицо. Оно было совершенно убито, даже глаза его не выражали никаких эмоций, он просто что-то скрывал от меня, прятал в себе, но кому, как ни мне знать, что это не приводит ни к чему позитивному. Я делаю несколько шустрых шагов ему на встречу, но не решаюсь его коснуться.
-Родной, что случилось?? резко сорвется с моих губ, когда меня лишь отставляют в сторону. И снова эти загадки, похожие на шарады. Я держалась, плотнее сжимая губы, наспех скручивая волосы, перекидывая их на одно плечо, чтобы те не мешались. Раздражение во мне лишь сильнее разгоралось, совершенно не могу понять, что, черт возьми, вообще происходит. Это выводит меня из себя, я реально готова была уже демонстративно устроить приличный скандал, но одного вида Картера мне хватало, чтобы передумать. Вижу, как парень снова хватается за оружие, перезаряжая его, возводя патрон, готовый к выстрелу. Пытаюсь ухватить его за плечо, но рука лишь проскальзывает по его коже.
-Картер! Не делай глупостей! Я прошу тебя!! в бессильной злобе говорю я ему, повышая тон своего голоса. Мне плевать на этого придурка, что сам подписал себе приговор еще тогда, когда ворвался к нам в дом. Я боялась, что  Картеру после крепко достанется. Снова все мое беспокойство крутило хороводы вокруг лишь одной персоны, что готова была подписать себе смертный приговор, ставя крест на карьере, что уже сейчас от его неосторожности и эмоциональности может быть загубленный, на ней можно будет поставить жирный крест, обводя тот ярко красным. Я никогда не видела его таким диким, необузданным. Это реально пугало меня, я понимала, что должна была что-то сделать, не дать ему наломать дров, но мне реально было страшно, я боялась даже шевельнуться, лишь вздрагивая от каждого его резкого действия или же удара. Я не могу смотреть на это. Желчь подкатывает к моему горлу. Я чуть всхлипываю, когда резкий глухой удар затылка мужчины приходиться на стену от напора Картера. Снова прошу его успокоится, но он будто меня не слышит, от обезумел. Не было сомнений, что он убьет его, если пожелает, я не хотела становится свидетелем этого. Того, как мой любимый человек становится убийцей. Слышу жуткий стон горе-гостя, когда пальцы Картера грубо впиваются в его открытую свежую рану, окрашиваю пальцы Уэйнрайта багрово-красным. Сильнее прижимаю руку к своей шее, плотнее сжимая губы и вовсе прикрывая глаза, отворачиваясь. Нет, это выше моих сил. Я просто не позволю любимому человеку стать тем, кем он быть не может. Он не причинит мне вреда, я точно знаю это, лишь потому, и только это придает мне дурацкой смелости и резкости в своих действиях. Я резко сокращаюсь расстояние от места, где стояла, до Картера. Мои пальцы довольно грубо сжимают его запястья, сбрасывая их.
-Хватит! Ты слышишь меня?? Прекрати!! Я прошу тебя! Ты убьешь его! Хотя это и вовсе меня не волнует!! понимаю, что мои слова летят в мусорку, но я была полна решимости, не отступлю, пока не вдолблю в его голову, пусть даже сама попаду под удар. Он снова отворачивается от меня, но я не отстаю. Обхватываю своими ладошкам его лицо, настойчиво разворачивая к себе. Картер! Послушай! Посмотри на меня! Я люблю тебя, слышишь?? буквально чувствую его злость своими руками, но крепко удерживаю его, стараясь сделать тон все же помягче. Касаюсь своими губами его, но лишь на мгновение, тут же отстраняясь, заглядываю в глаза, метаясь по его глазам своим взглядом. Любимый, дай мне это сюда, ладно? мягко спускаю свою руку по его, аккуратно и неторопливо выхватывая у него оружие, вновь ставя то на предохранитель. Да-да, что ж вы думали, буду жить с копом и не знать хотя бы малых азов?! Да вы меня совсем недооцениваете. Скидываю пистолет на рядом стоящую тумбочку, не отрываясь от Уэйнрайта. Кому будет лучше, если ты замучаешь его?? Послушай меня, не отворачивайся!! На меня посмотри! Если ты убьешь его, то мы никогда не узнаем, что это за люди, что им нужно от нас! Просто услышь меня! Не делай глупости, о которых потом пожалеешь! Прошу.... мой голос сникает, я мягко поглаживаю его по щекам большими пальцами, не отрывая от его глаз своими. Чувствую, как сопротивление его спадает, не могу удержать себя, крепко обнимаю его, вставая на мысочки, заставляя тем самым его отпустить мужчину, что обвалиться тяжким грузом на пол, скатываясь по стене.

Мне казалось, что я ослышалась, еще в самом начале, когда решила связаться с ним. Мне так казалось, а может, и хотелось. Я окончательно запуталась, сходя с ума от наших отношений. Нет, я не хотела ничего менять, только не с ним. Хотелось быть настолько его, забывая про собственный желания. Я так хотела быть с ним, но каждый божий день я боялась, что однажды он не вернется. Что просто уйдет и все мои усилия пойду прахом по миру. Моим прахом. Так жутко... моя бешеная привязанность, то, что я видела в одном мужчине смысл всех жизни предыдущей и будущей. просто хочу, чтоб мне простили все мои грехи и более на них не указывали. Оставили в покое. Мои жуткие страхи, что делали лишь хуже. Боялась себя и своих мыслей, что имели невероятную силу. Я бы сделала ради него, моего мужчины, абсолютно все, и за это себя проклинаю. Порой, я просыпалась среди ночи или и вовсе не спала, думая о том, что себя потеряла безвозвратно. Меня это пугало еще больше. Пугало то, что та Маргарита, что смогла разжечь в строптивце пламя чувств к себе, пропала_исчезла_убита. Я была убийцей той, что соблаговолила дать мне счастье. Мне хотелось порой послать все к черту, как я делала по собственному обыкновению, но, мать же вашу, не находила сил, что оставить Уэйнрайта. Не после всего, что мы прошли вместе, пускай и не без помощи моей вездесущей задницы, что умела попадать в неприятности. Порой, опять это порой, что пробегало так быстро, что я не успевала за него зацепиться. Я крепко сжимала пальцами его руку, что обнимала меня во сне. В такие моменты мне реально казалось, что я бесконечно нужна ему. Но, черт возьми, я так боялась, что ошибалась. Вообще не хотела ни о чем думать, просто пропасть куда-то, чтоб не нашли. Я не могла снова обрести себя после всего, что случилось. Когда Дели врала мне о его состоянии, не виню ее, я сделала бы то же самое, мне не хватило бы сил, чтобы сказать, что ее любимый человек на операционном столе. Нет, это слишком тяжело, но я не могу себе простить его шрамов. Он - мое исключение из правил. Из жизни, однозначно. Что-то во мне перевернулась и мне впервые хотелось жить кем-то, о себе забывая. Отдаваясь чувствам и предаваясь тем утехам, что не редки были. Не знаю, просто не знаю. Хочу хоть на немного на месте постоять и отдышаться от бешеного ритма наших жизни. Переплести их хотела, да так, чтоб крепче крепкого. Да только толк от этого, я не желала впадать в уныние. Мне нужны были силы, чтобы обрести счастье, счастье с тем, кого люблю и перестать потерять бояться. Рецепт мой прост, и нет в нем сложного. Счастье ведь близко, спит со мной рядышком сладко. А я потревожить боюсь, но страх мой губителен, я ведь точно знаю, все мои страхи по какому-то проклятию сбывались...
Меня страх сковал, не отпуская. Дыхание мое прекратилось, будто организм мой в миг дал сбой жизнеобеспечения. Я не знала, что должна была чувствовать, но знала совершенно точно, что была обязана остановить все это сумасшествие. Просто я не терпела подобных зрелищ, особенно после того, что случилось со мной. Кем бы он ни был, мне было плевать на него, но я не хотела видеть в Картере того, кто способен на такую жестокость. Да, я сама не была милой душкой_девочкой - пушинкой, но жизнь научила меня тому, как сильна может быть боль и как опасно перейти грань, потеряв власть над собой и своими эмоциями. Туже затягиваю пояс своего халата, пытаюсь собраться с силами, но пальцы мои не послушные. Меня охватывает дрожь и стоит Картеру замахнуться на мужчину, что ворвался к нам явно не с намерением проверить, как поживают его верные друзья_подруги, я невольно вздрагиваю. В глазах мои застывает ужас, я уже знала этот пейзаж собственного панического страха. Невольно вспоминаю руку, что замахивалась на меня, нанося жуткие удары. Горло мое спирает, я не могу шевельнуться, хотя не могла медлить.  Точно знаю, что он не остановится, но я не могу видеть его таким, ко мне подкатывает отвращение, которому я не могу дать прохода, вот так вот просто дать проникнуть в мой разум. Я кричу ему, себя не слыша, прошу, просто требую остановиться. Нет, с меня хватит подобный сцен, я устала от этого. Я призываю к себе раздражение, что всегда развязывала мою волю, что способствовала моей внутренней силе, активируя сокрытые во мне резервы. Я бросаюсь к нему, не думаю, что могу попасть под руку, что снова на меня обрушатся удары. Тогда я точно не смогу быть с ним, знать, что пусть и ненамеренно, но моим палачом он стал... Просто отключаю разум и действую. Безрассудно, быть может, глупо, но я делаю этого не только ради собственного психического здоровья, но и ради него. Он поймет, когда подключит голову. Он идеален в этом, превосходен. И пусть я восхищалась той силой и грубой жестокости, что была сокрыта в ней, но он не садист, не дам ему стать таким. Когда наши глаза встречаются, я теряюсь. Нервно облизываю губы, делаю вдох поглубже. Меня снова бьет дрожь, но я обязана быть сильной. Хоть раз в жизни, я должна отбросить свою женскую слабость, я устала быть слабой. Расправляю плечи, захватывая его лицо своими ладонями, ощущая приятную щетину под своей кожи, лишь оттого стараюсь подавить улыбку, что рвется с моих губ, но сейчас ей не место на моем лице. Не даю ему отвернуться, говорю любой бред, что придет в голову, лишь бы отвлечь его. Мои действия становятся грубее, хватка моих пальцев лишь крепче.
-Я никуда не уйду, пока ты не успокоишься! Я не желаю, слышишь, не желаю видеть тебя таким!!! Мне хватило с лихвой насилия! Ты не садист! Это не тот человек, которого я полюбила! Верни мне моего любимого!! настаиваю я, ощущая, как сердце мое ломает мне ребра, будто пытается выбраться в наружу, минуя грудную клетку.  Мне закладывает уши волнение, что стучит где-то внутри меня неровным ритмом. Пытаюсь унять дрожь в руках, приручить свои пальцы, начиная поглаживать подушечками пальцев Картера по щекам и скулам. Не знаю, как я могла сейчас кого-то успокоить, когда сама была на пределе своих возможностей. Мне было паршиво, паршиво от того, что я видела и увидела. Но я больше не расклеюсь. Лишь ощущаю брешь в его обороне, в том панцире, что снова разделил нас, как спешу скользнуть рукой к рукояти пистолета. Тяжелый металл мне отравляет ядом кожу, лишь потому я слишком уж брезгливо избавлюсь от оружия...
Слышу его слова, что скинут груз беспокойства с моих плеч и сердца. Я закатываю глаза, безвольно кладя свою голову ему на плечо, опускаясь на колени, ибо ноги мои прилично затекли. Позволяю ему обнять меня, проскальзывая своими ладонями по его безупречной спине, но лишь на время, чтобы дать себе секунду на необходимую мне сентиментальность. Но он явно на это не способен, хотя, я ведь знала это, давно знала, и все равно пошла на это, игнорируя сей факт.
-Ты неисправимый идиот!.. шепчу ему на ухо, чуть больно смыкая свои зубки на мочке его уха, лукаво улыбаясь уголком своих губ. Изящно поднимаюсь, прогуливаясь до прикроватной тумбочки, около которой и лежали те самый наручники, что невольно призывали жар к моим щекам. Черт, и с каких это пор я стала такой стеснительной девочкой?! Даже самой страшно, в самом деле. Убирая волосы с одной стороны, поднимаю наручники, вешая их к себе на палец. Подхожу к Картеру, небрежно сбрасывая на него наручники, вскидывая брови после его настоятельной просьбы. Мне уже плевать, вот правда. Не стану допытываться, я знала эту стадию своего состояния, грядет буря, что снесет всех и вся, я точно знала, лишь потому молчу, и так же молча удаляюсь. Стоило мне отвернуться от Уэйнрайта, как улыбочка тут же спадает с моего лица, а я больно кусаю нижнюю губу, покидая комнату, желая закрыть уши руками. Я не желала ничего слушать и слышать. Просто захлопываю дверь в комнату, проходя в гостиную. Пытаюсь отвлечься поиском документов,чтобы выполнить то, что он просил. Знаю, что одежда вся оставалась в спальне, но я не желала туда возвращаться.   Я устала, по-настоящему. С меня было достаточно. Я провожу рукой по волосам, пальчиками зачесывая навязчивые пряди назад. Начинаю быстро моргать, чтобы сморгать слезы, но у меня не получается. Сейчас я одна, пытаюсь сделать вид, что не слышу тех жутких возгласов и вскриков, что доносились из спальни, я даже слов не разбирала. Он не послушал меня. Он снова делает лишь так, как нужно ему. Я так больше не могу. Я была на пределе, не просто подошла к нему, уже на краю пропасти стояла, и была готова сорваться, лишь бы только меня оставили в покое. Брезгливо бросая сумку с вещами, что успела собрать на диван, сама же не могу найти себе места. Я просто не хочу знать, что происходит на верху. Я научилась плакать беззвучно, так, чтобы никто не услышал. Я понимаю, что меня трясет и что я ослаблена всем этим дурдомом. Облокачиваюсь на столешницу на кухне, набирая стакан воды, пытаюсь поднести тот к своим губам, но он выскальзывает из дрожащих пальцев. Это была последняя капля, я просто опускаюсь на пол, спрятав лицо в свои руки, давая волю эмоциям, цепляясь пальцами за собственные волосы...
Краем уха подмечаю, что шумы наверху стихли. Лишь из-за этого встаю на ноги, смахивая слезы со своих щек. Умываюсь холодной водой, склоняясь над раковиной. Меня гложили мои эмоции, я не могла ничего сказать, ведь знала, что не смогу себя остановить. Слышу его голос за своей спиной, тут же поднимая голову, делая глубокий вдох и выход.
-Да, что смогла. проговариваю я, заставляя себя набраться сил еще немного. Плотно сжимаю губы, пытаясь нагнать на свои губы легкую улыбку. Лишь когда чувствую его руки на своих плечах, разворачиваюсь, пряча лицо у него на шее, прикрывая глаза, пытаясь расслабиться в его крепких объятиях. Целую его в плечо, цепляясь за него своими пальцами, что были зажаты между нашими телами. Слышу его слова, что заставляют меня в миг перекрыть весь доступ нежности, что проснулся во мне внезапно. Ну конечно, он вновь решает за меня. Я поднимаю голову, заглядывая ему в глаза, недовольно хмуря брови.
-ну конечно! резко проговариваю я, отталкивая его от себя, снова закусывая губу, призывая себя держаться. Не покажу ему своей слабости, довольно. С самого моему вызволения я вела себя, как примерная невестушка, на радость красавцу-парню. Но хватит. Я не могу так. Просто исполнять приказы, что мне отдаются.
-Ты все решил уже верно? Давно ли мое мнения ничего не значит?! - начинаю я, заглядывая ему в глаза, и пятясь еще назад на пару шагов, складывая руки на груди, нервно облизывая губы, чтобы продолжить Объясни мне, что происходит!!! Я не домашняя зверушка, Картер! Захотел - посадит в переноску и увез, не захотел, дома оставил!! Ты не забыл, кто я для тебя? Вообще что-то значу?? снова кусаю губы, пытаясь сдержать слезы, что подкатывали к глазам, отвожу взгляд чуть в сторону, чтобы сморгнуть, но после все равно продолжаю. Что вообще ты творишь?? Почему ты не оставил его в покое?? Я слышала эти жуткие крики или что там было! Ты обманул меня!! Я не хочу, чтобы ты был садистом! Не хочу, чтобы превращался в того, кто чуть не убил меня однажды!! Мне больно видеть тебя таким, в кого ты превращаешься!! Вернись ко мне!! Не уж то тебе так скучно, Картер?? Тебе скучно со мной?? Скучно жить нормальной жизнью?? Обязательно нужно убивать, пытать, мучить?? Я устала быть свидетелем всего этого дерьма! я снова отворачиваюсь, делаю глубокий вдох, но лишь на мгновение, снова заглядываю ему в глаза, ощущая, как бешено стучит пульс в моих висках. Мое сердце реально болит от тех разрывающих чувств, мне не описать их одним словом. Всего, что я хочу, чтобы мы были вместе! Но почему тебе этого мало?? Что тебе еще нужно?? Почему ты не считаешься со мной?? Я бесконечно люблю тебя, слышишь?? Но объясни мне, что происходит!! Почему ты становишься таким... черствым и жестоким... к чему все это.... родной, я так устала! Увидь меня уже!!... ощущаю, как меня начинает мутить, пытаюсь уцепиться взглядом за Картера, но краски в миг начинают терять свою яркость. Облизываю губы, ощущая, как ноги мои подкашиваются, но я вовремя цепляюсь за столешницу, что позволяет мне удержаться. Вдыхаю побольше воздуха, вновь быстро моргая, пытаясь успокоится, хотя я была высушена до последней капли. Поднимаю на Картера свой взгляд, понимая, что реальность вновь обретает свои очертания. Не могу долго выдерживать его взгляд, тут же снова потупляя взгляд куда-то в сторону, ощущая дикую слабость, крепче цепляясь в столешницу, боясь рухнуть прямо здесь и перед ним...

Мир мой словно медленно рушился, осознание того, что я не в силах что-либо исправить меня убивало, мучительно вонзало кол с зарубками в меня, настолько медленно, что каждая секунда мне казалась сущим адом. Я задыхалось от своей боли, не знаю, чем именно вызванной. Впервые в жизни я изменилась для кого-то, не просто кого-то – для него, впервые захотела настоящей жизни, настоящего женского счастья, столь маленького и хрупкого, что едва ощутимо. Мне так его недоставало, мне казалось, что я изначально родилась, его лишенная. Мои родители были обладатели столь скверной жизненной философии, что отравляла мне жизнь, пока я… пока я не встретила его. Правда, мне казалось, что до этого момента я жила не правильно, сворачивала не на те тропки и шла не по тому пути жизни. Я всегда боялась, боялась перемен, боялась себя, боялась всего хорошего, что могло случиться, но я сама его отвергала, я так привыкла к тому, что все играют в игры, скрывая свои гнилые морды под маской любвиобильного дружелюбия, что мне стало казаться, что весь мир такой, что иных то уже нет. Мое помешательство на этом приобретало жуткие масштабы.  Но до недавней поры мне правда казалось, что счастье близко, слишком близко, что оно уже есть у меня и у этого счастья даже имя есть, да что там имя – фамилия. И после всего этого, когда я так гневила всевысшнего, ища подвохи, не веря в свою удачу, снова все рушилось. Рушилось на моих глазах. Снова две грани сплелись в одну уже в нашей комнате. Смерть и жизнь. Боже, как это все может показаться банальщиной, но в этой грани проходила вся моя жизнь. Теперь, я теряла то, что имела. Казалось, у меня отнимают то\того, что я не заслужила, что дали мне по ошибке, перепутав адресата. Боль сковала мою грудную клетку, мне было тяжело дышать, мне было необходимо уйти от туда, если бы Картер не потребовал этого – я все равно бы ушла. Я просто не выдержала бы. В ту секунду я почувствовала гнойное отвращение, что иголками кололо мне кончики пальцев. Его тон и вообще его просьба. Я не узнала его, привыкла верить_видеть его моим, совсем другим, таким дураком, но все же любимым, кто за дуростью своей скрывал невероятный багаж чувств и эмоций, в которых мне хотелось утонить_раствориться. Мне не доставала его. Того самого. Когда снова мир мой обрушился все, что я смогла сделать – просто уйти. Оставляя его, спускаясь вниз, делая это по его же просьбе, нет, даже приказу. Если бы наши желания не совпали бы, я вряд ли ушла бы, пусть хоть что он бы сделал. Мое упрямство, оно же никуда не делось, просто у меня не осталось сил для борьбы. Я ослабла, очень, держалась не знаю с помощью чего, наверное, слепой веры. Но, пока что все, что я делала, лишь отгоняла от себя счастье, снова, снова это происходит со мной и я готова кричать в голос от этого, спрашивать, пытаться докричаться «ну почему, почему опять_снова_со мной?!», хотя и знаю, что мне не видать ответа. Мне так хочется плакать, может, горечь обиды, что обгладывает меня, истощая, угомониться, если горькие, такие горячие слезы выйдут, но я слишком часто плакала, в последнее время так особенно. Я так боялась нашего благополучия, что сама же все испортила. Мои страхи страшным образом сбывались. Я боялась, что с ним что-то случиться – и он попал в реанимацию. Я боялась, что наша жизнь не сложиться, что я останусь одна  - сегодня я увидела то, чего вовсе не хотела и теперь он гнал меня от себя, отправляя куда подальше в Германию. Я не верила, хотя и понимала, что этот сценарий фиаско мне знаком. Крепко сжимаю губы, не хочу его слушать, трясу головой на его просьбу выслушать, кусаю губы, не хочу встречаться с его взглядом. Я лишь повторяла снова и снова «нет», так тихо, словно шептала, совсем неслышно. Я обращаюсь в молчание.  Суровое молчание, что убивает, но я не хочу говорить. Мои слова ничего не изменят, лишь больше уничтожат сил во мне, хотя, какие уж тут силы, у меня ничего не было. Я смотрю на него, бегаю взглядом по его глазам, красивым и теплым, но почему-то очень строгим. Я снова ощущаю, как по телу мою дрожь бежит буквально галопом. Пытаюсь вздохнуть, но будто в легких не осталось воздуха. Мне кажется, что я сошла с ума, хотя, чему я удивляюсь, давно пора было отправить меня в дом с белоснежными стенами. Мне даже жаль свою наивность и жаль его жизнь. Я приношу в жизни неприятности и зря я просила его оставаться рядом, просила и спрашивала о нашем будущем, о нашем настоящем. Я молчала об этом. Сейчас, прямо здесь. Пытаясь упираться, но все равно сдаюсь. Я чувствовала блуждающую пустоту внутри моей грудной клетки. Да, позволяю ему отнести меня в машину, сейчас со мной вообще можно было делать все, что угодно, я бы позволила. Еще одна колонна, что удерживала нас, рушилась. Я понимала, что мое отправление неизбежно и что нет во мне более необходимости. Я сбиваюсь в комочек где-то у двери, приложив голову к холодному стеклу, поджав под себя ноги, устроив руки между своих колен. Я просто ждала его, следующего вердикта. Уже не боялась. Знала ведь, что неизбежно случиться что-то похожее. Я хочу и не могу его ни в чем винить, да и, вправду, не в чем. Его теплые губы на моем лбу, как насмешка, мне так показалось. Я попробовала изобразить подобие улыбки, не знаю, как вышло. «У нас нет времени» - вердикт меня оглушает и мне хочется вжаться в сиденье_дверь еще больше, укрываясь от его взгляда. Я все еще молчала. Слова мои были лишними и крайне не нужными. А я лишь боялась того, когда конечная цель меня настигнет, та цель, которую я проклинала. Уже было слишком больно. Уже слишком привязалась, уже слишком привыкла. Судьба выбрала идеальный момент, чтобы сделать как можно более больно. Я никогда не сомневалась в этой дряни, что с самого моего рождения против меня, делая меня до поры до времени центром чьей-то вселенной, а после просто оставляя на обочине жизни. Я чувствовала, что от меня отказываются. Словно от надоедливого приемыша, кто не оправдал ожидания. Да, мыслями я понимала, что и к чему, что поселяло в мое сердце жуткое раздражение, но я не могла приказать сердцу ничего не чувствовать.   Я завидовала ему, ведь он умел…
Рукой касаюсь ткани футболки, что для меня принес Картер, оставив рядом со мной на заднем сидении. Лишь комкаю ту в ладони, прижимая к груди, словно что-то мне не родное. Мои пальцы перебирают ткань, пытаясь решиться переодеться. На мне все еще был мой халат, что не самая лучшая форма одежды, как ни крути. Пытаюсь придти в норму, хоты бы в какую-то. Чуть хмурю брови, перекинув волосы на одно плечо, исподлобья взглянув на Картера, что вел машину, я даже не желала спрашивать, куда он едет. Все равно бы это ничего не поменяло бы.  Аккуратно спускаю, цепляя пальцами, со своих плеч шелковую ткань, накидывая сверху светлую футболку, спуская ее по своему телу, потупляя взгляд на себя, снова хмуря брови, даже криво улыбаясь уголком губ. Вытаскиваю волосы из-под футболки, позволяя им хаотично распасться по моим плечам и спине, но лишь до той поры, когда я соберу их руками, укладывая на одно плечо и закладывая навязчивую прядь упрямо вьющихся волос  за ухо. Лишь сейчас обращу внимание на то, что мы остановились. Но разве это меня волновало?! Довольно таки резко поднимаю свой взгляд, когда Картер перелезает ко мне на заднее сиденье, с легким подозрением и страхом заглядывая ему в глаза, прерывая свое дыхание, крепче цепляясь в узел пояса на своих бедрах. Я не успеваю даже ничего сказать, хотя, вряд ли и собиралась. Его губы слишком быстро находят меня, прерывая мое дыхание совсем, заставляя застыть, очнувшись дрожью собственного тела под его пламенным наплывом на меня. Я не узнала его, опасалась каждой перемены, но он возбудил во мне дикую жажду, да, я бесконечно жажду его. Неторопливо отвечаю на его поцелуй, словно оттаивая, медленно возвращаясь к жизни. Хочу его_хочу к нему с новой силой. Мои руки оживаю, жадно цепляясь за его спину, словно за последнюю соломинку, ту самую, что утопающего спасает.
- Не останавливайся… - прошу, словно взывая, вознося мольбу, его я совершенно ослабшим голосом, что медленно приобретал нежность. Мои пальцы так крепко впиваются в его кожу, боясь упустить его, упустить его столь нового, необычного. Такого ласкового, трепетно нежного. Слышу его слова, что сладостью медовой растекаются по моему телу, согревая его, боль притупляя. Цепляю край его рубашки, лишь после вспоминая про ненавистные пуговицы. Мои пальцы столько размякшие, пробегаются по ряду пуговиц, наслаждаясь тем, как Картер пренебрегает тем, чтобы застегиваться на полный ряд, упрощая мне задачу. Какие-то и вовсе срываю, чудом не отрывая, стягиваю рубашку с его идеальных плеч, останавливаясь, тут же укладывая на них свои руки, мягко пробегаясь пальцами по их скульптурному контуру. Запомнить хочу так сильно, чтобы никогда уже не забыла, чтобы свежи были воспоминания, чтобы мое тело помнило.
- Я люблю тебя! Я так сильно люблю тебя! – выдыхаю ему прямо в губы, когда мне предоставляется возможность. Его губы такие теплые, а руки такие нежные, словно я была высшей драгоценностью в этом мире. Ощущая столь ясно, как мое сердце стучит в груди, отзываясь бешеным ритмом, сбиваясь к чертям. Запрокидываю голову стоит только ощутить его губы на своей шее. Мою кожу пронизывал электрический заряд от его поцелуев, резко выдыхаю, закрывая глаза, выгибаясь к нему, прильнув бесконечно, словно сливаясь. Чуть пытаюсь приподняться, чтобы стянуть окончательно с него эту чертову рубашку, бросая куда-то в неизвестном направлении. Мне становилось трудно дышать, пальцы мои неистово путались в его коротких колоссах, царапая его затылок, плотнее прижимая его к себе, не давая отстраниться. Я задыхалась вновь, вновь и вновь. Я утопала в тех чувствах, что были для меня незнакомыми, что он дарил мне, в которых я растворялась. Хотелось отдать ему себя, он явно не сделает мне хуже, да и сам насладиться. Я не нужна была самой себе, ощущая пьянящую слабость. Обхватываю его жадно руками, но все же упираюсь руками в его плечи, мягко от себя отстраняя, заглядывая в глаза. Чуть подтягиваюсь, чтобы присесть, цепляя края своей футболки, стягивая ее с себя, вновь мой взгляд опасливо, неуверенно заметался по его глазам. Меня будоражили те чувства, что проснулись в нем. С уверенностью могу сказать, что я растеряна, не помню, чтобы кто-то еще обращался со мной столь бережно, столь трепетно волнующе. Мои ладони ложатся ему на лицо, обхватывая то, проводя большими пальцами по шикарным мягким губам, спускаясь к шее, а после груди. Снова прижимаюсь к нему, обвивая его руками за шею, жадно припадая своими губами к его, аккуратно ложась, укладывая его за собой, позволяя его рукам бесчинствовать, я была обнажена перед ним, мне нечего было скрывать, я сама не таилась. Это сладкое понимание, что я настолько желанна.  Прижимаю свои колени к нему, обхватывая его по обе стороны. Мягко царапаю ноготками по его спине, прокладывая путь от его шеи вдоль по позвоночнику. Мои руки проскальзывают по его крепкому торсу к пуговице на его джинсах, беспокойно пытаясь расправиться с ней. Не решаюсь поднять свои глаза на него, лишь отрываюсь от этих сочных губ, обхватывая губами мочку его уха, пытаясь справиться со своим дыханием и поднимающимся градусом…

Все изменилось. Абсолютно все, я бы сказалa  координально. Блядская гордость пошла далеко нахрен, предали всех и себя сами к тому же. Все оказалось зря, а сердечко то тянется, тело то не обманешь, оно же хочет, ему же необходимо. Ему не объяснишь, что все не так и все не те. Оно просто хочет, протягивает нежные рученьки лишь к одному, готово унижаться, падать ниже плинтуса, все сделать готово, чтобы просто быть рядом, обнимать его невероятного, обвивать его словно лоза, сплестись с ним, чтоб когда он решит оторвать меня от себя, я истекала кровью и лишь тогда поняла, что здесь реально, а что надуманно, что я так яро не хотела видеть. Мне было хорошо, мне было чертовски хорошо все то время, меня меня не ударили в самое солнечно сплетение, выбивая терпение и последний кислород из легких. Он был моим кислородом, мой свежий утренний и морской бриз. И мне так плевать, как это все звучит, что  это далеко не я, что я вообще не думала, что умею так любить, но один поцелуй, один секс, все пошло к чертям с рельс моего самообладания. И не важно уже, что будет дальше, пусть даже меня миллиард раз спросят "марго, что нам делать?!" ей богу, я не знаю, не смогу дать ответа. Я потеряна и разбита. Какое мне дело для будущего, которого нет?! Зачем мне растрачивать себя на то, чему никогда не случиться?!  Я хочу жить реальным, весьма осязаемым. Знаю, к кому тянет так, что не смогу себя сдержать, когда могу плюнуть на все, что происходило, в том числе и со мной, тут же целуя, оживая, отвечая, реагируя, когда казалось, что и вовсе отключилась от реальности. Картер был самым реальным из того, что было и что происходило. Кому какое дело, что я решу секундой после, когда я уже решилась в эту секунду?! Хожу за ним по лезвия ножа, но ведь мне нравится это, никто меня не держал силой, не неволил, все сугубо добровольно. И я принимала, я терпела и испытывала. Продолжала испытывать ту бешеную страсть, что меня поглощает и коей я готова отдаться в любое время и в любом месте.  Я и без него не была особо целомудренной, но с ним в конец потеряла стыд, мне нравилось это. Нравилось то, что  он делал со мной и где...
Наша вседозволенность, ведь именно это сейчас важно. Именно то, как меня бросает то в жар, то в холод от прикосновения его прохладных пальцев к моей распаляющейся коже. То, как губы его небрежны и то, как я не могу найти себя, чтобы хоть что-то сделать собой, а просто валяться под ним, ожидая следующих действий, но я просто не хочу ничего делать, я хотела, мать его, получить удовольствия при минимум затрат, так сказать. Пусть поработает мальчик не только языком, хотя, я бы не отказалась так то в данной ситуации. Ощущаю, как прикусываю губу, пытаясь сдержать лукавую ухмылку, что уже украсила уголки моих губ. Подставляюсь под него, все, что душе его похотливой угодно, мне все равно, я готова на все и мне плевать на то, что творилось у меня внутри, то будет после, лишь после меня накроет оглушительная волна жуткой мерзкой скорби по ушедшему времени. Но не сейчас, когда я не могу просто так ждать, когда мои ногти грубо впиваются в его кожу, оставляя "месяцы" на ней.  Набираю в грудь больше воздуха, ощущая, как его губы бессовестно терзают меня, то, как я вздрагиваю от его касаний к моей чувствительным нежным соскам, мать их, да все мои нервные окончания были активированы лишь для него одного, как много чести, жаль, что не ценит, хотя, могу ошибаться, кто же меня знает, когда я сама себя не до конца понимаю. Прикрываю глаза, запуская ладонь в его короткие волосы, чуть нажимая на его затылок, заставляя прижаться ко мне теснее, еще ближе, чтобы более ярко ощущать его губы на своем теле, сжимаю губы сильнее, впиваясь зубами в нижнюю, пламенно дыша, ощущая, как и мне самой моментально становится все жарче. Мое нетерпение разжигало во мне раздражение, то, как я была заблокирована под его шикарным, тяжелым телом, но ощущать эту тяжесть было невыносимо. Я хотела буквально уронить его на себя, чтобы теснее и без остатка чувствовать его на мне, но меня злило мое безысходное бездействие. Дышу тяжелее, кусая губы, стараясь унять свое раздражение, грубо сжимая его волосы каким-то чудом, сильно сжимая его кожу своими пальцами, царапая его грудь, проскальзывая к животу и пуговицы его джинсов. Я буквально рычала себе под нос от того, что она не поддавалась мне. Я не просто хотела его, теперь я была вне себя от этого чувства. Снова готова разорвать к чертям эту пуговицу, из-за которой стерла себе палец, да плевать. Вновь грубо хватаю одной рукой Картера за шею, заставляя его наклониться ко мне, чтобы жестко встретить его губы своими, тут же проскальзывая своим языком по его, игнорируя любое сопротивление.  Свободной рукой расправляюсь с пуговицей, но оставляю ширинку в покое, лишь кладя ладошку поверх нее, крепко сжимая свои пальчики, тут же поднимая свои глаза на парня, дерзко кусая его губу. Лишь его рука в опасной близости от моего белья, которое полетит в далекие дали, заставит меня выпустить его губы из своей хватки, а так же и его ширинку, под властью его ловких пальцев, что заставляют меня разве что не вскрикнуть, лишь потому больно кусаю губы, сильно хватаясь пальцами за бедра Уэйнрайта, впиваясь в его кожу ноготками, что успела отрастить, видимо, не зря.  Не могу встретиться с ним взглядом, лишь за этим чуть прикрываю глаза, ясно понимая, что он смотрит на меня и так серьезен, но я и вовсе не могу контролировать себя, взять под контроль, он уже сделал это, умело дергая струны моего возбуждения. Не знаю, куда себя деть, лишь плавно извиваюсь, ясно ощущая, как мой живот легко вздрагивает от моего тяжелого дыхания и разрядов тока, что проходят по моей коже и под ней от его пальцев, что неистово меня мучают. Мне нужно большее, лишь потому подаюсь бедрами навстречу его пальцам, сильнее запрокидывая голову, скидывая волосы, что начинают липнуть к моему телу. Мое тело слишком послушно под ним и под его напором. Лишь сильнее развожу ноги, упираясь коленом в спинку заднего ряда сидений, а второй ногой лишь придерживаясь за колено самого Картера. Вновь мои пальцы вспоминают, что существуют, прокладывая себе путь в джинсы парня, чувствуя, как не могу сдержать блаженной усмешки,  когда предельно ясно чувствую своими пальцами, что ни одна я на исходе своих возможностей и терпения, впрочем, весьма лестно, что Картер так запросто возбуждается в моем обществе, мне даже жалко, если честно, что эти джинсы так некстати еще на нем, давя на больное, так скажем. Плотнее сжимаю губы, чтобы не усмехнуться так не кстати, Картер вряд ли поймет мое веселье, когда я уже готова сойти с ума из-за его пальцев.
- Ну же, не будь эгоистом!... - прошу я в пол вздоха его, прекращая шелудить своими пальцами у него в штанах, где и без того все прекрасно. Увожу руки ему на спину, укладывая после руки ему на плечи. Облизываю пересохшие губы, осмеливаясь приоткрыть глаза, рассматривая его лицо, что в такие моменты возбуждало меня лишь сильнее, черт, я не хотела вот так вот довести себя, ну уж нет. Пытаюсь вновь свести колени, но лишь ударяясь об бедра Уэйнрайта. Довольно улыбаюсь, когда его губы снова проходятся по моему телу, уделяя вновь внимание моей груди, что так соскучилась и явно не случайно. Резко открываю глаза, как только чувствую чуть жалящее жжение, потупляя взгляд на Картера, тут же воздерживаюсь от смеха, как только понимаю, что именно этот поскудник натворил. Смачно ударяю его ладонью по отменной и уже обнаженной заднице, яро надеясь, что моя ладонь успела там отпечататься, все же начиная легко посмеиваться себе под нос, когда заглядываю в красивое лицо Картера. Похоже, кто-то, вроде меня, конкретно так разыгрался, впрочем, это явно становится последней каплей, так что я ни о чем не жалею. Я давно была готова к этому, что тут скажешь, а Картер весьма умело смог натренировать мое тело принимать его. Что тут скажешь, у меня так то не было кучи мужчин, лишь одна так скажем ошибочка молодости, что быстренько исправил своим появлением в моей жизни и постели Уэйнрайт... Я не знаю, куда деться, чуть ли не бьюсь в этом сладком возбуждении, закидываю ноги парню на спину как можно выше, тем самым позволяя ему лишь интенсивнее и глубже двигаться во мне_в меня, да какая, мать его, разница. Не стесняюсь, кладу свои руки на его, что сжимают мою грудь, лишь сильнее сжимаю свои пальцы на его, тем самым позволяя его хватке стать жестче и грубее. Провожу ладонями по его рукам до его плеч, крепко сжимая те. Мои бедра вторят его движениям, начиная выписывать волнообразные и круговые движения, двигаюсь с бешеной энергией, буквально ударяя взрывной волной о Картера, напарываясь на него с бешеным ритмом, не давая ему хотя бы в активности передышки или первенства. Это нарастающее напряжение, что просто готово разнести тебя в пух и прах изнутри... Ничего не слышу, лишь то, как от дикого приближения оргазма моя ладонь ударяется от заднее стекло машины, а вторая цепляется в обивку сидения. Ясно ощущаю солоноватый привкус пота, что катить по моему лицу и телу, на своих губах, что так часто кусаю или облизываю. Он выбивает из меня стон совершенно животный, что аж в горле у меня першит, как он затяжной ангины...

Я все еще не могу дышать, пульс стучит у меня в ушах, хоть я и могу понять, что это был столь яркий наш финал. Не знаю чего именно: этого ли секса или же "нас". Маска с меня окончательно слетела, когда я могла сейчас спрятать от него взгляд, крепко обнимая, меняясь местами и прижимаясь к нему, укладывая свою ладонь на его грудь. Еще недавно пальцы мои нежно поглаживали его по волосам, когда его голова склонилась без сил надо мной. А теперь нет нужды улыбаться, говорить, как все круто и что все в норме. Нет, все снова не в норме. Далеко не в норме, но я молчу. Восстанавливаю успешно дыхание, стирая с лица улыбку, что была для него, а сейчас, он и вовсе ее не видел. Он делает снова хуже. Молчание не так бы сильно убило бы меня, нежели его слова, что отравляли меня тем, что не были похожи на правду. Если бы меня реально хотели бы найти, нашли бы где угодно. Но кого это волнует, когда он все решил для себя?! Сглатываю ком в горле, вновь изображая на губах улыбку от его шепота, не знаю, как сдержала слезы, хотя чувствую, что легкое жжение уже коснулось моих глаз. Знаю, что финальный аккорд я должна доиграть. Привожу мысленно себя в порядок, справляя со слезами, что так и не нашли выхода, а лишь были по привычке похоронены. Снова улыбаюсь, поднимая на него взгляд, лишь кивая, позволяя ему поцеловать меня и даже кое как отвечая на его поцелуй, ссылаясь на усталость, что он просто ушатал меня бедную окончательно. О боже, как банально курить после секса, хотя, это мой шанс. Шанс на то, чтобы собраться с мыслями и сделать что-то. Наспех нахожу свой халат, обтирая свое тело им, стирая последние следы с моей разгоряченной коже, замечая небольшое покраснение к районе груди, тут же усмехаясь себе под нос. Напяливаю джинсы, наплевав на белье, что я так, к слову, и не нашла, впрочем, подарочек для любимого, как иначе, памятка, так сказать. Натягиваю на себя футболку, вытаскивая чуть влажные волосы из-под нее. Тут же нащупываю балетки в сумке балетки, напяливая их на ногу, хорошо хоть, что не пустил меня босиком. Бросаю взгляд на Картера, что стоял спиной ко мне и, судя по дыму, курил. Мне не просто, но мы так и так расстанемся. Да, хочу запомнить его, хотя и знаю, что время безжалостно. Пытаюсь дернуть ручку двери тихонько, что легко подается мне. Снова оборачиваюсь на парня, что явно утонул в своих мыслях, что ж, так лучше для него. Я не знаю, куда вообще идти, но лучше быть потерянной на яву, чем в глубине собственного сознания. Черт, ночью определенно холодно, лишь потому захватываю одну из рубашек Картера, закатывая рукава, а после все же ловко выныривая из машины, тихо закрывая ее за собой, больше просто прислоняя ее и крепко нажимая сверху. Не стоит забывать про то, что я из шоу иллюзий, ускользать незаметно для меня было профессией когда-то. Мое сердце буквально разрывается, но я просто должна уйти. Он и так прогонял меня от себя, так я даже окажу ему услугу. Я люблю тебя, Картер Уэйнрайт... проговариваю я самой себе, не могу произнести это в слух. Я просто стараюсь призвать последние силы, чтобы отбежать как можно дальше, по крайней мере, у меня уже есть фора. Нахожу свой мобильный, отключая звук, а так же подсветку на минимум, чтобы не быть замеченной, хотя, с чего я вообще взяла, что кто-то станет искать?! Баба с возу - кобыле легче - так, кажется, у нас говорят в России. Я просто убегаю, как только могу, дальше. Я не уеду, нет, не так. Я не поеду к Дели, не тем более Эйдану, что каждый день будет для меня пыткой, только из-за своей внешности. Понимаю, что силы мои кончаются, лишь поэтому падаю без сил у корней огромного дерева, поджимая колени к груди, утыкаясь затылком в ствол. Прижимаю ладонь ко рту, понимая, что у меня начинается реальная истерика. Не хочу быть шумной, лишь потому крепче сжимая своими пальцами свое лицо, крепко закрывая глаза, буквально жмурясь... Все кончено, и со мной покончено, и даже с нами...

Отредактировано Margaret Danvers (2015-10-25 03:50:20)