coffee dessert;

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » coffee dessert; » Эпизоды #2 » истина всего дороже


истина всего дороже

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Марьен и Марго. прям как М&М

0

2

Когда пытаешься покончить с собой, но не получаешь желаемого срабатывает раскол приоритетов. Когда внезапно и взгляд на жизнь становится другим. Просыпаешься. Я начинала просыпаться. А всё потому, что могла сделать свою самую большую глупость в жизни. Я могла оборвать эту самую жизнь и не только свою, но и своих детей. Это безумно страшно понять, но ещё больше хочется послать подальше и отпустить. Словно сделать вид, что ничего этого не было, а всё что действительно было это чья-то глупая выдумка. В какую-то минуту становится просто стыдно за себя и за то, что ты собиралась сделать. Я собиралась. Я ведь действительно собиралась спрыгнуть и лучше было бы это дело довести до конца, чем замечать на себе незатейливые взгляды, скрывающие собой презрение. Я чуть было не совершила одну из самых больших глупостей, решив, что я одна и я никому не нужна в этом мире. Мой самый большой страх – остаться одной, быть отвергнутой тем, кого любила и кому принадлежала душой. А ведь больше никого в моей жизни и не было. Вся моя жизнь, последние её годы сводились лишь к одному человеку, я даже друзей своих потеряла. И ладно только вчера я узнала о том, что Картер жив. Но ведь и он был мне чужим. Да, мы были знакомы с детства, но у него были свои заботы, своя трагедия. Но только я была не в состоянии это понять. Не хотела ничего замечать, ослепленная собственной болью и слепым самоуничтожением, что порождает за собой один из самых страшных грехов. Прикрыть глаза и просто не думать об этом. Просто оставить в прошлом и забыть. Отпустить свои страхи. В особенности самый главный из них – страх остаться одной. Какой бы сильной я не была и не хотела казаться я была слаба. Я не могла всегда находить ответы, даже там, где они были или их, вовсе не было. Не могла заставить себя делать так, как нужно. Не могла контролировать себя и своё тело, когда-то было наполнено до отказа эмоциями и места другому просто не оставалась. Просто слать все к чертям, просить, чтобы оставили одну. Забыть о том, что могло быть сделано. Просто зажать уши руками, закрыть глаза и ничего не говорить. Иначе больно. Эта боль оглушает собой. И только одно спасение находит себя. Отвлечься. Мне это было необходимо. Я должна была куда-то выплеснуть ту энергию, что скопилась внутри меня не при самых лучших обстоятельствах. В самом деле. Куда лучше заглушить в себе боль, закрыться и никого не впускать в свой мир. Пережито, забыто, потеряно. В конце концов жизнь должна была продолжаться. Земля продолжает свое движение по орбите и своей оси. Она не думает останавливаться, чего и я не должна была делать. Слышала разговор братьев за дверью, понимаю, что просто сойду с ума не узнай я развязки. Не хочу оставаться одной, не хочу больше потакать своим страхам и питать те энергией жгучей. Хочу помочь, хочу снова быть кому-то нужной, не могу позволить себе оставаться в стороне.
Не знаю каким-таким чудом, но мне удается сесть за руль машины, спасибо был навигатор, но к ещё большему смятению толкает то, что машину приходится везти дрожащими руками. Нет, они внешне были спокойны, но внутри меня кружил всё тот же неприятный осадок, который становился для меня последствием от шага вперед, который мне удалось уже сделать. Хочу сорваться на ком-нибудь. Вот просто взять и накричать, и даже повод такой предоставляется. Картер. Эйдан… Как там вообще можно было оставить его там!? Но мне ли не знать ответа, вроде как умной девочкой была и могла ответить за шумные последствия, что кружили в этих стенах. Я не могу поверить в то, что случилось с Картером. То, что вообще однажды с ним может случится. Что может случится с Эйдом, который так же мог попасть под пули и с девушкой брата, которая выглядела сейчас самым ужасным образом. Я должна была держаться, не должна была поддаваться слепой паники и выстоять до конца этой поездки, а потом с надеждой ждать ответа от Эйдана, который наконец-то наладит связь с братом Марго. Картер жив. Этого засранца всего лишь только ранили. И никакой опасности для жизни не было. Лишь камень какой-то с шеи свалился, когда я в ожидании ответа смотрела на Уэйнрайта, пока тот разговаривал по телефону. Успела забыть, что мы чужими стали, что дальше мне нужно было двигаться и не цепляться за свое прошлое. За своего мужчину, которому я была обязана своей жизнью и благодаря которому ещё существую. Ему и конечно же его брату, который спас меня в самый ужасный момент моей жизни. Почти что вытащил с того света. И выходило почти так что я была обязана ему жизнью. Он оказался рядом в трудную минуту, когда я была уже мертва, убита и не просто потеряна, а была сама не своя. Не отдавала себе отчета. Не Эйдан или даже никакой случайный прохожий, а Картер приехал тогда по мою душу, и спас меня. Быть может не так всё было потерянно, и я тоже имела шанс на успех, на любовь и заботу, которой мне не хватало. Понимания, в конце концов и просто глупого зализывания ран после полнейшего поражения. Картер вообще был уникальным человеком, особенным. Он умел показать себя и в тоже время позаботиться о других. Удивительно насколько ужасающе обширны были его способности. И как он вообще смог познакомиться с той, ради которой был готов пожертвовать своей жизнью…
Если Картер и был готов явиться по мою душу, чтобы вытащить меня от смертельного шага подальше, то ради этой девушки он был в действительности готов пожертвовать своей жизнью. И теперь находился в больнице, а она здесь. Я просто наблюдала за тем, как Эйдан сделал свою работу, оказал первую помощь, что была ей так необходима. А я же, просто стояла в стороне обхватив себя руками и молча наблюдала за происходящим. Эта ситуация должна была рано или поздно прийти в норму. И снова должна была встать на свои места. Хотя какие тут могли быть места, когда наши жизни уже были поломаны. Я не знала, что могло случиться такого, чтобы наши судьбы снова стали одним целым. Не могла давить, не могла просить о том, чтобы всё вернулось. Я сама себя не могла побороть и ведь даже не пыталась этого делать. Просто момент и просто действие, которое я могла использовать и пользовалась сама себе в ущерб, что было вполне себе обычным случаем. Слышу наставления о том, что мне нужно сделать, уколоть Марго, когда она придет в себя и очнется. Скорее всего это будет только утром, и целую ночь я останусь около неё. Жутко. Слишком жутко было наблюдать за этим изрезанным телом и кожей, которая не хотела так скоро затягиваться и приходить в норму. Некоторые раны уже были обработаны и почти затянуты, а некоторые особенно выражали свой ужас и самый большой страх, заставляющий неприятный морозец пробежаться по коже.
Опущусь рядом с ней на край кровати, всё так же опасаясь смотреть на раны. Я никогда не знала и не умела себя вести в подобных ситуациях, но знала, что мне было нужно себя перебороть. Найти силы, чтобы быть сильнее обстоятельств, которые уже сдавили кольцо своего бремени вокруг шеи, почти что, перекрывая доступ кислорода в легкие. Осторожно касаюсь её руки, что лежала по верх одеяла, мягко проводя по внешней стороне подушечками пальцев спускаясь по кисти вниз к тонким пальцам. Подниму свой взгляд, чтобы увидеть её смиренное лицо, пытаюсь подавить в себе ту горечь, что стала подступать к горлу. Не знаю, что станет с ней, если она придет в себя и узнает, что стало с её парнем. Я бы тоже не представляла, что стала бы со мной, узнай я о том, что Эйдана подстрелили, но ещё хуже, если бы его подстрелили из-за меня и по моей вине. Адский кошмар, который даже резко закрытые глаза не смогу прогнать. Прикрою глаза, на мгновение короткое, стараюсь дышать ровнее, хотя чувствую, как начинает ускоряться мой пульс и работа волнующегося в груди сердца. Хочу верить, что всё наладится. Всё будет хорошо. Наивная.
Всю ночь я то и дело ходила по квартире. По квартире Картера, что б его. Не могла найти себе места, хотя бы просто чтобы отдохнуть и набраться сил. Не знаю откуда я черпала свою энергию, но её запасы всё ещё находились при мне. К утру я уже дремала на диванчике недалеко от кровати, где лежала Марго аккуратно укрытая одеялом. Слышу, как она начала ворочаться, поднимаю своё лицо, чтобы убедиться в том, что это не было обманом слуха. Слишком долго я сидела одна в пустой квартире с незнакомой мне девушкой, которую недавно чуть было не забили до смерти. Про подробности мне так никто и не сказал. Видимо не хотели лишний раз беспокоить беременную. Подхожу к кровати и к прикроватной тумбочке, где на всякий случай лежал заранее заготовленный укол с успокоительным. Но я в действительности не хотела, чтобы до него дошло дело. Вижу, как просыпается Марго, тут же следуя инструкции, которую мне сказали заранее на тот случай как вообще мне действовать.
Плавно опущу свои руки ей на плечи, и лишь только замечу, как девушка приходит в себя тут же пресеку её попытку пошевелиться или устроить истерику. – Тихо-тихо. Спокойно. Я знаю, что мы ещё не знакомы, но поверь. Кроме меня сейчас у тебя точно никого нет ближе. С Картером всё хорошо. Он жив… Его брат сейчас находится рядом с ним. Прошу. Не вынуждай меня делать тебе укол. – отведу взгляд от её лица в сторону, покосившись на свой животик, словно прикидывая мощность своих сил, которые я могла приложить для успокоения этой брюнетки. И если я не имела места на слабость. То я хотя бы могла придумать как действовать дальше. А потом просто взять и убить Картера за то, что так довел свою единственную любовь своей полу-кончиной. – Из меня плохой сейчас врач. – проговариваю быстро я, снова заглядывая в глаза девушки. – Тебе нельзя шевелиться. – спешу добавить я, всё так же мягко нажимая на её плечи, прижимая тем самым девушку к кровати, и пытаясь не пропустить ответственный момент события.

0

3

Все так быстро, так встремительно. Я прошу, остановитесь, хоть на минуту, отдышаться хочу, дыхание сводит. Шквал оглушительной боли, что станет мне родной. Как больно, черт, как мучительно больно. Но больнее всего бьет не обжигающий стег, нет - безысходность. Терпишь, держишься, хоть и знаешь, что это закончится лишь тогда, когда твое сердце разорвется, не сможет терпеть. Я так хотела счастья. Я поверила ему, в нашу историю, историю для двоих, моя маленькая сказва с рейтингом за восемнадцать. Я наплевала на свою стратегию, когда отпугивала от себя счастье, когда ведь знала, что я не могла себе его позволить. Мне было суждено жить иллюзиями, в своем иллюзорном мире, где я пускала всем пыль в глаза, видимость благополучия, хотя я так хотела быть слабой, в то вреия, когда все меня заставляли быть сильной. Он, он - единственно, что есть и останется навсегда самым настоящим из всего реального в моей жизни. Он ворвался в мой мир, разорвав его в клочья. Своими решительными действиями, напором своего мужского упорства и полного помешательства, отказа от любых попыток сделать шаг назад или отвести взгляд. Тот, кто изменил меня, заставил верить в меня, в нас. Я правда верила, я так ему верила. Я так любила, он полнил меня чувствами, что были для меня проклятием. Я так боялась чего-то светлого в своей жизни, я ведь знала, знала, что наступит тьма и она настигла меня. Как я боялась, что этот темный поганый омут затянет нас обоих, я хочу, правда хочу отстрадаться за нас обоих. И если тот ужас, что обрушился на меня это плата за мое счастье, плата за мои чувства к нему, так тому и быть. Я заплачу эту цену, мне надоело быть несчастной, надоели иллюзии, тот отказ от пугающей реальности, где я абсолютно одна. Всем нужен фальм, бесценный фасад, всем, но не ему. Мой Уэйнрайт. Готова уметь за него лишь потому, что он заставил меня быть собой, он сорвал с меня покров моей лжи. Он самое реальное, что было в моей жизни...
Я больше не могу спать, эти стены напоминают мне о том, что случилось. Я, задыхаясь от слез, просила его, чтобы он забрал меня, просто забрал к себе, не важно где и как, лишь бы скорее. Это место убивало меня,  каждая ночь разрывала мне душу, ранила сильнее. Эти уколы, от которых меня тошнило, я молила оставить меня в покое, я не хотела спать, закрывать глаза, я слышала удары хлыста и свист воздуха от очередного замаха. Это навек останется со мной. Я не хочу больше подпускать к себе радость. Каждое утро, уговаривая себя не спать, я видела его возле меня. Такого обеспокоеного, замороченого. Я была тому виной, понимание того, что я порчу ему жизнь... это нестерпимая боль, похлеще тех горящих огнем ударов. Я не могла говорить, мои губы были разбиты, запекшаяся кровь слипляла мне уста, заставляя так часто облизывать губы и терепить кровоточащие раны.  Пусть каждый час мне обрабатывали раны, я уже не замечала боли, слишком много ее было, а привкус крови и резущий запах медикаментов стали мне родными. Лишь чувствовать, как он сжимает мою руку в своей - это все, что мне необходима. Я не могла говорить, даже шевелиться, лишь смотрела из-под отекших век на него, не могла даже улыбнуться, моя мыщцы горели огнем. Я лишь закрывала глаза, отворачивалась, чтобы снова заплакать. Я стала его обузой, таким бесполезным грузом. Меня убили, быть живым трупом - худшее из наказаний...
Не хочу вспоминать то, что произошло. Признаться, я до сих пор не могла придти в себя. Каждый день был мучительнее предыдущего. Картер пытался подбадривать меня, говорил, что скоро все кончится. Я делала вид, что верю ему, училась улыбаться забитыми губами, хотела, чтобы он верил, не хочу видеть этот вихрь эмоций в его глазах, в его, мать их, любимых глазах, что мир мне заменяли. Какая я глупая, наивная, удивительно сентиментальная. Но мне не нужна была реальность, если его не было рядом. Он изменил меня. Научил чувствовать то, что давече было мне неизвестным и несколько чуждым. Я так привязалась, я так любила....
Его брат. Боже, как они похожи, я думала лишилась рассудка, когда он познакомил нас. Я просила его не делать этого, я не хотела, чтоб кто-то еще видел меня такой. Я была ужасна... От меня ничего не осталось, лишь клочки, какие-то жалкие обрывки. Все оттекало и болело с новой силой. Я пыталась вставать, но на меня моментально обрушивался его гнев, что так согревал меня своей заботой. Я слушала их разговоры, хоть и сознание мое порой мутнело под властью бешеной усталости. Я была слишком слаба, но храбрилась. Я говорила, что все прекрасно, я справлюсь, я готова, но я точно знала, что я на грани, на грани сил, на грани возможностей. Но мне было плевать. Я хотела убраться отсюда, я готова была умереть на пороге, но главное ступить хотя бы одной ногой на свободу.
Все не могло пройти гладко. Не могу простить себе, что так легко позволила ему отдать меня в руки его брата. Черт, как мне было больно. Как мое тело пронзал электрический ток, что сотрясал мои нервные окончания, будто мое тело обвили колючей проволкой, теперь ее шипы впивались в мою кожу. Он обещал быть рядом. Он заверил меня, что пойдет за нами, что так надо, что все будет хорошо. Его теплые губы на моей избитой коже. Прикрывая глаза, так хочу знать, что все будет хорошо, что скоро все кончится. Я сжимаю непослушными пальцами шею Эйдана, я снова без сил. Не понимаю, что происходит, лишь крики, какие-то голоса, что заставят поднять голову, заглядывая через плечо Эйдана. Все в тумане, не слышу себя. Сердце мое остановилось в тот момент, когда я слышу выстрел. Я потеряла рассудок, мне стало плевать  себя, что буду чувствовать я, мне стало в миг холодно, кровь отлила от моего лица. Не слышу себя, хотя и знаю, что дико начинаю кричать, вырываться, нет, я не уйду,  уйду, ни за что. Хочу чтоб меня оставили. Я поползу к нему, пусть ноги не держут. Я бью Эйдана в грудь, прошу отпустить меня, бросить,  здесь я должна быть, я должна быть с ним, не могу смотреть, но и не в силах отвернутся. Я чувствую, как руки Эйда лишь сильнее сжимают меня, мой взгляд расплывается от диких слез, мое сердце разрывается, я не брошу его, я должна быть с ним. Хочу прикоснутся к нему, хочу еще раз прижаться, быть рядом, не переживу, я умру без него. Никогда еще ранее я не хотела так быть с ним, как сейчас. Он - моя жизнь, он открыл для меня новый мир и вот как раз он... он истекает кровью, настоящей, живой, горячей. Боже, да оставьте меня, поставьте. Ничего не понимаю, лишь жуткая боль пронзает меня, острая, будто меня ужалили. Сердце бещено стучит, мой пульс... от него закладывает уши, теряю ясность, нет не хочу, я держусь за реальность, но плавно обмякаю в руках другого, не того близнеца, хочу к другому, может, я умираю?!...
Замах рассекает воздух, еще, следом еще. Ужасный звук, похож на скрежет по стеклу. Во тьме лишь ухмылка, а после боль. Еще раз ухмылка, снова удар. Ничего не слышно, лишь смех, такой мерзкий и ужасающий. Я дернусь в сторону, напрасно. Глаза мои плотно закрыты. Я резко распахиваю их, как картинка меняется. Нет больше той темной комнаты, нет кнута. Лишь выстрел. Я лихорадочно оглядываюсь, замечаю Картера, чья рубашка медлено окрашивалась багрово-красным. Не чувствую своего тела, несусь со всех ног к нему, падаю на колени, касаюсь рукой его груди, чувствую, как холодные пальцы обжигает его кровь. Слезы сами находят меня. Он такой бледный, я не могу смотреть на него, но должна, цепляюсь за него. Мои руки дрожат, обхватываю его лицо своими пальцами, провожу ладонью по волосам. Нет! Нет, не бросай меня! Не оставляй меня! Пожалуйста! Посмотри на меня! Смотри на меня! Не оставляй меня! меня душат слезы, я крепко обнимаю его и мне плевать, что я испачкаюсь в его крови, не отпущу, прижимаю его к себе, утыкаюсь лицом ему к шею, кричу из последних сил. Эта боль, такая нестерпимая, хочу быть на его месте, кто угодно, только не он, не могу потерять его сейчас, когда только начала находить...
НЕТ! выкриваю я, начиная мотать головой на подушке. Хватаю ртом воздух, распахиваю глаза, начиная лихорадочно оглядываться. Тяжело дышу, черт, это все нереально... Сон, снова сон. Я не могу узнать ничего из того, что меня окружает. Чуть хмурю брови, мне на удивление пусто. Я так привыкла в кошмарам. Наверняка я в лазарете, чувствую на себе чьи-то руки, когда хочу приподняться на локтях, перевожу взгляд в надежде увидеть Картера, но вижу лишь лицо симпатичной брюнетки, что с легким беспокойством во взгляде посмотрит на меня. Паника снова окуталась меня. Я впиваюсь в нее взглядом, чувствуя увеличеный темп биения моего сердца. Я резко хватаюсь за ее руки, пытаясь те отстранить от себя, но она лишь сильнее давит мне на плечи, заставляя лечь меня.
-Кто ты, черт возьми??? Где я?! ... Картер... Где Картер? Нет.... НЕТ, я не должна быть здесь мне надо к нему. Пошла прочь! Отпусти меня! Я оставила его, оставила, он один, отпусти меня! Убери свои, чертовы руки! Я хочу к нему! я вспомнила, тот выстрел и его падение обожгло мою память. Чувствую, как истерика подкатывает к горлу, мешая спокойно дышать. Я в панике смотрю на девушку, отпихивая ее руки, пытаюсь встать, ничего не слышу. Снова слезы, опять они, глаза мои намокают, но я не даю им воли. Я снова твержу, что мне нужно к нему, но силы мои кончаются раньше. Слышу, что он жив, тут же снова пробегаясь глазами по глазам девушки.я во всем виновата, я испортила ему жизнь, ненавижу, НЕНАВИЖУ! выкриваю я, безвольно падая на кровать, не могу больше, как я устала. Он попал под пули из-за меня, он мог умереть из-за меня. Моя малая вселенная, я умерла бы вместе с ним. Я плачу, плачу на взрыд, так горячо и так сильно, я задыхаюсь. Накрываю лицо своими руками, боже, как больно. Слезы разъедают так талантливо обработанные раны. Снова твержу, что это все из-за меня.И мне плевать, кто эта девица, почему она сейчас со мной. Я хочу умереть, я так хочу умереть. Не могу жить с мыслью, что моя любовь подставился ради меня. Я проблема, проблему, что нужно было решить, задавить меня как ядовитую змею. Мой любимый.... ведь я любила, ради него держалась. За что это все с нами. Я заслужила, но он....
Запрокидываю голову, шмыгая носом, забирая последных воздух. Слезы не смогут погасить мою боль, боль моральную, что притупляет боль физическую. Будь я способна что,то ссудить, я бы рассыпалась в благодарности, что она со мной, не знаю ее, но она мне неоюходима. Эта красивая ббрюнетка. Я даже не заметила в своем оглушительном горе, как девушка каснется своего живота, ведь не замечу, что она беременна. Меня накрыло, я не хочу укола, слышу про него, начиная резко мотать головой, плотно сжимая губы, чтобы не кричать. Я хочу успокоится, пытаюсь уцепиться за что-то, но получается скверно. Мне нужно быть рядом с Картером. Хочу посмотреть ему в глаза, извинится, просто хочу уйти из его жизни, пока не убила его окончательно. Я принесла ему несчастье. Я черная дранная кошка, что перешла ему дорогу... снова говорю я мертвым голосом, ничего не вижу из-за слез, лишь водяная пелена я не знаю кто ты, что ты здесь делаешь, но, пожалуйста, не уходи, не бросай меня, не уходи... я резко цепляюсь за ее аккуратную ручку, пытаюсь сжать сильнее, но резко стону от жуткой боли, что вмиг скует мое тело, заставляя разве что не задохнуться. Я успела порядком забыть о том, что меня избили. Что тело мое все в багровых синяках и рассечениях. Мне так плевать, я так боюсь, боюсь всего, но сильнее всего я боюсь саму себя..

0

4

Даже не верю в то, что всё закончилось. Или нет? Не знаю. Реально не знаю и не хочу об этом думать; пытаться хоть как-то это переварить, а всё потому, что не могу найти себе места. Не могу находиться в стенах этой квартиры, которые давили на меня своим грузом. И ведь знаю же, что нельзя мне было так переживать и волноваться, мои дети чувствовали эти страдания сейчас вместе со мной, но я не могла перестать нервничать. Не могла взять себя под контроль, зная, что один из братьев сейчас находился на операционном столе, и в лучшем случае из него сейчас выколупывали свинец, самым удачным образом. А в худшем.. в худшем я просто не видела других вариантов, а всё потому, что они бы наверняка убили меня не пощадив моих чувств. Даже представлять не хочу, что станет с Эйданом, если с Картером что-нибудь случится по-настоящему. Он только-только нашел брата, которого уже похоронил, и тут снова терял. Теперь это больше не было угрозой какого-то бандита-гостя. Это было на его глазах. И я не могла не накричать на него за то, что он не уследил за ним. Пусть по факту он и не был виноват, знала же это. Но не могла не кричать. Мне нужно было куда-нибудь выплеснуть скопившуюся энергию, которая давила и уничтожала меня своей болью и полнейшим чувством беспомощности. Сама виню себя за ту истерику в машине и то, что чуть не потеряла в тот момент управление, когда у нас завязался разговор. Он не должен был состояться таким вот образом. А я не должна была терять контроля, но теряла.
Я хотела нормальной семьи. Хотела, чтобы человек, которого я любила просто был рядом, чтобы его руки согревали мой уже заметный живот, а голос нашептывал какие-то приятности нашим детям. Чтобы на лицах были счастливые улыбки будущих родителей, а не их бесконечный ссоры и разборки. Не могла я так больше. Не знала, как двигаться дальше и что ещё сделать. Когда вместо исправления ситуация мы рождали ещё новые, большие ошибки, которые нас губили. Ещё никому не шло на пользу переживание и разбор полетов. Не говоря уже о девушке, которая была беременная. И ведь я должна была быть сильной. Я должна была почувствовать в себе эту силу и передать её своим детям, но запасов не хватало на то, чтобы уберечь их от нехороших последствий и защитить от того дурдома, который окружал их родителей. Нельзя было защитить их от самого прескверного врага их – собственной матери, которая не могла с ними справиться, а всё потому, что их отец лишился контроля, утаскивая за собой и меня. Пока Марго спала, я не отводила взгляд ни на минуту в сторону, поглаживая свой живот, и прокручивая в голове мысли о том, как жить дальше и что делать. Ждала новостей из больницы. Хотела знать, что происходит сейчас там, но не была уверена в том, что Эйдан будет готов мне сообщить новости по Картеру. Хотя бы потому, что мы вновь с ним разругались, ещё даже толком не успев даже нормально поговорить.
Мне нужно было благодарить удачу за то, что в моей жизни появилась теперь Марго. Эта миниатюрная девочка с темными волосами, что так умеючи успела запасть в сердце непробиваемого Картера. Она привлекла меня к себе. Каким-то невидимым магнитом, нелепой силой притяжения, которая работала против меня, а может и напротив на меня. Не знаю. Знаю лишь то, что мне нужно было куда-то вложить скопившуюся энергию, что не давала мне покоя. И я без промедления знала, куда именно я могу её выплеснуть и пусть я даже не могла помочь себе, зато могла помочь этой девушки, которую уже порядком успела потрепать жизнь, что было отчетливо заметно_ видно невооруженным глазом. Не знаю сколько часов, а может и минут я всё-таки смогла проспать. Время тянулось то медленно, то быстро, в итоге я просто перестала за ним следить, то и дело поглядывая на Марго, которая спала беспокойным сном, пусть даже Эйдан успел вколоть ей ещё немного снотворного, чтобы она смогла отдохнуть. Даже представлять не хочу, что стало бы с девушкой, сообщи ей новость о том, что Картер мертв… Нет. Я реально не должна была даже сама так думать. Просто прикусить язык кому-то нужно было, чтобы он не раскидывал нехорошие мысли по голове и не наводил мрак там, где ещё должно были светить остатки радужного солнца, а всё потому, что крути ни крути, а этому чудо-близнецу всё-таки удалось добиться своей цели и вытащить свою подружку из борделя, пусть даже рискуя ценой собственной жизни во благо хорошей цели.
Слышу её крик и вздрагиваю сама же. Остатки сна тут же пропадают, и я уже забыла даже о том, что мне снилось и снилось ли. Резко поднимаю своё лицо и нахожу взглядом девушку, которая начала ворочаться слишком активно и слишком резво для той, которая наслаждается сном. Никогда не сталкивалась с таким и не знаю, что делать, но мои действия уже опережают мои мысли. И я тут же оказываюсь около неё, прижимая её плечи к кровати, стараясь приложить максимум сил, чтобы удержать её в ней, и при этом не сделать хуже её ранам, которые были по настоящему жутким зрелищем. Вынуждена отступить, меня просто побеждают. И мне реально казалось, что я делаю лишь хуже своим напором.
- Успокойся. Я прошу тебя. Ты делаешь лишь только хуже! Сейчас ему меньше всего поможет твоя истерика!! – стараясь сохранить ровность голоса, говорю я, стараясь сама уже не сорваться и не накричать на неё. Хотя какие тут крики могут быть, когда я сама была похожа сейчас в большей степени на какую-то бумажную куклу, которая существует только этим моментом и боится даже на мизерный грамм заглядывать в будущее, пытаться узнать, как там у него дела. Она перехватывает мою руку, и лишний раз дает понять, что я хоть что-то в этой жизни сейчас могла сделать правильно. Впервые за долго время, я поняла, что я нужна кому-то, и кто-то по-настоящему во мне нуждался и не боялся этого показаться. Не пытался меня оттолкнуть. Мое лицо смягчается, хотя я по-прежнему обеспокоена происходящем. – Я здесь. – заверяю я брюнетку. Второй рукой накрываю её ладонь мягким образом, давая понять, что нет повода для паники. – Я знаю, что ты меня совсем не знаешь, но я здесь за тем, чтобы помочь тебе. Тш. Спокойно. Давай ты просто ляжешь обратно на подушку, и послушаешь меня. – с этими словами я отпускаю её руку, аккуратно укладывая ту поверх простынки, которой она была накрыта. Перевожу взгляд на тумбочку, где стояли какие-то мази, что были уже заранее заготовлены на случай первой необходимости. Там же стояло блюдце с прохладной водой и марлевая прокладка, что служила нечто вроде тряпочкой для обтирания. – Позволишь? – спрошу я, хотя ответ сейчас был не нужен. Я уже протянула свою руку, чтобы взять тряпочку, и смочить ту водой, аккуратно отжимая лишнюю жидкость обратно в чашку. Поднесу её к лицу брюнетки, аккуратно прикладывая короткими движениями к вискам. – Вот так. Это должно сбавить температуру. Ты горишь. – объясняю ей я свои действия, чуть улыбнувшись ободряющей улыбкой. – И теперь, когда ты успокоилась, я готова рассказать тебе то, что произошло и кто я есть. И сразу же скажу. С Картером всё хорошо… – вру я, хотя на самом деле не знаю, и чёрт возьми хотела бы знать, что там на самом деле творится. И только для этого нам с Эйданом нужно было созвониться, на время отвожу взгляд в сторону, не замечая о том, что остановилась и больше ничего не делаю, лишь только стоило вспомнить о том, из-за кого ещё совсем недавно чуть было не покончила с собой. – Прости. Я просто… не важно! Так вот меня зовут Марьен, и я недавно стала женой брата Картера. Уж о том, что у него ей брат-близнец ты должна уже знать. – опять улыбнусь, по новой протирая её лицо прохладной водичкой. – Так лучше? Обещаю, что как только появятся новости, я тут же тебе их скажу. – ещё раз заверяю я девушку, поднимаясь с кровати и отходя к окну, убедившись в том, что моя короткая миссия для начала уже почти считалась выполненной. Обхватываю себя руками за локти, замечая, как начинает просыпаться город, но также не переставая бросать взгляды на телефон, что всё ещё оставался лежать на столике и по-прежнему не подавал признаков жизни.
-  И да, забыла спросить. Может расскажешь, как тебе удалось охмурить такого парня как Картер? А то я с ним выросла на одной улице, а вот до сих пор не знаю где находятся мозги у этого больного на голову человека. – усмехаясь проговариваю я, искоса посмотрев на брюнетку. Что может быть лучше убивания времени, чем старый-добрый отвлекающий маневр. Вот только было не совсем понятно кто именно и кого сейчас отвлекал от плохих мыслей. А так, всё можно было уже сейчас считать законом нормы.

0

5

Я не верила, что все это происходит со мной. Вот правда, это было настолько нереально, пускай и весьма ощутимо. Эта несравнимая ни с чем боль, что просто в миг тебя окутывает, забываешь, как дышать, как чувствовать что-то кроме нее. Просто не хочу даже думать, что в одно мгновения я стану снова жить жизнью, в которой нет его... я готова отдать свою душонку, лишь бы более никто не знать такой жизни, не видеть ее, не слышать о ней. Любые страдания детский лепет по сравнению с той резкой пустотой и полный ошеломительным отчаянием. Это сложно объяснить, особенно, если любовь тебе в новинку, когда особо сильно остерегался ее. Это так странно, особенно для меня, для девушки, ведь принято же, что малышки всегда любят строить грезы, видимо, я изначально была иная, мечты мои были и вовсе о другом и я никогда не искала принцев, не гналась за идеалами, я уважала и любила индивидуальность, но ведь сама чуть не потеряла ее. Я была уникальной, когда, сейчас же я снова чувствовала какую-то схожесть с остальными, не чувствовала себя какой-то индивидуальностью. Не знаю, что и подумать, голова буквально раскалывается и мне лучше и вовсе стереть себя и любое о себе упоминание из этой жизни и из жизни человека, ради которого я готова была жить и дальше, лишь одно его слово изменило бы все и наполнило меня смыслом и волей стремлений. Я губила все сама же, я знала, знала, что так и будет и все равно решила рискнуть, но цена оказалась дьявольски высока, я не хотела, чтобы расплачивался он, абсолютно мой, что я никогда от себя не отпустила, держала бы крепко-крепко, горя от его прикосновений и собственных желаний. Но в ушах моих стоит тот выстрел, глаза горят вовсе не от желания, а от жгучих слез, что мне не остановить, все накинулось на меня, но лишь тогда я была полностью уверена в том, что и чего я хочу. А я хотела быть сейчас с ним, именно с ним, не важно в каком состоянии и не важно, что станет со мной, просто он нужен мне, хочу быть с ним, пока я не задохнусь от собственных рыданий. Он всегда требовал от меня спокойствия, что слезами горю то не поможешь, но от них становилось легче. Мне казалось, что сердце мое скоро разорвется от жуткой волны страданий, что накрыли меня с головой. Не могу передать ту боль от того, что бессильна спасти того, кого бесконечно любишь. И мне плевать за то, что будет, кто, что скажет мне или как осудить, он был мне нужен, хочу его улыбку, бесконечно мной любимую, хочу забрать свои гребанные слова, что порой так неосторожно бросала ему. Я не могу его потерять, потерять его - худшее из наказаний, это приговор мне, и я вряд ли смогу жить с этим. Он так хотел дать мне свободу, но сам пострадал из-за нее же. Так странно, такая злая, чернейшая шутка, нас не отпустили бы свободно, навстречу моему счастью, моему глотку свежего воздуха. Мы не могли положить конец страху, я должна была остаться, сделать что-то, что отвернуло бы его от меня навсегда. Мне было бы чертовски паршиво, но зато он было бы в безопасности. Не знаю, как жила бы, зная, что уста его больше не произнесут мое имя, а руки жадно не коснутся меня. Я умру, я правда умру без него, уже умираю. И мне никто не нужен, даже я сама. Тотальное опустошение, будто меня выпотрошили, словно мелкую рыбешку. Я видела, как выстрелили в него, казалось, увидела слишком много, чтобы оставаться там. Я вырывалась, сдирала заживавшие раны, снова ощущая, как они кровоточат. Но это все такая мелочь, ничтожно малая по значимости, что я не могла обратить на нее внимание. Даже не думала, что на утро я буду биться в агонии от жуткой боли, моральная усугубляла физическую. Мне лишь казалось, что одна заглушает другую, но я так горько ошибалась. Не хочу больше жить, не хочу видеть во снах раз за разом один эпизод. Не будет этому конца, я не хочу никого слушать, я никому не поверю, хочу просто знать, лично, что мой родной, такой любимый, снова рядом, что улыбается, успокаивает, да хрен с ним, пусть даже тупо шутить в своей манере. Все будет лучше, нежели вот так вот пропадать в безвестности.
Меня разрывало изнутри, просто раздирала боль и отчаяние, что создали во мне ядовитый ансамбль. Я оставила его, все же бросила, не справилась. Мерзкая, я омерзительна даже для самой себя. Не знаю, что с ним, даже не знаю где я, и знать отныне не хочу. Уж лучше меня бы убили, не выносили оттуда. Я помню, как сопротивлялась, сопротивлялась, пока не пропала. Размытость перед глазами и полный провал в загажничке своих собственных воспоминаний. Не хочу закрывать глаза, будто заранее знаю, что увижу.
Уж лучше бы я наблюдала сцену избиения раз за разом, но не его смерть. Готова миллион раз переживать те зверские удары, что рассекают мою кожу, те удары, что обрушиваются мне на лицо, оставляя гематомы и синяки. Это все просто меркло и бледнело по сравнению с тем, как я видела его смерть, смерть от того выстрела, так натурально, что невольно веришь, веришь и думаешь, как поскорее расправиться с собой, ибо жить не хочется более. Я готова была наплевать на любого, но только не Картера, тот кому я за столь малый срок успела так много отдать_подарить. И не жалею, никогда не пожалею, и ведь он в самом начале был прав, ведь помню, как он сказал в нашу совершенно сумасшедшую встречу первую о том, что он подарочек для меня. Ведь оба не знали, насколько только точно он попал в цель, уже тогда западая мне в душу, прорываясь к моему сердцу и прочно там устраиваясь по-удобнее.
Дыхание сбито к чертям, я задыхаюсь, крик мой разрывает мертвую тишину комнаты, в коей я столь неожиданно очнулась. Паника, реальная, убийственная паника в миг окутывает меня, буквально сковывая. Глаза мои лихорадочно желают за что-то уцепиться, но я слишком шокирована, чтобы что-то рассмотреть. Боже, как это было натурально, мне страшно от того, я увидела. Отчасти, даже рада, что это лишь сон, но он был ужасен, так реалистичен, я не знаю уже где граница между сновидением и реальностью. Я плачу, плачу навзрыд, пытаюсь встать, мне нужно уйти отсюда, как можно быстрее. Я должна убедиться, что он жив и сон мой останется лишь грозным кошмаром. Не могу ни о чем думать, лишь бредовая идея о том, что я должна найти его. Мне необходимо было знать, что с ним, где он сейчас и почему его нет рядом, почему он не со мной, почему, мать его, я не с ним. Чувствую на себе какие-то руки, довольно хрупкие, не его руки, знаю точно, скорее женские ручонки, что плотно сдержат меня. Стараюсь отбиться, скинуть их с себя, просто избавиться от этой преграды. Я не могу объяснить, что происходило со мной, я сходила с ума, мои мысли жалили меня, нагоняя могильный холод от внезапных выводов, что рождались сами собой.
-Хуже?! Что с ним?? Отвали от меня!!! Отстань!! Отпусти меня! Пусти меня к нему! Где он?! Я должна идти к нему!! как молитву проговариваю я, словно заговоренная. Никогда я не была такой, но сейчас я реально готова была сойти с ума от той оглушительной боли и невероятной силы скорби. Нет, я не хоронила его, никогда этого не сделаю, не поверю, пускай мне принесут миллиард доказательств. Я уйду за ним, не мешкая. Мне не нужна жизнь, в которой нет его, где я сама убила его. Не нужна мне такая свобода. Я готова была угробить свой поганый характер, стать той, кем никогда не была, я была готова на все, лишь бы вернуть его. Вернуть его жизнь, что была до меня. Не хотела я быть его талисманом неудачи. Не хотела приносить в его жизнь сплошные несчастья, быть сгустком проблем, что грузом упал бы ему на плечи. Порой, мне казалось, что я знала его другим, не таким, коим его видели остальные. Лишь потому мне кажется, что он заслуживал того, чтобы я исчезла с его пути...
Резкий порыв, что я вовремя не остановила, теперь же даже рада этому. Я во все глаза свои опухшие и заплаканные смотрю на миниатюрную брюнетку, сжимая крепко ее руку, не хочу, не смогу остаться одна. Мысли убьют меня, убьют мучительно медленно. Я снова была без сил, не было у меня сил для сопротивления, я устала бороться. Мне казалось, что я играю против себя же. Лишь потому я покорюсь ее просьбе, почти что мольбе, уважу то, как она не могла докричаться до меня, но старалась. Я была словно в бреду, даже испарина проступила на рваной коже. Довольно резко вздрагиваю от колющей прохлады на своем лбу, впиваясь взглядом в, как я успею позже узнать, Марьен. Лишь прикрою глаза, сильнее прикусив губу, но после, лишь облизну ее, набирая больше воздуха в грудь.
-ты думаешь, что я сумасшедшая? спрашиваю я, но быстро осекаю себя, сама уже не зная, как наорать на себя, чтоб заткнуться и не открывать свой рот что ж, не далеко от правды... без жизненным голосом говорю я, позволяя брюнетке обтереть меня какой-то марлевой повязкой или на вроде того. Я не была сильна в этом, я лишь ориентировалась на свои ощущения. Но мне реально становилось легче. Я сама не заметила, как горю огнем. Я довела себя до логичного финала, следующем пунктом явно был бы морг.  Не такой уж хреновый расклад, к слову, но я не желала сдаваться. Не это мне внушал Картер и не мне это нарушать. Снова прикрываю глаза, но уже от заметного облегчения. Марьен случайно задевает тряпочкой гематому на щеке от чего я неприятно шикну, резко сморщив личико, плотнее сожму в пальцах одеяло, но резко заставляю себя расслабиться и не подавать виду...
Слышу его имя из ее уст и невольно ощущаю жуткую дрожь.Было такое ощущение, будто я реально умираю от холода, но я боюсь даже пошевелиться. Понимаю, что он в порядке, так хочу верить в это...
-Прошу тебя, только не лги мне по поводу него! Он очень важен для меня, лучше скажи, как есть! снова беру ее за руку, заглядываю в глаза, тяжело душа от недавней истерики, что так же быстро испарилась в воздухе, как и началась стремительно. Я была измотана всем этим, мне меньше всего хотелось сейчас снова слышать отравляющую ложь, уж лучше я сразу услышу реальное положение вещей_дел, ложь лишь сделает мне больнее. Теперь я точно знала это, словно бы выучила, жизнь научила.
Слышу рассказ Марьен, пытаюсь улыбнуться, но не могу, словно немею. Не нравилось мне состояние моей сиделки по неволе. Увы, я не была слепая и лишь могла наивно надеяться на то, что ни я виной тому подвешенному состоянию брюнеточки, что явно была далека от американского_австралийского происхождения, об это говорило ее имя...
-Вот уж да... Успели познакомиться... И какого это быть женой Уэйнрайта? Признаться, мне показалось, что они совершенно разные... Эйдан он такой, такой... суровый... выпаливаю я, понимая, что обязана отвлечь девушку от мрачных мыслей. Снова ощущаю, как голова моя готова расколоться на миллиард осколков, немного хмурю брови, но храбрюсь, делаю глубокий вдох. Следует Марьен отойти, как я тут же пытаюсь приподняться на кровати, но рука моя подскальзывает от чего я глухо ударяясь об спинку кровати головой, тут же простонав от жуткой боли, скатываясь снова на исходную позицию.
-Слушай, ты вовсе не обязана возиться...со...мной проговариваю я, запуская истерзанные пальцы себе в волосы, что были убраны назад в ленивый пучок. Голова в миг зашумела, заставляя меня на мгновение потерять ориентацию в пространстве. Слышу ее вопрос, что невольно заставит меня рассмеяться, пускай и выходило пока крайне скверно, тело мое жутко болело, лекарство, что видимо дал мне Эйдан, уже заканчивало свое действие, буквально накатывая на меня с новой силой.
-Он может и притворяется идиотом, но он замечательный.... хотя за его шуточки я готова выбить его головой страйк! чуть подшучиваю я, улыбнувшись уголками губ, стараясь не сильно теребить рассечение у моей губы, что чуть облизну языком, чтобы стягивающая ранка чуть размокла, позволяя говорить. охмурить? Постой... я смотрю вопиюще на Марьен, подзывая ту ко мне, не решаясь уже самой двигаться. Жду пока она присядет, и лишь тогда чуть приподнимусь. ты знаешь его всю жизнь... ты правда думаешь, что он любит меня??... знаю, как это глупо звучит после всего, но... не знаю, что сказать, я одуреваю, причем так капитально, не знаю, что делать с собой, но я уже не смогу так просто отпустить эту девушку, пока окончательно не выпытаю у нее все, что она знала. Она была моим отвлечением, той, что реально могла помочь забить мысли чем-то другим, нежели тем, что я виновна в том, что Картер в не лучшем состоянии...

0


Вы здесь » coffee dessert; » Эпизоды #2 » истина всего дороже


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно